.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя!" Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...
.*.*.*.*.*.
— Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.
- Отец, где в вашем селе самогонкой торгуют?
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Вот, кроме неё,- везде.
.*.*.*.*.*.
- Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…
.*.*.*.*.*.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?"... а я растерялась!
.*.*.*.*.*.
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.
- Я могу набирать текст, со скоростью 200 знаков в минуту. А ты?
- Я могу 300, но такая фигня получается…
.*.*.*.*.*.
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94-ый...
.*.*.*.*.*.
Николай Валуев так и не знает, что некоторые двери открываются «на себя».
.*.*.*.*.*.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
.*.*.*.*.*.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
.*.*.*.*.*.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.
Настало время переходить с летних колес на зимние! Зимние держат лучше! (Машины у меня нет, я про антидепрессанты.)
.*.*.*.*.*.
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
.*.*.*.*.*.
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.
Трамп заявил, что Россия, Китай и КНДР не будут врагами США, если во главе Белого дома будет стоять «разумный президент».
Путин ответил, что приятно удивлён предложением Трампа, но пока не готов взвалить на себя ещё и США.
.*.*.*.*.*.
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!
.*.*.*.*.*.
