Заголовок статьи в и-нете:
"На тульских дорогах начали ликвидацию дорог от подтоплений"
И ещё один заголовок:
"Бизнесвумен Ким Кардашьян надела свитер с катышками парня на Met Gala"
Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.
- Куда же уехать от этой связи!?
Ну, тупая...
Да выключи ты этот телефон и не будет связи!
Владимир Высоцкий
Чёрное золото
Не космос — метры грунта надо мной,
И в шахте не до праздничных процессий,
Но мы владеем тоже внеземной —
И самою земною из профессий!
Любой из нас — ну чем не чародей:
Из преисподни наверх уголь мечем,
Мы топливо отнимем у чертей —
Свои котлы топить им будет нечем!
Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.
Да, сами мы — как дьяволы — в пыли,
Зато наш поезд не уйдёт порожний.
Терзаем чрево матушки-Земли,
Но на земле теплее и надёжней.
Вот вагонетки, душу веселя,
Проносятся, как в фильме о погонях,
И шуточку «Даёшь стране угля!»
Мы чувствуем на собственных ладонях.
Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.
Воронками изрытые поля
Не позабудь — и оглянись во гневе!
Но нас, благословенная Земля,
Прости за то, что роемся во чреве.
Да, мы бываем в крупном барыше,
Но роем глубже — голод ненасытен.
Порой копаться в собственной душе
Мы забываем, роясь в антраците.
Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.
Вгрызаясь в глубь веков хоть на виток
(То взрыв, то лязг — такое безгитарье!),
Вот череп вскрыл отбойный молоток,
Задев кору большого полушарья.
Не бойся заблудиться в темноте
И захлебнуться пылью — не один ты!
Вперёд и вниз! Мы будем на щите —
Мы сами рыли эти лабиринты!
Взорвано, уложено, сколото
Чёрное надёжное золото.
1970 г.
https://youtu.be/mGaN8Y3PN8Y
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.
- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.
— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.
Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.
Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.
Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.
Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.
И, снегу захватя,
Пустила, убегая,
В прекрасное дитя…
Умылася в снегу
И лишь румяней стала
Наперекор врагу.
Федор Тютчев
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
15. РАДОСТНЫЙ МАЛЫШ
Однажды вечером отец, мать и сын Брауны заканчивали ужинать, когда зазвонил телефон.
– Должно быть, что-то важное, – сказала миссис Браун с ноткой тревоги в голосе. – Иначе кто бы стал звонить, когда мы ужинаем? – Она подбежала к телефону и через мгновение позвала мужа: – Это тебя, дорогой. Полисмен Карлсон.
Шеф Браун подошел к телефону. Разговор с подчиненным занял несколько минут. Когда он вернулся в столовую, на лице его появилась хмурая гримаса, а под мышкой в кобуре – пистолет.
– Ограбили булочную «Принцесса» на Вайн-стрит, – сказал он. – Это случилось меньше часа назад. Придется ехать…
– Остались улики, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
– Есть свидетель. Человек, проходивший мимо булочной по своим делам, утверждает, что оттуда выбежал Джон Эббот.
– Эббот, кажется, сидел в тюрьме? – спросила миссис Браун.
– Пять лет назад. Но с тех пор как освободился, вел себя примерно. Впрочем, свидетель видел грабителя только мельком – он мог и ошибиться. – Шеф Браун пожал плечами. – Тем не менее мой долг – отправиться к Джону и допросить его. Надеюсь, у него есть алиби.
– Возьми меня с собой! – воскликнул Энциклопедия.
– Разреши мне, пожалуйста, поехать с тобой, – поправила мать. – И сначала допей молоко.
– Па, разреши мне поехать с тобой, – повторил Энциклопедия и допил молоко одним глотком.
– Поехали, если хочешь, – согласился отец. – Но учти, придется остаться в машине и вести себя тихо.
– Буду паинькой, как кот на собачьей выставке, – пообещал Энциклопедия.
Читать далее
"Одесса, Дом профсоюзов, 2 мая 2014 года"
Грешен, люблю "пощекотать" черным юмором...
Но коктейль в одесских барах "Копченый сепар" - это что-то запредельное.
... пурга!
Снег и сильный ветер.
Прямо буран.
Автора не знаю, получил на телефон.
Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть, кое-где, торчит тюльпан,
Его, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи...
И Тютчев зря любил грозу.
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток...
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.
Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.
С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.
И ещё...
- Сегодня такая погода, что сижу и думаю: А что если окрошку сделать на водке?
- Последний раз такой май был в ноябре.
Обращаюсь к 12-ти месяцам, которые сидят у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами, пожалуйста! Будьте серьёзнее!!!
- Потерял память...
Помню, Пасха была, шашлыки помню, вино...
Просыпаюсь - снег. Как лето прошло - не помню.
- Что, холодно? А не фиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!
Кстати... У нас в квартире батареи сегодня - горячие.
Язык сломаешь.
А что наш, великий и могучий, не мог своё слово предложить?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Поставила на рингтон гимн РФ. Сижу в очереди к врачу и вдруг звонит телефон. Чтобы достать его из заднего кармана, пришлось встать. Следом за мной стала подниматься вся очередь…
.*.*.*.*.*.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
.*.*.*.*.*.
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель…
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.
Перестали сниться эротические сны…
Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
.*.*.*.*.*.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена:
- Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
.*.*.*.*.*.
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.
Воспитанный человек никогда не скажет: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это наш министр иностранных дел?
.*.*.*.*.*.
Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде, без соли, приправ, масла и мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю!
.*.*.*.*.*.
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
.*.*.*.*.*.
Только что привел малого (4 года) из садика.
Воспитательница сообщила, что малыш ругается на букву "б".
Помолчав, добавила:
- Правда, по делу...
.*.*.*.*.*.
Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
.*.*.*.*.*.
Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
.*.*.*.*.*.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.
- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту.
.*.*.*.*.*.
Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.
11. ПРОИСШЕСТВИЕ С КОЛОДОЙ КАРТ
В девять вечера Энциклопедия, как обычно, забрался в кровать. Но долго не мог заснуть, все вспоминал слова матери о том, что станет детективом, когда вырастет.
Наутро он пришел к окончательному решению. Да, он займется детективной практикой и будет помогать людям. Только зачем ждать, пока он станет взрослым? Все равно лето, занятий в школе нет. Можно начать, не откладывая.
Энциклопедия выскочил из постели и принялся рыться в шкафу. Достал оттуда игрушечный печатный станочек – подарок дяди Бена на Рождество два года назад. Едва покончив с завтраком, он отпечатал пятьдесят одинаковых листовок и, как только краска просохла, опустил их во все почтовые ящики по соседству.
Вернувшись домой, он попросил у матери кусок картона. Она отдала сыну коробку из-под товаров, которую хранила на всякий случай.
Лерой позаимствовал на кухне большие ножницы, выстриг из коробки квадрат, затем взял черный карандаш и написал как можно аккуратнее крупными буквами то же, что и на листовках:
Детективное агентство «Браун»
Ровер-авеню, дом 13
Президент – Лерой Браун
Для нас нет слишком мелких дел
25 центов в день плюс расходы
Вывеску Энциклопедия прибил на воротах гаража.
На следующее утро он уселся в гараже, поджидая клиентов – хоть кого-нибудь с самой завалящей проблемкой. Читать далее
Кто ЭТО были?
Люди? Нет,- нелюди.
Звери? Нет - звери так не поступают.
Это что-то, за пределами моего понимания.
Хотелось бы навесить ярлык и успокоиться. Но, не получается.
Не знаю я такого ярлыка...
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.
Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.
Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.
Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.
- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.
Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.
Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.
Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.
13. ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА
– Три доллара пятьдесят центов! – воскликнул Энциклопедия, пересчитав деньги в кассе детективного агентства «Браун». – Бизнес стал прибыльным!
– Надо бы положить эти деньги в банк, – посоветовала Салли Кимболл, которую Энциклопедия сделал своим телохранителем и младшим партнером. – Коробка из-под обуви – не самое надежное место для накоплений.
– Может, ты и права, – согласился Энциклопедия. – За сохранность ботинок в коробке и то не поручишься. А если вдруг детективное агентство ограбят, это будет выглядеть хуже некуда. Читать далее
Вот есть "МИКРО" и есть "МАКРО".
А как называется то, что расположено между ними?
Я бы погуглил, но не знаю, как вопрос поставить.
Не дословно, как запомнилось...
На экране молодая девушка:
- При виде начальника у меня закружилась голова. Что со мной? Влюбилась?
Голос за кадром:
- Головокружение может быть симптомом сердечно-сосудистого заболевания.
И, далее, идёт реклама лекарства.
Вы меня простите, но у меня всплывает в памяти пошловатый кавер известной песни:
Всё ждала и верила,
Думала рожу.
А пошла, проверила -
С трипером хожу.
Неправильная какая-то реклама.
Палладий Кафаров, «Статистическое описание Китайской империи» [1842 г.]
[Архимандри́т Палла́дий (в миру Пётр Ива́нович Кафа́ров; 1817 - 1878) — священнослужитель Православной Российской церкви. Участник 12-й (1840—1849) и начальник 13-й (1849—1859) и 15-й (1865—1878) Российских православных миссий в Пекине. Один из основоположников российской академической синологии. Создатель китайско-русского словаря, популяризировавшего кириллическую транскрипционную систему китайского языка.]
[По другому источнику,- автор Иаки́нф (в миру Ники́та Я́ковлевич Бичу́рин, 1777 - 1853) — архимандрит Русской православной церкви; востоковед и путешественник, знаток китайского языка, один из основоположников русской синологии, первый китаевед, получивший общеевропейскую известность.]
…
Великая китайская стена, простирающаяся от Шань-хай-гуань до Желтой реки в Шо-пьхин-фу по вершинам высоких гор, первоначально составляла земляной вал, который по существу своему не мог долго существовать. Строение крепостных и городских стен из кирпича и гранита введено в Китае при династии Мин уже в конце XIV столетия и так восточная часть Великой стены, простирающаяся на северной границе в губернии Чжи-ли, по свидетельству Жербильона построенная из кирпича и камня, есть произведение XV и XVI столетий. Но как с того времени доныне прошло около трехсот лет и во все сие продолжение стена не была поддерживаема починками, то не удивительно, что она во многих местах, особенно по горам около Калгана, разрушилась до основания и видна по одному внутреннему ее остову, представляющему длинный, довольно возвышенный земляной вал. Что касается до Великой стены от западной межи губернии Сань-си до Цзя-юй-гуань, построенной в продолжение XV и XVI столетий, она сбита из земли, и по свидетельству Жербильона, видевшего ее в 1697 году, даже и в его время совершенно почти рассыпалась.
Великая Китайская стена, какой мы ее видим сегодня, в самом деле грандиознейшее сооружение, построена во времена Мао Цзедуна. У которого хватало и амбиций, и многомиллионного резерва рабочей силы, чтобы реализовать подобный проект. Не зря столь часто упоминается о «реставрации Стены», которая как раз и началась после прихода к власти коммунистов.
Разумеется, я готов отказаться от столь еретической гипотезы. Если мне предъявят достоверные свидетельства людей, видевших Великую Китайскую стену во всем