Сейчас самое время!
Почему-то утратилась теперь культура настоек. Куда-то мы торопимся и стараемся поставить бутылку, принесенную только что из магазина. Лень даже потрудиться и перелить в графин. Из всей Москвы я знаю только один дом, где постоянно держат самые разнообразные настойки. А казалось бы, чего проще. В любой аптеке можно купить семян тмина, высыпать их в графин и залить водкой. Пройдет три дня…
Продают также в аптеках траву зверобой, листья мяты, можжевеловые ягоды, настоящий анис.
Конечно, свежих почек черной смородины в аптеках не продают. Удивительную настойку на почках черной смородины можно попробовать только в апреле, если не поленишься и сделаешь ее сам. Чистого изумрудного цвета, непередаваемого аромата, эта настойка была бы, конечно, самая драгоценная из всех остальных, но, к сожалению, ее нельзя хранить. Через некоторое время она из изумрудно-зеленой становится коричневой, как коньяк, и совсем утрачивает аромат молодого смородинового листа, а пахнет бог знает чем.
Владимир Солоухин. "Третья охота"
И сейчас самое время!
... частушка:
Собирался я жениться.
Думал я, что уж женюсь...
Девки в озере купались -
Посмотрел, теперь боюсь.
Завтра, 21 апреля, в 17 часов
Юбилейный концерт "Спасибо вам, люди!"
в МУК "Дворец культуры г.о. Щербинка".
Адрес: Театральная ул., 1А, Щербинка
Выступают участники московского долголетия.
Приходите! Вход - свободный.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила, что Интернет очень сильно ошибается!
.*.*.*.*.*.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
.*.*.*.*.*.
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.
Мальчик с девочкой рассматривают «Жизнь животных» Брема. Рядом хлопочет по хозяйству бабушка. Мальчик:
- Бабуль, а ты можешь родить ребёночка?
- Нет, деточка, не могу.
Мальчик - девочке:
- Ну, говорил я тебе, что она самец!
.*.*.*.*.*.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.
- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.
- Число "Пи" равно трем!..
- Фу, как грубо!
.*.*.*.*.*.
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
.*.*.*.*.*.
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
.*.*.*.*.*.
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
.*.*.*.*.*.
Любить до гроба? Это я устрою…
.*.*.*.*.*.
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.
Кэдмс Тернер первым делом уставился на большое дерево возле детективного агентства «Браун» и, оскалив зубы, прорычал:
– Арррхр!..
Затем он присел, повернулся и напал на дерево без предупреждения. Обхватил его руками и давай трясти!
Энциклопедия еще никогда не видел Кэдмса таким воинственным. Пришлось выскочить на тротуар, чтобы понаблюдать за приятелем, как за борцом на ринге. Единоборство продолжалось одну минуту, пока с Кэдмса не слетели штаны. Тогда он, отпустив дерево, завопил:
– Меня надули! Ограбили!..
– В общем-то, – заметил Энциклопедия, – это выглядело как честный поединок, пока ты не потерял штаны. В следующий раз, когда надумаешь бороться с деревом, сперва затяни ремень. Наверняка победишь.
– Да не могу я затянуть ремень! – воскликнул Кэдмс в ответ. – Он больше не сходится. Я выпил четыре бутылки мышечного эликсира «Геркулес». Вот-вот лопну.
Энциклопедия перевел глаза на живот приятеля, вспухший, словно там нарождался новый континент.
– Ты бы должен был вырвать это дерево с корнем… потому что выпил эти самые четыре бутылки?
- Именно, – подтвердил Кэдмс. – Только снадобье не действует. Меня уверяли, что я буду чувствовать себя, как Геркулес. А вместо этого я чувствую себя, как толстый дурак. И к тому же стал беднее на два доллара!
– Наверное, я мог бы вернуть тебе твои деньги, если бы сумел доказать, что эликсир – фальшивка.
– Ты нанят, – объявил Кэдмс. – Только я израсходовал на этот напиток всю свою наличность. Расплачусь позже.
И Энциклопедия согласился взяться за работу под честное слово. Учитывая вздутый живот Кэдмса, это был скорее акт милосердия, чем деловое соглашение. Читать далее
Была у нас соседка...
Родом из какой-то глухой деревни под Тулой. Лицо - самое простецкое. Как говорили: "типично рязанская морда" (да простят меня рязанцы, я не хотел их обидеть). Круглая физиономия, нос - картошкой...
Но большая любительница шляп.
Как-то она заявила: "Я рождена для шляпы!"
Это было смешно.
Хотел ещё написать про корову и седло, но не буду.
Еще Н. А. Морозов [Никола́й Алекса́ндрович Моро́зов (25 июня (7 июля) 1854 — 30 июля 1946) — ... популяризатор науки, литератор.] в 6-м томе своего труда «Христос» [7-томный «Христос» (1924—1932)] занялся скрупулезной проверкой «древнейших» китайских астрономических хроник, якобы бравших начало в 2650 г. до нашей эры.
Выяснились любопытнейшие вещи. У китайцев, оказалось, нет документов, написанных ранее XVI века нашей эры. Более того, у них нет описаний астрономических инструментов, а на территории Китая не отыскалось следов древних обсерваторий. Впервые китайские списки появления комет опубликованы европейцами в XVIII-XIX веках, эти списки носят явные следы переписывания друг из друга и, как указывал Морозов, дополнения их самими европейцами — то есть, европейские ученые пополняли китайские источники европейскими материалами, «подгоняя задачу под ответ»…
Далее. «Древние и подробные» китайские списки солнечных затмений оказались, мягко говоря… фантазией.
Морозов отметил по поводу одного такого манускрипта, повествовавшего, что затмения якобы наблюдались в Китае в 992, 994, 998, 999, 1002, 1107 годах: «полных или хотя бы хорошо заметных солнечных затмений с такой частотой на одной и той же территории не бывает».
Примерно так же обстояло и с гороскопами — описаниями расположения звезд на небе, связанных с конкретными датами. Описания таковые довольно легко поддаются расшифровке. Был исследован гороскоп, составленный во времена первого китайского императора Хуан-Ди, якобы жившего около 2637 г. до нашей эры.
Оказалось, что такое положение звезд и планет — равно как и отправная точка введенного на его основе летоисчисления — могли иметь место не ранее… 1323 г. нашей эры! Получается, что ошибка в астрономических датировках отбросила реальную историю Китая на три с половиной тысячи лет назад, в прошлое. Читать далее
... тополя свои "чешуйки" клеем мажут?
:-)
И ведь хороший клей - не отдерёшь...
... руко-суй.
А сейчас, когда стали ещё и ногами бить...
Комментатор: - Отличный удар по печени!!!
В общем, чехи — народ своеобразный. Мягко говоря. Собравшись на русской стороне в чехословацкие легионы, они как-то не особенно рвались воевать с недавними «поработителями», наоборот, откровенно уклонялись и копили силы: легионы предназначались в первую очередь для борьбы за незалежную Чехословакию, а не для помощи русским против австрияков.
В конце концов Верховное командование Антанты решило использовать эти легионы на Западном фронте — но чехословаки и туда не спешили. Вместо этого они подняли мятеж, оккупировали большую часть сибирской территории и начали, деликатно выражаясь, промышлять насчет трофеев.
Если бы легионеры и в самом деле хотели добраться через Владивосток до Европы — они могли проделать это без труда, в сжатые сроки. Поскольку представляли собой нешуточную военную силу, которой не смогли бы противостоять красные отряды, вздумай эта сила рвануть без остановок до Тихого океана. Но в том-то и фокус, что чехословаки откровенно притормозили в Сибири — ну не хотелось им на фронт и все тут, а хотелось им пересидеть в тылу, желательно — до конца войны.
Так оно и произошло. Пока «легионеры» торчали в тылу, набивая свои поезда награбленным добром, Первая мировая кончилась и появилась независимая Чехословакия. Вот тогда-то «чехослованы» и рванули на восток со страшной силой — ради свободного проезда сговорившись с красными партизанами и сдав им адмирала Колчака. Да прихватив вдобавок часть российского золотого запаса — позже, когда Чехословакию займет вермахт, немцы найдут в банковских подвалах немало золотых слитков, клейменных российским орлом…
А. Бушков. "Распутин. Выстрелы из прошлого."
Красноярск, август 2005
Немножко философский.
О людской "благодарности".
Прослышал как-то Бог о плохом состоянии медицины на Земле и решил проверить.
Поступил простым терапевтом в районную поликлинику.
Первый день приёма, первый пациент - парализованный на коляске. Бог возложил ему на голову руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встал и пошел.
Выходит в коридор, а там очередь большая. У него спрашивают:
- Ну как там новый?
- Да как и все они. Даже давление не померил.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
.*.*.*.*.*.
Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
.*.*.*.*.*.
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают!
.*.*.*.*.*.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
.*.*.*.*.*.
Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
.*.*.*.*.*.
Увидел сейчас акцию на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно!"
Вывихнул мозги.
.*.*.*.*.*.
Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
.*.*.*.*.*.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
.*.*.*.*.*.
Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.
Вот прямо сейчас! Услышал птичье пение.
Неужели соловьи уже прилетели? А кто ещё ночью может петь?
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
11. МИСТЕР ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК
– Лерой! – позвала миссис Браун. – Лерой, пора ужинать! Будь любезен, вымой руки!
Энциклопедия отложил книгу, которую читал, – «Шесть способов добраться до Луны, не обременяя бюджета». В ванной, ополоснув лицо, он дал себе обещание когда-нибудь побывать на Луне.
Когда он вышел в столовую, шеф Браун посмотрел на него как-то слишком пристально и спросил:
– Ты знаешь Бобби Тайлера?
– Конечно, знаю. В прошлом году он был здесь, у меня в гостях. А что, с ним что-то случилось?
– Он пропал, – ответил шеф Браун.
– Ты хочешь сказать – убежал из дому?
Шеф Браун отрицательно покачал головой. У Энциклопедии сперло дыхание. Миссис Браун застыла на пороге кухни, широко распахнув глаза. Оба, мать и сын, воскликнули в один голос:
– Его похитили?!
– Похоже на то, – ответил шеф Браун. Читать далее
Вызвали коммуниста на партбюро:
- Поступила информация, что вы в Бога верите.
- Ерунда какая... С чего вы взяли?
- Да вот, говорят, что, когда вы выходите утром из дома - всегда креститесь.
- А... Ну это просто. Показывает: (рука ко лбу) ничего я не забыл? (рука вниз) ширинка застёгнута? (рука к правой стороне груди) пропуск на месте?, (рука к левой стороне груди) партбилет на месте? Пошел на работу.
Ни с того, ни с сего всплыли в памяти по одному куплету из двух разных песенок.
Я работать не хочу
Ни в малейшей дозе.
Я не лошадь, я не бык,
Я и не бульдозер.
А работать мне не положено по штату
И голодным я не буду век,
Потому что мне выдаёт отец зарплату,
А мамаша современный, а мамаша современный,
А мамаша современный человек.
Полностью не помню, но мелодии в голове звучат.
Женщина выгуливала собаку. Собака погадила на газоне.
Женщина вынула из кармана полиэтиленовый пакет, надела его на руку и собрала собачкины... отходы.
После чего вывернула пакет и унесла его с собой.
Уважаю!
Правда интересно, что она сделала с этим пакетом дальше?
Я всегда был на стороне сербов, но вот читаю Бушкова и начинаю сомневаться...
… Началась война. Начался со стороны сербов геноцид - как в былые времена. Безусловно, масштабы устроенной сербами резни преувеличены, но именно что преувеличены, о чистом вымысле речь не идет. Сербы не впервые в истории зверствовали, пытаясь сохранить свою совершенно уже рассыпавшуюся мини-империю. Читать далее
Читаю на обороте:
"Жидкостной ремувер...
Способ применения: ... обмакните микробраш в дебондер..."
Дальше читать не стал. Побоялся, что вскипит мой разум возмущённый.
Но если особо не заморачиваться и доверять своим глазам, то получится: обмакните кисточку в пузырёк...
Правда "ремувер" так и остался тайной для меня. А гуглить всякую фигню мне западло.
На поляне холм с кулями.
Пойду на холм, куль поправлю.