8.        РЕЙС «КАССАНДРЫ»      

В конце своего пребывания на острове Ла-Тортуга инспектор Винтерс получил предложение от Интерпола вести дело четырёх поставщиков героина. Трое были задержаны на «Кассандре», совершающей плавание по маршруту Ангилья — Антигуа — Доминика — Мартиника — Маргарита — Ла-Тортуга — Каракас, а четвёртый скрылся где-то на этом маршруте.

  Инспектор поднялся на борт «Кассандры», едва она ошвартовалась у причала и вот уже сидел за круглым столом в каюте с тремя пассажирами в наручниках, которых предполагалось сдать властям в Каракасе.

— Итак, джентльмены, — обратился инспектор Винтерс к своим подопечным, — я полагаю, вы понимаете, что в ваших интересах рассказать всё дело в подробностях.
— За доставку товара с Ангильи на Антигуа нам полагалось 30 тысяч долларов, — задумчиво начал Пинк.
— На Ангилье мы получили товар и задаток 16 тысяч. Но Дельгадо половину полученных им денег отдал матросу, чтобы тот пронёс товар на «Кассандру», — уточнил Меркури.  
Инспектор спросил: — Вы получили поровну?
— Э, нет! — ответил Пинк.— Доля каждого такова, сколько он стоит.
— От самой Ангильи Дельгадо начал увиваться вокруг одной пассажирки, — с ухмылкой сообщил Меркури, — а та, чтоб от него отвязаться, предпочла отстать от «Кассандры».
— На Антигуа нас встречала машина, — продолжал Пинк. — Получатель товара дал нам остальные 14 тысяч, и я не обидел шофёра, — оценил его труд наравне со своим.
— Я, — вступил в разговор Амазон, — присоединился к ним на Антигуа, — Мне дали 18 тысяч, чтобы переправить часть товара дальше, до Каракаса. Я сумел опять погрузить товар на «Кассандру», не затратив ни цента, но всем троим раздал их обычную порцию.
— Себе ты тоже кое-что оставил, — пробурчал Меркури.
— Вы оба, Амазон и ты, Меркури, получили поровну, — уточнил Пинк. — А после дележа исчез Дельгадо.
— А где? — сказал Меркури. — Из-за шторма мы не смогли подойти к Мартинике. Но как раз там я обнаружил, что красотка исчезла,
— Она сбежала ещё до того, как сбежал Дельгадо, — заметил Пинк.— Он сошёл через одну стоянку после неё. А может быть — через две?..  
Тут «Кассандра» начала подавать гудки на подходе к Каракасу и беседа прекратилась. Но инспектор Винтерс уже мог дать ответы на такие вопросы:

- чему равнялась доля каждого (в долларах); 

- кто был главарём в этой четвёрке; 

- на каком из островов покинул «Кассандру» Дельгадо.

    Совпадают ли ваши ответы?

 

 

– М-да, не зашикуешь, – тихо проговорила Лана, ни к кому конкретно не обращаясь. – А вокруг безлюдная тайга, точно такая же, как и тысячи тысяч лет назад… Бог мой, даже как-то не верится, что где-то есть компьютеры, Интернет, стереосистемы и реклама. А также биржевые котировки и идиотское шоу Малахова. Не верится, что где-то в офисах люди готовы душу дьяволу продать за повышение из младших клерков в полусредние. И начинаешь думать: а так уж ли важно и необходимо все вышеперечисленное? – она печально вздохнула.

Александр Бушков "Печать скорби"
Красноярск, 2006

.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вот думаю: какое вино лучше взять к говяжьему дошираку?
- Пиво.
.*.*.*.*.*.

- А что такое сексапильная?
- Ну… значит пилит даже во время секса…
.*.*.*.*.*.

В один французский бордель заходит посетитель. Спрашивает у содержательницы:
- У вас кто-нибудь может заниматься сексом по украински?
Содержательница говорит одной из девочек:
- Иди что ли ты, Анжела. Ты у нас всё можешь.
Уходят. Через некоторое время за дверью раздаётся шум скандала и из комнаты выскакивает рассерженная девица:
- Нет, мадам, я этого не могу!
- Что он хотел-то?
- Он хотел за гривны и в кредит!
- Извращенец!
.*.*.*.*.*.

- Што?
- В русском языке нету слова што!
- В русском языке нет слова "нету"
- Ну, нету. Ну и што?
.*.*.*.*.*.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.
.*.*.*.*.*.

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
.*.*.*.*.*.

Мужики, не ищите "ту самую" по клубам и барам. "Та самая" вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!
.*.*.*.*.*.

Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
.*.*.*.*.*.

Вечная женская проблема:
- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
.*.*.*.*.*.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.
.*.*.*.*.*.

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось???
.*.*.*.*.*.

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на ручках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
.*.*.*.*.*.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить?
- Простите, а вы правда гинеколог?
.*.*.*.*.*.

Сейчас попалась реклама в интернете, где предлагают отключить рекламу за 108 рублей в месяц.

Как-то в курилке, один мужичок начал рассказывать какую-то историю. По ходу дела там должен был упомянут некий город, название которого мужик забыл.
- Помню только, что на букву "Х" начинается.
Нам, слушателям, название города было как-то пофиг, но мужика заклинило и все наперебой начали помогать ему вспомнить: Харьков, Хабаровск, Херсон... Всё не то.
Через довольно большой промежуток времени мужичок приходит. Радостный такой.
- Вспомнил! Архангельск!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
.*.*.*.*.*.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует завизжать.
.*.*.*.*.*.

Интересный факт: куда бы вы ни делали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.
.*.*.*.*.*.

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.
.*.*.*.*.*.

В одном из английских зоопарков сбежал слон. Звонок в Скотланд-Ярде:
– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?
– Господин комиссар, вы не поверите!..
.*.*.*.*.*.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка: - А я за шесть.
Дед: - Копай!
.*.*.*.*.*.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают?
.*.*.*.*.*.

Статус в дневнике молодой женщины: «Не играйте с моим сердцем – оно у меня одно».
Комментарий к статусу: «Играйте с сиськами – их две».
.*.*.*.*.*.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер?
.*.*.*.*.*.

Мама сыну:
- Почему твои вещи вечно валяются на полу?!
- Гравитация, мам...
.*.*.*.*.*.

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет?
- Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.
.*.*.*.*.*.

Если ты амбидекстер,   то тебе без разницы, в какой руке у тебя пипидастр.
.*.*.*.*.*.

Смотрю биатлон и не понимаю, как с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?!
.*.*.*.*.*.

- Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
- Четыре метра.
.*.*.*.*.*.

6.      ПОЛИЦЕЙСКИЕ И ВОРЫ      

— С этой бандой надо кончать, — сказал инспектор Винтерс.
— Согласен, — откликнулся сержант. — Но сначала надо разобраться, кто есть кто среди бандитов. Я только что узнал, что кличка Смита то ли «Нытик», то ли «Драчун», то ли «Одноглазый».
— Если он не «Драчун», — продолжил инспектор, — то эта кличка либо у Уэйда, либо у Айзекса.
— Пожалуй, — согласился сержант, — но Уэйда могут звать еще либо «Нытиком», либо «Пауком».
— А Мак Файн, — сказал инспектор, — это либо «Шустрый», либо «Малыш». Но «Малышом» он быть не может, если Айзекса зовут «Драчуном».
— Есть еще Беннет, — произнес сержант. — Его кличка либо «Шустрый», либо «Стрелок».
— Давай-ка вернемся к Айзексу, — предложил инспектор. — Какая у него может быть кличка, если он не «Драчун»?
— Думаю, что «Паук», — ответил сержант.
— Возможно, — согласился инспектор. — Но есть вероятность, что Айзекс скрывается под кличкой «Одноглазый».
— Я что-то ничего не слышал о Дэвисе, — сменил тему сержант, — кроме того, что «Паук» — не его кличка.
— И «Драчуном» он быть не может, — подхватил инспектор. — Возможно, его кличка «Малыш» или «Стрелок». Во всяком случае одна из этих кличек присвоена Эвансу.
— Вот что еще у меня записано, — сказал сержант. — Если Дэвис — «Одноглазый», то Айзекс — не «Паук». А если Дэвис — «Нытик», то Смит — не «Одноглазый». И если Смит — «Драчун», то Уэйд — не «Паук».

     Если вся информация, собранная полицейскими, верна, то какие клички у каждого из перечисленных бандитов?    

10.01.2024
Снег на крыше, на крылечке,
Солнце в небе голубом.
В нашем доме топят печки -
В небо дым идёт столбом.

11.01.2024
Мело, мело по всей земле,
Во все пределы...

[700x525]

Есть хорошая песня Александра Прокофьева "Товарищ". Если бы...
Если бы не две строки, которые мне активно не нравятся.

"А песня взлетела, и голос окреп.
Мы старую дружбу ломаем, как хлеб!"

Ну зачем же ломать дружбу, пусть даже старую или тем более, если старую?

"Хорошее дело взрастить сыновей,
Которые тучей сидят за столом,
Которые могут идти напролом."

Вот опасаюсь я людей, которые могут идти напролом. Много дров могут наломать...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Каков период полураспада оливье?
.*.*.*.*.*.

1 января, раннее утро, гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
.*.*.*.*.*.

На упаковке с активированным углем: «Уголь не активирован. Для активации позвоните по телефону …»
.*.*.*.*.*.

Муж - жене:
- Дорогая, у нас есть чего-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
.*.*.*.*.*.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
.*.*.*.*.*.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
.*.*.*.*.*.

На столе стояла лампа, но Света не давала…
.*.*.*.*.*.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
.*.*.*.*.*.

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
.*.*.*.*.*.

Российским олигархам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз заморозит счета за границей.
.*.*.*.*.*.

Вот почему голосового помощника не назовут Людмилой? Полстраны бы спрашивало: "Людк, а Людк...".
.*.*.*.*.*.

Ценник в узбекском магазине:
"Трус женский"
(Ну "трус" - это понятно,- много - трусы, а один - трус.)
Рядом панталончики и ценник: "Трус женский с рукавами".

5. НЕИСПОЛЬЗОВАННЫЙ РЕМЕНЬ 

Инспектор Винтерс так резко нажал на тормоз, что доктор Меридит мог бы врезаться в переднее стекло, не будь он пристегнут. Причиной явилось ужасное происшествие: красная спортивная машина выскочила из-за крутого поворота горной дороги. Потеряв управление, она вылетела за предупреждающую ограду. При этом водителя выкинуло из машины. Казалось, что он на мгновение завис в воздухе, перед тем, как рухнуть вниз. Меридит и инспектор спустились вниз с обрыва. Тело водителя было сплошной массой крови и костей. Спортивная машина лежала на боку, окончательно разбитая, ста футами ниже.

— Странно, — пробормотал инспектор, указывая на ремень, лежащий в луже свежей крови на сидении водителя.
  Было видно, что ремнем не воспользовались.
— Не думаю, что ремень мог спасти его жизнь, — сказал Меридит.
— Мне лучше позвонить в местный полицейский участок, — сказал инспектор. — Еще одно дорожное происшествие в этом году. Как вы думаете, он уснул за рулем?
— Нет, — сказал Меридит. — Его убили.

    Почему он так решил?    

 

 

... за отступающий!

Пост сдал!

Пост принял!

С Новым счастьем, дорогие!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.

Жена привела вторую кошку…
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
.*.*.*.*.*.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
.*.*.*.*.*.

- Скажите, а почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!
.*.*.*.*.*.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
.*.*.*.*.*.

Парадокс: на конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Чеснок отпугивает вампиров.
Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать.
Блин! Они все - вампиры!
.*.*.*.*.*.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
.*.*.*.*.*.

Вовремя супружеской ссоры:
Коля, остановись! Ещё одно слово и я – вдова!
.*.*.*.*.*.

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" следует отвечать: "Последнего раза еще не было!"
.*.*.*.*.*.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
.*.*.*.*.*.

4.  КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ?     

— Вам придется проехать со мной в участок, мистер Логан, сказал инспектор Винтерс. — Сегодня утром видели, как ваша машина мчалась от перекрестка, где был сбит мальчик.
— Это какое-то недоразумение, — отвечал Логан, высокий мужчина, ростом под два метра. — Я уже два дня не садился за руль.
— Но товарищ пострадавшего мальчика совершенно уверен, что за рулем сидел высокий мужчина, — возразил инспектор.
Логан от души рассмеялся: — Ну, тогда я уверен, что это ошибка. Единственным человеком, кто ездил утром на нашей машине, была моя жена, но вряд ли ее можно принять за высокого мужчину.
Инспектор взглянул на мисс Логан, стоявшую тут же. Это была миниатюрная хрупкая блондинка.
— Да, вы правы, — согласился инспектор. — Но вот ещё что: машина, сбившая ребенка, очень шумела, как будто у неё неисправен глушитель.
— Послушайте сами, как работает моя машина, — сказал Логан, ведя инспектора в гараж.
Вынув связку ключей и удобно устроившись за рулем, он легко завел двигатель.
— Машина работает совершенно бесшумно, — заметил инспектор Винтерс, — но я уже понял, что вы лжете.

    Почему он так решил?    

В программе новостей, ведущий употребил слово "снайпинг".
Чтобы было понятно, речь шла о наших снайперах в зоне СВО.
... ... ...  (Свой матерный комментарий я пропускаю.)

Ну, типа: у нас здесь местами шопинг, местами снайпинг, а здесь мы плюшками балуемся...
 

Новогодний вечер в школе танцев "Серебряный век".
Пародийный номер "Дефиле".

1
  7 фото

На корпоративе в школе танцев "Серебряный век".