.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
.*.*.*.*.*.
— А что вы делаете, когда настроение испорчено?
— Сижу, ремонтирую!
.*.*.*.*.*.
Сесть в калошу её отсутствие не мешает.
.*.*.*.*.*.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
.*.*.*.*.*.
Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
.*.*.*.*.*.
Спаммеры, звонят и звонят, демоны. Ну я потом уж поняла, что проще дать, чем объяснить, почему нет. Далее клянусь - все, что я сказала, как-то само собой вышло из глубин моего сознания. Видимо, такой уж я у вас хороший человек.
Опять звонят. Беру. Там мужской голос:
- Алло, Дарья Александровна, вас беспокоит банк такой-то...
Говорю:
- Извините, я не расслышала, как вас зовут?
- Александр.
- Ага. Щас, подождите, я найду!
Начинаю кряхтеть, делать вид, что что-то ищу.
- Что "найду"? - удивляется голос в трубке.
- Погодите, щас. А вот, нашла спички. Щас. Зажигаем. Итак - как горит этот огонь, так пусть горят огнём красные чирьи на белой коже раба Божия Александра, пусть не знает он ни сна, ни бодрствования, слово мое крепко, аминь!
В трубке был прямо осязаемый ауенчик, плотный такой, его ножом можно было резать. Потом голос отмер и говорит:
- Ты чего себе позволяешь?! Я тебя найду!
- Дерматолога хорошего найди, - говорю. - Телефончик дать?
Пип - пип- пип...
.*.*.*.*.*.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.
Если сказать любой красивой женщине: «Да, проститутка из тебя бы не получилась».
Она обязательно спросит; «Это почему ешё!?».
.*.*.*.*.*.
Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают людьми второго сорта, то, может быть, они и в самом деле люди второго сорта?
.*.*.*.*.*.
Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он выдёргивает их обратно...
.*.*.*.*.*.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
.*.*.*.*.*.
Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.
