"В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".  Читать далее

ИМХО
Парадное или парадный подъезд, может существовать только в том случае, если есть чёрный ход, выходящий во двор.
Нет чёрного хода, значит нет и парадного. А есть только подъезд.

В детстве я жил в частном доме (в Московской области) и у нас было парадное крыльцо. Но было и заднее.

И наоборот.
Помните в "Евгении Онегине":
Сначала все к нему езжали;
Но так как с заднего крыльца
Обыкновенно подавали
Ему донского жеребца,
Лишь только вдоль большой дороги
Заслышат их домашни дроги, —
Поступком оскорбясь таким,
Все дружбу прекратили с ним.
Если было заднее крыльцо, то было и парадное.

Или у Окуджавы:
Со двора - подъезд известный
под названьем "чёрный ход".
В том подъезде, как в поместье,
проживает Чёрный Кот.
 

На предмет, что удалить, что оставить.
Попались недавние фотографии из больницы.

Корпус, в котором я лежал на третьем этаже, в пульмонологии.
Строго говоря, "лежал" я только ночью.

  4 фото

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
.*.*.*.*.*.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко ...))
.*.*.*.*.*.

А если кто ещё будет ныть о жаре, тому подключим отопление!
.*.*.*.*.*.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
.*.*.*.*.*.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.
.*.*.*.*.*.

— Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у вас есть выбор...
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
.*.*.*.*.*.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она её поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно.
.*.*.*.*.*.

Объявление: «Продам песочные часы с секундной струйкой».
.*.*.*.*.*.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... скорее, ленивая...
.*.*.*.*.*.

Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.
.*.*.*.*.*.

В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
.*.*.*.*.*.

... Грета Тунберг потребовала от китайцев прекратить пользоваться палочками для еды, потому, что этим они уничтожают леса.

В ответ китайцы посоветовали ей лучше учиться в школе, потому, что палочки для еды делаются из бамбука, а бамбук это трава.

В свою очередь, они предложили прекратить пользоваться туалетной бумагой, потому, что туалетная бумага - это лес!

За дословную точность не ручаюсь. КОН
 

On This Day 10 Years Ago
 

Россия может, только кому вы нужны?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Алло. Привет! Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
.*.*.*.*.*.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
.*.*.*.*.*.

Примета. Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э…», значит в туалете кто-то есть.
.*.*.*.*.*.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказательница, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидица.
.*.*.*.*.*.

В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно.
.*.*.*.*.*.

На рынке:
- Почём ваша икра?
- Это не икра. Это рыбьи яйца. 100 рублей десяток.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
.*.*.*.*.*.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу позволить себе не работать.
Правда, пока только по воскресеньям.
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Именно в неё делают внутримышечные уколы.
.*.*.*.*.*.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
.*.*.*.*.*.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась тебя?
.*.*.*.*.*.

Конец света наступает регулярно и называется — ночь.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2019 год:
- Гы :) +100! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
.*.*.*.*.*.

Над домом довольно часто кружит птица, правда увидеть её удаётся редко. Тем более сфотографировать.
Небольшая, примерно с голубя. А может, даже, поменьше.
Облик - хищника. Стреловидные крылья, короткий хвост.
Что интересно, в полёте "цвиркает". Звук такой издаёт.
Интересно, что это за птица?
 

Мне всегда нравилась песня о Маленьком трубаче Сергея Крылова и Сергея Никитина, написанная в далёком уже 1964-ом году.
Ну, помните:
Кругом война, а этот маленький...
Над ним смеялись все врачи...
Особенно в замечательном исполнении Елены Камбуровой.
Но вот чего я никогда не понимал (и сейчас не понимаю), так вот этого:
Но как-то раз в дожди осенние
В чужой стране, в чужом краю
Полк оказался в окружении...
Как полк оказался в этом чужом краю? Зачем его туда занесло?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

А если кто-то ещё будет ныть о жаре,- тому подключим отопление.
.*.*.*.*.*.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу!
.*.*.*.*.*.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил...
А я помню этот рассказ. "Молекулярное кафе" называется. Илья Варшавский написал.
.*.*.*.*.*.

Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
.*.*.*.*.*.

Записка: «Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

— У меня вопрос есть. Ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
— Давай.
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
.*.*.*.*.*.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
.*.*.*.*.*.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
.*.*.*.*.*.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
.*.*.*.*.*.

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
.*.*.*.*.*.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочевкой
.*.*.*.*.*.

Не поминайте лохом!
.*.*.*.*.*.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
.*.*.*.*.*.

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда!
.*.*.*.*.*.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики.
Перед ним осталась голая бельевая веревка.
.*.*.*.*.*.

- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
.*.*.*.*.*.
 

Дивизионного штурмана, капитана 3-го ранга, звали удивительно: Наполеон Наполеонович. По-моему, он, как и его знаменитый тезка, был гением — не в полководческом, конечно, смысле, а в штурманском. Я многому научился у Наполеона Наполеоновича, прежде всего — стремлению к точности.
— У уважающего себя штурмана, — говаривал он, подняв одну бровь выше другой, — место всегда должно быть на кончике остро отточенного карандаша.
Конечно, где же еще ему быть, посылал я ответную беззвучную мысль. Только вот, когда лодка маневрирует под водой, уходя от глубинных бомб, без конца меняя курс, меняя скорость, — как-то трудно, дорогой Наполеоныч, удерживать место «на кончике карандаша».
— Да, трудно, — отвечал он на невысказанную мысль, поднимая другую бровь. — А что легко в подводном плавании?
И опять был совершенно прав.
Знаете, чему я у него, между прочим, научился? Не спать в походе. «Штурману, лейтенант, в море спать нельзя, — говаривал Наполеоныч. — Спящий штурман — все равно что одноногий футболист. Заснешь здесь, — тыкал он карандашом в какую-либо точку на карте, — а проснешься к югу от Мадагаскара».

...

Спускаюсь по вертикальному трапу в центральный пост.
— Видимость — ноль, — говорю Наполеону, сидящему на разножке возле штурманского столика. — Ни звезд, ни горизонта.
Он сидит с закрытыми глазами, будто дремлет. Но я знаю, что, даже задремав на пять минут, дивштурман не перестает бодрствовать.
— Возьми глубину, — говорит он, не раскрывая глаз.
Включаю эхолот и жду, уставясь на черный диск указателя глубины. Мерный гул вращения сменяется частыми щелчками, вспыхивает красный огонек против цифр «70». Отраженный импульс, оттолкнувшись от грунта, вернулся. Что ж, глубина та же, которая стоит на карте в счислимом месте, то есть полученном по показаниям компаса и лага. Но нет у меня уверенности, что расчетное место совпадает с истинным. Всё сделано как надо, даже поправка в полградуса на подводное течение (ее внес Наполеон, знаток лоции Финского залива), но все равно нет покоя.
Уж такая беспокойная служба у штурмана: доверяет только месту, обсервованному астрономически или по наблюдению береговых предметов, да и то опасение невязки остается. (Штурмана́ шутят, что верх невязки воспет в песне: «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону».)

Евгений Войскунский "БАЛТИЙСКАЯ САГА"

А меня преподаватель черчения учил, что погрешность на чертеже не должна превышать толщины карандашной линии (0,5 мм), с тем, чтобы недостающий размер можно было бы взять прямо с чертежа.

Трудно сказать, кто чьи идеи  "творчески перерабатывал",  но ещё одно смешное стихотворение о горе-читателе помню с детства, а автора не выяснить: даже всеведущие  Яндекс  с  Гуглом его не знают. Точно только, что это из книжки  "Поэты Болгарии - детям", выпущенной у нас в 1968 году:

"ЧИТАТЕЛЬ."

Тем известен Ганин Гога,
Что читает книжек много.
Он вчера их целый воз
Из библиотеки нёс!

Гога книжки обожает -
Без разбора их глотает.
Днём и ночью на тахте
Он лежит на животе,
И страница за страницей
Пролетают, словно птицы.
Робинзон? Робин Гуд?
На обоих пять минут!
Лондон? Купер Фенимор?
Полчаса весь разговор!

Вот на сборе спор зашёл,
Кто когда и что прочёл.
Попросил его товарищ:
"Расскажи, что ты читаешь".
- Я читаю... для примера...
Приключенья Лигувера!
- Гулливера?
- Вот-вот-вот!
Автор этот... Вальтер Скотт!
Говорят ему: Дружок,
Посмотри ещё разок.
Ну а что ещё читал?

Гога кверху нос задрал:
- Про того... про Бармалея,
Как себе сломал он шею!
Как Ворона у Лисицы
Съела сыр и колбасу,
А Тимур сквозь щель бойницы
Застрелил царя в лесу!
А Негоро за свободу
Против турок воевал,
И не зная броду с ходу
Океан переплывал!
А зимой в начале лета
Жил Дадон в Софии где-то,
С Мойдодыром партизанил -
Округ весь дрожать заставил!

Говорят ребята: Гога,
Ты прочёл, конечно, много.
Но на чтенье больно скор -
Оттого и мелешь вздор!

Смешно, конечно, но удивляет диапазон этого начитанного Гоги. Знают ли вообще его сегодняшние сверстники, кто такие Негоро или Швейк?

И ведь это Болгария...

Полностью - здесь:
https://rzhaka.mirtesen.ru/blog/43069126094/-SHvey...iona-?utm_referrer=mirtesen.ru

Неоднократно слышал, что надо в день выпивать 1,5 - 2 литра воды.
Причём компот, сок, суп - водой не считаются.
Я простую воду пью мало.
Простите, а чем же я тогда писаю?

Топор весит килограмм и ещё полтопора.
Сколько весит топор?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В движущуюся цель попасть труднее.
.*.*.*.*.*.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
.*.*.*.*.*.

Осторожно! Чтение может стать причиной развития мозга!
.*.*.*.*.*.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова!
.*.*.*.*.*.

Сообщение "Процесс закончен на 99%" радует только первые полчаса.
.*.*.*.*.*.

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
.*.*.*.*.*.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
.*.*.*.*.*.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын – христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
.*.*.*.*.*.

— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?
.*.*.*.*.*.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
.*.*.*.*.*.

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
.*.*.*.*.*.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
.*.*.*.*.*.

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
.*.*.*.*.*.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, то - Валера, иди на...
.*.*.*.*.*.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
.*.*.*.*.*.

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
.*.*.*.*.*.

Ещё пара градусов и погода станет водкой.

Жив, здоров, чего и вам желаю.
Продержали, как и обещали - неделю.
Сделали КТ и ещё кучу анализов. Странно, кроме мочи...
Правда, "шланга" избежать не удалось...
Но, неожиданно,- в нос.
Но, тем не менее, всё равно неприятно.
Пережил.

Ничего серьёзного, просто плановое обследование.
Ничего экстраординарного и без запихивания шлангов в организм. Ни спереди, ни сзади. :-)
Может КТ сделают. Или МРТ? Я не знаю как это сейчас называется.
Сказали: три - четыре дня. Максимум - неделя.

"Лето - это пятна от ягод на футболке."

Вспомнилось:

Этот в грязь залез - и рад,
Что грязна рубаха!
Про такого говорят:
Он плохой, неряха!

В. Маяковский