Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов...
Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
В Бологое (город находится ровно посередине между С.-Петербургом и Москвой) бордюров и поребриков нет. Есть бордюбрики и немного поребров.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
Читать далее
Он - человек культурный - на пол никогда не плюнет.
Или на стол, или в тарелку.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
.*.*.*.*.*.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
.*.*.*.*.*.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
.*.*.*.*.*.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
.*.*.*.*.*.
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницей.
.*.*.*.*.*.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: -- Папа, ты неправильно какаешь!
.*.*.*.*.*.
Коротко о своём режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый.
.*.*.*.*.*.
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.
Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
.*.*.*.*.*.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
.*.*.*.*.*.
ДЕЛО ИНСПЕКТОРА ВИНТЕРСА
— Как у вас оказался ключ от дома Карлина? — строго спросил инспектор Винтерc.
— Знаете ли, — начал Барлет, — я старый друг Карлина, мы знакомы уже 20 лет и подозревать меня...
— Я только что говорил с Карлином по телефону, — спокойно сказал инспектор, — он утверждает, что в его домашнем сейфе хранились ценные бумаги на сумму в 10000 долларов, а теперь сейф пуст. Итак, расскажите все с самого начала.
— Перед своим приездом из отпуска Карлин позвонил мне по междугородному телефону и попросил проверить, все ли у него дома в порядке. Я решил посмотреть, не слишком ли там холодно: ведь морозы стоят уже неделю.
Винтерc бросил взгляд на заиндевелое окно своего кабинета.
— Когда я вошел в дом, — продолжал Барлет, — я услышал шум, доносившийся из кабинета. «Кто там?» — громко спросил я и сразу же распахнул дверь в кабинет. Их было двое. В ту же секунду они сбили с меня очки, а без очков я ничего не вижу! Взломщики связали меня. Только спустя 3 часа мне удалось освободиться.
— А могли бы вы опознать грабителей?
— Думаю, что мог бы.
— Вы включили отопление в доме?
— Нет, — ответил Барлет. — Отопление работало и несмотря на мороз, в доме было тепло.
Встав из-за стола, инспектор Винтерс сказал: — А теперь расскажите мне, где вы спрятали ценные бумаги и почему решили воспользоваться доверием старого друга?
Как инспектор Винтерс понял, что история, рассказанная Барлетом, выдумана?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Я: - О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
Женщина: - Спасибо, ей 34 недели. А Вы не подскажите, сколько время?
Я: - Конечно, 972 минуты после полуночи.
.*.*.*.*.*.
- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.
.*.*.*.*.*.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
.*.*.*.*.*.
Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."
.*.*.*.*.*.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!".
Как в воду глядела...
.*.*.*.*.*.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
.*.*.*.*.*.
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
.*.*.*.*.*.
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах погрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" – соберётся с духом и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...
.*.*.*.*.*.
- Штурман, приборы?
- Шестнадцать!
- Чего шестнадцать??
- А чего приборы?
.*.*.*.*.*.
Илья Муромец тот ещё озорник был…
И вот, доозорничал, ведут его в тюрьму. А конвоиру его жалко, народный герой, всё-таки…
- Илюш, если тебя там обижать будут, ты стучи, подмогнём.
- Ладно.
Заходит в камеру:
- Здравствуйте, люди!
- Здорово, коли не шутишь.
- Где мне тут расположиться?
- А вон, садись на парашу, петухом будешь.
А конвоир волнуется, как он там? Как встретили? Заходит в камеру:
- Ну как ты, Илюш? Не обижают?
- Хорошие люди. На место определили. Петухом назначили. Сейчас я хлебушка пожую и оттопчу весь курятник.
.*.*.*.*.*.
Олег Митяев — "Поручик" (М. Ю. Лермонтову)
У поручика неважные дела,
У поручика разорвана шинель,
Но до Царского Села
Путь-дорога весела
До тех пор, пока не выветрится хмель.
До тех пор, пока валторн не стихнет медь,
Он вообще не будет помнить ничего -
Ни про драку, ни про плеть,
Ни про то, что смог посметь,
И что мачеха - отчизна для него.
У поручика на ментике узор
И платочек от одной мадемуазель.
Он не помнит ни про спор,
Ни про тихий разговор,
Ни про то, что им назначена дуэль.
Но в одном ему сегодня повезло:
Кто-то молится за грешного и ждёт.
Дремлет Царское Село,
Но пока одно окно
Не погаснет, он из жизни не уйдет.
Август 2004
https://youtu.be/hu10l96LI80
https://youtu.be/4HmWpIn47Rs
Читать далее
- Вы готовы к большим скидкам?
- Да!
- Тогда все на распродажу. Берите всё, что сможете унести!
Я вот так себе и представляю:
У стен осаждённого города стоит армия. Главнокомандующий:
- Солдаты, я отдаю вам этот город на разграбление. Берите всё, что сможете унести!
- Ура!!!
Вы можете угадать мелодию только по стихам?
Баллада Киплинга "Лилия и Лев" (6 января 1412-го)
День назывался четвергом,
рассвет был алым.
Змея вползала в тихий дом,
змея вползала...
Рассвет будил грядущих вдов
тревожной нотой.
Змея ползла среди холмов,
змея пехоты...
Коварный лев тянулся вновь
к чужой короне,
и, чуя будущую кровь,
храпели кони...
Свистела первая стрела
холодной былью.
На стебли лилий тень легла,
на стебли лилий.
Друг другу мстя за прошлый гнев,
за все разбои,
готовы лилия и лев,
готовы к бою...
Войну зовем своей судьбой,
но - вот наука! -
закончить внукам этот бой,
закончить внукам...
Король, куда же Вы ушли?
Бароны, где вы?
Ведь тот костер, что вы зажгли,
погасит Дева...
Перевод Константина Симонова.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
.*.*.*.*.*.
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
.*.*.*.*.*.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
.*.*.*.*.*.
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ».
Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
.*.*.*.*.*.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
.*.*.*.*.*.
Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
.*.*.*.*.*.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
.*.*.*.*.*.
- Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили?
- Лев Борисович, а куда им ехать?
.*.*.*.*.*.
Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
.*.*.*.*.*.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
.*.*.*.*.*.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
.*.*.*.*.*.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
.*.*.*.*.*.
— Не надо ничего мне рассказывать, — сказал инспектор Винтерс, — я хочу сам угадать. Должно быть, вы сочинили какую-то романтическую историю, чтобы привлечь внимание молодой девушки, но из этого ничего не вышло.
Какую ошибку допустил в своем рассказе Сирил?
Баян, конечно, но нравится мне этот рассказик.
Нашла коса на камень...
----
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник..?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлтерской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Смешное FIDO
Приколисты
Развлечения
ДЕТИ О ...
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кира, 7 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля, 4 года)
Взято вконтакте
При заполнении анкет, была раньше (а может и сейчас есть) такая формулировка.
На вопрос "Знание иностранных языков" можно было ответить: "Читаю и перевожу со словарём".
Вот сейчас я так читаю газету "Новые округа".
Владимир Ефимов - заместитель мэра Москвы по вопросам экономической политики и имущественно-денежных отношений:
"Неэффективно используемый участок ... ждёт редевелопмент по программе комплексного развития территорий."
Потихонечку матерюсь про себя.
Всё учёность свою показать хочут?
Георгий Васильев и Алексей Иващенко — "Погиб ли тот фрегат..." (Юрию Визбору)
Dm E7 A7
Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый,
Dm Bm7 C F7+ F
Иль, может быть, пират пустил его ко дну?
D#7 Gm6 A7 A#
Но капитана ждет красотка Маргарита:
Gm Dm Fdim Edim Dm A7
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул.
Gm Dm Fdim Edim Dm A7
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул.
Ах, как же страшно ждать в неведенье нелепом,
Песок со зла швырять в зеленую волну!
Зачем вы зеркала прикрыли черным крепом?
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул.
А вдруг он жив — здоров, вдруг рано ставить свечи,
А вдруг он в Санта-Крус за ромом завернул?
А вдруг случился штиль, иль просто ветер встречный,
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул.
И вот, когда беда покажет глаз совиный,
И безнадежный мрак затянет все вокруг,
Когда приспустят флаг в порту наполовину,
Останется одно последнее «а вдруг…».
https://youtu.be/hODliRrawU0
Слайд-шоу на основе моих фотографий.
Оператор монтажа Надежда Плахута.
https://cloud.mail.ru/public/nrPx/goGiGwGJB
Ссылка на видео:
https://youtu.be/rEOHHN_6BKU
"Я иду по Уругваю,
Ночь - хоть выколи глаза.
Слышны крики попугаев
И мартышек голоса".
Над цветущею долиной,
Где не меркнет синева,
Этой песенки старинной
Мне припомнились слова.
Я иду по Уругваю,
Где так жарко в январе,
Про бомбёжки вспоминаю,
Про сугробы на дворе.
Мне над мутною Ла-Платой
Вспоминаются дрова,
Год далёкий сорок пятый,
Наш отважный пятый "А".
Малолетки и верзилы
Пели песню наравне.
Побывать нам не светило
В этой сказочной стране.
Я иду по Уругваю,
В субтропическом раю,
Головой седой киваю,
Сам с собою говорю.
Попугаев пёстрых перья,
Океана мерный гул...
Но линкор немецкий "Шпее"
Здесь на рейде затонул.
И напомнит, так же страшен,
Бывшей мачты чёрный крест,
Что на шарике на нашем
Не бывает дальних мест.
Я иду по Уругваю
В годы прошлые, назад,
Вспоминаю, вспоминаю,
Вспоминаю Ленинград...
"Я иду по Уругваю,
Ночь - хоть выколи глаза.
Слышны крики попугаев
И мартышек голоса".
1984
Уругвай, порт Монтевидео
----------------------------
ст. и муз.: А. Городницкий
https://youtu.be/_TowNb1FJTA
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
.*.*.*.*.*.
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
.*.*.*.*.*.
На улицах сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
.*.*.*.*.*.
Чувствую себя, как та самая Барби — молодая, красивая, а колени не сгибаются.
.*.*.*.*.*.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
.*.*.*.*.*.
Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, чем отмыть пятна крови с ковра?
.*.*.*.*.*.
Работников бюро ритуальных услуг страшно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
.*.*.*.*.*.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
.*.*.*.*.*.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
.*.*.*.*.*.
Кроме того, мы будем публиковать и другие логические задачи.
Приглашаем вас на досуге к нам в гости !
Итак, следствие ведут...
