Семья смотрит какой-то военный фильм.
Герой кричит: "За Родину! За Сталина!"
Малыш повторяет: "За лодину! Достали, нах!"


Двухлетний внучек почти довёл бабушку до инфаркта, потому что целый день ходил за ней по квартире со словами "Молись и кайся!"
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".
 

... Лев Толстой всем величием своего авторитета подпитывал как раз буйную российскую интеллигенцию. И дошёл до того, что в самонадеянности своей взялся кромсать Евангелие на части, как колбасу: мол, этому куску я верю, а вот этому не верю решительно…
За подобные упражнения православная церковь его из своих рядов вычистила — но никогда в жизни не провозглашала Толстому никакой «анафемы», тут писатель Куприн решительно соврамши! И никакого «отлучения», что убедительно показал несомненный знаток проблемы, современный богослов, диакон Андрей Кураев. Вот подлинные строки из определения Синода: «…сознательно и намеренно отторг себя сам от всякого общения с Церковию Православной. Бывшие же к его вразумлению попытки не увенчались успехом. Посему церковь не считает его своим членом и не может считать, доколе он не раскается и не восстановит своего общения с нею».
И всё! Но интеллигенция российская десятки лет потом, что при царе, что при большевиках голосила об «отлучениях» и «анафемах», понося церковь вовсе уж невозможным образом…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

Для справки: у всех этих женщин есть внуки/внучки.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
.*.*.*.*.*.

Время лечит. Помните, каким невкусным был алкоголь в детстве?
Время лечит, но сколько побочек...
.*.*.*.*.*.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
.*.*.*.*.*.

Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что бабла вам всё равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…
… может быть специалистом по атомной энергетике...
.*.*.*.*.*.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
.*.*.*.*.*.

Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
.*.*.*.*.*.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
.*.*.*.*.*.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, во вратарском броске, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Там тетя Роза в лифте застряла…
.*.*.*.*.*.

— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.

Сделал, как советовали в интернете,- чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский - по-прежнему со словарем…
.*.*.*.*.*.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
.*.*.*.*.*.

Анекдот от Норкина.
Ребёнок, когда подрос настолько, что смог формулировать свои желания, попросил подарить ему на день рождения сто шариков для пинг-понга. Родители подарили.
На следующий год то же самое пожелание. Родители:
- Ну зачем тебе эти шарики? Давай лучше мы тебе машинку купим.
- Нет, хочу шарики!
И так каждый год.
Ребёнок стал взрослым, но желания не изменились.
Стал уже пожилым человеком. Ему говорят:
- Ну давай мы тебе красивую трость подарим.
- Нет, хочу сто шариков для пинг-понга.
- Зачем?
- Нужно!
И вот он на смертном одре. Обступившие его родственники спрашивают:
- Скажи, зачем тебе столько шариков для пинг-понга?
- Мне нужны были шарики для пинг-понга для того, чтобы...
И умер.
.*.*.*.*.*.

Выражения "Самоуверенный" и "Уверенный в себе" - вроде бы синонимы, но воспринимаются по разному.

Аналогично: "близкий человек" и "человек недалёкий".
 

С новым Годом!
 

 

"Сейчас очень холодно на -14^о"
"В основном солнечно"
"Ощущается как -22^о"
 

 

У нас повторилось все из того, что случилось во Франции — правда, сплошь и рядом в весьма смягченном виде…
...
Очень часто вину за всеобщее растление умов во Франции возлагают на «энциклопедистов» — группу философов, естествоиспытателей, писателей, выпускавших так называемую «Энциклопедию», или «толковый словарь наук, искусств и ремесел».
Доля истины в этом есть, «просветители», как они себя именовали, и в самом деле были компанией довольно гнусной. Борясь с «пережитками феодализма» и «гнетом церкви», они так увлеклись, что долго и старательно поливали грязью уже не «пережитки», а вещи необходимые: патриотизм, честь, верность, семейные узы, веру в Бога вообще. В рамках этой борьбы с «отжившим» Вольтер, к примеру, накропал грязную пьеску, где приписывал Жанне д'Арк скотоложество — и без тени смущения объяснял потом, что сам он, разумеется, в это нисколечко не верит, но Жанна, понимаете ли, это тот образ, который «феодалы» и «церковники» используют для оболванивания народных масс. А потому ради просветительства и борьбы с пережитками необходимо разрушить веру в идеалы, чтобы выбить почву из-под ног реакционеров и консерваторов…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

"НА БРОДВЕЕ ШУМНОМ..."

На Бродвее шумном чистил Джек ботинки
И блестят у негра лишь белки у глаз.
Он влюблён был в ножки маленькой блондинки -
Машинистки Мери фирмы "Джеймс Дуглас".

И в четыре ровно, выйдя из конторы,
Мери подходила к негру каждый день.
И, взглянув на ножки маленькой блондинки,
Чистил Джек ботинки, позабыв про лень.

Но однажды Мери вышла из конторы
Не в четыре ровно, а поздней на час.
Вслед за нею вышел сам хозяин фирмы,
Сам хозяин фирмы - мистер Джеймс Дуглас.

На глаза у негра навернулись слезы,
Улица Нью-Йорка перед ним плыла.
Белые ботинки мистера Дугласа
Вычистил он ваксой, черной как смола!

На углу Бродвея глухо грянул выстрел
Джек, сраженный пулей, на бульвар упал.
Ну а важный мистер, с маленькой блондинкой
На шикарном Форде к бару подъезжал.

На углу Бродвея, в шумном ресторане,
Где лабает буги негритянский джаз,
Потеряв работу, лихо бьёт чечётку
Машинистка Мери с фирмы "Джеймс Дуглас".

https://youtu.be/0Z_WrUccLa0




https://youtu.be/FDpgiHlqPiM

... Николай решительно избавлялся от всех выдающихся министров — от Витте, и от многих других. Упоминавшееся выше отсутствие смелости привело к тому, что у царя вошло в обычай отделываться от министров довольно-таки подленьким способом: вызвав того или иного сановника, поговорив о текущих делах, Николай отпускал его, заверяя в своей полной благосклонности, — но в соседней комнате уже лежал подписанный высочайший приказ об отставке, с которым назавтра являлся фельдъегерь (его величество был слишком деликатен и тонок, чтобы объявлять отставку лично…)
Свою лепту вносила и Алиса Гессенская, стараясь отстранить от должности всех мало-мальски крупных государственных деятелей и проталкивая к трону откровенные ничтожества.
«Он смотрел на своих министров как на обыкновенных приказчиков», — вспоминает очевидец. Назначая министром Коковцева, царь спросил прямо: «Надеюсь, вы не будете заслонять меня так, как это делал Столыпин?»
Наглядный пример. Морской министр Бирюлев, прочтя рапорт одного из своих подчиненных, просившего выписать из Франции для подводных лодок некоторое количество свечей зажигания, недрогнувшей рукой вывел резолюцию: «Достаточно будет пары фунтов обычных стеариновых».
Этот человек руководил военно-морским флотом империи… Но кого интересовали его профессиональные качества, если он отличался собачьей преданностью царственной чете? Самое печальное, что подобное продолжалось и в разгар первой мировой. Когда Николай назначил летом 1915 г. военным министром генерала Поливанова, Алиса буквально задолбала муженька (другого слова и не подберёшь) возражениями и в конце концов своего добилась: Поливанов был снят, назначен Шуваев, всю жизнь прослуживший… в интендантстве! Зато верен был, как собака…
В последние два года царствования Николая и премьер-министров фактически назначала императрица. Времена стояли сложнейшие и тяжелейшие, страна откровенно катилась под откос, все разваливалось. Кто же становился избранниками её величества?
Восьмидесятилетний Горемыкин, пребывавший в откровенном старческом маразме. Штюрмер, личность совершенно бесцветная и не пользовавшаяся никаким авторитетом где бы то ни было. Последним премьером империи стал семидесятилетний князь Голицын, заведовавший ранее благотворительными учреждениями царицы. Когда друзья спросили старичка, зачем он принял столь хлопотливый пост, тот, мечтательно улыбаясь, прошамкал: «Чтобы было одним приятным воспоминанием больше!».
Приятных воспоминаний не оказалось. При первых известиях о февральских беспорядках в Петербурге Голицын с чувством выполненного долга подал в отставку и отвечал по телефону встревоженным сановникам и генералам, чтобы его больше не беспокоили…

Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"

Или Единорог?
 

[700x525]

... именно - сей час, домашний барометр показывает:

725 мм
Или, как на старых барометрах:

Великий дождь!
Тем не менее, сегодня, целый день - хорошая погода.
Даже солнышко было.
Интересно, что будет завтра?

Елена Казанцева

Я тоскую на диване лежа,
Чтой-то не идет ко мне Серёжа.
Ходит он с брунеткою Ларисой,
А со мной не хочет, с белобрысой.

У меня глаза морского цвета,
У меня коса до парапета,
И размер ботинок сорок третий,
Чтобы устоять на парапете.

А у нее - ни кожи и ни рожи,
Но зато ботинки подороже
И размер поменьше, (эко диво),
Но зато из кожи крокодила.

Если у меня коса тугая,
Отчего ж гуляет с ним другая?
Видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.
Ой, видно, зеркала мои соврали,
Что красивше я евонной крали.

Я скучаю на матрасе лежа,
Чтой-то не идет ко мне Алёша.
Ходит он с брюнеткою Ларисой,
А со мной не хочет, с белобрысой.


https://youtu.be/Z6-WFNpw-_Q

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

На самом деле научиться исполнять индийские танцы несложно.
Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.
.*.*.*.*.*.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
.*.*.*.*.*.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
.*.*.*.*.*.

- Мне, пожалуйста, чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
.*.*.*.*.*.

Купил кошку. Через месяц выяснилось, что это была акция «Семь в одной».
.*.*.*.*.*.

Не поленитесь, съездите на Мальдивы!
.*.*.*.*.*.

- Бьёт, значит любит!
- Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
.*.*.*.*.*.

- Дай мне пиджак, холодно.
- Нет, Таня, один ты мне уже растянула.
.*.*.*.*.*.

Едет маршрутка. Водитель спрашивает:
- Вам там не дует, падлюкам?
Напряжённое молчание. Водитель считает необходимым пояснить:
- Я вчера люк ремонтировал. Кто под люком сидит, вам там не дует?
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.

Рост есть, но он отрицательный.
.*.*.*.*.*.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим.
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле. Он помогает папе расследовать самые невероятные преступления и никогда не ошибается.   
Автор книги – Дональд Соболь – всегда вовлекает в расследование своего читателя.

 1. БРИЛЛИАНТОВОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ

 - Ты почти не прикоснулся к супу, - заметила миссис Браун. – У тебя что-то не ладится?
   – Я не голоден, – заявил шеф полиции Браун, отодвигая стул от стола.
   – Все переживаешь из-за этой истории с миссис Ван Твиддл? Прекрати наконец корить себя!
   – Что стряслось, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Сам бы хотел разобраться, – ответил шеф Браун. – Вчера вечером я был у миссис Ван Твиддл на ежегодном благотворительном вечере. Охранял ее бриллиантовое ожерелье. – Он шумно перевел дух. – И это ожерелье украли прямо у меня из-под носа!   Читать далее

Ещё недавно фраза "на стене висел большой телевизор" вызвала бы непонимание.

А сейчас непонимание вызывает фраза "видел по ящику".

:-)


 

В костеле Святой Ольги, в Москве, я сфотографировал три витража:
 

  Читать далее

У меня часто телевизор работает в "фоновом режиме". Ну как часто... Включаю я его не часто, но когда включаю, он часто работает именно так...
Ну и вот. Занимаюсь я своими делами, телевизор работает. Идёт какая-то передача о наших артистах. Поскольку эта тема меня не особенно занимает, я не вслушиваюсь. Но вот одна фраза резанула меня по ушам. (Не дословно, как запомнилось.)
- У него заработки упали до мизера. Какие-то жалкие двести тысяч.
После этого я телевизор выключил. Ну, чтобы не плеваться в экран.
Комментарии исключительно матерные.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
.*.*.*.*.*.

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это заяц.
.*.*.*.*.*.

У нас в подвале офиса собирается грунтовая вода. Для откачки купили итальянский погружной насос «PEDROLLO».
Странновато для стороннего уха звучит наш обычный утренний диалог:
- Вы сегодня Педрилу уже опускали?
- Нет ещё.
- Ладно, я сам его сейчас опущу.
.*.*.*.*.*.

- А ты можешь полюбить радикала?
- Прости, ради чего???
.*.*.*.*.*.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
.*.*.*.*.*.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
.*.*.*.*.*.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
.*.*.*.*.*.

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
.*.*.*.*.*.

Реклама: «При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало!»
.*.*.*.*.*.

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.
.*.*.*.*.*.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
.*.*.*.*.*.