1354 подвиг участкового инспектора дяди Степы
Николай Адаменко
Шел трамвай девятый номер,
На площадке кто-то помер,
Только песня не об этом.
А на площади Восстанья
Два громилы спозаранку
Оказались в том трамвае.
И один из них, угонщик,
Подошел к вагон-вожатой,
Что вертела руль трамвая
И наставил ей в затылок
Пулемет девятиствольный,
Мол, гони до Уругвая!
Делать нечего вожатой:
Повернула к Уругваю,
Кто же хочет пулю в череп!
Пассажиры возмутились,
Но потом сообразили,
Что нет худа без добра.
Но, на счастье пассажиров,
В том трамвае оказался
Участковый дядя Степа.
На работу с пистолетом
Ехал он в трамвае этом,
Как обычно, без билета,
Потому что мент он!
Пистолет у дяди Степы
Это вам не сраный "Магнум",
Это грозное оружье!
Он бы Эйфелеву башню
Раздербанил в три приема,
Но французы были против!
Он ковался темной ночью
По секретному заданью
На заводе Михельсона!
И коробка пуль чугунных
Полтора центнЕра весом
Прилагалася к нему.
Дядя Степа свой ревОльвер
На угонщиков направил,
Закричал: "Бросай оружье!" -
Так, что стекла задрожали,
И ворона, пролетая,
В тот же миг обосралась.
И, бабахнув для острастки,
Мент пробил в трамвае крышу,
Спутник сбил американский.
Тот, сгорая в атмосфере,
Расфигачился на части
И попадал в океан.
А один кусок, побольше,
Долбанул британский (ракетный) крейсер,
Гордо реющий на рейде.
Все ракеты повзрывались,
А от крейсера остались
Два бензиновых пятна.
Во всем мире посчитали
Это праздничным салютом
Тех, чья служба днем и ночью
И, на первый взгляд, как будто,
Ну, совершенно, абсолютно, не видна.
Но по взгляду дяди Степы
Было видно однозначно:
Он-то думает иначе.
Тут заплакали бандиты,
Побросали нахрен ружья
И задрали лапы вверх.
В заключенье сообщаем:
В Уругвай послали ноту.
Пассажиры подписались.
Дяде Степе дали орден,
Но в приказе обязали
Починить, бля, в трамвае крышу!!!
https://youtu.be/mWV-2AfedfU
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Под предводительством экскурсовода мистера Скотти группа туристов из восточных штатов двигалась по просторам Техаса. Управляющий отелем пообещал им впечатляющую экскурсию по «историческим местам старого Дикого Запада». Кто знает, какие неожиданности принесет следующая миля? Энциклопедия знал ответ заранее – новый день принесет новые мозоли.
Он ехал последним в группе. Сзади тащился лишь фургон с провизией. Но к полудню даже фургон нагнал его. Энциклопедия не сетовал – близился обеденный час.
Большинство туристов, как и Энциклопедия, после мучений в седле предпочли есть стоя. Мальчик-детектив сгорал от зависти, видя, что его отец удобно расположился на земле.
– Ты не очень-то хорошо выглядишь, Лерой, – произнес шеф Браун.
– Хотел бы я, чтобы вместо меня на этой лошади ехал Жучила Мини, – отозвался Энциклопедия.
– А я-то просил на конюшне, – усмехнулся отец, – чтобы тебе дали самую смирную кобылу.
– Тогда, значит, на ней самое жесткое седло. Слушай, папа, я не слишком рассердил мистера Скотти?
– Нет, хотя он, конечно, расстроился, когда ты угадал правду о перестрелке между Ринго Чарли и Малышом Джонни.
– В другой раз постараюсь держать язык за зубами, – пообещал Энциклопедия. Читать далее
Смотрите "Ну, и в чём она не права? / Китаянка Ян Гэ про русский язык" на YouTube
https://www.youtube.com/shorts/ZieDtsfBsbo?feature=share
https://www.youtube.com/shorts/PzG5T0quQWI?feature=share
Ананасовый сок - Женская логика
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
Автор: Kсения
Еще до того, как распался Советский Союз, и Россия стала независимой, во весь голос заговорили о том, что пора незамедлительно и решительно реформировать оставшуюся в наследство от СССР экономику.
...
Безусловно, от старых порядков следовало отказаться. И нет ничего страшного в том, что новую экономику откровенно хотели сделать частной, капиталистической. ... К тому времени во всех странах, которые принято называть «развитыми», уже существовали сложнейшие, четко проработанные пакеты законов, а также множество серьезных учреждений, заставляющих «частника» играть по правилам. Собственно, все эти законы сводятся к одной-единственной, короткой фразе: «Максимум честной игры».
(Очень неплох в этом плане, кстати, израильский опыт. Мне довелось говорить с человеком, который уехал из Израиля, матеря «историческую родину» почище любого антисемита. Дело оказалось в следующем: желая поднажиться, данный индивидуум перепродал кому-то парочку холодильников, деньги получил, естественно, «черным налом» и не заплатил ни шекеля налогов. Какая-то добрая душа стукнула в налоговую. Пришла суровая дамочка, не слушая никаких объяснений, тщательно измерила сантиметром квартиру и вычислила свободную площадь. Потом рассчитала, сколько на ней уместилось бы холодильников (штук тридцать, кажется) – и выписала квитанцию о немедленной уплате налога в таком размере, как если бы виновник продал именно тридцать холодильников. И объяснила безрадостные перспективы, ожидающие того, кто вздумает не заплатить. Судя по неподдельному бешенству, с каким мой собеседник вспоминал эту историю, анекдотом тут и не пахнет…)
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями."
- Моя подруга может всё: голыми руками отремонтировать машину, голыми ногами справиться с врагами...
- А что можешь ты?
- А я на ней женился!
Акционерные компании, прозванные впоследствии «мыльными пузырями», учреждались в Англии в таком количестве, что точного их числа не назовут и самые дотошные историки. Все эти шараги действовали по шаблону: выпускали акции и торговали ими средь бела дня, обещая баснословный доход. С прискорбием рискуя оскорбить чувства монархистов, должен уточнить, что одной из таких фирм заправлял не кто иной, как наследник британского престола принц Уэльский, срубивший в одночасье сорок тысяч фунтов чистой прибыли (в пересчете на нынешние доллары США – около девяти миллионов баксов)…
Названия некоторых «пирамидок» – просто песня!
«Предприятие по обеспечению гарантированных выплат заработной платы морякам».
«Предприятие по сушке солода горячим воздухом».
«Компания по извлечению серебра из свинца».
«Компания по страхованию всех господ и дам от убытков, которые могут понести по вине прислуги».
«Предприятие по закупке и экипировке кораблей для борьбы с пиратами».
«Предприятие по усовершенствованию мыловарения».
«Компания по заселению острова Санта-Крус». Читать далее
Не будите русского Медведя!
Константин Фролов-Крымский
Милые заморские соседи,
Сытые, вальяжные, как боги,
Не будите русского медведя.
Пусть он мирно спит в своей берлоге.
Не мешайте царствовать и править,
Есть и пить, покуда сердце бьётся.
Вы себе не можете представить,
Чем для вас всё это обернётся!
Вы уже не раз его пинали,
Унижали, посыпали пылью,
На берёзе русской распинали,
Жгли огнём и в омуте топили.
И когда уверенность в победе
Доводила вас до сладкой дрожи,
Рык утробный русского медведя
Раздавался вдруг у вас в прихожей.
Что ж вам, братцы, дома не сидится?
Так и тянет, прилетев на запах,
Щедрую российскую землицу
Взять и отобрать у косолапых!
Сколько лет мыслишкою лукавой
Ваши переполнены газеты,
Мол, "какое мы имеем право
На одну шестую часть планеты!?"
Мы сюда пришли по божьей воле,
Честь свою ничем не замарали.
И не вам судить о нашей доле!
Мы своё богатство не украли.
Наши нерушимые основы –
Паруса, полозья да подковы,
Беринги, Хабаровы, Дежнёвы,
Ермаки, Поярковы, Зайковы.
Дамы, господа, синьоры, леди,
За черту ступая ненароком,
Не дразните русского медведя:
Ваше баловство вам выйдет боком.
Вы его обманете стократно,
В кабаке обчистите до нитки,
Ведь у вас любая милость – платна,
Ваши боги – золотые слитки.
Ваше кредо – разделяй и властвуй,
Ваша правда – это правда Силы.
Вы привыкли восседать над паствой,
Неугодных одарив могилой.
А вот русский в каждом видит брата,
Не приемля скаредность и лживость.
Для него всего важнее – Правда,
А всего дороже – Справедливость.
Потому со дна любого пекла,
Где никто другой не сможет выжить,
Русский вдруг поднимется из пепла,
Из трясины и дорожной жижи.
Выветрит угар кровавой битвы,
В чистом роднике омоет очи,
Пред иконою прочтёт молитвы...
И придёт к вам в дом однажды ночью.
Весь пропахший порохом и кровью,
Поведя вокруг усталым взором,
Он замрёт у вас над изголовьем
И в глаза посмотрит вам с укором.
И пока вы свет не погасили,
Спросит он, былое подытожив:
-Ты зачем пришёл ко мне в Россию?
Или я тебе чего-то должен?
Вы поймёте, что пришла расплата.
Но платить, как оказалось, нечем.
Русский бы простил, наверно, брата.
Только ж вы не брат ему, а нечисть.
И душонку, сжавшуюся в плоти,
Теребя под хмурым взглядом гостя,
Вы тысячекратно проклянёте
Глупую идею «Дранг нах Остен».
Жаждущие новых территорий
Для бейсбола, регби или гольфа,
Почитайте парочку историй
Про Наполеона и Адольфа.
Поумерьте пыл парадной меди!
Отвечать за глупости - придётся!
Не будите русского медведя.
Может быть, тогда и обойдётся.
23.10 25.10.2014
Читает народный артист АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВ
https://vk.com/video-63352300_456256625
https://youtu.be/kYpvBr9AtfI
Константин Фролов. Концерт в белом зале крымской филармонии. 20 декабря 2014 года. Автор читает свое стихотворение "Не будите русского медведя".
https://youtu.be/_6ieKwlXtPA
В городе Айдавилл было четыре банка, три кинотеатра и собственная бейсбольная команда Малой лиги. А еще – много бензоколонок, школ, магазинов и уютных домиков на тенистых улицах. Два-три дома можно было даже назвать особняками, впрочем, были и кварталы с сомнительной репутацией. И здесь совершалось преступлений не меньше, чем в любом другом городе таких размеров.
Однако Айдавилл лишь казался обычным американским городком. На самом деле он был очень и очень необычным. Вот уже почти год в Айдавилле не было случая, чтобы хоть один преступник избежал ареста или хотя бы один мальчишка совершил какой-либо хулиганский поступок и это сошло ему с рук.
Отчасти это происходило потому, что в городской полиции подобрались люди умные и смелые. Но главная причина была в том, что шеф полиции Браун являлся отцом Лероя по прозвищу Энциклопедия.
Самые сложные дела шеф распутывал дома, вернее, их распутывал Энциклопедия во время ужина в красном кирпичном домике на Ровер-авеню. Жители штата считали, что в Айдавилле собрались лучшие полицейские мира. Разумеется, никому и в голову не приходило, что за успехами городской полиции скрывается простой мальчуган.
Взглянув на Энциклопедию, вы нипочем об этом не догадались бы. Он выглядел как обыкновенный пятиклассник и вел себя так же, как его сверстники, разве что не любил распространяться о себе. И мистер Браун тоже никому ни словом не обмолвился о том, что обращается за советом к сыну. Все равно никто не поверил бы, что лучшему детективу города всего двенадцать лет от роду. Читать далее
В былые времена, говорят, очень ценился.
Помните у Пушкина, в Золотом петушке:
"Попроси ты от меня
Хоть казну, хоть хрен боярской,
Хоть коня с конюшни царской,
Хоть пол-царства моего".
:-)
Надеюсь, к Михаилу Боярскому никакого отношения не имеет?
... первая в европейской истории финансовая пирамида рванула как раз в Голландии с ее тяжелым на подъем, флегматичным народонаселением. Связана она была… с тюльпанами.
Эти и в самом деле красивые цветы завезли в Европу из Турции примерно в середине семнадцатого века. В Голландии они стали пользоваться особенной любовью, в конце концов отсутствие у богатого человека коллекции тюльпанов стало считаться признаком дурного вкуса. Достигший определенного уровня благосостояния голландец без оранжереи с турецкими цветочками смотрелся примерно так, как нынешний «новый русский» – без сверкающей лаком машины, часов от Картье и длинноногой блондинки рядом. Ну, а за богатыми, как водится, подтянулись и те, что пожиже…
Собственно говоря, в торговле цветами и коллекционировании таковых не было вроде бы ничего плохого…
Вот только цены, цены!
Году к 1634-му в Голландии все прежние отрасли промышленности, торговли и ремесел оказались фактически заброшенными. Чуть ли не все поголовно спекулировали луковицами тюльпанов. За луковку сорта «Адмирал Лифкен» просили 4400 голландских флоринов, «Семпер Август» была еще дороже – 5500 флоринов.
Чтобы понять, много это или мало, нужно присмотреться к формату цен на, так сказать, обычные товары. А цены были таковы: хорошо откормленная свинья – 30 флоринов, бочка пива емкостью в 1144 литра – 8 флоринов, мужской костюм – 80 флоринов, кровать со всеми постельными принадлежностями – 100 флоринов. Интересно, верно?
Это было какое-то повальное безумие. За луковку помянутого сорта «Семпер Август» один спекулянт предложил четыре с лишним гектара земли (не буераки какие-нибудь, а амстердамская столичная землица для застройки, способная озолотить владельца не слабее, чем ныне пара гектаров в Барвихе…). За другую уплатили 4600 флоринов, плюс новая карета, плюс пара лошадей, плюс полный комплект упряжи. Читать далее
Смотрите "Дочь отожгла! А Вы знаете этот стишок?" на YouTube
https://www.youtube.com/shorts/S40XK0gH7IQ?feature=share
Есть такая поговорка: "Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда",
Не понимаю я эту поговорку.
Интуитивно я понимаю, что речь идёт о каких-то негативных качествах, присущих деревенской девушке, но, хоть убейте, не понимаю, чем деревенская девушка отличается от городской в отрицательную сторону.
И началась Гражданская война, виновников у которой, как уже говорилось, не бывает. Парад суверенитетов катился по России то ли со скоростью звука, то ли со скоростью света. Все, кто только имел к тому возможность, пытались отхватить себе кусочек ничейной территории. Дошло до того, что в бывшую Российскую империю вторглись румыны — а такое означает, что хуже дела обстоять просто не могут. Те самые румыны, касательно которых, несмотря на все дискуссии, до сих пор не пришли к единому мнению: что же такое румын — национальность или профессия? (Самое смешное, что в разное время, ничего не зная друг о друге, один из царских генералов и один из генералов вермахта практически одинаковыми словами отозвались о Румынии: если она станет союзником — понадобится десять дивизий, чтобы её защитить, если врагом — те же десять дивизий, но на сей раз, чтобы разбить…)
Даже румыны… Сначала они потихонечку грабили, притесняли оказавшиеся на их территории российские части и помаленечку, пробуя силы, расстреливали большевиков. Потом, видя, что сходит с рук, обнаглели. Некий генерал Бронштяну вторгся со своим воинством в Кишинев, расстрелял там всех настроенных против «Великой Румынии от моря до моря» — красных, белых, монархистов, либералов — и захватил Бессарабию (которую румыны отдали лишь двадцать лет спустя, подобострастно виляя позвоночником, едва Сталин стукнул кулаком по столу, не особенно и громко).
Александ Бушков "СТАЛИН. Схватка у штурвала"
Красноярск, сентябрь 2004
ХаритонычОказывается, что всё наоборот!!!!
До сих пор каждые лет 5 многие представления в медицине меняются. Причём кардинально!
Учёные с завидной регулярностью опровергают и по-новому интерпретируют результаты исследований своих коллег по цеху.
Вот наиболее интересные открытия, противоречащие прежним представлениям мира науки:
ЧЕМ ГРОЗИТ ОТКАЗ ОТ УЖИНА
Язва желудка и камни в желчном пузыре - плата за отказ от ужина после 18:00.
Об этом рассказал известный диетолог Борис Скачко, опровергая известный миф о вреде вечернего приема пищи.
Врач объяснил, что если организм после 18 часов регулярно не получает пищи, то печень находится без работы и это ведет к застою желчи. В результате через несколько лет в желчном пузыре могут образоваться "камни". Кроме того, часть желчи направляется в пустой желудок, разъедая его стенки и вызывая язву.
Здоровый ужин - это легкие супы, овощные салаты и рыба, а от "тяжелых" белков (мяса), каш, макарон и сладостей вечером лучше отказаться, отметил диетолог.
СОЛНЕЧНЫЙ ГОРМОН
Опрос, опубликованный в журнале American Journal of Epidemiology, свидетельствует, что женщины, которые в среднем принимали солнечные ванны не менее трёх часов в день, на 50% реже страдали от рака груди и кишечника, чем те, кто проводил на солнце меньше часа в день. Дело в том, что витамин D клетки организма переводят в гормон, имеющий противораковые свойства.
Что касается мужчин, то они на 16% реже подвергались инсультам и сердечным приступам.
ЦЕЛЕБНЫЕ НИТРАТЫ
Нитраты больше не считаются крайне вредными для организма веществами, которые угрожают образованием опухолей.
Учёные из Wake Forest University выяснили, что вещество нитрозамин, попадающее в пищеварительный тракт с приёмом нитратов, улучшает поступление в организм кислорода. Так что его
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын - единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается "Эй, ты!"...
.*.*.*.*.*.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
.*.*.*.*.*.
Интернет похож на Древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
.*.*.*.*.*.
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
.*.*.*.*.*.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы, например, сестры.
.*.*.*.*.*.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
.*.*.*.*.*.
В выходные и праздники пробок в Москве меньше, так как многие москвичи уезжают на родину.
.*.*.*.*.*.
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
.*.*.*.*.*.
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
.*.*.*.*.*.
–Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
.*.*.*.*.*.
В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.
В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
.*.*.*.*.*.
Заработанные в детективном бизнесе деньги, Энциклопедия до поры до времени складывал в коробку из-под обуви, которую держал в гараже за старыми покрышками. Может, это и не лучшее место для хранения капитала – но, по крайней мере, деньги в коробке выглядели интереснее, чем башмаки.
– У меня родились стихи!
– Что-о? – откликнулся Энциклопедия.
А тот, не глядя больше на Энциклопедию, пробормотал:
Небо бездонно,
Мир велик.
Ничего ты не сделаешь
Без улик. Читать далее
Российская империя была обречена.
Попробуйте представить её в виде корабля. Это будет очень странный, совершенно шизофренический корабль, более всего напоминающий алкогольную галлюцинацию. Многочисленные матросы с пустыми желудками и поротыми задницами — на грани бессмысленного и беспощадного бунта. Они кое-как ворочают парусами, в трюме полно воды, но никто её уже не откачивает — и лень, и забыли, как это делается. Офицеры разделились на несколько партий: одна тайком сверлит дыры в днище, другая, махнув на все рукой, заперлась в каюте и хлещет шампанское с омарами, третья, прекрасно понимая, что этак и ко дну пойти недолго, составляет заговоры против капитана, но опять-таки лениво и неумело. Сам капитан регулярно торчит на мостике, сверкая аксельбантами и делая вид, будто он знает, как надо — но на деле не способен управлять не только кораблем, но даже шлюпкой. Время от времени к штурвалу прорывается кто-то толковый — но капитан с женой его быстренько сталкивают с капитанского мостика, чтобы «не заслонял». И штурвал большую часть времени вертится сам по себе.
А на горизонте — буря. А вокруг — рифы. И воды в трюме уже по колено…
Это и есть Российская империя, господа!
Александ Бушков "СТАЛИН. Корабль без капитана"
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Было опубликовано в моём дневнике 2011-01-15
Наши дети...
В идеале взрослые подают ребенку пример не с тем, чтобы повлиять на него, но просто своим естественным поведением: сосредоточенно занимаясь обыденными делами, не обращая особого внимания на ребенка и замечая его только тогда, когда он того потребует, и только в необходимой мере. …
Следуя этим принципам с самого начала, мать в нашем обществе занималась бы работой по дому, позволяя дочери-малышке участвовать в уборке настолько, насколько ей хочется: мести пол маленькой метлой, вытирать пыль, пылесосить (если она может справиться с пылесосом, который у них есть) или мыть посуду, стоя на стуле. Она почти ничего не сломает и не разобьет и уж, конечно, не упадет со стула, если только ее мать не сделает ясным свое ожидание катастрофы. В последнем случае склонность ребенка к социальному поведению (делать то, чего, как ей кажется, от нее ожидают) заставит ее подчиниться. Беспокойный взгляд, словесное выражение матерью тревоги («Не урони!») или обещание типа: «Смотри, упадешь!» - хотя и идут вразрез со склонностью девочки к самосохранению и к имитации, могут в конечном итоге заставить ее уронить тарелку и/или упасть со стула.
… Читать далее