.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Ректор на выпускном:
"После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."
.*.*.*.*.*.
- Плов с мясом готовить или нет?
- С мясом.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить.
.*.*.*.*.*.
Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать. Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать, как музыкальное сопровождение...
.*.*.*.*.*.
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
.*.*.*.*.*.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
.*.*.*.*.*.
Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... А что?
- Начинают действовать!
.*.*.*.*.*.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
.*.*.*.*.*.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
.*.*.*.*.*.
Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Д.Х. Шварц «По следу орла»
.*.*.*.*.*.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
.*.*.*.*.*.
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
.*.*.*.*.*.
Монеты 1991-го года, в среде коллекционеров называют "монетами ГКЧП" (Государственный комитет по чрезвычайному положению). Хотя, на самом деле, к ГКЧП эти монеты не имеют никакого отношения. Просто по времени совпало...
Впервые на монетах появились слова "Государственный банк СССР".
Впервые появились биметаллические монеты.
В центре аверса монет 1991 г. находится изображение Спасской башни и купол здания Верховного Совета СССР.
Монеты Государственного банка СССР 1991-го года
10 копеек М (Московский монетный двор)
5 сканов
Это монеты образца 1961 года.
С 1961 по 1991 образец не менялся.
Монеты 1, 2, 3 и 5 копеек чеканились из медно-цинкового сплава (латуни), а 10, 15, 20, 50 копеек и 1 рубль — из медно-никелево-цинкового сплава.
Буква "Л" означает Ленинградский монетный двор, соответственно "М" - Московский. Обозначения монетных дворов появились только в 1991 году.
Характерно, что вес 1-, 2-, 3- и 5-копеечных монет строго равнялся 1, 2, 3 и 5 граммам. Их можно было использовать как гирьки разновесы.
(Для справки: монеты одного и того же дизайна, но разных годов чеканки, считаются у коллекционеров разными монетами. Монеты одного номинала, но разных монетных дворов - это тоже разные монеты.)
Из двух, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.
1 копейка Л
Анекдоты про лес. Хотя и не сезон...
Из интернета
Лес
Пять минут хорошего настроения
(с) Папинадочка
.*.*.*.*.*.
Одного мужика очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
.*.*.*.*.*.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
.*.*.*.*.*.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
.*.*.*.*.*.
— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
.*.*.*.*.*.
Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
.*.*.*.*.*.
Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
.*.*.*.*.*.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.
.*.*.*.*.*.
В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
.*.*.*.*.*.
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
.*.*.*.*.*.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.
.*.*.*.*.*.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение, что это мы.
.*.*.*.*.*.
У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.
.*.*.*.*.*.
Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
.*.*.*.*.*.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
.*.*.*.*.*.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
.*.*.*.*.*.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
.*.*.*.*.*.
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
.*.*.*.*.*.
Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
.*.*.*.*.*.
Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу ;)
Всем добра!
Памир, Фанские горы, Куликалонское озеро, август 1987 года.
Плёнка фрагментарно засвечена.
Исходный кадр:
И вот вам результат корректировки!
[700x466]
При просмотре плёнки 1986 года, обнаружился загадочный кадр.
Вот этот:
Я не то что бы экономил плёнку, но и не клацал затвором, чтобы снять абы что. И любопытство пересилило лень.
Пропустил этот кадр через любимую (уже любимую) программу.
И вот что получилось:
В общем яснее не стало.
Я так и не понял, что (и зачем) я сфотографировал?
При очередном просмотре сканов старых чёрно-белых плёнок (а их не много-не мало,- 291 плёнка), остановился на плёнке, помеченной 1986-88 годами (точнее пока определить не удалось).
На плёнке серия портретов, сделанных на одном из семейных торжеств.
Плёнка интересная, но очень поцарапанная.
Попросил совета на Паствью, с просьбой порекомендовать программу для реставрации фотографий. Народ откликнулся, но, в основном, советуют работать ручками в Фотошопе. Я умею пользоваться функциями "Штамп" и "Клонирование", но это возможно для одной-двух фотографий, но не целую же плёнку. На это у меня нет ни сил, ни времени.
НО! одна девушка (или женщина) порекомендовала мне замечательную программу, которая делает просто чудеса. ИИ или нейросеть (или это одно и то же?) работает.
Вот, к примеру:
Исходная фотография
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
.*.*.*.*.*.
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
.*.*.*.*.*.
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
.*.*.*.*.*.
- Вспоминаем итоги 2025.
Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...
.*.*.*.*.*.
- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Лара"?
- Netflix вроде готовится. Вупи Голдберг пригласили на главную роль...
.*.*.*.*.*.
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
.*.*.*.*.*.
Одесса. Бабка покупает живую рыбу:
- Внучка, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая... но уже не свежая…
.*.*.*.*.*.
После пяти неудачных попыток биатлонист зарезал мишень ножом.
.*.*.*.*.*.
Когда я публиковал афоризмы, предполагалось наличие ума у тех, кто их читает... Извините, ошибся...
.*.*.*.*.*.
Мы уже двумя ногами там, где надо... в смысле в тазике с цементом...
.*.*.*.*.*.
Все относительно, в том числе и теория относительности...
.*.*.*.*.*.
Мужчина и женщина поют дуэтом:
- Меня ты попробуй.
- Меня ты попробуй.
Её я бы попробовал. Ну, сама же предлагает...
Или:
- Смотри, что я поймал!
Так и хочется спросить:
- Надеюсь не триппер?
Старая студенческая песня
В гареме нежится султан,
Ему счастливый жребий дан -
Он может девушек любить.
Хотел бы я султаном быть.
Но он - несчастный человек -
Вина не знает целый век.
Так запретил ему коран,
Вот почему я не султан.
А в Риме папе сладко жить -
Вина он может много пить
И денег полная мошна.
Хотел бы папой быть и я.
Но он - несчастный человек -
Любви не знает целый век,
Так запретил ему закон.
Так пусть же папой будет он.
А я запретов не терплю.
Вино и девушек люблю,
А чтоб всё это совместить
Простым студентом надо быть.
В одной руке держу бокал,
Да так, чтоб на пол не упал,
Другою обнял нежный стан -
Вот я и папа, и султан.
Твой поцелуй, душа моя,
Султаном делает меня,
Когда же я вина напьюсь,
Я папой римским становлюсь.
Купюры образца 1991 года не сильно отличаются от аналогичных 1961-го. Дизайн, практически, такой же. Красок стало больше. И убрали табличку с названиями на языках народов СССР. Появилась табличка/надпись в изменённой редакции: "Банковские билеты обеспечиваются золотом, драгоценными металлами и прочими активами Государственного банка". Может ещё что-то было, но я не спец. Не знаю. А сравнивать - лень. :-)
Пропала 25-ти рублёвая купюра. Но зато появились 200-, 500- и 1000-рублёвые.
И просуществовали они недолго. Уже в 1992 появились новые банкноты. Которые тоже недолго просуществовали...
Итак...
Билеты Государственного банка СССР образца 1991 года
1 рубль
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.
Жена читает мужу статью из журнала:
- 90% мужей изменяет своим жёнам…
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку!
- … а оставшиеся 10% являются гомосексуалистами.
.*.*.*.*.*.
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры, капканы…
.*.*.*.*.*.
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
.*.*.*.*.*.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
.*.*.*.*.*.
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
.*.*.*.*.*.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
.*.*.*.*.*.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А Вы точно бухгалтером работали?
.*.*.*.*.*.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.
Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
.*.*.*.*.*.
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".
.*.*.*.*.*.
Так уж случилось, что в 1961 году я пошёл работать и свою первую зарплату получал уже "новыми".
Государственные казначейские билеты СССР образца 1961 года
1 рубль
... примерно в семнадцать часов звонок:
- Здравствуйте, это Михаил. Если я к вам сейчас подъеду, по вашей заявке, вам будет удобно?
(Для понимания дальнейшего, небольшая предыстория. Накануне, вчера, я случайно встретил знакомого сантехника по имени Михаил и мы поговорили о неполадках с подачей горячей воды в квартиру. Договорились, что я ему позвоню и мы решим, когда он сможет зайти, посмотреть. Так, чтобы и ему, и мне было удобно. Естественно я подумал, что звонит он.)
- Здравствуйте, удобно.
- У вас к дому легко подъехать? Шлагбаумов нет?
(Тут я уже что-то засомневался... Сантехник никогда не приезжал на машине. И он прекрасно знает, что у нас никаких шлагбаумов сроду не было.)
- А вы, простите, кто по специальности?
- Электрик. Вы же оставили заявку в диспетчерской!
- Нет, по электричеству я никаких заявок не делал.
- Ну, как же? Вы же получили смс от Ситилинк?
(Проверяю сообщения на телефоне. Действительно было сообщение от CITILINK с кодом подтверждения.)
- Да, есть такая смс.
- Ну, вот. Какой там код?
(Ключевое слово - КОД! Тут у меня в мозгах всё встало на место.)
- До свидания.
- Ну как же с вашей заявкой?
- До свидания, до свидания, до свидания.
Он отключился. А я, на всякий случай, его заблокировал. На будущее.
Ради интереса, пробил номер в интернете (Определение оператора, региона, страны по телефонному номеру). Он начинался с +8708449... В интернете ответили, что нет такого номера (Ошибка: Номер не найден).
Это монета или что?
Правильно ли я расположил левый скан или "вверх тормашками"?
И что на ней написано?
[700x387]
Вообще-то я не собираю купюры, но если они попадают мне в руки, то отправляются в папочку.
Не выбрасывать же!
Вот решил вам показать, как менялись бумажные деньги в течение моей жизни.
Начать я решил с купюр, образца 1947 года. Почти мои ровесники.
Почему "образца"? Потому, что эти купюры печатались до 1961 года, а год выпуска обозначался один и тот же - 1947-ой.
Честно признаюсь, что купюр, номиналом выше 25 рублей, я не только (во времена моего детства/юности) не держал в руках, но даже и в глаза не видел. Да и зачем нам, пацанам, нужны были бумажные деньги, если билет в кино, на дневной сеанс, стоил 10 копеек.
Если увидите новенькие купюры, то это, скорее всего, современные копии, но сделанные качественно. На соответствующей бумаге и с водяными знаками.
Лучше я процитирую:
Набор редких банкнот 1947 года, 9 штук, сувенирные денежные знаки СССР
Тип: Банкнота, ценная бумага коллекционная
В обращении: Нет
Форма выпуска: Регулярный выпуск
Область коллекционирования: Бонистика
Номинал: Рубль
Самый полный набор банкнот 1947 года.
Полный набор банкнот 1947 года номиналами 1, 3, 5, 10, 25, 50, 100 и редкие проектные купюры 25, 250 и 500 руб.
В 1947 году в СССР прошла денежная реформа и в обращение были выпущены новые банкноты. Самая крупная банкнота имела номинал 100 рублей. Однако специалисты Гознака готовили также 250- и 500-рублёвые банкноты.
Дело дошло до изготовления печатных проектов таких купюр, но они не были утверждены к выпуску.
Интересно, что сохранились проекты 250 и 500 рублей в одинаковом оформлении - с портретом Ленина и гербом СССР в центре. Видимо, 250-рублёвые купюры готовили на тот случай, если 500 рублей будет решено не выпускать.
Тогда в любом случае герб СССР был бы на самой крупной купюре. Если бы было решено выпустить купюры обоих номиналов, 250 рублей получили бы более простое оформление.
К сожалению, эти красивые банкноты не были выпущены и сохранились только их эскизы и печатные проекты.
Высокое качество!
Качество печати высокое, устойчивы к воде и ультрафиолету;
Тип печати: офсетная полиграфия.
Размер: соответствует оригинальным купюрам.
Водяные знаки
Материал: специальная бумага ГоЗнак с водяными знаками.
Толщина бумаги максимально приближена к оригиналам.
Для коллекционеров
Сувенирные банкноты для коллекционных целей.
Яркая печать, купюра будет достойно выглядеть в Вашей коллекции.
И так
Государственные казначейские билеты СССР образца 1947 года
1 рубль
10 сканов