Сейчас, в одном из политических шоу, демонстрировали антидроновое ружьё. Чистая электроника, никакого огнестрела. Девушке ведущей оно очень понравилось - лёгкое, удобное. И возник вопрос:
- А можно из него самокат сбить (видимо, достали)?
- Можно.

Что такое дешёвая распродажа?
По сути, это попытка спихнуть залежавшийся товар.
И не такая уж она дешёвая.

"УГОЛОК АНТИТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ БЕЗОПАСНОСТИ"

То-есть безопасности от антитеррора?

 

Или, аналогично: "МЕРЫ ПРОТИВОПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ"

То-есть безопасности от противопожарных мер?

Как меня когда-то учили: "Отрицание отрицания есть утверждение" или "минус на минус даёт плюс".

Или я что-то не так понимаю?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
.*.*.*.*.*.

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.
.*.*.*.*.*.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
.*.*.*.*.*.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
.*.*.*.*.*.

Британские ученые, наконец, выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
.*.*.*.*.*.

Размышления иностранца: в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
.*.*.*.*.*.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
.*.*.*.*.*.

Недавно где-то читал...
В одной из больниц или поликлиник (а может и не в одной), в кабинете гинеколога установили видеокамеру. Прямо напротив кресла.
Правда сказали, что видеосъёмка будет производиться только с согласия пациентки.
Наверное охранники (или кто там мониторит) в восторге от такого новшества.
А уж как пациентки обрадуются!
Мне вот интересно, а по внешнему виду камеры можно определить, работает она в данный момент или нет?

Я уважаю ведущего программы "Время покажет", Кузичева Анатолия Александровича. Но вот манера ведения программы вызывает, мягко говоря, отторжение.
Во-первых, он то и дело перебивает выступающего своими пустыми репликами. Такое впечатление, что г-н Кузичев "зазвездился" и стал считать себя умнее всех.
Во-вторых, дискуссия то и дело сваливается в гвалт, базар-вокзал, когда невозможно понять, кто что говорит, а ведущий то ли не может, то ли не хочет это прекратить.
Программу смотреть не хочется.

... что ураган Милтон был СОЗДАН (!) российскими учёными.
Если это правда, то я горжусь нашей наукой!

Ну вот и первый снег пошел...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В переполненном автобусе:
- Мужчина уберите руку!.. Да не вы!.. Да не эту!.. Да не оттуда!..
.*.*.*.*.*.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
.*.*.*.*.*.

Испанец - человек, а испанка – грипп.
Американец - человек, а американка – бильярд.
Индеец - человек, а индейка – птица.
Кореец - человек, а корейка – еда.
Болгарин - человек, а болгарка – инструмент.
Финн - человек, а финка – нож.
Поляк - человек, а полька – танец.
Турок - человек, а турка – посуда.
Голландец - человек, а голландка – печка.
Венгр - человек, а венгерка – слива.
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки – обувь.
Китаец - человек, а китайка – яблоко.
Панамец - человек, а панамка – шапка.
И только беларуска - человек, а беларус - трактор!
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится.
.*.*.*.*.*.

1919 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2019 год:
- Гы :) +1!  Автар жжот! Пешы исчо!
.*.*.*.*.*.

Некоторые думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
.*.*.*.*.*.

Аркадий Северный - "Некто Петрова"

Жил граф Родериго с графиней Эльвирой
Под самою крышей именья родного,
А рядом, в хибарке за ихней хавирой,
Жила одинокая некто Петрова.

Графиня была, словно пташка, невинна,
Не знала ни грязи, ни туфты грошовой,
А граф был свинья и большая скотина
И быстренько спутался с этой Петровой.

Она не жалела ни брошек, ни пудры,
Что день - то другая какая обнова,
А граф всё же топал до этой лахудры
И всё ей нашептывал: «Ух ты, Петрова!»

Однажды, с мечом подойдя к кабинету,
Графиня сказала ужасно сурово:
«Герба на тебе, на мучителе, нету!
Отстань ты, паскуда, от этой Петровой!»

Но граф был как будто в чаду алкогольном
(Точнее сказать, был под мухой слоновой) –
Он шваркнул графиню башкой с антресоли,
А после потопал до этой Петровой...

Графини роскошное, пышное тело
Лежало в пыли на дорожке ковровой,
Шептала она языком онемелым:
«Ужо же попомню тебе я, Петрова!»

Её хоронили роскошно и пышно,
Граф пролил слезу на скамейке дерновой...
Весь день его не было видно и слышно,
А ночью потопал до этой Петровой.

Но в полночь графиня восстала из гроба,
И, с крышкой явившись мореной дубовой,
Она таки съездила этого жлоба,
А после заехала этой Петровой!

Вот так богачи разлагались и жили,
Теперь уж давно не бывает такого –
Давно похоронены в братской могиле
И граф, и графиня, и эта Петрова.

https://ok.ru/video/26733382295

- Я лежу на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу!
- Всё равно не мОгу.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В деле Скрипалей нужен симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Пусть даже травят больше и не переживают - мы не против.
.*.*.*.*.*.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
.*.*.*.*.*.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
.*.*.*.*.*.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
- Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
.*.*.*.*.*.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
.*.*.*.*.*.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что…
.*.*.*.*.*.

Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука, идет дождь!
.*.*.*.*.*.

- Сколько можно пить за здоровье?!
- Пока не выздоровеем.
.*.*.*.*.*.

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привиделся...
Другая:
- Ах, расскажи...
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кустики, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
.*.*.*.*.*.

Юрий Визбор

Кончилось лето жаркое,
Шхельда белым-бела.
Осень, дождями шаркая,
В гости ко мне пришла.

Снова туманы, вижу я,
Свесились с гор крутых...
Осень - девчонка рыжая,
Ясная, словно ты.

Что ты так смотришь пристально, -
Толком я не пойму.
Мне, словно зимней пристани,
Маяться одному,

Тихие зори праздновать,
Молча грустить во тьме...
Наши дороги разные,
И перекрестков нет.

Ты ж ведь большая умница, -
Вытри с лица слезу.
Горы снегами пудрятся,
Вот и сидим внизу.

Снова дожди тоскливые,
А наверху метет...
Песни, как версты, длинные
Парень один поет.

1960
Кавказ

P.S. Шхельда — горный массив в центральной части Большого Кавказа, в Приэльбрусье, к юго-востоку от Эльбруса, в бассейне реки Адылсу.

https://rutube.ru/video/9f1689a08b27746a3f125e3832521975/?r=plwd


https://youtu.be/afC7gL5FIUQ

Какой самый большой орган у человека?
Да и у животного тоже.

"Сервелат растительный Vegafood 250г - 299 ₽"

Кто/что следующее?
 

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
.*.*.*.*.*.

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.
А с письмом-то что делать?
.*.*.*.*.*.

Когда изобретатель USB-разъёма умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут, перевернут и опустят снова правильной стороной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
.*.*.*.*.*.

«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

Подвыпивший мужичок сидит на скамейке. К нему подходит маленькая девочка и начинает с ним играть – нажимает ему пальчиком на кончик носа:
- Динь-динь, динь-динь…
Надоело, ушла. Мужик сам нажимает себе на кончик носа. Тишина.
- Сломала, блин…
.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
.*.*.*.*.*.

Жена спрашивает у мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Аналогичная ситуация, но наоборот…
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Зинке. Ну, ты её знаешь, она ещё на рынке работает...
Спустя полчаса ...
- А с пальцем-то что?
- Что? Ааа, с пальцем - да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
.*.*.*.*.*.

Объявление:
- Требуется 25-ти летняя женщина для съемки в рекламе: “Как в 50 выглядеть на 30?!”
.*.*.*.*.*.

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- А зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
.*.*.*.*.*.

Где в поликлиниках и больницах самые грязные места?

Есть у меня зарядное устройство. С двумя выходами. С разными по назначению.
С каким девайсом оно пришло, я уже и не вспомню.
Вот как оно выглядит:

Шильдик покрупнее:

Вроде бы всё понятно, но меня смущают выходы:

Ясно же, что назначение выходов разное, но что означают эти надписи?
Пробовал гуглить, но у меня не получилось.  :-(
Может быть вы что подскажете?
 

В чайхане было сумрачно и грязно. Под потолком, вокруг слабых лампочек в загаженных абажурах, кружили с жужжанием жирные мухи. Мы сидели на засаленных и пестрых не то подушках, не то маленьких матрасиках вокруг низенького, сантиметров пятнадцать от пола, стола. Самого обычного стола, только с укороченными ножками. На столе была скатерть – яркая, но тоже грязная.

В России такое кафе мгновенно бы закрыли. В Европе посадили бы владельца в тюрьму. В США собственнику влепили бы немыслимого размера штраф. А где-нибудь в Японии хозяин подобного заведения от стыда сам сделал бы себе сеппуку.

Но таких вкусных запахов, как в этой маленькой, совершенно не туристической чайхане, я нигде не слышал!
…
…  – Пахнет вкусно. Только, извини, грязновато тут.

– Это не грязь, – ответил Алишер. – Точнее, не та грязь. Знаешь, когда в Россию приезжают из Западной Европы, тоже морщатся: мол, грязно у вас везде. А ведь грязно не оттого, что не убирают! В России почвы другие, больше эрозия земли, в воздухе от этого пыль, и она повсюду оседает. Вымыл тротуар с мылом, так в Европе он три дня останется чистым, разве что клочок бумаги ветром принесет. А в России хоть языком вылизывай, пыль через час снова осядет. В Азии пыли еще больше, поэтому и европейцы, и русские говорят: «Грязь, бескультурье, дикость!» Неправда это! Просто местность такая! В Азии если пахнет хорошо – это не грязь. В Азии надо верить не глазам, а носу!

– Любопытно, – сказал я. – Никогда не задумывался об этом. Наверное, поэтому на Востоке глаза у людей узкие, зато носы большие?

© С. В. Лукьяненко «Дозоры. Общий враг»