.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
О нашем фондовом рынке.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян
по 10 песо за шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
.*.*.*.*.*.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!»
А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»
.*.*.*.*.*.
Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
.*.*.*.*.*.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
.*.*.*.*.*.
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.
.*.*.*.*.*.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
.*.*.*.*.*.
Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший…
.*.*.*.*.*.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.
Тебе сколько лет?
- Шесть.
- А твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
.*.*.*.*.*.
Иногда понаставлю скобок,- вот так: ))))))))
А потом думаю, а не слишком ли громко я смеюсь?
.*.*.*.*.*.
- Федул, а Федул, чего губы надул?
- Кафтан прожёг.
- А велика ли дыра?
- Один ворот остался.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
7. КТО ПОЛЬСТИЛСЯ НА РОЛИКОВЫЕ КОНЬКИ?
Между девятью и половиной десятого утра из приемной доктора Вивиана Уилсона исчезли роликовые коньки Салли Кимболл.
А где же был Энциклопедия Браун, десятилетний детектив? В том-то и дело, что всего в нескольких футах от места преступления. Он сидел в зубоврачебном кресле зажмурившись и широко раскрыв рот. У него была уважительная причина, чтобы ничего не видеть: доктор Уилсон удалял ему зуб.
– Ну вот и все! – весело провозгласил доктор, вручая Энциклопедии зуб с таким видом, словно это порция мороженого.
– Уф! – только и выдохнул Энциклопедия.
– Ладно, можешь слезть с кресла.
Энциклопедия так и сделал, а зуб сунул в карман. Он хотел подарить этот зуб Чарли Стюарту, который собирал коллекцию разных зубов, звериных и человеческих и хранил их в коробке из-под печенья.
Затем Энциклопедия вышел в приемную. И не поверил своим глазам: стул, куда он положил коньки Салли, был пуст! Он заглянул за спинку. Опустился на колени, обследовал пол под стулом и наконец негодующе воскликнул:
– Коньки! Куда подевались коньки?
– А ты точно помнишь, что приносил их? – осведомился доктор Уилсон.
– Еще бы не помнить! Они сломались, но вчера вечером я починил их и собирался отдать владелице, моей напарнице Салли Кимболл, по дороге отсюда домой.
Доктор Уилсон печально покачал головой:
– Боюсь, теперь тебе не видать их, как своих ушей…
Мать с маленьким сыном собираются в гости к тётушке:
— Пустят, пустят… — отмахнулась от него мать. Сумка начала полнеть своим ненасытным кожаным брюхом. — Костюмчик теплый, тебе на вечер, там ночи холодные, село… Куда это тебя пустят?!
— Да в Козинский же замок! И не пихай ты его — не замерзну! Лучше меч мой возьми.
— Ну нет уж! Я твоими войнами по горло сыта! Деревяшку ты себе и там выстругаешь!
И далее:
К тете Аге они приехали в полдень. От станции до поселка им пришлось тащиться пешком, что-то около двух километров. Было воскресенье, и о попутной машине нечего было и мечтать. К концу первой же стометровки мать забрала у Камила меч и, в доходчивой форме объяснив, что такому лоботрясу давно бы пора перестать играть в рыцарей-разбойников, сломала его и забросила в кусты, а в руки ему всучила кое-что из своих многочисленных авосек, сумок и чемоданов. Вдобавок она в сердцах сорвала с его головы газетную треуголку и отправила ее вслед за мечом.
Виталий Забирко
ЗА СТЕНАМИ СТАРОГО ЗАМКА
Что-то меня это царапнуло...
Она что, совсем своего сына не любит?
Я понимаю, что это художественное произведение и всё это безобразие на совести автора.
Видимо его в детстве, мягко говоря, недолюбили.
Поедем, красотка, кататься
Катера (микророман). Глава первая, драматическая
На катерах у нас служат ради удовольствия. Удовольствие начинается прямо от пирса. Со скоростью двенадцать узлов (22,2 км/ч). Вот это мотает! Но двенадцать узлов — обычная скорость, а в атаку мы ходим на бешеных тридцати двух. Вот это жизнь! Особенно хорошо, когда на волну падаешь. Катер падает на воду, как ящик на асфальт. (КОН: Речь идёт о торпедных катерах. 32 узла – это 59,3 км/ч.)
Взамен вытряхнутого мозга выдают бортпаёк: шоколадку — пятнадцать грамм, баночку мясных консервов размером со спичечный коробок, сгущёнку, махонькую как пятачок, и пачку печенья «Салют Октябрю».
В остальное время — блюём через перила, если конечно, с непривычки.
И вот приезжают к нам корреспонденты. Вокруг гласность, демократия, социальная справедливость, вот они и прикатили. Час, наверное, беседовали с командиром дивизиона. Говорили, говорили — ну, никак он не может понять, чего им надо. Все вокруг да около. Три мужика и две бабы. Одна страшна, как смертный грех, а вторая — ничего, хороша, зараза.
Наконец эти писатели говорят комдиву в лоб, мол, вот как вы считаете, вот вам бортпаёк выдают, это как, справедливо?
— То есть?!
— Ну, то есть вся страна переживает определенный момент, испытывает трудности с продовольственной программой, а у вас тут пайки, шоколад, сгущёнка…
— Па-ёк… — не понимает комдив. — Ах, бортпаёк! — дошло до него наконец. — Социальная, значит, справедливость в распределении, значит, материальных благ? Значит, много флот у нас жрёт, а, ребята? Значит, вы по этому поводу прикатили?
Комдив подмигнул.
— Ну ладно, — говорит он, — мы тут с вами заболтались совсем, а мне в море выходить через двадцать минут.
— А вы надолго выходите? — интересуются эти деятели.
— Да как получится, часа на три — на четыре. А то хотите с нами? Покатаемся. Увидите флот в динамике. Моряков, море, понимаешь. Интервью возьмёте, так сказать, на боевой вахте по защите святых рубежей. Поехали? Как там у вас: «А вот сейчас я стою на палубе рядом с торпедным аппаратом…»
Комдив подмигнул, корреспонденты заулыбались. Ну, кто откажется, бесплатно же. Эти писатели окончательно загорелись: глаза горят, оживлены, бабы воркуют, как голубки над яйцекладкой.
Давно замечено, что самые мужественные люди — это те, кто ни черта не знает.
Комдив посадил их на катер и врубил тридцать два узла и катал часов восемь. И все под волну норовил, мерзавец, попасть, чтоб ощутили. Качало так, что через пять минут после старта на катере все кормили ихтиандров, а комдив в это время стоял на мостике и орал в ветер:
— Па-е-д-е-м, к-ра-со-от-ка-а, ка-та-ааа-цца… Да-авно я те-бя-а па-д-жи-да-ал дал-дал-дал!
Писатели обделали всю кают-компанию. Из них вышло все. Даже желание разобраться с распределением благ. Их перед отходом накормили флотским борщом и перловкой, а это такая отрава — к маме не ходи.
Бабы, как качнуло, сразу же легли и забылись, а мужики выползали поочередно и слюнявили борт. По трапу невозможно было спуститься, чтоб не «посклизнуться» на поручнях. Всюду пахло флотским борщом; свекла, нарезанная кубиками, выходила через нос в нетронутом состоянии; всюду эта зараза-перловка.
Сначала у них вовсю отслаивалась слизистая желудка и кишечника, потом — прямой кишки, а затем уже и клоаки.
Бортпаек в них впихнуть не удалось — в перекрестие не попадал. Фельдшер пришёл, посмотрел, покачал головой, перевернул баб, сдернул им штаны и вкатил каждой лошадиную дозу какого-то противозачаточного средства, которое вроде бы помогает при качке.
Их потом отскребли, как ошвартовались, и на носилках вынесли.
Х-хэ-хэ! Бортпаек они мечтали у нас оттяпать. Губёшки раскатали. Примчались и слюнями изошли. Кататься сначала научитесь!
Пис-сатели.
Александр Покровский "Расстрелять!"
"Любопытный" и "любознательный" человек.
Первое слово имеет явно негативный оттенок, а второе - позитивный.
А по сути - одно и то же.
Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
АЛЕКСАНДРУ ШИРВИНДУ - 89 (ОН ГОВОРИТ)
Он говорит.
«К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются…
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало..
Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным..
В общем, диагноз – «старость средней тяжести».
В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.
Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».
А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.
Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.
Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.
– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.
Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».
Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.
И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?
На прощание я сказал, что бросил курить.
Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть..
Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений.Написал великий Маркес— Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот.
По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе.
Я стал моим другом...
Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался.
У меня есть право на беспорядок и экстравагантность.
Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения...
Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?..
Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?..
Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви...
Я иду.
Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других...
Они тоже постареют.
Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!..
Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание.
Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным.
Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице.
Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились.
Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным.
Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу:
— Мне нравится человек, которым я стал.
Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет.
И если захочу, то каждый день буду есть десерт»
Александр Ширвиндт
2024.03.01 В Центре Московское Долголетие был концерт.
Все номера были поставлены одним коллективом - Школой танцев Елены Карасёвой.
Я обычно фотографирую, но, в этот раз, меня попросили снять на видео.
Получилось не идеально...
Во-первых, было темновато.
А, во-вторых, я всё снимал "с рук".
И, в-третьих, я только учусь снимать видео.
Если кому интересно, посмотрите на Яндекс-диске:
https://disk.yandex.ru/d/l8jP492jC6Rbtw
На первом месте по плотности населения стоит Монако - более 19 тысяч жителей на квадратный километр.
2. Сингапур - 8,2 тыс. на км2
3. Мальдивы - 2 тыс.
4. Бахрейн - 1,9 тыс.
5. Мальта - 1,6 тыс.
А кому - просторно:
190. Гайана - 3,7 человека на кв. км
191. Исландия - 3,6 чел.
192. Австралия - 3,5 чел.
193. Намибия - 3,4 чел.
194. Монголия - 2,2 чел.
Россия на 183 месте (12-я с конца) с 8,6 человек на квадратный километр.
Так что перенаселённость нам не грозит. В среднем...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
.*.*.*.*.*.
Достигла того уровня, что могу себе позволить не работать.
Но, пока, только по воскресеньям.
.*.*.*.*.*.
Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники".
.*.*.*.*.*.
Секреты шеф-повара в студенческой общаге:
1. Как приготовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут.
2. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком.
3. Как по-быстрому сварить яйца на ещё горячей сковородке.
4. Как при помощи двух циркулей и куска пенопласта сделать канистру для пива.
.*.*.*.*.*.
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьёзе может содержать фразу: "Недостатки: нет Wi-Fi".
.*.*.*.*.*.
Я в "Билайне" почти год отработал в абонентском отделе!
Звонит как-то тётенька, а у неё на заднем фоне реально слышно, как чайник со свистком начинает закипать. К середине разговора писк становится невыносимым.
Девушка-оператор ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел.
На что баба истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят!..
Минут 15 после этого абонентская служба не работала...
.*.*.*.*.*.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть…
.*.*.*.*.*.
- Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила…
… можно я пойду погуляю?
.*.*.*.*.*.
- Как перевести на английский слово "окрошка"?
- Oh, baby
.*.*.*.*.*.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
.*.*.*.*.*.
— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!
.*.*.*.*.*.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
.*.*.*.*.*.
— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
.*.*.*.*.*.
Встреча Путина и Зеленского. Зеленский:
– Мы твёрдо намерены вернуть Крым!
– Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
6. КАК ДЕТЕКТИВ ЗАКОВАЛ СЕБЯ В БРОНЮ
Невероятная вещь: Боб Стейн пришел в детективное агентство «Браун» пешком. Пришел, а не приехал. А ведь Боб был чемпионом города среди юниоров по езде на велосипеде. Если уж он направлялся куда-нибудь по делу, то обязательно на колесах и на самой высокой скорости. Он единственный из всех мальчишек Айдавилла снашивал штаны быстрее, чем кроссовки.
– Кто же это вышиб тебя из седла? – удивился Энциклопедия.
– Задира Логан, – ответил Боб-пешеход и выкатил монетку в двадцать пять центов. – Задира украл у меня велосипед.
Энциклопедия глянул на монетку с сомнением: стоит ли брать деньги у одного из лучших приятелей?
– Бери-бери, – настаивал Боб. – Ты их отработаешь…
– Что, дело опасное?
– Для живота – да. Да ты наверняка слышал о Задире Логане. Каждый, кто ему не понравится, получает тычок в живот – бух!
– Да, уж вряд ли он меня расцелует, если я обвиню его в краже твоего велика, – заметил Энциклопедия, представив себе Задиру в действии, и двадцать пять центов показались вдруг гонораром далеко не достаточным.
– На прошлой неделе Задира сцепился сразу с тремя из «тигров» Жучилы Мини, – поведал Боб. – И каждого ткнул в живот – бух! бах! трах! «Тигры» потом почти двое суток есть не могли.
– Пожалуй, Салли об этом деле знать не обязательно, – подумал Энциклопедия вслух. – Еще захочет померяться с ним силами – а он намного старше ее и крупнее. Надо его перехитрить.
– Если не выйдет, – предупредил Боб, – тоже получишь тычок в живот – бах!
– Слышал, можешь не повторяться. Лучше расскажи все по порядку.
– Велосипед был украден вчера прямо от порога моего дома. А Нэнси Этцуайлер (она живет чуть ниже по улице) видела, что на нем вроде бы уехал Задира. Я сразу пошел к Задире и застал его на заднем дворе – он закрывал что-то брезентом.
– И ты решил, что обвинять его в краже с места в карьер не слишком разумно?
Боб потер живот рукой и кивнул. Читать далее
Смотрите: "Дочь с папой выучили стих про маму! Ну, капец им!"
:-)
https://www.youtube.com/shorts/U-N0AeRpIIM?feature=share
Моя жена – очарованье.
Господь, спасибо за жену!
Она небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива.
Ей всё решительно идёт…
Попробуй я сказать иное -
Она мне бОшку оторвёт.
Только не надо относиться серьёзно. Отнеситесь с юмором.
Мы вас любим!!! С Праздником вас!!!
В 2003 году правление «ЮКОСа» приняло решение выплатить акционерам в качестве дивидендов два миллиарда долларов. И тут Ходорковский сделал шаг, логику которого совершенно невозможно понять с точки зрения здравого смысла. Он заявил, что государство должно… выдать «ЮКОСу» субсидии!
На страницах газеты «Коммерсантъ» он тщательно обосновывал свое заявление, излагая, в общем, ничуть не противоречащие истине соображения: 98% нефтеперегонных установок исчерпали предусмотренные нормами гарантийные сроки; более половины этого оборудования работает на износ более 30 лет; сеть нефтепроводов и газопроводов изношена; замене установок не уделяется должного внимания… И тут же сетовал, что правительство и Государственная Дума глухи к потребностям частной компании, даже не думают, противные, выделять субсидии и давать кредиты.
Ситуация складывалась прямо-таки шизофреническая. Владельцы «ЮКОСа» увлеченно распихивали по карманам миллиарды долларов прибыли. И в то же время ремонт своей износившейся собственности оплачивать из собственного кармана категорически не желали – по их глубокому убеждению, это было обязанностью государства… Ходорковский, опять-таки печатно, изрек очередную историческую фразу: "Я не позволю, чтобы мне диктовали, что мне делать с моими миллиардами".
Подобное поведение уже не назовешь ни цинизмом, ни наглостью – слов еще не придумано…
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями." Красноярск, май 2005
Звонок на телефон моей жены. Что ей говорят я не слышу.
- Алло.
- ...
- Вы уже задолбали. ... Пошли вы!
Отключилась. Тут же новый звонок. Жена:
- Полиция. Поговори ты.
Беру трубку.
- Алло, слушаю.
- Передайте трубку вашей жене.
- Со мной говорите.
- Как она смеет так разговаривать с представителем власти! Вы что, забыли в какой стране живёте?!
- Вот куда вас послали, туда и идите.
Отключился. Больше не звонили.
Пробил телефон через интернет.
+7 902 871 35 12. Код оператора - 90287 - Свердловская область.
Ну, всё понятно...
... не было недостатка и в серьезных западных консультантах, готовых помочь строить не дикий рынок, а цивилизованный капитализм. Видный американский экономист русского происхождения Василий Леонтьев, лауреат, между прочим, Нобелевской премии, открыто говорил, что готов помочь совершенно бесплатно, если его попросят власти новой, демократической России. Однако Леонтьева отчего-то в Россию не пригласили! Зато по стране с большим успехом гастролировал некий эмигрант, ныне иностранный профессор – и совершенно серьезно (совершенно серьезно!) вещал со страниц демократических газет, что во времена Сталина где-то в глуши закопали медный брус в 400 километров длиной, и, если брус этот сейчас выкопать и продать, то каждый россиянин в натуре станет крезом. И нет чтобы отвести заезжего профессора к психиатру – напротив, его бред старательно тиражировали. И ведь это далеко не единственный пример!
Александр Бушков "Хроника Мутного Времени. Дом с привидениями."
Купил вот такой пульт для телевизора Сяоми - Xiaomi:
Bluetooth Voice Remote
MODEL: XMRM-010
Made in Chine
Проблема в том, что не могу разобраться в назначении кнопок.
Инструкции/руководства с пультом не было и в интернете найти не смог.
Нет, назначение части кнопок понятно и без мануала, но не все.
А жаль.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Via: Клуб директоров
Прислал Дмитрий Алин. (Илья Рабченок)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!
.*.*.*.*.*.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Врач: - Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Нет, любовь - это работа.
Физик: - Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
Юрист: - Какой же это процесс, если нет пострадавших и даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
Искусствовед: - Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
.*.*.*.*.*.
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
- Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня.
- Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
.*.*.*.*.*.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
.*.*.*.*.*.
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов…
.*.*.*.*.*.
Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
.*.*.*.*.*.
Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
.*.*.*.*.*.
Сидят два старых хрыча и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Мыкола, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа, Тарас, … Девки нынче не те…
.*.*.*.*.*.
— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.
.*.*.*.*.*.
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
.*.*.*.*.*.