Автобус с туристами в какой-то стране (название страны в памяти не отложилось) столкнулся с грузовиком. Судя по тому, что водитель погиб, авария была серьёзной. За информацией журналисты обратились в российское консульство в этой стране. В консульстве ответили, что к ним за помощью никто не обращался.

Но это же плохо! Даже очень плохо! Это означает, что или никто не верит в помощь консульства, или просто о них ничего не знает. Конечно, возможны и другие варианты, но о них не хочется думать.

Я неоднократно бывал за границей, Но ни разу мысль о консульстве не приходила мне в голову, т.к. думаю, что никому не интересно заниматься моими проблемами.

ИМХО, всё должно быть наоборот. В консульстве должны отслеживать информацию о наших туристах (я думаю, что это не очень сложно) и, в случае ЧП, самим предлагать помощь.

Среди читающих мои записки, наверняка многие выезжали за границу. Скажите, у вас была какая-нибудь информация, куда обращаться в случае возникновения проблем?

Опять же ИМХО.  Мне так кажется, что при любом выезде за границу, нам, в обязательном порядке должны вручать список адресов и телефонов, куда можно обратиться за помощью.
А лучше, если эта помощь будет, в серьёзных случаях, приходить сама.

... Очень понравился.
Сюжет такой: народные гуляния в каком-то городе. Стоит столб, на верху столба - перекладина, на перекладине висят сумки. На столб лезет парень (или молодой мужик). Среди зрителей пожилая женщина, активно болеющая за парня:
- Лезь, сыночка, лезь! Уже немного осталось! Лезь! Долез. Снимай сумки! И т.д.
К женщине подходит корреспондент. Суёт ей под нос микрофон:
- Расскажите немного. Кто это? Кто он вам?
- Понятия не имею! Я первый раз его вижу. Просто прогуляться вышла...
 

Отрывной. За 2009 год. Не тронутый.



Откуда взялся? Ума не приложу.
Подарил, наверное, кто-то.

Никому не нужен?

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Экскурсовод: - А сейчас, если женщины замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
.*.*.*.*.*.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка.
Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
.*.*.*.*.*.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения...
.*.*.*.*.*.

Главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.
.*.*.*.*.*.

Плакат в стоматологическом отделении: "Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!".
.*.*.*.*.*.

Стою около машины, курю. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку.
Он, в шутку так:
- А может и жвачка есть?
Достаю из сумочки Орбит и протягиваю ему со словами:
- Я ведь фея, а ты так глупо все три свои желания потратил!
Видели бы вы его лицо!
.*.*.*.*.*.

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но, в конце концов, так и не сказали, где взять денег...
.*.*.*.*.*.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент сможет выучить все предметы?
.*.*.*.*.*.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче!
.*.*.*.*.*.

В школе меня ставили в пример: учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!
.*.*.*.*.*.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер?  Он изображал собаку!
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
.*.*.*.*.*.

Все советуют откладывать деньги на образование детей. Обманывают! Мы с мужем ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
.*.*.*.*.*.

По городу развесили плакаты, где красуется надпись:
«Или пить, или водить автомобиль — что-то одно!»
Это что же получается: если у человека нет автомобиля, то и выбора у него, практически, нет?
.*.*.*.*.*.

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
.*.*.*.*.*.

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли...
.*.*.*.*.*.

🤓 Поздравляю с правильным Новым Годом! 🎄

(1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 +9)² = 2025 🎄

(20 + 25)² = 2️⃣0️⃣2️⃣5️⃣

🎄 1³ + 2³ + 3³ + 4³ + 5³ + 6³ + 7³ + 8³ + 9³ = 2025  🎄


Чтоб водить корабли, чтобы в небо взлетать,
Надо прежде всего арифметику знать.
И при этом, вы заметьте-ка, -
Очень важная наука
А-риф-ме-ти-ка!

 

Недавно у нас гостили внуки и я им рассказал вспомнившийся стишок Агнии Барто:

Резиновую Зину
Купили в магазине.
Резиновую Зину
В корзинке принесли.

Резиновая Зина
Упала из корзины.
Резиновая Зина
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Что-то рассказал я этот стишок и задумался... Как-то сейчас двусмысленно он звучит.

... почему мне не нравится Андрей Малахов?
Вроде бы симпатичный, обаятельный. Но не нравится.
Единственное логичное объяснение,- не нравится название его программы: "Привет, Андрей!"
Мне кажется странным человек, который сам с собой здоровается.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то бредут...
.*.*.*.*.*.

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
.*.*.*.*.*.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
.*.*.*.*.*.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый вы человечище.
.*.*.*.*.*.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!
.*.*.*.*.*.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
.*.*.*.*.*.

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
.*.*.*.*.*.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти.
Тем и живёт.
.*.*.*.*.*.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
.*.*.*.*.*.

Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики!
.*.*.*.*.*.

Не работает WhatsApp.
Не работает Outline (это вариант vpn)
Не работает Pinterest.
Не работает Facebook (раньше заходил в него через Outline)
 

Может быть ещё что-то...
 

... на небе горит очень яркая звезда. Примерно градусов 10-20 к западу от чистого юга.



Кто-нибудь знает, что это может быть?

Услышал тут:

- Я познакомилась с мобилизованными добровольцами контрактниками...

Я не понимаю, разве можно быть одновременно и мобилизованным, и добровольцем?

Сначала цитата из интернета:
"Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан.
Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует."

А я, не так давно, узнал, что звуки на моём фотоаппарате тоже заранее записаны. Например, звук выдвигания объектива или звук срабатывания затвора. Нашёл в настройках эту функцию и отключил. Теперь мой фотоаппарат бесшумный.
 

Я хочу, чтобы песни звучали,
 Чтоб вином наполнялся бокал,
 Чтоб друг другу вы все пожелали
 То, что я вам сейчас пожелал.

Невозможно прожить без печали,
 Но хочу я, друзья, пожелать,
Чтобы в радости вы забывали,
 Что недавно пришлось горевать.

Я желаю вам друга такого,
Чтоб в тяжёлый, нерадостный час
 Произнёс настоящее слово,
 Что спасительным будет для вас.

Я хочу, чтобы звонкий, счастливый,
 Всюду слышался смех детворы,
 Чтобы женщины были красивы,
 А мужчины чтоб были мудры.

Я хочу, чтобы песни звучали,
 Чтоб вином наполнялся бокал,
 Чтоб друг другу вы все пожелали
 То, что я вам сейчас пожелал.

Расул Гамзатов
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Я конечно знаю, что вы спите на лекциях, но надевать пижаму,- по-моему это перебор...
.*.*.*.*.*.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!
.*.*.*.*.*.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки, две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!
.*.*.*.*.*.

Еврейская мудрость: "На Новый год сбывается всё! Даже то, что в другие дни сбыть не удается".
.*.*.*.*.*.

- Ты слышал, говорят, что Иван Михалыч курить бросил?
- Да, на первой стадии находится.
- Это как?
- Бросил покупать.
.*.*.*.*.*.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"
.*.*.*.*.*.

Сегодня ожидается большой наплыв военных и политических экспертов в соцсетях.
В связи со снегопадом им разрешили не ходить в школу.
.*.*.*.*.*.

– Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем…
.*.*.*.*.*.

Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
.*.*.*.*.*.

- Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!
- Но ей же нравится!
- А мне не нравится!
- Таки я на ваш и не кладу...
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
.*.*.*.*.*.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета...
.*.*.*.*.*.

Где-то читал или слышал...

В одной африканской стране (по-моему речь шла о ЮАР), участились случаи изнасилований. (Цифры даю "от фонаря", просто для оценки масштаба.) По статистике, количество изнасилованных женщин достигло 600 тыс. за год. Причём в этом государстве, на данный момент, проживало около 600 тыс. женщин. (Может быть некоторые были изнасилованы по несколько раз.)
Один гражданин (врач, как мне помнится), изобрел устройство/приспособление, которое назвали "капкан для насильника".
Девайс представлял из себя мягкую втулочку из прозрачного пластика с загнутыми шипами внутри. Втулочка вставлялась во влагалище женщины и практически ей не мешала.
При изнасиловании, пенис насильника входил легко и свободно, но обратно вынимался только вместе со втулочкой. Снять "капкан" с члена без специальных приспособлений было невозможно.

Если кто-то собирал ягоды с куста ежевики, то он представляет. Внутрь куста рука проходит свободно, а вот вынуть руку обратно - проблематично.

Как ни странно, широкого распространения изобретение не получило.

Самвел впервые ехал в военной машине. В его черных блестящих глазах затаенное любопытство. Он уже ощупал спинки передних сидений, сделанных из гнутых труб. Теперь его взгляд привлекли две ручки с черными набалдашниками, торчащие из пола.
— Для чего они? — спросил он.
Конечно, Костя знал это. Одна ручка для того, чтобы передние колеса могли, если понадобится, тянуть машину. Обычно ведут ее задние колеса, а если к ним подбавить тягу передних, то тогда машине не страшна никакая грязь, на то и вездеход, чтобы везде проехать. Другая ручка для того, чтобы, если нужно, увеличить обороты мотора, тогда машина станет еще сильнее — она сможет тащить за собой даже пушку.

А. Воинов
ЗОЛОТЫЕ ДИНАРЫ

Ну, с детьми всё ясно - по сюжету им 10-11 лет.
А автор тоже не знает, для чего вторая ручка в полу?
ИМХО - для включения пониженной передачи. Ну, не может же ручка в полу управлять оборотами двигателя.
 

Анекдот, времён ковида (когда потеря обоняния была одним из симптомов).
Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Ты где был?!
- На пробежке.
- А что-то от тебя потом не пахнет? ... Эй, ты куда звонишь? ... Зачем ты скорую вызываешь?..

Один из участников:
- Патрон может убить, может ранить, может мимо просвистеть.

Представляю себе, как этот товарищ бросает в меня патрон. Может рукой, может из рогатки...
Убить? Маловероятно!
Ранить? Возможно. Особенно, если, не дай Бог, в глаз попадёт.

Но вот свистеть, точно не будет. Не та скорость.

И я не представляю себе такого дебила, который будет швыряться патронами.

Ну, не знаешь ты этого слова (хотя и странно это), бывает. Но хрен ли ты тогда к микрофону тянешься. Отойди в сторонку, прикинься шлангом и не отсвечивай.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся
– Очень приятно. Аркадий, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг, «мерседес-бенц».
.*.*.*.*.*.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
.*.*.*.*.*.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
.*.*.*.*.*.

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.
.*.*.*.*.*.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
.*.*.*.*.*.

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи аж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.
.*.*.*.*.*.

- Больной, на что жалуетесь?
- Пенсия маленькая…
.*.*.*.*.*.

Гаишник останавливает машину.
- Знак видели? Почему нарушаем?
- Знак-то я видел, только ничего не понял. Какие-то ящики нарисованы перечёркнутые и, почему-то, член в конце.
- Это не ящики, а тара, а раз перечёркнутые, значит «Не тара». И не член, а пися. Вместе будет: «Не тарапися». Чего тут непонятного? Сынок мой нарисовал!
.*.*.*.*.*.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...
.*.*.*.*.*.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!
.*.*.*.*.*.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.

Мэр Лондона сократил себе зарплату…
… таких осложнений вирус в России ещё не давал…
.*.*.*.*.*.

Сейчас читал в интернете, что готовится/снимается ремейк фильма "Дюбовь и голуби".
Сюжет, в принципе тот же самый, но роль, которую исполняла Гурченко, будет исполнять Киркоров.
Правда, что ли, или фейк очередной?
У меня просто нет слов...