Старый ворон, чёрный вран. Всё он ждёт, зевая,
Пока вытечет из ран кровь моя живая...

Ворчали старики:
«Что ж мы? на зимние квартиры?
Не смеют, что ли, командиры
Чужие изорвать мундиры
О русские штыки?»

Сюжет по телевизору.
Не единичный.

Реликтовое озеро. Заповедная, особо охраняемая территория! Где даже за поставленную палатку, за сорванную травинку можно попасть под суд.

Какие-то люди ставят забор. Сбрасывают мусор...

Близживущие жители обращаются в суд.
Суд постановляет: ПРЕКРАТИТЬ!!!
И что?
А ничего. Строительство капитального забора продолжается. Замусоривание территории, тоже.
Неужели эти люди НАСТОЛЬКО КРУТЫЕ, что им чихать на местные власти?

Теперя все соседи скажут:
«Кот-Васька плут! Кот-Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью.
Но что ж? Пока его он пел,
Кот-Васька всё жаркое съел.

А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить попустому,
Где нужно власть употребить.

Или у нас власть совсем беззубая?
 

 

Дембельская

Страна родная, спешу тебя обнять,
Любимой улицы асфальт поцеловать.
А мамка рОдная нальёт стакан вина
И нам не нужен на гражданке старшина.

Специально я их никогда не собирал. Так, попадались на глаза и чем-то зацепили...

Franois Boucher. Похищение Европы
1
  25 картинок

1
  5 фото

- Что такое? Что случилось?
- С полки ценники свалились...

... фильм не хуже первоисточника.
Это "А зори здесь тихие"

Пожалуй, ещё могу назвать"Альпийская баллада"

... фильм "Август". Вроде бы по книге Богомолова «В августе сорок четвёртого» («Момент истины»).
Та-акая фигня...
Я даже временами задрёмывал, но заставлял себя смотреть на экран.

Книгу Богомолова я читал. И был в полном восторге!

Потом смотрел фильм "В августе 44-го" (2001 г.). 
Посмотрел с интересом, но фильм не впечатлил. Я ожидал от него большего.
Конечно я понимаю, чтобы сыграть Таманцева, нужен Таманцев...

И вот теперь, широко разрекламированный, фильм "Август".
Как я уже говорил, я временами задрёмывал (что не удивительно,- продолжительность фильма два с половиной часа), но финал смотрел не отрываясь.
Ну, ладно, оставим на совести сценариста гибель офицера комендатуры (хотя в книге он гибнет совсем не так, более достоверно), но финал! Финал!..
Я допускаю, что крупная военная операция может начаться по сигналу разведгруппы (хотя и сомневаюсь), но чтобы разведгруппа могла отменить уже начавшуюся операцию - чистый бред!
Представляете, радист передаёт что-то типа "кто-то там вернулся в лес. Операция отменяется" и немецкие войска почти тут же начинают отступать? НЕ ВЕРЮ!!!

Кстати, рецензия на фильм:
https://www.film.ru/articles/recenziya-na-film-avg...mu-romanu-vladimira-bogomolova

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Я сучка крашенная? Дорогие мои,- это волосы у меня крашенные. А сучка я – натуральная!
.*.*.*.*.*.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
.*.*.*.*.*.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
.*.*.*.*.*.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
.*.*.*.*.*.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?!
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
.*.*.*.*.*.

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
.*.*.*.*.*.

Задолбали комары. Летают и пищщат.
Хрен с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА!!!
.*.*.*.*.*.

Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!
.*.*.*.*.*.

Хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть хобби?
- У меня хобби есть.
- ЕСТЬ – это не хобби!
.*.*.*.*.*.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
.*.*.*.*.*.

- Что же так похолодало?
- Так ведь черёмуха зацвела!
- А зачем её сажаете?
 

Пригревает солнышко. 
Появились первые, робкие ещё, женские коленки.

Ну, вы знаете, как обычно бывает: работаешь, работаешь, а как сядешь покурить, так обязательно начальство припрётся...
Так вот, однажды, в моей жизни всё было наоборот. Послали меня в армии, на третьем году службы копать траншею. Не одного, конечно. Третий год службы в армии,- это Дед! А деды не работают. За весь день я три раза взял в руки лопату. Просто размяться немного. И все три раза, именно в этот момент приходил командир.
Вечером, на построении мне объявили благодарность.
Я так растерялся, что отдал честь левой рукой. (Этого просто не могло быть,- отдание чести - это на уровне рефлексов.)

Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

Русско-одесский разговорник

Русско-одесский разговорник

 

 

Не дословно,- смысл:
Приводите к нам своих друзей и вы получите ДО 15 тысяч за каждого!

Нет, ребята, меня вы не ждите.
Во-первых - я друзьями не торгую.
А, во-вторых, в диапазон "ДО 15 тысяч" входит и "вообще ничего не получишь".

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
.*.*.*.*.*.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
.*.*.*.*.*.

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
.*.*.*.*.*.

Одесса. В парке Шевченко у фонтана случайно встречаются одноклассники. Он и она. Возраст взял своё, но почтенные старички всё-таки смогли узнать друг друга:
- Самсон Натанович! А вы таки не помните, как семьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
- Да шо ви говорите, Элла Станиславовна!? … А зачем?
.*.*.*.*.*.

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как его отмечать-то?!
.*.*.*.*.*.

- Ну шо, Гриня!? Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо!
- Выходит плохо!
- Нет! Выходит хорошо, входит плохо!
.*.*.*.*.*.

- Время секса - это такое особое время, когда совершенно не хочется спать.
- Жаль, что во время секса нельзя готовиться к экзаменам.
.*.*.*.*.*.

- А ты яйца на Пасху красил?
- Нет. Я нонконформист. Я брил киви.
.*.*.*.*.*.

Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже пора начинать словами: "Итак, оно не работает..."
.*.*.*.*.*.

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
.*.*.*.*.*.

Долго ночью у компа не сиди. Говорят потом сны с плохой графикой снятся.
.*.*.*.*.*.

- Что с твоим сотовым?! До тебя никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
- Нет
- Почему?
- Я купила часы.
.*.*.*.*.*.

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Претензия.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее – П.) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П. удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П. является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П. и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П. для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П. в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П. оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П. аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П. позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П. в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П. все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Честно пытался найти первоисточник.
Очень сомневаюсь, что это автор, но, по крайней мере, это самая ранняя из найденных мною публикаций.
текст

... идёт концерт, посвящённый 100-летию со дня рождения композитора Зацепина. Юбиляр находится в зале!

100 ЛЕТ!!! Это же уму не постижимо! И выглядит прекрасно.

Поют под сопровождением симфонического оркестра.
На подтанцовке бывает человек пятьдесят.

Но я сейчас не об этом.
Много песен из репертуара Пугачевой.
Смотрю и думаю,- а Пугачева исполняла эти песни лучше.
 

Вспомнилось... Продолжение.
Есть в Тульской области небольшой городок Алексин.
А недалеко от Алексина есть чудесное место - Алексин бор. Ещё его называют поляной сказок или "В гостях у сказки". Современное название - парк "Жалка".
И вот в тёплый летний день 1979 года мы большой компанией - семь  взрослых и четверо детей (я с женой и двумя сыновьями, сестра с сыном, невесткой и внуком и друг с женой и дочкой) отправились посмотреть на творчество местного мастера-умельца.
Фотографов было два - я и моя сестра.
Покажу мои фотографии.

Перекус
 

1
  32 фото

Есть в Тульской области небольшой городок Алексин.
А недалеко от Алексина есть чудесное место - Алексин бор. Ещё его называют поляной сказок или "В гостях у сказки". Современное название - парк "Жалка".
И вот в тёплый летний день 1979 года мы большой компанией (семь  взрослых и четверо детей) отправились посмотреть на творчество местного мастера умельца.
Фотографов было два - я и моя сестра.
Вначале я покажу фото сестры. А если будет интерес, то покажу и свои фотографии.

Бегемот

1
  10 фото

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Монолог дочери

Вадим Егоров
Монолог дочери


Монолог дочки, или
песенная иллюстрация
к проблеме акселерации.

Оголила за окном верба веточки,
потянулись за моря гуси-уточки...
Говорит мне моя дочка-шестилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"

Папа что же - папа все может вытерпеть.
Папа - как Хемингуэй - в грубом свитере.
"Если надо, - говорит, - носик вытереть,
щас я маму позову. Мама вытерет".

Но на папину беду
так сказала дочь папаше:
"Папа, в нашем детсаду
есть такой Горелик Саша.
Он, как я, не ест омлет,
он ужасно синеглазый,
и за все свои шесть лет
не описался ни разу".

Разговор неотвратим:
"Говори мне, дочка, прямо -
что хотите вы?" - "Хотим
вместе жить - как ты и мама.
Вместе, папа, под дождем,
вместе - в град, в жару и холод.
А с детьми мы подождем
до конца начальной школы".

Чую - весь я аж горю,
чую - рушатся устои.
"Слушай, дочка, - говорю, -
это дело не простое.
Как мне маме объяснить?
А жилплощадь? А финансы?
Надо чуть повременить -
ну хотя бы лет двенадцать".


"Что ты, папа, - был ответ, -
это даже слушать странно:
ведь через двенадцать лет
я совсем старухой стану.
Не могу я ждать ни дня -
вам совсем меня не жалко -
ведь Саша плюнет на меня
и уйдет с Козловой Алкой!"

Чую - близится гроза.
Дочь глазами так и жалит,
а потом на те глаза
бабьи слезы набежали.
Бабьи слезы, а потом -
ай да дочка, ну, умора! -
начался такой Содом...
я б сказал - Содом с Гоморрой.

"Что ты, папа, "ох" да "ах"! -
времена переменились:
нынче, папа, в детсадах
все давно переженились.
Только я одна иду -
все направо, я - налево...
Да меня уже в саду
называют старой девой!"

Перешла на ультразвук моя деточка.
Я на все уж был готов - но вот туточки
говорит мне мой сынок-семилеточка:
"Папа, можно мне тебя на минуточку?"...

1982



https://rutube.ru/video/53dd1ee10906d3e841e568740d57483d/?r=plemwd