Мобильный LiveInternet

Вы будете смеяться, но 08-03-2026 21:29

у нас опять зацвёл Декабрист.
В пятый раз, в течение года.
Зацвёл аккурат накануне праздника.

DSC04923 (700x525, 138Kb)

[700x525]

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

С Праздником вас, дорогие! 08-03-2026 00:22

[525x700]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Может я что-то не так понял?.. 07-03-2026 22:11

То ли по телевизору видел, то ли в интернете читал...

Меркель участвовала в какой-то политической тусовке и засобиралась домой до её окончания.
Когда её спросили куда она так торопится, она ответила, что боится опоздать на последнюю электричку.

Или я что-то не так понял, или она так шутит?

комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Опять не могу вставить видео из Рутуба... 07-03-2026 12:38

Ну, что за напасть?!.
Раньше получалось...
:-((

комментарии: 20 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов 07-03-2026 00:10

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
.*.*.*.*.*.

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
.*.*.*.*.*.

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается. А он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
.*.*.*.*.*.

- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
.*.*.*.*.*.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!
.*.*.*.*.*.

Вообще, если двойная сплошная справа - это плохая примета...
.*.*.*.*.*.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь. А если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию!
.*.*.*.*.*.

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Ладно, показывай, какую!
.*.*.*.*.*.

В стародавние времена было такое присловье:
Пока собралась, дитё усралось.
Дитё подтёрла, самой припёрло.
.*.*.*.*.*.

Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.
.*.*.*.*.*.

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом…
.*.*.*.*.*.

- Лев Наумович! А вот скажите! Кофэ – он или оно?
- Это, Фима, смотря какой кофэ! Вот закажешь себе чашечку – думаешь он! А попробуешь – оно!
.*.*.*.*.*.

комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии

Монеты "смутного времени" 1993 год 02-03-2026 23:35

В 1993 году чеканились монеты достоинством в 10, 20, 50 и 100 рублей.
Но, зато скольких разновидностей... Московским (ММД) и Ленинградским (ЛМД) монетными дворами одновременно (практически одновременно) чеканились монеты из медно-никелевого сплава (не магнитные) и из стали с покрытием (магнитные); с рубчатым гуртом и с гладким гуртом (биметаллические в 1993-ем не чеканились).
Из нескольких, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.

Монеты БАНК РОССИИ 1993 года

10 рублей ЛМД магнитная

1993. 10 рублей ЛМД М (700x346, 141Kb)
6 сканов

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов 28-02-2026 00:04

.*.*.*.*.*.

Жена говорит с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
.*.*.*.*.*.

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
.*.*.*.*.*.

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
.*.*.*.*.*.

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
.*.*.*.*.*.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен мечет копьё, на другом конце поля, его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он мечет на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
.*.*.*.*.*.

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
.*.*.*.*.*.

Рукописи каменного века не горят. Но тонут…
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Вспомнилось... 27-02-2026 15:17

Мать рассказывала.
Вместе с нею рожала молодая женщина. Так, во время родов, она кричала:
- Ванька, гад! Чтобы я ему ещё дала!..
А когда, через пару дней он пришёл её навестить, она к нему:
- Ванечка, Ванечка.

В то время, приспособление, на котором рожали, называлось "Горка".
И даже была такая поговорка: "Крута горка, но забывчива".

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Искусственный ... интеллект 26-02-2026 15:37

Хорошая штука. Научиться бы ещё с ним общаться...

Вот, например, просматриваю старые слайды. Аж 1971 года. Всё, вроде бы, хорошо. Но я же этот... как его... пер-фек-ци-о-нист. Вот!
Есть неплохая фотография.

1-2-7(8-17-9) (700x466, 163Kb)
7 фото

комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии

Бумажные деньги "смутного времени" 1993 год 25-02-2026 00:23

Билеты БАНК РОССИИ

100 рублей (верхняя банкнота "из обращения")

1993. 100 рублей (700x658, 278Kb)
8 сканов

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Недавно по телевизору... 24-02-2026 10:56

Диктор рассказывает:
- В этом проекте (в Казани) консолидировались фирмы Российской федерации и Татарстана.

Характерная оговорочка.

Вспомнился старый анекдот.
Объявление на вокзале:
- Внимание, внимание! Поезд Тбилиси - Советский союз отходит через пять минут.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Поздравляю всех с праздником! 23-02-2026 12:21

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере.

Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники - в качестве рабочей силы,- снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хиляками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир,- он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет, чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.

Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть не рычат, если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут, как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.

Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил. — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день он сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть огромной кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли.
- Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Источник: Rotow
********************

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Накануне 23 февраля 23-02-2026 00:15

Мусчина - очень полезный человек!

Мужчина - это ужасно полезный человек!
Он тёплый, и об него можно греться! Он сильный и весёлый, может починить в принципе всё.
Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём-нибудь, что он когда-то там забыл.
Мужчину можно кормить; и если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах, и это великий стимул готовить еду.

Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки.

Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький! Вот так сядешь на коленки, он охнет, конечно, но обнимет, у него нет выбора!

Жалко его, конечно, но все равно на ручки хочется. А кому нынче легко?

Совершенно неоценимая опция ночной доставки! Вода, конфеты, булочки или чайку зеленого вдруг приспичит испить!

Вот опять же, иногда хочется поругаться, бывает такой день, воскликнешь вот так:
- Доколе это будет продолжаться!!!??

Ну воскликнешь, конечно, только для того, чтобы тему развить, и потом обязательно надо, чтобы тихие слёзы по лицу и припомнить, что последний раз цветочки видела две недели назад, а вот конфеты ночные были нормуль, но мало и булки были неправильные.

Как он это терпит, я не в курсе, если честно.

На мужчину можно излить вселенскую любовь, это важно. Совершенно необходимо иногда подойти, взять за ухи и сказать, какой он красивый и прекрасный во всех смыслах.

А можно сказать:
- Уйди, противный, я в печали!

Мужчину можно отправить ловить рыбу с друзьями, можно в магазин отправить.

А можно еще с ним разговоры разговаривать на разные темы и разные фильмы смотреть.

В общем, я рекомендую!

(с) Marina Saicho

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Масленица в Судаке. Март 2021 года 22-02-2026 22:41

1 DSC00803 (525x700, 180Kb)
9 фото

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов 21-02-2026 00:26

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
.*.*.*.*.*.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!..
.*.*.*.*.*.

- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
.*.*.*.*.*.

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
.*.*.*.*.*.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…
.*.*.*.*.*.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я - никогда.
.*.*.*.*.*.

Армейский анекдот. Кто не служил – не поймёт.
В солдатской столовой:
- Товарищ старшина, а мясо положено?
- Если положено,- ешь.
- Так ведь не положено же!
- А не положено,- так не ешь.
.*.*.*.*.*.

Вот за что я люблю свою подругу Олю, так это за то, что она, практически компьютерно-безграмотный человек, обычно не может сама сделать простейшие вещи, но при этом преподает на компьютерных курсах...
.*.*.*.*.*.

С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты.
.*.*.*.*.*.

Слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
.*.*.*.*.*.

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на **й!" чтобы я больше не слышал!
.*.*.*.*.*.

Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 а тебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочется.
.*.*.*.*.*.

Тот, кто без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...
.*.*.*.*.*.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Сюжет из Новостей 19-02-2026 01:37

Ситуация:
Едет легковая машина. В машине муж, жена и маленький ребёнок (насколько маленький не показывается).
Неожиданно, чуть ли не под колёса, бросается молодой мужчина. Легко одетый, без брюк. Лицо окровавлено (не ясно,- кровь реальная или бутафорская).
Мужчина говорит, что его сильно избили и отобрали одежду. Просит пустить его в машину, чтобы согреться и отвезти его в ближайшую больницу.
Один из взрослых вызывает по телефону скорую помощь и полицию. Другой начинает вести видеосъёмку. Женщина объясняет, что они не могут впустить его в машину, потому, что в машине маленький ребёнок. Мужчина настаивает, чтобы его впустили в машину согреться иначе он сейчас потеряет сознание. Ему говорят, что вызвали скорую и полицию и что скорая будет через 10 минут. А пока он мог бы зайти в автосервис, который находится в 100 метрах и подождать там приезда скорой.
Услышав про скорую и полицию, "пострадавший", неизвестно откуда достаёт брюки, надевает их и уходит. Без всяких разговоров садится в стоящую неподалёку машину и машина уезжает.

Как бы поступили вы в такой ситуации? Просто уехать нельзя. Можно попасть под статью 125 УК РФ "Оставление в опасности".

Диктор объяснил, что если бы они впустили его в машину, то события могли далее развиваться по нескольким сценариям. Например, тут же бы появились свидетели, которые якобы видели, что они его сначала сбили машиной, а потом избили. Или попытались бы завладеть машиной.
Диктор сказал, что они всё правильно сделали: заблокировали двери, вызвали скорую и полицию и снимали на видео.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Реклама, которая цепляет 19-02-2026 00:52

Крик души:
- С ЧЕЛОВЕКОМ СОЕДИНИТЕ!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Монеты "смутного времени" 1992 год 18-02-2026 10:52

В конце 1992 года появляются первые монеты с эмблемой Банка России (двуглавым орлом без корон) номиналом 1, 5, 10, 20, 50 и 100 рублей.
Монеты 1992 года чеканились двумя монетными дворами: М или ММД - Московский монетный двор и Л или ЛМД - Ленинградский монетный двор. (Из нескольких, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.)

Монеты 1 и 5 рублей чеканились из стали с латунным покрытием, 10 и 20 рублей - из медно-никелевого сплава, 50 и 100 рублей - биметалл.

Монеты БАНК РОССИИ 1992 года.

1 рубль М

1992. 1 рубль М (700x343, 141Kb)
6 сканов

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

С Новым годом! 17-02-2026 00:02

Ещё одним.

Китайский Новый год - 2026 год Красной Огненной Лошади

Китайский Новый год привязан к лунному календарю. Это значит, что он начинается не всегда в один и тот же день, а во второе новолуние после зимнего солнцестояния. В 2026 году китайский Новый год наступит 17 февраля.

Привычный нам Новый год, который мы отмечаем в ночь на 1 января, в Китае тоже признают. Это выходной день, но отмечается он гораздо скромнее, без массовых гуляний. Всё главное начинается позже, когда приходит китайский Новый год, связанный со множеством древних легенд и традиций.

Сувенирные монеты.

Сувенирная монета 1 (700x346, 189Kb)
8 сканов

комментарии: 8 понравилось! вверх^ к полной версии

Субботняя порция анекдотов 14-02-2026 00:43

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
.*.*.*.*.*.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
.*.*.*.*.*.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.

Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
.*.*.*.*.*.

Реальная реклама в рыбном магазине советских времён:
«Луфарь, бельдюга, пристипома
Украсят стол любого дома.»
Добавлю от себя: а ещё была дешёвая и вкусная рыба – Ледяная. Её ловили у берегов Антарктиды.
.*.*.*.*.*.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
.*.*.*.*.*.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
.*.*.*.*.*.

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
.*.*.*.*.*.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии