Пара старых анекдотов, которые мне нравятся.
1941 год. Звонок в ставке Жукова. Голос с грузинским акцентом:
- Товарищ Жюков, если немцы возьмут Москву, я вас лично расстреляю.
1943 год. Звонок в ставке Жукова. Голос с грузинским акцентом:
- Товарищ Жюков, если немцы возьмут Сталинград, я вас лично расстреляю.
1945 год. Банкет по поводу Победы. Сталин говорит тост:
- Товарищи, друзья, я предлагаю выпить не только за то, что мы, в тяжёлой борьбе, победили страшного фашистского зверя, но и за то, что даже в самые трудные дни мы не теряли чувства юмора. Правильно я говорю, товарищ Жюков?
.*.*.*.*.*.
Заседание политбюро.
- Товарищ Сталин, у кандидата есть жена и две любовницы. Что будем делать?
- Что будем, что будем... Завидовать будем!
.*.*.*.*.*.
Вспомнилась цитата (не дословно, а как вспомнилось).
На медкомиссии:
- У меня туберкулёз.
- У меня самого туберкулёз. Годен!
...
- У меня ревматизм.
- У меня самого ревматизм. Годен!
...
- Я полный идиот.
- Я сам... Что?!..
Всегда думал, что это из "Похождений бравого солдата Швейка", Ярослава Гашека. Сейчас искал, не нашёл...
:-)
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Я тебе рассказал анекдот. Почему ты не смеёшься?
- Я глубоко уважаю этот анекдот за его преклонный возраст, но не в моих правилах смеяться над сединами.
.*.*.*.*.*.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
.*.*.*.*.*.
В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.
.*.*.*.*.*.
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
.*.*.*.*.*.
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
.*.*.*.*.*.
В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!
.*.*.*.*.*.
- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.
- Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
- Я шокирован: вот это нож в спину!
.*.*.*.*.*.
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванной орал, что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.
Мужчина зашёл в гости к другу. Друг отправляет дочь за водой. Дал ей кувшин и отшлёпал по попе. Девочка ушла вся в слезах.
- За что ты её отшлёпал?
- Чтобы кувшин не разбила.
- Так она же ещё не разбила!
- А когда разобьёт, какой смысл шлёпать?
.*.*.*.*.*.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
.*.*.*.*.*.
"И только в ноябре чёрные-чёрные товары..."
Вы хотите покупать чёрные-чёрные товары?
Я - нет!
Вспомнилось по ассоциации...
Алексей Фатиьянов.
Михаил Васьков
Шла с учений третья рота
У деревни на виду.
Мимо сада-огорода,
Мимо девушек в саду.
Прекратила рота пенье,
Глаз не может оторвать.
Будто был приказ - равненье
Всем на девушек держать.
Тут одна в платочке синем
Говорит: "Чем пыль толочь
На дороге, рты разиня,
Шли бы девушкам помочь".
Старшина был очень краток,
Выполнять приказ изволь -
Прополоть полсотни грядок
К восемнадцати ноль-ноль!
Этот случай не забылся,
А причина тут одна:
Через месяц вдруг женился
Наш товарищ старшина!
1955
https://youtu.be/AcwY3TgmcrA
Но есть неувязочки...
Вдоль квартала, вдоль квартала взвод шагал,
Вася Крючкин подходяще запевал.
А НАВСТЕЧУ шла Маруся не спеша,
Шла раскрасавица-душа.
...
Позабыла тут Маруся про дела,
Повернула и за нами вслед пошла.
...
Так мы пели, может, два иль три часа,
Захрипели, потеряли голоса,
...
Видит взводный, что плохи наши дела.
Ох, Маруся, до чего нас довела!
Крикнул взводный: «Эту песню прекратить!»
Ну, значит, так тому и быть!
Вдоль квартала, вдоль квартала взвод шагал,
Вася Крючкин по приказу замолчал.
А Маруся, разом вспомнив про дела,
В другую сторону пошла.
Сколько можно пройти за два-три часа? Ну, не меньше десяти километров.
(Бедная Маруся, ей теперь обратно 10 км топать.)
Так вот, у меня два вопроса:
- Куда шёл взвод? (Или им 10 км не крюк?)
- Что же это за город, у которого квартал тянется на десять километров?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
.*.*.*.*.*.
Дочь спрашивает:
- Папа, а что такое секс?
Я начинаю что-то мямлить про пестики и тычинки… Дочь меня перебивает:
- Папа, какой ты глупый,- секс это шесть по английски!
.*.*.*.*.*.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и брюнеткой, и блондинкой, но я что-то не заметил особой разницы.
.*.*.*.*.*.
Встречаются два приятеля на остановке.
– Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
– Нет.
– Так что же ты ждешь?
– Троллейбус.
.*.*.*.*.*.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.
.*.*.*.*.*.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь вскрыть пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
.*.*.*.*.*.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена не ясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
.*.*.*.*.*.
Эх, чуден, однако, русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими.
.*.*.*.*.*.
- Распродажа на Озон!
- Я купила три платья.
- Мало! Твоё число двенадцать, бери ещё!
Ох уж, эта реклама...
"Хваталка", "Хватамба"... На какую группу детского сада рассчитана эта реклама?
В конце XVII в. со стороны наиболее культурной части феодальной знати и служилого дворянства стал проявляться большой интерес к фейерверочным развлечениям. Сжиганием фейерверков увлекались, например, кн. Ф. Ю. Ромодановский, лично занимавшийся изготовлением и испытанием изделий потешной пиротехники, кн. В. В. Голицин, кн. Долгорукий, боярин П. В. Шереметев и другие лица.
С того времени развитие фейерверочного искусства тесно связывается с именем Петра I. Будучи еще молодым, в возрасте 17 лет, он питал большое пристрастие к фейерверкам, лично изготовлял фейерверочные фигуры и с участием окружавших его лиц сжигал их ради развлечения. Позднее сам Петр заявлял, что если любимым развлечением его отца являлась охота, то он к этому интереса не имеет, а что у него с юности была большая страсть к мореплаванию и фейерверкам. Читать далее
Владимир Николаевич Васильев «Старинные фейерверки в России (XVII — первая четверть XVIII века)»
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается. Так подарите ей шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.
.*.*.*.*.*.
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали.
.*.*.*.*.*.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
.*.*.*.*.*.
Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-ю годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 82-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
.*.*.*.*.*.
Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер.
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.
Жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
.*.*.*.*.*.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
.*.*.*.*.*.
В юности было такое развлечение... Чаще всего на катке.
Тогда в аптеке можно было купить марганцовку в таких, небольших коробочках-цилиндриках из картона. Там было, если я не ошибаюсь, 5 грамм.
Снималась крышечка, в цилиндрик заливалось несколько капель глицерина, крышечка закрывалась, цилиндрик ставился на лёд. Через какое-то, непродолжительное, время крышечку срывало, а из цилиндрика вырывался пламенный факел. Очень красивого цвета.
Реакция была экзотермическая, с самовоспламенением.
Я сам попробовал только один раз. У меня не получилось. Видимо, глицерина переборщил.
А вспомнил это я вот почему... Читать далее
Недавно супруга, в составе коллектива "Серебряный век", ездила на танцевальный конкурс в Казань.
Как объявил ведущий, в конкурсе участвовали 83 коллектива из 65 городов. Было представлено 230 номеров.
Коллектив "Серебряный век" представил на конкурс три танца. И все три танца стали лауреатами 1-ой степени!
На следующий день призёры конкурса выступали на гала-концерте.
https://youtu.be/AmroE3hWp9w
Читать далее
Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.
Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...
Айзек Азимов — Выборы [ФАНТАСТИКА, 1955 год]
Рассказ
Из всей семьи только одна десятилетняя Линда, казалось, была рада, что наконец наступило утро. Норман Маллер слышал ее беготню сквозь дурман тяжелой дремы. (Ему наконец удалось заснуть час назад, но это был не столько сон, сколько мучительное забытье.)
Девочка вбежала в спальню и принялась его расталкивать.
— Папа, папочка, проснись! Ну, проснись же!
Он с трудом удержался от стона.
— Оставь меня в покое, Линда.
— Папочка, ты бы посмотрел, сколько кругом полицейских! И полицейских машин понаехало!
Норман Маллер понял, что сопротивляться бесполезно, и, тупо мигая, приподнялся на локте. Занимался день. За окном едва брезжил серый и унылый рассвет, и так же серо и уныло было у Маллера на душе. Он слышал, как Сара, его жена, возится в кухне, готовя завтрак. Его тесть Мэтью яростно полоскал горло в ванной. Конечно, агент Хэндли уже дожидается его.
Ведь наступил знаменательный день.
День Выборов! Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
.*.*.*.*.*.
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж…
.*.*.*.*.*.
- Мадам, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закрой дверь, придурок! И что ты делаешь в женском туалете?
.*.*.*.*.*.
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.
Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.
Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А вот и не заметил! Я не красилась уже несколько месяцев!
.*.*.*.*.*.
- Если не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
- Мама, ты думаешь она будет её есть?
.*.*.*.*.*.
Ну, классика: Запорожец врезается в Мерседес. Из Мерса выскакивают пятеро крепких ребят, вытаскивают за шиворот водителя Запорожца.
- Ну дед, ты налетел на деньги!
- Сколько вам надо?
- Два лимона.
- Ерунда какая.
- Открывает багажник, отсчитывает двадцать пачек:
- Берите и обосритесь!
- Дед, откуда такие бабки?
- А я колдун.
Поржали и уехали. И обосрались. День срут, два, три… Разыскали деда.
- Дед, сними проклятье!
- Но это будет вам стоить денег!
- Любые деньги! Сколько?
- Пять лимонов.
Нашли, отдали.
- Ладно, идите и больше не срите.
Ушли. День не срут, два... неделю…
Опять разыскали деда.
- Но это будет стоить дороже!
- Сколько?
- Десять лимонов.
Поскрипели зубами, но собрали.
- Только смотри, чтобы всё нормально было!
- Ладно, всё будет нормально, не ссыте, ребята…
.*.*.*.*.*.
- Любимая, ты нафига выдула весь коньяк?
- А я потеряла крышечку.
.*.*.*.*.*.
Каяк с педальным приводом VK - 40. От 144 000 р.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
У нас было счастливое детство – мы не знали памперсов.
Так выпьем за то, чтобы не знать их и в старости!
.*.*.*.*.*.
- Ты не знаешь, куда делась моя расчёска?
- Я её выбросил.
- Выбросил? Почему?!
- У неё сломался зубчик.
- И из-за одного зубчика выбрасывать всю расчёску?
- Но это был последний…
.*.*.*.*.*.
- Тут чайный пакетик лежал. Где он?
- Я его выбросил.
- Зачем?
- У него ниточка перетёрлась.
- А что, рук нет, новую ниточку пришить?
.*.*.*.*.*.
У женщин к 30-ти годам ослабевают мышцы ушей.
И лапша на них уже не держится.
.*.*.*.*.*.
Вот тут некоторых интересует вопрос: занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
А вы прочитаете его имя наоборот.
.*.*.*.*.*.
Некоторым нравится чай Гринфилд. А вы знаете, что это такое?
Это название элитного кладбища в Нью-Йорке.
.*.*.*.*.*.
- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…
.*.*.*.*.*.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
.*.*.*.*.*.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.
Если у вас в столе завалялось письмо и вы должны на него ответить с опозданием в полгода, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы с интересом читаем и перечитываем ваше письмо…"
.*.*.*.*.*.
– Курите?
– Да!
– Пьете?
– Да!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– После этого? Бабу!
.*.*.*.*.*.