И вдруг появился Контр-Закон!
По нему нельзя депортировать взад обратно на родину нелегальных мигрантов. То есть: любой человек имеет право прийти и поселиться где хочет, не заботясь никакими законами. И за нарушение закона о границе, за нарушение законов о миграции, о натурализации и т. д. — его нельзя посадить, и нельзя выгнать, и ничего ему нельзя делать, а надо его содержать. Контр-Закон уничтожает закон и лишает его смысла.
По Контр-Закону нельзя избить вора и отобрать у него свое.
По Контр-Закону нельзя убить убийцу. Тебя накажут за это строже, чем наказали бы его за убийство невинных.
По Контр-Закону все великие герои прошлого оказались бы преступниками, убийцами, самоуправцами.
Закон — это выражение структуризации социума.
Контр-Закон — это выражение деструктуризации социума, когда система переходит из сильного состояния в слабое.
Контр-Закон — это вектор ослабления социальной системы.
А откуда он взялся? А Закон диалектически переполз в свою противоположность. Совершенствовался-совершенствовался, пока не впал в дегенерацию. Бытие есмь!..

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

ФСЬО!
P.S. Книжка довольно интересная. Но довольно толстая и исключительно нудная. Еле осилил.
 

В лихие 90-е, кем только ни приходилось работать...
В частности, почти год работал ночным сторожем в кафе. Ну, надо же как-то семью кормить.
Работа не слишком напряжная. Приходил к 10-ти вечера. Ну, немного пораньше. Когда все расходились, запирал дверь, расстилал на диванчике спальный мешок и дрых до семи утра. В зимнее время, приходилось ещё расчищать от снега площадку у входа.
А вспомнил я вот почему... Как-то официантки никак не могли выпроводить одну слегка поддатенькую бабушку-старушку. Нет, она не скандалила (иначе бы я сразу вмешался), но говорит и говорит. Официантки позвали меня (ну, типа, сторож, а по совместительству вышибала). Подошёл и спокойно предложил ей пойти домой. Она мне: "Сынок, сынок..." Я поинтересовался, а с какого она года? Оказалось, что она лет на пять моложе меня. Тут уж я сказал: "Пацанка ты ещё", развернул лицом к выходу и слегка подтолкнул.

Все внешние визуальные проявления контркультуры могут быть объединены понятием «контрэстетика». Это относится ко всем родам и жанрам искусства, чистого и прикладного.

Красота сменяется «контркрасотой», если вам угодно называть контркрасотой уродство. И волны этой контркрасоты расходятся широко, затапливая души сточными водами гниющей цивилизации.

В кино, этом важнейшем из искусств, возникает спрос на унтерменшей. Мэрилин Монро и Керк Дуглас остались в прошлом. Герои и героини являются из королевства кривых зеркал. Теперь у них грязные волосы, корявые лица, нескладные фигуры. У киношного Александра Македонского лицо плачущего педераста, Иван Грозный — помойный бомж в белой горячке, Робин Гуд — одутловатый и тормозной неудачник; и вместо комплекса величия — комплекс неполноценности на фэйсах лузеров. Режиссеры назвали это: показать внутренний мир человека. Они путают внутренний мир с содержимым кишечника. Герой выработан — подайте мелкого человечка в герои!
Восстание масс продолжается. И жажда загнать быдло в хлев нарастает.
Так вдобавок режиссерам надоели радостные цвета экрана, и в моду вошло глушить изображение сине-черной глухой гаммой с недостатком света. Это «стильно».

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Несколько лет не смотрел "Поле чудес"  (теперь ещё несколько лет смотреть не буду).
Мою посуду на кухне. (Да, я два раза в день мою посуду. Считаю это по справедливости. Жена готовит обед,- я мою посуду). Включил телевизор. Идёт "Поле чудес". Оставил.
"Сектор приз!". Начинается торговля: ... "Я даю вам пятьдесят тысяч рублей и не открываю ящик." Женщина говорит: "Вот если бы 100 тысяч... Нет, приз!"
Якубович открывает ящик и достаёт оттуда... тыкву.
- Ну вы же понимаете, что это игра? Пусть всем весело будет. Всё нормально? Без обид?

Я считаю, что это издевательство!
Неужели трудно заготовить несколько футболок или кепочек с логотипом "Поля чудес"? Людям хоть память будет.
Куда она эту тыкву потащит? Выбросит, скорее всего.
Всё-таки это издевательств! Все, наверное, помнят обычай южнорусских сёл, когда нежеланным сватам вручали гарбуза, т.е. тыкву. Это же был позор.
Нет, я не понимаю...
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он сам Дед Мороз
.*.*.*.*.*.

В дорогой парижский бордель заходит посетитель.
- У вас есть экзотические виды секса?
- У нас есть всё!
- Я хотел бы заказать секс по-украински.
Мадам посовещалась с девушками. Никто не знает, что это такое.
- Тогда иди ты, Мариэтта. Ты у нас самая опытная, как-нибудь выкрутишься.
Девушка с посетителем удаляются в номер. Через некоторое время в номере шум, распахивается дверь и из неё вылетает Мариэтта с криком:
- О нет, месье! Только не это!!!
Все её обступили:
- Что хоть он хотел?
- Он хотел за гривны и в кредит.
.*.*.*.*.*.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил охрану разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ показывает - ума не хватает.
.*.*.*.*.*.

Запросы мирозданию нужно отправлять очень осторожно. Например, так:
Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, обязательно добавляю,- только не в женской колонии.
.*.*.*.*.*.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у вас есть всё необходимое для этого!

Мораль истории: никогда не спорь с начитанными женщинами!
.*.*.*.*.*.

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…
.*.*.*.*.*.

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию...
.*.*.*.*.*.

 

ПОРТРЕТ, РАБОТЫ ПАБЛО ПИКАССО

Опять мне снится сон, один и тот же сон.
Он вертится в моем сознании словно колесо:
Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок,
Спадают волосы с плеча, как золотистый шелк.
Моя и не моя, теперь уж не моя.
Ну кто он, кто тебя увел? Скажи мне хоть теперь.

Припев:
Мне снятся вишни губ
И стебли белых рук -
Прошло все, прошло,
Остался только этот сон.
Остался у меня,
На память от тебя,
Портрет твой, портрет
Работы Пабло Пикассо.

Не будет у меня с тобой, наверно, встреч.
И не увижу я твоих печальных больше плеч.
Хранишь ли или нет колечко с бирюзой,
Которое тебе одной я подарил весной.
Как трудно объяснить и сердцу и себе
То, что мы теперь чужие раз и навсегда.

Припев.

https://ok.ru/video/6557274213104
https://youtu.be/l3Oy4ntLVIQ

https://vk.com/video306806253_456241852

Живопись всегда впереди! Зрение — оно ведет, а остальное потом.
«Черный квадрат» Малевича — о, это непревосходимый эстетический символ эпохи! Чтобы нарисовать такую картину, достаточно быть идиотом с кистью и черной краской. Это можете вы, я, ваши дети и таджик-гастарбайтер из дворницкой. Но чтобы додуматься нарисовать такое, и выставить, и объявить символом, — вот это попахивает гениальностью. Подафитесь фашими грезовскими головками, тернеровским светом, импрессионистскими тенями и босховскими фантасмагориями. Вот — вам!!! Хавайте. И как схавали!..
«Черный квадрат» — это точка в конце великой истории великого искусства нашей цивилизации. Это отпечаток головы, ударившейся в тупик в конце тоннеля. Полное логическое завершение всегда есть абсурд — получите. Знак конца. Отрицание всего бывшего. Противопоставление любому изображению. Всем контрам контр.
Появился он, ясен день, не на пустом месте. Все виды модернизма волной подкатывались к конструктивизмам, абстракционизмам, дадаизмам, а допрежде того — к разным неопримитивизмам. И вдруг оказалось, что уметь рисовать — не обязательно! Владеть рисунком и цветом — не обязательно! Это и без тебя уже сделано. Главное — что-то отличающееся изобразить, необычное, привлекающее внимание.
На конкурсе красоты наибольшее внимание привлечет уродина. Таковой и явилась модернистская живопись. По достижении совершенства — диалектическим развитием процесса явится разрушение совершенства.
На переломе остался великий Ван-Гог. На верху остался неподражаемый Дали — и Пикассо вечно чернеет от ненависти к вечному сопернику в той вечности, где пребывают они все. Эти двое — совместили движение с созиданием, взлом старых форм с созданием новых. Я имею в виду Ван-Гога и Дали, «Герникой» наслаждайтесь сами.
Любая выставка «современного искусства» — это эстетическая проекция дегенерации эпохи.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

- Алло.
- (Женский голос. Обращается по имени и отчеству.) Вас из поликлиники беспокоят (в определителе номера крупными буквами - ПОЛИКЛИНИКА). В рамках диспансеризации, вам необходимо бесплатно пройти флюорографию и общий анализ крови.
- Спасибо. Мне это не нужно.
- Почему?
- Я недавно лежал в больнице и мне всё это сделали.
- Хорошо. Я сейчас вам пошлю СМС, подтвердите отказ.
Отключаюсь. Ещё два раза звонят. Блокирую.
Ради любопытства пробиваю номер по определителю региона.
Опачки... - Tele2 [Томская область]. Далековато поликлиника.
 

...

Раз главное — это впечатление, то художники начали передавать впечатление, отходя от фотографического канона. Сначала импрессионисты изящнейше разводили и смешивали цвета. Постимпрессионисты нажали на чистый грубый цвет и сильную грубую линию. Короче, абстракционисты попытались передавать суть предмета и проблемы через линию и цвет. Композиции из линий и цветовых пятен.
Поразительная история! Но от комбинаций разных линий, прямых, кривых, плавных и ломаных, и цветовых пятен всех форм, — ощущение красоты все-таки не появлялось. Линии могли быть плавные или угловатые, воздушные или жирные; цвета — яркие или глухие, агрессивные или мягкие; это бывало прикольно, но красоты в этом платье голого короля не видел никто, кроме придворных.
Продвинутые художники разъяли форму на части, и из элементов стали собирать искусственные объекты, долженствующие минималистски изображать нечто: создавать эмоцию — позитивную или негативную, агрессивную или умиротворительную. Все разновидности модерна и постмодерна создали библиотеку наукообразной демагогии, объясняющей примитивную мазню как художественный акт. Но красота не получилась.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Между делом смотрим с женой телевизор... Жена:
- Смотри, у ведущего ногти грязные! Неужели режиссёр не замечает?
- Под ногтями чернозём, сразу видно - агроном!
 

А я задумался... Может быть мы просто отстали от жизни? Вот появилась же мода на рваные джинсы. Может это не грязные ногти, а специальный маникюр такой? А мы не понимаем...

...
Помни, что труд твоей жизни — величина сколько-то определенная, ну, в некоем коридоре; неких параметрах. И, сделав свое — ты уходишь. Твой труд — это твоя жизнь. Не торопись к концу. Природа мерит твою нужность по объему труда. Сделал дело? — значит, прожил.
(Нет, жить полным бездельником не означает найти секрет бессмертия: органон все равно фунциклирует! Но работать в удовольствие и в меру — жизнь продлять. А круто пахать — укорачивать.)

И. Характерно для нашего либерального рыночного времени. Вот знаменитый актер. Или художник. Или музыкант. Он довольно богат. И он вкладывает бабки в дело: в виноградник, или парфюмерную фабрику, или сеть ресторанов. Имеет побочный бизнес. Иногда зарабатывает им гораздо больше, чем искусством. И что?
И — неким образом он начинает хуже работать остальное, главное. Не то искусство идет. Нет; неплохо; но былых вершин больше нет. Стар стал, все равно слабнет? Да нет, не всегда.
— Доля энергии человеку отпущена одна на все. Дополняя свой труд еще чем-то — ты отнимаешь долю энергии у того, что есть основное и раньше. Тебе дано совершить в мире столько, сколько дано по твоим силам и способностям — в каких-то пределах. Скача вбок — ты отвлекаешь мозговые извилины, нейроны, энергию психики, работу подсознания, — на нечто еще, что волей-неволей занимает твои нейроны, берет на себя часть возбуждения твоего мозга.
Непрофильный бизнес надо сбрасывать. Не отвлекайся, деточка, делай свое, у тебя хорошо получается, на хрена тебе еще деньги, ты же не биржевой спекулянт!
Трудясь сбоку — ты объективно и неизбежно, сам того в сознании не фиксируя, уменьшаешь труд в центре. Природу не обманешь.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

Мы с женой разгадываем сканворд.
По горизонтали: "Чем закапывают?". Ответ приходит сразу, ну конечно же - "пипетка". Подходит по количеству букв. Гадаем дальше. Пипетка должна завязываться ещё с двумя словами, по вертикали. Но не завязывается... Никак не завязывается!.. Я уже начал думать в другую сторону.- закапывать можно по разному... лопатой, например, или бульдозером. Но не подходит по количеству букв.
И только внимательно прочитав вопрос ещё раз, разглядели: "Чем закаЛывают?". Булавка, конечно. Хотя были версии; например, шпага или кинжал...

Аналогичный случай.
Муж с женой разгадывают сканворд (или кроссворд). Каждый свой. Муж спрашивает у жены:
- Не подскажешь,- "Подпись негра"? Чем может отличаться подпись негра от подписи белого? Голову сломал!
- Не знаю. Прочитай повнимательнее.
- Ага... Не заметил, тут в две строчки: "Подпись негра мотного".
- Ещё не легче... Что же это за негр такой - мотный? Дай-ка, я сама посмотрю.
Ржёт. Возвращает газету мужу: "Там, после слова "негра", тире стоит - знак переноса". Прочитай слитно - "Подпись неграмотного"!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Мартини.
.*.*.*.*.*.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.
Вылил и беги.
.*.*.*.*.*.

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце.
Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
.*.*.*.*.*.

- Знаешь что, засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
.*.*.*.*.*.

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.
.*.*.*.*.*.

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.
.*.*.*.*.*.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.
.*.*.*.*.*.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
.*.*.*.*.*.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.
.*.*.*.*.*.

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник…
.*.*.*.*.*.

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок…
.*.*.*.*.*.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
.*.*.*.*.*.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
.*.*.*.*.*.

 

В рамках развития толерантности и политкорректности готовится законопроект, по которому хотя бы один ребёнок в семье должен быть чёрным.

Тяжелая травма сокращает адаптационный ресурс организма. Он теперь чуть раньше посыплется. Чуть раньше начнут сдавать слабые места. Чуть потрачен НЗ-склад регенерации.
Любая хирургическая операция есть травма. Адаптационный ресурс и она сокращает. Проще: здоровья не прибавляет и жизнь не удлиняет — по сравнению с тем, понятно, что если бы и причины для той операции не было.

Самый ужас — операция по перемене пола. Это такое потрясение организма, что и сравнить не с чем. А потом всю жизнь жрать иммунодепрессанты, чтоб результаты хирургии не отторглись — и гормоны, чтоб соответствовать новому полу. Это все — минус десять — пятнадцать лет жизни. Пятнадцать лет! Это просто разгром и хищническая эксплуатация адаптационного ресурса. Вообще это вивисекция.

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

...
Юность прет черт-те куда и не может сидеть на месте. Старость врастает в свое место и не может сдвинуться. И те и другие правы. Всему свое место и время.
Ряд врачей рекомендует вообще после шестидесяти не путешествовать. А после сорока пяти не менять место жительства. Это чисто с точки зрения медицины.
Любое отклонение от привычного распорядка есть известный стресс и расход адаптационного ресурса. Старик может устать даже не от работы, не от усилий, а просто от смены привычной обстановки и привычного распорядка. Новые картинки перед глазами, другие люди, по-другому приготовленная пища, — все это требует адаптации к изменениям. А ресурс уже мал. Организм от этого хуже работает. Хуже спит и переваривает. И глубинный инстинкт самосохранения повелевает человеку — через лень, усталость, упадок настроения — отбрехаться и сидеть дома. И тогда хорошо!
Адаптация требует энергии, а энергии уже мало, и она «самому нужна» — для поддержания нормальной жизнедеятельности ослабшего и изношенного организма.
Молодость отлично спит, жрет, совокупляется и приспосабливается ко всему. Ее жизненная программа: найти свою нишу, реализовать свои возможности, переделать в жизни как можно больше. Программа старости: сохранить все как есть, в молодости она свое нарыла. Сейчас она плохо спит, плохо ест, слаба мышцами и болеет чем ни попадя.
...

М. ВЕЛЛЕР
"Человек в системе"

- Луна уже полная, а корзина ещё нет. Поднажмём?

Тьфу, бля!

Так себе и представляю: бабы потные, растрёпанные, хватают с полок всё, что под руку подвернётся и набивают свои корзины.

Налетай, подешевело!?

- Я три платья купила!
- Мало! Твоё число двенадцать. Бери ещё!

Ну, куда тебе столько?
- А полы мыть.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Один банкир звонит другому:
- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?
- А то!
- И тебя не пугают морозы?
- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Мальдивах?
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

- Семён Маркович, вы мне скажите, Израиль такая развитая страна… почему они не выпускают автомобили?
- Лев Борисович, а куда им ехать?
.*.*.*.*.*.

Приехала тёща погостить. Утром ушли на работу. Возвращаемся, тёща говорит:
- Что же вы сковородку так засрали? Я её еле отскоблила!
- Мама, это был тефаль…
.*.*.*.*.*.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
.*.*.*.*.*.

Открыт новый способ торможения двигателем.
Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну и затем двигателем.
.*.*.*.*.*.

Первый твердотопливный двигатель был не у ракет, а у паровозов: дрова и уголь ведь твердые.
.*.*.*.*.*.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще...
.*.*.*.*.*.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!
.*.*.*.*.*.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц...
.*.*.*.*.*.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.
.*.*.*.*.*.

- Возраст бывает предпенсионным, пенсионным и послепенсионным.
- Да? А что это такое - послепенсионный возраст?
- Это когда о тебе говорят либо хорошо, либо ничего.
.*.*.*.*.*.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
.*.*.*.*.*.

- Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
.*.*.*.*.*.

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только помедленнее".
.*.*.*.*.*.

... что в 2016 году наш государственный орёл, на рублёвых монетах, как-то неожиданно встрепенулся, расправил крылья и увенчал себя коронами и обзавёлся другими регалиями?
 

Версию, почему это произошло, можно прочитать здесь:
https://aftershock.news/?q=node/472964&full=
Не цитирую - много букв.

Ф.М. Достоевский "Преступление и наказание":

"Руки его были ужасно слабы; самому ему слышалось, как они, с каждым мгновением, всё более немели и деревенели. Он боялся, что выпустит и уронит топор… вдруг голова его как бы закружилась."

- А вот если бы тогда был наш банк...

И мой комментарий:
- Если бы тогда был их банк, его руки бы не ослабли и голова  бы не закружилась.