... но в Америке произошла очередная железнодорожная катастрофа.
И не одна...

Получаю регулярную рассылку с ленты новостей "МИРТЕСЕН".
Часто вижу заголовок: "Путин мгновенно решил судьбы пожилых, кому за 60: пенсий не будет".
Ясно же, что это фейк, но какой-то уж очень... беспардонный.
И это сообщение появляется в ленте каждый день. И уже не первую неделю.

Сон об уходящем поезде

Один и тот же сон
мне повторяться стал.
Мне снится, будто я
от поезда отстал.
Один, в пути, зимой,
на станцию ушел,
а скорый поезд мой
пошел, пошел, пошел.
И я хочу бежать
за ним — и не могу,
и чувствую сквозь сон,
что все-таки бегу,
и в замкнутом кругу
сплетающихся трасс
вращение земли
перемещает нас —
вращение земли,
вращение полей,
вращение вдали
берез и тополей,
столбов и проводов,
разъездов и мостов,
попутных поездов
и встречных поездов.
Но в том еще беда,
и, видно, неспроста,
что не годятся мне
другие поезда.
Мне нужен только тот,
что мною был обжит.
Там мой настольный свет
от скорости дрожит.
Там любят лечь — так лечь,
а рубят — так с плеча.
Там речь гудит, как печь,
красна и горяча.
Мне нужен только он,
азарт его и пыл.
Я знаю тот вагон.
Я номер не забыл.
Он снегом занесен,
он в угле и в дыму.
И я приговорен
пожизненно к нему.
Мне нужен этот снег.
Мне сладок этот дым,
встающий высоко
над всем пережитым.
И я хочу за ним
бежать — и не могу.
И все-таки сквозь сон
мучительно бегу,
и в замкнутом кругу
сплетающихся трасс
вращение земли
перемещает нас.

Юрий Левитанский

https://youtu.be/ghjpG4YaldE

.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
.*.*.*.*.*.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
.*.*.*.*.*.

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
.*.*.*.*.*.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
.*.*.*.*.*.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
.*.*.*.*.*.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
.*.*.*.*.*.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
.*.*.*.*.*.

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...
.*.*.*.*.*.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
.*.*.*.*.*.

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился, чем ты вышла замуж...
.*.*.*.*.*.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.
  Читать далее

24. УБИТЫЙ МУЖ

— Это было ужасно, — рассказывала миссис Джонсон полицейскому в форме, в тот момент, когда детектив Нойс прибыл на место происшествия. — Я только что вернулась домой из продуктового магазина и хотела позвать Стива, чтобы он помог мне занести продукты. Когда я открыла дверь, я почувствовала что-то не ладное, но прежде, чем я что-либо сделала, кто-то зажал мой рот и нос. Следующее, что я помню — это то, что я проснулась на полу в кухне. Стив был зарезан в гостиной и я уже ничего не могла сделать. Я позвонила вам в полицию и ждала вас здесь.
— Вы ничего не трогали в гостиной? — спросил детектив миссис Джонсон.
Она решительно покачала головой.
— Я знала, что если я прикоснусь к чему-нибудь, то это может повредить улики, а я очень хочу, чтобы вы поймали тех подонков, которые убили моего мужа! — горячо ответила она.
— Я уверен, что так и будет, — заверил ее детектив Нойс.
Он прошел в гостиную, чтобы осмотреть место преступления. Когда он вошел, то увидел торчащие из-за дивана ноги убитого и отметил для себя, что они были в носках. Он обошел диван, чтобы увидеть мистера Джонсона, который лежал на полу животом вниз. Два полицейских в форме стояли рядом, ожидая его прибытия.
— Помоги мне его перевернуть, — сказал детектив одному из них.
Мужчина был определенно мертв. Кровавое пятно растекалось по ковру и на нем лежал нож, который до этого был закрыт телом. Не говоря ни слова, детектив развернулся и направился обратно в кухню.
— Миссис Джонсон, — сказал он, — я готов арестовать подонков, которые убили вашего мужа. Пожалуйста, встаньте и повернитесь, — добавил он, снимая наручники с пояса.

Почему детектив Нойс заподозрил миссис Джонсон в убийстве своего мужа?

Аверс

Реверс

Из поговорок моей мамы.
- Акуля, чего шьёшь не оттуля?
- А я, матушка, ещё пороть буду.

Съёмка 9 декабря 2021 г., ОК "Ватутинки".

1

2

3

4

5
  9 фото

.*.*.*.*.*.

Хороший анекдот борода не испортит!
.*.*.*.*.*.

Давно замечена странная закономерность: чем больше на популярной певице одежды…
… - тем лучше она поёт.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии, блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.

Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла в одном провинциальном театре.
Играли Отелло и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
.*.*.*.*.*.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…
… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
.*.*.*.*.*.

Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
.*.*.*.*.*.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
.*.*.*.*.*.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой...
.*.*.*.*.*.

23. КРИМИНАЛЬНЫЙ ГИПНОЗ   

  В ювелирном магазине, расположенном в центре города, было совершено ограбление.

  Следователь Сейтимбетов вместе со своим помощником Гордеевым выехали на место происшествия. Гордеев, как обычно, всю дорогу не умолкал, высказывая свои версии произошедшего преступления, при этом он живописно рассказывал о подобных случаях, имевших место в городе за последние две недели.
- Представляете, этот преступник всегда действует по одной отработанной схеме. Он дожидается, чтобы продавщица, а во всех случаях жертвой преступника были только женщины, осталась одна. Затем заходит в магазин, выбирает самый дорогой товар, а потом вводит в гипнотическое состояние продавщицу и исчезает. Преступник, несомненно, обладает большим талантом гипнотизера. Ведь своих жертв он вводил в гипнотический сон буквально за одну-две минуты. Весь город только и говорит об этом…

  Подъехав к ювелирному магазину, полицейские зашли внутрь. Сейтимбетов сразу увидел жертву преступника. Продавщица сидела на стуле, а рядом с ней со стаканом в руке стоял мужчина, который пытался ее успокоить. Из под темных защитных очков, что были на лице у женщины, шли подтеки черной туши. Увидев полицейских, мужчина направился к ним.
- Я владелец магазина. Представляете, какая неприятность случилась – преступник похитил самое дорогое бриллиантовое колье. Оно стоит целое состояние. А я ведь только на полчаса отлучился по своим делам. Кто возместит мне такую потерю, ведь это около 50 тысяч долларов.
- А как же ваша охрана? – спросил Гордеев. – Они-то где были?
- Да вот они, – владелец магазина с тоской указал на двух «амбалов», с понурым видом стоявших поодаль.
  Один из них рассказал полицейским о том, что произошло.
- Я, как обычно, находился в зале, а Витька, – он кивнул в сторону второго охранника, – находился в комнате наблюдения и следил за всем на экране монитора. Вдруг произошел скачок напряжения. Витька выглянул в зал и позвал меня – компьютер завис и он никак не мог его перегрузить. Я помог ему и через пять минут вернулся в зал. Увидел, что Надька, наша продавщица, сидит на стуле и спит. Мне удалось ее разбудить с большим трудом. Вдруг она увидела открытый сейф, где лежали наши самые дорогие вещи и закричала: «О боже, нас же ограбили!». Ну, а что произошло в тот момент, когда меня не было в зале, лучше расскажет она сама.
  Нервно всхлипывая, продавщица стала рассказывать:
- Только охранники вышли из зала, в магазин зашел мужчина среднего возраста, представительного вида. Он не стал разглядывать, как обычно поступают посетители, витрины, а попросил показать что-нибудь из дорогих ювелирных украшений, желательно с бриллиантами. Мужчина сказал, что он весьма состоятельный человек, хочет сделать своей жене подарок на день рождения и вопрос цены его не волнует. Я достала из сейфа бриллиантовое колье и показала ему. Он спросил: «Это самое дорогое?» Я подтвердила это. И вдруг он так на меня посмотрел, что меня как будто обдало горячим воздухом. У меня закружилась голова, а он тихо, но властно сказал, чтобы я села на стул и заснула. Больше я ничего не помню. Пришла в себя только тогда, когда охранник начал трясти меня. У меня до сих пор сильно болит голова, видимо это последствия гипноза. Слава богу, преступник больше ничего не похитил, видимо побоялся возвращения охранника.
- А что у вас с глазами? Болят? – спросил Сейтимбетов. – Странно, что в помещении вы ходите в защитных очках.
  Продавщица неохотно сняла очки. Под левым глазом у нее сиял большой синяк.
- Мой сожитель два дня назад приревновал меня к Виктору, нашему второму охраннику. Вот и результат. Не могу же я с таким «подарком» общаться с покупателями.
- И часто он вас так «одаривает»? – иронично спросил следователь.
- Бьет – значит любит, – горько усмехнулась в ответ продавщица.
  Гордеев, опрашивавший второго охранника, доложил, что тот ничего нового не рассказал. Из-за сбоя в работе компьютера, камеры наблюдения момент ограбления не зафиксировали.
- Ну что, опять криминальный гипноз, – сказал он майору. – Ох и намучаемся мы с ним еще. Надо оповестить все торговые точки, чтобы продавцы были более бдительны и не попадали под его влияние.
- Да и так, похоже, уже все об этом знают, – ответил майор. – Помучиться то мы с ним, помучаемся, но только не в этом случае. Здесь картина преступления иная.
- Можете не переживать по поводу похищенного колье, – обратился он к владельцу магазина. – Я знаю, кто вам его вернет.

Читать далее...

Лес

Читать далее...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил…
- Так я с мужиками…
- Так и я с мужиками…
.*.*.*.*.*.

- "Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!
- Если за окном Индийский океан, то лето не обязательно.
.*.*.*.*.*.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
.*.*.*.*.*.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?!!
.*.*.*.*.*.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
.*.*.*.*.*.

На Украине давно и увлеченно переписывают историю. Занятие, в общем, не уникальное, этим грешат и другие осколки СССР. Правда, не везде это получается достаточно искусно. Прибалты без особой фантазии много лет уныло бубнили об «оккупации СССР бывших вольных республик» и выставляли совершенно умопомрачительные суммы компенсации, которую Россия им якобы должна за былое «угнетение». Сравнительно недавно это как-то незаметно самоликвидировалось: в тисках кризиса решено было распустить «комиссии по претензиям», чье содержание обходилось очень уж дорого. К тому же стало ясно, что Россия может выдвинуть встречные претензии, напомнив, сколько денег «оккупанты» закачивали в экономику «оккупированных»…
Читать далее
Александр Бушков "КОРАБЛЬ ДУРАКОВ, или КРАТКАЯ ИСТОРИЯ САМОСТИЙНОСТИ"

.*.*.*.*.*.

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
P.S. Я правильного ответа не знаю.
P.P.S. А, нет… Уже знаю… :-)
.*.*.*.*.*.

И вторая, вспомнившаяся по ассоциации.
Чем больше из неё берёшь, тем больше она становится.
.*.*.*.*.*.

Мне примерно 16-17 лет. Приехал в гости к родственникам (посёлок и железнодорожная станция в Московской области).
Хозяева попросили меня погулять с собакой. Доберман-пинчер, молодая сука, возраст примерно год - полтора. Я с удовольствием согласился. Собака умная, послушная, не своевольная.
Присела она пописать, а мне, почему-то, показалось это... неприличным (ну, пацан же ещё совсем). Я стал тянуть её за поводок и собака меня куснула за руку, держащую этот самый поводок. Ну как куснула, скорее обозначила. И я ей сказал:
- Всё, я понял, был не прав, больше не повторится.
Дальше мы гуляли совершенно спокойно.
 

... называется "What you wrote about years ago" (То, о чем вы писали много лет назад).
Вот сегодня получил в рассылке ссылку (извините за каламбур):
"Семь мифов о женских предпочтениях в сексе 18+
Автор - Louisiana_Wolfy . Это цитата этого сообщения. Наш ответ... Итак, наш ответ на пост, опубликованный вчера великолепным Калий_О_Аш. Семь мифов о…"
Прошел по ссылке и подумал, а почему бы не опубликовать повторно? Ведь десять лет прошло.
  Читать далее

Предлог "с" как бы говорит, что говядина должна присутствовать, но она здесь не главная.

Кстати, вспомнился старый анекдот:
Посетитель спрашивает у официанта:
- А правда, что эти котлеты из рябчиков?
- Правда, но мы ещё конину для вкуса добавляем.
- А в какой пропорции?
- Один к одному. Один конь, один рябчик.

Дети врать не будут...

Главные действующие лица: девочка, примерно четырёх лет, мама,- молодая интеллигентная женщина, окружающие слушатели/зрители.

Мама приходит в садик, чтобы забрать дочку. Воспитательница жалуется на озорство девочки. Мама начинает отчитывать дочку. Дочка в ответ, громко, звонким детским голоском:
- Мама, не матерись!
Все присутствующие (включая маму) в шоке.
Ни о каком "мате", естественно, не могло быть и речи.

Другой случай.
Мама привозит дочку (на своей машине) на занятия в бассейн. Пока раздевает, дочка выдаёт (опять же громко, звонким детским голоском):
- Мама, от тебя пивом пахнет!
Не знаю, что подумали окружающие, но маме было не до смеха.

Мне так и хочется сказать: "Доча, не пали контору!"
 

И, если кто пользуется, то какой версией?

Я этот вопрос уже задавал, так что извините, что ещё раз спрашиваю.

У меня сейчас стоит ACDSee Pro 2.5. Она меня, в общем-то, устраивает, но в последнее время стала часто глючить. А я ей пользуюсь постоянно.
Я уже почти решился купить лицензию, но не знаю, какая версия лучше. Кто говорит, что самая удобная - 6-я. Всё что дальше - отстой. Кто говорит, что хороша 9-я. А кто и 10-ю хвалит.
Так что я в растерянности.
Подскажите, пожалуйста. Буду благодарен за любую информацию.

С Фотошопом у меня отношения пока не складываются.