.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы:
«Все выпили» и «Всё выпили»
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
.*.*.*.*.*.
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро.
То тут стакан, то там стакан...
Глядишь и снова утро.
.*.*.*.*.*.
- Ты моя вторая половинка!
- А, ясно. Значит, у тебя есть ещё и первая? Удачи вам с ней!
.*.*.*.*.*.
- Батя избил сына, потому что он был пьян.
- Кто из них двоих был пьян?
- Он.
.*.*.*.*.*.
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
.*.*.*.*.*.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг Мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг велосипеда - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
.*.*.*.*.*.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед.
.*.*.*.*.*.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
10. ЛЮБИТЕЛЬ ПТИЧЕК
В жизни Жучилы Мини появилась заветная цель. Он хотел во что бы то ни стало поквитаться с Энциклопедией Брауном. С тех пор как Энциклопедия открыл свое детективное агентство, Жучиле и его «тиграм» не удавалось безнаказанно стащить даже дырявый воздушный шарик.
Кому же понравится, что его все время оставляют с носом? Жучила только и думал о том, как бы садануть Энциклопедии под дых, а потом колошматить его и колошматить, пока тот не взвоет от боли. Но он не мог позволить себе даже легкого тычка. Едва у него появлялось такое желание, как он тут же вспоминал про Салли Кимболл.
Салли была самой хорошенькой из пятиклассниц. И в то же время она совершила то, о чем и мечтать не смел ни один отпетый задира моложе двенадцати лет: она заставила Жучилу Мини есть траву!
А было дело так. Жучила вздумал издеваться над малышом. Салли велела ему прекратить – Жучила усмехнулся. Она сжала кулаки – Жучила расхохотался.
Салли стремительно выбросила руку. И Жучила не устоял на ногах. Правда, он сразу вскочил – и мгновенно свалился снова. А Салли принялась за него по-настоящему: с левой!, с правой!, снизу под челюсть!
Через минуту Жучила пришел к важному решению: лучше уж изобразить из себя гладильную доску и лежать тихо-тихо, чем вставать-валиться, вставать-валиться. Так он и лежал не шевелясь, пока Салли не вскочила на свой велосипед и не уехала.
Именно из-за Салли Жучила не смел обойтись с Энциклопедией грубо, тем более поднять на него руку. Ведь на следующий день после того, как Салли проучила Жучилу Мини, Энциклопедия пригласил ее в свое агентство младшим партнером.
Однако это не мешало Жучиле мечтать о мщении. Мысль о грубой силе пришлось оставить – ну и что? Читать далее
Между прочим, Тараса Шевченко (довольно гнусную фигуру российской словесности) Николай велел сдать в солдаты отнюдь не за абстрактные «идеи свободы», а за вполне конкретные прегрешения: призыв к независимости Украины и прямое оскорбление в стихах императрицы Александры Федоровны.
По этому поводу один известный тогда критик писал следующее: «Здравый смысл в Шевченке должен видеть осла, дурака и пошлеца, а сверх того горького пьяницу… Мне не жаль его, будь я судьею, я сделал бы не меньше. Я питаю личного рода вражду к такого рода либералам. Это враги всякого успеха. Своими дерзкими глупостями они раздражают правительство, делают его подозрительным, готовым видеть бунт там, где нет ничего ровно… Ох, эти мне хохлы! Ведь бараны, а либеральничают во имя галушек и вареников со свиным салом… А, с другой стороны, как же жаловаться на правительство? Какое же правительство позволит печатно проповедовать отторжение от него области?»
Угодно знать автора? В. Г. Белинский…
А. Бушков. "Распутин. Выстрелы из прошлого."
Красноярск, август 2005
Это цитата сообщения Славка_Ядин Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНО, СЕЙЧАС В ГЕРМАНИИ ТАК ЖЕ???
ИДИОТТЕН -ТЕСТ.(из почтовых рассылок)
В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиоттен-тест.
Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу, кстати, – 50 км/час.
Ну ладно, погоревал, заплатил… А потом настроение такое – погонять охота вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел! А на третий раз уже не придет, точнее, придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.
Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!
Идиоттен-тест просто так без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 евриков отдать за этот курс.
После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь, есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.
Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.
Вот один из примеров:
"Представьте себе, что вы стоите выпивши на улице, а рядом у женщины начались предродовые схватки. Если вы ей не поможете, то она может умереть. Ваши действия?"
Обычные ответы:
"Конечно, сяду за руль и спасу женщину. Вызову "скорую помощь" или остановлю такси".
Или варианты подобных ответов.
В результате вы не сдали.
Потому что правильный ответ только один:
"Господин психолог, я даже не могу представить себе такой ситуации, чтобы я стоял выпивши на улице. Потому что я вообще не пью".
Или
Вас попросят нарисовать елочку и дадут вам красный карандаш.
Вы старательно вырисовываете дерево, а вам в ответ:
– Ёлки красные не бывают!
Главное – чтобы 40 штампиков стояло.
А когда ты будешь слушать лекции, на сколько месяцев это растянется, где ты возьмешь на них деньги, учитывая, что средняя зарплата в Германии 1500 Евро, никого не колышет. Т.е. можно и через год только свои права вернуть.
И все это за тройное превышение скорости на 20 км/час.
В общем, создают в стране водителям такие условия, когда в следующий раз будет легче не нарушить, чем нарушить. Все об этом знают и так боятся, что нарушений на дорогах почти нет.
Вот это и есть – эффективный менеджмент. Система управления, в которой люди поставлены в такие условия, что лучше никогда правила не нарушать!
Приведем еще несколько примеров вопросов на "Идиоттен-тесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу, сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: Остановиться и отрегулировать фары.
"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам
Бывавших в Финляндии русских несказанно удивляли иные местные обычаи: стоит на дороге пустой бидон, а на нем лежат денежки. Подъезжает молочник, забирает деньги, наполняет бидон, хозяева потом придут и заберут. И никто не трогает ни денег, ни бидона. На русских это производило большое впечатление.
И никто им, ручаться можно, не уточнял, что предшествующие двести-триста лет в этой милой, чистенькой Финляндии любому изловленному вору без затей рубили руку, пусть даже спер он самую малость…
Вот такими методами за несколько столетий из западных европейцев и воспитали-таки законопослушных ангелочков. Загнав в кровь, в подсознание генетический страх: руку оттяпают, падла, кишки вынут, ежели… А вы что же, решили, что они сами по себе, благородным движением души такими стали? Держите карман шире! Читать далее
... о чём идёт речь.
"Скинуться по семь рваных"
Имеется ввиду по семь рублей. (Не спрашивайте почему "рваных",- сам не знаю).
А почему именно по семь? Потому, что тогда (до 1961 года) водка стоила 20 р. и 1р. 20 к. тара.
Если была пустая бутылка, то оставался рубль на закуску.
Кстати, классическая закуска в те времена - килька пряного посола - стоила какие-то копейки. В быту называли "на рубль сто голов" или "хор Пятницкого".
Некоторые анекдоты помнятся с детства. Вот один из таких детских анекдотов.
В начале 50-х годов в СССР приезжал известный китайский писатель, поэт, историк, археолог и государственный деятель, первый президент Академии Наук КНР - Го Можо. В программу его поездки было включено и посещение московского образцового детского сада. Детей к визиту гостя, естественно, готовили. Вот только никто не предупредил, что гость будет с супругой.
Детей построили и, когда гости вошли, все хором проскандировали: "Здравствуй дядя Го-мо-жо!". Тут возникла пауза. Дети поняли, что с тётей тоже нужно поздороваться. И одна смышлёная девочка звонко добавила: "и Гоможопина тётя!".
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула:
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка и погрозила дочери костылём.
Бабка осталась дома одна. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: "Прости мя, Господи!", - и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:
- ...В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... Фашысты... Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ****! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо...ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
(с)
Осталось два слова.
По горизонтали:
52. Отказ участвовать
54. Синоним безумия
По вертикали:
47. "Для нас важнее говорить, чем быть услышанными" (американский классик)
48. Лапша для японских супов
49. Булыжник, оказывающий давление на капусту
50. "Дому кирдык"
51. Что составляют костяшки домино, выставленные игроками?
В "вертикальных" словах я не очень уверен. Кроме 49 - ГНЕТ. Американского классика (47) смог придумать только ТВЕН, но он не завязывается.
А вот с горизонтальным "54. Синоним безумия" полная засада. Есть только одна версия, но она, извините, нецензурная...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
О демократии:
- В моем представлении демократия всегда была властью народа. Однако Рузвельт мне доказал, что демократия – это все-таки власть американского народа.
И. В. Сталин
.*.*.*.*.*.
В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!
.*.*.*.*.*.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
.*.*.*.*.*.
Объявление: «Молодой интилигентный москвич сымет квартиру».
.*.*.*.*.*.
Объявление: «Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30”».
.*.*.*.*.*.
Объявление в Древнем Египте: "Требуются рабочие. Не пирамида!"
.*.*.*.*.*.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова безрукая!"...
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
.*.*.*.*.*.
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
.*.*.*.*.*.
Бригада мужиков села наступающий праздник отметить. Разлили по полстакана, выпили. Закусывают. А одному даже не налили. Новичок спрашивает у соседа:
- А что ему не налили?
- Да он не пьёт.
- Что так? Больной?
- Нет, ему вера не разрешает.
- Что за вера такая?
- Жена у него – Вера – чемпион области по боксу. Не слыхал?
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
9. КОЛЬЦО ЛЮДОВИКА XIV
Поскольку полиция Айдавилла славилась исключительными успехами в работе, шефа Брауна частенько просили помочь в расследовании трудных дел и в других городах.
Как-то вечером позвонили из полиции Оушн-Сити. Шеф Браун подумал-подумал и взял Энциклопедию с собой.
– Что за дело? – поинтересовался Энциклопедия, садясь в машину рядом с отцом.
– Пропало кольцо. Двое в масках ворвались вчера в дом мистера Джеймса Бивена. Но никто, включая самого Бивена, не уверен, что кольцо украдено.
– Как это? – удивился Энциклопедия.
– Я не все понял по телефону. Но похоже, что тайна каким-то образом связана с самим мистером Бивеном. Он утратил память. Вроде бы оставил записку, но не может вспомнить, как и зачем писал ее.
Ни с чем подобным Энциклопедия еще не сталкивался. Дорога заняла всего полчаса, но ему показалось, что прошла целая вечность. Читать далее
... вовсю раскручивается миф о «голодоморе», голоде 1932–1933 годов. Хотя голод этот (а он реально был) затронул и множество русских областей, украинские «свидомые» с пеной у рта защищали свою версию: «голодомор» ограничился исключительно Украиной, а устроили его клятые москали, чтобы выморить ненавистных им вольнолюбивых украинцев. Случались, правда, досадные проколы — например, с посвященной «голодомору» фотовыставкой. Оказалось, что часть снимков изображает не «умирающих от голода украинцев», а голодающих Поволжья (1922) и даже… изможденных американских безработных во времена Великой депрессии 1929 года. Этот и подобные казусы ничуть не повлияли на рвение кликушествующих о «голодоморе».
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Автор стихов: Людмила Иванова
Композитор: Валерий Миляев
1.
Вот идёт по свету человек-чудак,
Сам себе печально улыбаясь.
В голове его какой-нибудь пустяк,
С сердцем, видно, что-нибудь не так.
Припев:
Приходит время,
С юга птицы прилетают,
Снеговые горы тают,
И не до сна.
Приходит время,
Люди головы теряют,
И это время
Называется весна!
2.
Сколько сердце валидолом ни лечи,
Всё равно сплошные перебои.
Сколько головой о стенку ни стучи,
Не помогут лучшие врачи.
Припев:
3.
Поезжай в Австралию без лишних слов,
Там сейчас как раз в разгаре осень.
На полгода ты без всяких докторов
Снова будешь весел и здоров.
"Весеннее тангО". Татьяна и Сергей Никитины (1980)
https://youtu.be/2CyyI6rkOH8
Анна Герман - Весеннее танго (Приходит время ...)
https://youtu.be/bOqx9EFkCNU
Людмила Иванова - Валерий Миляев. Семейный портрет. "Песен может двести мы сложили вместе..."
https://youtu.be/-d79wYD6vY4
... ногайцы состязались с казаками Суворова в скачках, а потом наравне с казаками весело попивали водочку. Ага, вот именно. Посредством водки мусульмане давным-давно отыскали великолепную лазейку, позволившую им вопреки строгому запрету Корана потреблять спиртное. Дело в том, что Коран настрого запрещает правоверным пить «сок перебродивших ягод», то есть вино. Когда пророк Мохаммед (добавим из уважения: да святится имя его!) писал Коран, ни в мусульманском мире, ни в христианском еще не слыхивали ни о спирте, ни о водке. А водка, как известно, гонится из зерна (которое безусловно нельзя отнести к ягодам) и по совсем другому принципу, нежели брожение. Про нее в Коране ничего не сказано…
(В свое время в Узбекистане я самолично наблюдал эту хитрушку в застольях с местными: узбеки и таджики не брали в рот ни капли ни вина, ни коньяка (производящегося опять-таки из вина), зато водочку потребляли со всем усердием, с лукавым простодушием, разводя руками: священный Коран ни словечком не упоминает о запрете мусульманам пить водку…)
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Стихотворение "Девушка из харчевни"
Матвеева Новелла Николаевна
Любви моей ты боялся зря —
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И если ты уходил к другой,
Иль просто был неизвестно где,
Мне было довольно того, что твой
Плащ висел на гвозде.
Когда же, наш мимолетный гость,
Ты умчался, новой судьбы ища,
Мне было довольно того, что гвоздь
Остался после плаща.
Теченье дней, шелестенье лет,
Туман, ветер и дождь.
А в доме событие — страшнее нет:
Из стенки вынули гвоздь.
Туман, и ветер, и шум дождя,
Теченье дней, шелестенье лет,
Мне было довольно, что от гвоздя
Остался маленький след.
Когда же и след от гвоздя исчез
Под кистью старого маляра,
Мне было довольно того, что след
Гвоздя был виден вчера.
Любви моей ты боялся зря.
Не так я страшно люблю.
Мне было довольно видеть тебя,
Встречать улыбку твою.
И в теплом ветре ловить опять
То скрипок плач, то литавров медь…
А что я с этого буду иметь,
Того тебе не понять.
Татьяна Доронина исполняет песню Новеллы Матвеевой "Девушка из харчевни".
https://youtu.be/5RfGwDZMZLs
Лидия Чебоксарова и Евгений Быков
https://youtu.be/F_zzg7LIDhw
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
8. КИТАЙСКАЯ ВАЗА
Когда Энциклопедия чувствовал, что война со злоумышленниками ему приедается, он частенько отправлялся на прогулку с Невином Мерсером. Невину было двенадцать и он собирался, когда вырастет, стать цветоводом.
Вдвоем они бродили по окрестностям Айдавилла и иногда останавливались, если хотели полюбоваться каким-нибудь примечательным деревом или цветком.
Невин был из бедной семьи. Чтобы помочь родителям, он нанимался стричь газоны, используя косилку с бензиновым движком, которую они с Энциклопедией смастерили из старых деталей.
Вот и сегодня Энциклопедия решил разыскать Невина и немного побродить по окрестностям. Дело, которым он занимался, оказалось простым и он освободился рано, вернув Чарли Стюарту пропавшую было коллекцию звериных зубов.
– Оказалось, что коллекцию никто не крал, – поделился Энциклопедия с Салли. – Просто мама Чарли, развешивая белье, решила использовать зубы как грузики и засунула их по нескольку штук в каждый чулок, чтобы те не закручивались на ветру…
– Остроумно, ничего не скажешь, – откликнулась Салли. – Еще бы она их там и забыла! Засунул бы Чарли ноги в чулки поутру, а зубы – цап! – и отстригли бы ему ногти…
Энциклопедия сидел с отрешенным видом. Не дай Бог, когда матери оказываются замешанными в дела, подлежащие расследованию.
– На сегодня агентство прекращает работу, – заявил он. – Пойду поищу Невина. Если он не занят, может, сходим в ботанический сад.
– Он занят, – сообщила Салли. – Пока ты был у Чарли Стюарта, он заглядывал сюда и сказал,что мистер Апджон нанял его постричь газоны.
Мистер Апджон неизменно брал первые призы на ежемесячной выставке клуба цветоводов. Свои великолепные цветы он выращивал у себя на просторном заднем дворе, совершенно укрытом высоченными кустами.
– Страшно хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на его цветочные клумбы, – сказал Энциклопедия. – Если Невин там, наверное, удастся что-нибудь рассмотреть.
– Я с тобой, – решила Салли. Читать далее
Слабого ссылка способна убить не хуже каторги — бездельем, тоской, безнадежностью. В какой-то год с небольшим в заснеженном Березове сгорел всемогущий некогда Меншиков — должно быть, зная, что на престоле сидит совсем юный император, Александр Данилыч посчитал, что провести ему в этих снегах долгие десятилетия. И сломался. Кто же знал, что совсем скоро юный император умрет от оспы, ссыльные, в том числе семья Меншикова, будут возвращены…
Крым и крымчане, или Тысячелетняя история раздора
А. Бушков
Когда-то март был моим любимым временем года...
Я выходил из дома и километра три шел по обочине дороги с лыжами на плече.
Когда начинался лес, я сходил с дороги и шел по лесу на лыжах. Километров через пять, начинался овраг, идущий с востока на запад до самой Нары. В овраге всегда был затишок. И, если было солнечно, я раздевался до пояса и пару часов катался в овраге. Северный склон оврага, то есть обращённый склоном на юг, уже был совсем голый. Позже, на этом склоне, росла масса незабудок...
А на южном склоне, почти весь март, можно было кататься на лыжах.
Давно это было, а как приятно вспомнить...