Перед выступлением.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.
.*.*.*.*.*.

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Чё дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал всё, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а чё ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...
.*.*.*.*.*.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
.*.*.*.*.*.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
.*.*.*.*.*.

Хочу водки, баб и денег!
Водку и баб можно деньгами.
.*.*.*.*.*.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
.*.*.*.*.*.

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? 
— В мое время, внучок, их называли дебилы!
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрет много.
.*.*.*.*.*.

Представьте себе — уже можем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…
.*.*.*.*.*.

Звонок на телефон жены.
В скобочках (у жены два телефона - смартфон, который она всегда носит с собой и кнопочная Нокия).
Звонок на Нокию. Жены дома нет. Беру трубку: - Алло. - Мужской голос:
- Вам звонят из регистратуры поликлиники. Я могу поговорить с ХХХ.
- Я за неё.
- Хорошо. Она записана в поликлинику номер такой-то к кардиологу.
- Где эта поликлиника?
Называют адрес. Я, уже потом, посмотрел этот адрес на Яндекс картах. Да, действительно - поликлиника. Но - детская.
- Вы подтверждаете запись?
- Нет. - И я отключился.
Опять же потом... Посмотрел в Журнале контактов. Звонили с номера +6 770 293 16 68.
Тут же снова звонок, но с другого номера: +6 770 293 67 93. Тот же голос.
- Ну, как же, вы записаны к кардиологу! Вы придёте на приём?
- Нет.
- Для отмены записи, продиктуйте номер страхового полиса...
Я отключился. Больше не звонили. Из любопытства пробил номер через "Определение оператора, региона, страны по телефонному номеру":  "Ошибка: Номер не найден".
Ладно... Есть и другие службы. Например: "Регион по номеру телефона". Набираю +6 7... Тут же выдаёт: "Страна: Бруней".
Вот из Брунея нам ещё не звонили...
Удивительно...

Снимок сегодняшний.
 

Вспомнилась старая песенка.

Авторы: Френкель Ян, Рождественский Роберт 

Что может быть полезней, чем шутка или смех?
Они нас от болезней излечивают всех.
Известно всем давно, что вредное явленье -
дурное настроенье, достойно осужденья
А следовательно...

Не стесняйтесь, не смущайтесь, улыбайтесь,
Даже смейтесь, если вам смешно.
И на шутки никогда не обижайтесь.
В жизни надо быть серьезным, но
Не сердитесь никогда, не ворчите никогда
И других развеселить старайтесь.

Немного слов унылых, один холодный взгляд,
И вот уже у милых наметился разлад.
И сразу меркнет свет, и вздохи раздаются,
И слезы тайно льются, а стоит улыбнуться
И ссоры нет как нет.

Иной на всякий случай, хранит суровый вид.
Мрачнее черной тучи, насупившись сидит.
Боится смеха он, боится острых шуток,
Веселых прибауток и часто потому-то
Бывает сам смешон.

Не делайте ошибок, пожалуйста, друзья!
Без смеха и улыбок на свете жить нельзя.
Мы с вами все порой об этом забываем,
Усиленно зеваем и даже заражаем
Других своей хандрой.

Ну, и, типа, контрольный выстрел.
Попробую ещё один ролик вставить, так, как посоветовал coffecat

Второй танец в котором участвует моя жена.
Танец "Пора пить чай".





Получилось!
 

И ещё раз то же самое, что и в предыдущем посте, но через "Простой" редактор.
Преамбулу повторять не буду.

Серебряный век представил шесть номеров.
Попробую выложить один из номеров - "Аджарский танец". С помощью "Простого" редактора.
Предварительно опубликовал на Рутубе.
Открываю свою страничку. Запускаю ролик. Копирую ссылку на видео:
https://rutube.ru/video/d9492f31f299f61cecfc5b8ddaa2b198/?r=plwd

Копирую код для вставки плеера:


И, для полноты эксперимента, непосредственно с компьютера.
И тот же самый "фиг вам":
Ошибка при установлении защищённого соединения
При соединении с www.liveinternet.ru произошла ошибка. PR_CONNECT_RESET_ERROR
Код ошибки: PR_CONNECT_RESET_ERROR
Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть отображена, так как достоверность полученных данных не может быть проверена.
Пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и сообщите им об этой проблеме.

Пробую, как посоветовал coffecat.





Ура! Заработало!!!
 

Меня регулярно приглашают на концерты и танцевальные конкурсы для фото и видео-съёмки.
Танцы, где участвует ансамбль "Серебряный век", я (по их просьбе) снимаю на видео. Всё остальное -- фото. Отснятые материалы выкладываю в Telegram, в чат Серебряного века.
Сюда, в дневник, ничего не публикую. Сомневаюсь, что моим читателям это будет интересно без подробных комментариев.

Вот вчера, к примеру, снимал концерт в Доме культуры "Гарнизон".



Серебряный век представил шесть номеров.
Попробую выложить один из номеров - "Аджарский танец". С помощью "Расширенного" редактора.
Предварительно опубликовал на Рутубе.
Открываю свою страничку. Запускаю ролик. Копирую ссылку на видео:
https://rutube.ru/video/d9492f31f299f61cecfc5b8ddaa2b198/?r=plwd
Копирую код для вставки плеера:
      <iframe
        width="720"
        height="405"
src="https://rutube.ru/play/embed/d9492f31f299f61cecfc5b8ddaa2b198"
        frameBorder="0"
        allow="clipboard-write; autoplay"
        webkitAllowFullScreen
        mozallowfullscreen
        allowFullScreen
      ></iframe>
   
Для полноты эксперимента, попробую вставить ролик непосредственно с компьютера.

А вот фиг вам:

При соединении с www.liveinternet.ru произошла ошибка. PR_CONNECT_RESET_ERROR

Код ошибки: PR_CONNECT_RESET_ERROR

Ну, ладно, попробую через "Простой" редактор...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Конскую уздечку и огнетушитель.
.*.*.*.*.*.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Нет, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
.*.*.*.*.*.

Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.
.*.*.*.*.*.

- Ты не знаешь, где моё платье?
- Ты не пойдёшь в этом платье на вечеринку!
- Пойду! Куда ты его дел? Ну-ка разожми кулак!
.*.*.*.*.*.

- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом можно только гордиться!
.*.*.*.*.*.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
.*.*.*.*.*.

Конечно,  я  умею  готовить:  закипело  -  кидай, всплыли  -  вытаскивай! Чё там уметь?
.*.*.*.*.*.

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом. Бомбу не удалось вытолкать из самолета...
.*.*.*.*.*.

Коротко о женщинах.
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные женщины.
.*.*.*.*.*.

- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
.*.*.*.*.*.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!
.*.*.*.*.*.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
.*.*.*.*.*.

Лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
.*.*.*.*.*.

... Старинный еврейский рецепт одной бабушки гласит, что, ежели в холодное молоко, налитое в каструльку, всыпать манку, оставить всё это думать о смысле жизни ровно на 10 минут, а потом поставить на огонь и начать процедуру помешивания, - комков не окажется в принципе.

И молоко не убежит - бежать уже некуда, манка на стрёме.

Рецепт этот был открыт специально для внучки, у которой руки росли из широкого, по национальному генотипу, места и никак не желали перемещаться в правильные плечи.

"Муся,  нет  нервов  -  нет комков...  Дело,  деточка,  в  задумчивом ступоре  крупы."

(с)  Elena Fuchs

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?
… а сейчас: машина, шуба...
.*.*.*.*.*.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
.*.*.*.*.*.

Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
.*.*.*.*.*.

— Я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
.*.*.*.*.*.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
.*.*.*.*.*.

Конечная остановка — это остановка сердца.
.*.*.*.*.*.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
.*.*.*.*.*.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..."
Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
.*.*.*.*.*.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
…
.*.*.*.*.*.

Три самых ожидаемых события 2025 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
.*.*.*.*.*.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
.*.*.*.*.*.

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!
.*.*.*.*.*.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому, что кокс - уголь!
.*.*.*.*.*.

Лучшие повара - мужчины,
а лучшие поварихи - женщины...
.*.*.*.*.*.

Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.
.*.*.*.*.*.

Вообще-то это тест на предмет возможности публиковать видео на Лиру напрямую. Без посредничества Ютуба.
Ролик небольшой, всего на полторы минуты. Отзовитесь, пожалуйста.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Как там наш заказ? 
— Еще не закончили. 
— А на каком вы этапе? 
— Скоро начнем.
.*.*.*.*.*.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерьянкой и пригласить пару кошек.
.*.*.*.*.*.

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
.*.*.*.*.*.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
.*.*.*.*.*.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
.*.*.*.*.*.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
.*.*.*.*.*.

Живу в полном достатке. Достало всё!
.*.*.*.*.*.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
.*.*.*.*.*.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
.*.*.*.*.*.

Звонок на радиостанцию:
- Вы можете передать поздравление моему отцу?
- Можем. Диктуйте текст.
- Дорогой папочка, поздравляю тебя с днём рождения. (Далее следуют разные прилагательные и эпитеты. И в конце:) Поздравляю от всего сердца до члена.
- Простите, до чего?
- Не до чего, а Дочь Лена. Подпись такая.
.*.*.*.*.*.

Старый анекдот. Баян, практически.
Женщине на работе дали путёвку в туристическую поездку. Коллектив чисто женский. По приезде рассказывает мужу:
- Это было ужасно!
Сначала нас привезли в Баку. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли азербайджанцы и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Ереван. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли армяне и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Тбилиси. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли грузины и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
- А что не так с Марьиванной? Старая, наверное, страшная?
- Да нет. Молодая, симпатичная.
- Так почему её не изнасиловали?
- Да она выпендрёжница! Сказала: «Мне это нафик не нужно».
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.

:-)

Попалось в интернете.
Рассказывает мужчина.
Зашел после работы в садик за дочкой. Воспитательница говорит:
- Сегодня ваша дочка на ушко жаловалась. Медсестра посоветовала сделать водочный компресс.
Хорошо. По дороге домой заходим в магазин. И вот представьте картину: стою я у кассы, в одной руке дочка, в другой бутылка водки. Кассирша очень неодобрительно на меня посмотрела и покачала головой. И тут дочка выдала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт. Это для меня.
Немая сцена...

... почему так много рекламы, сделанной для дебилов?
Неужели действительно всё так грустно?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Милый, что ты мне подаришь на день Святого Валентина и 8 Марта?
— А если ничего?
— Ну, тогда на 23 Февраля ничего не получишь.
— Ох, правда?! Слава богу, договорились!
.*.*.*.*.*.

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Никогда не ставьте в машину видеорегистратор!
.*.*.*.*.*.

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть.
.*.*.*.*.*.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
.*.*.*.*.*.

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
.*.*.*.*.*.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
.*.*.*.*.*.

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
.*.*.*.*.*.

Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.
.*.*.*.*.*.

У нас с правительством всё по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.
.*.*.*.*.*.

Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
.*.*.*.*.*.

На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но чёт поленился...
.*.*.*.*.*.

.

...