.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

- Как правильно поставить ударение - твОрог или творОг?
- Правильно ударение на "о".
.*.*.*.*.*.

— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...
.*.*.*.*.*.

Британские учёные закончили работу по созданию суперклея.
Теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?
.*.*.*.*.*.

Реклама: «Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд.
Понял, что не выдержит конкуренции.
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
«Как в 50 выглядеть на все 100!»
.*.*.*.*.*.

Как-то в деревне пошли мы на огород, картошку окучивать и взяли с собой котёнка.
Котёнок уже не младенец, подросший уже, но всё ещё котёнок.
И нашёл он там себе развлечение,- начал в траве охотиться на ужей.
Догонит, тронет лапкой, уж головку поднимет и шипит на него. А котёнок влепит ему пару пощёчин и уж брык и лежит, не шевелится. После этого котёнок терял к нему интерес. Не знаю, убивал он их или просто так шлангом уж прикидывался... Но после третьего ужа я отправил котёнка домой.

Прошла зима, настало лето. 
Спасибо Дональду за это.

Заголовок статьи:
"Увел жену у вдовца: трагедия, с которой началась история любви..."

Не понял, какая жена может быть у вдовца?

По этому поводу вспомнилась юридическая загадка:
- Ночной сторож умер днём. Будут ли ему платить пенсию?

В последнее время все выпуски Бесогона заканчиваются тостом Никиты Михалкова: "За Победу. За НАШУ победу!"

Старшее поколение помнит, что эта фраза из фильма "Подвиг разведчика".
https://yandex.ru/video/preview/16605017133911448644
Там, в фильме, всё понятно. Наш разведчик находится в окружении врагов. И он не может сказать прямо, за чью победу он пьёт.
А в чьём окружении находится Михалков? Чей он казачок?
И за чью победу пьёт он?

Очень двусмысленный тост...
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

На надоевший вопрос "Чё делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".
Не придерешься.
.*.*.*.*.*.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её имя и отчество: Надежда Евгеньевна -- Н.Е. Даст.
.*.*.*.*.*.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
.*.*.*.*.*.

Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
.*.*.*.*.*.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
.*.*.*.*.*.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
.*.*.*.*.*.

Пляжи Анапы очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.
.*.*.*.*.*.

В словах сабля, гребля и оглобля, чувствуется некоторая досада…
.*.*.*.*.*.

- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?
.*.*.*.*.*.

— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
Теперь использую платок по прямому назначению.
.*.*.*.*.*.

- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
.*.*.*.*.*.

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении - «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в конце или в начале?
.*.*.*.*.*.

- Можно ли куму жениться на куме?

Как вы думаете, что ответил священник на этот вопрос?

Мои лапочки. Мои зайчики.

  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Сам видел: ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
.*.*.*.*.*.

Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Шмулика обокрали?
— Нет. А шо?
— Шо ж тогда его Джоконда в Лувре делает?
— В Лувре копия висит.
.*.*.*.*.*.

Цена на одну и ту же бутылку воды может различаться в зависимости от того, где она продаётся. Например, в супермаркете она стоит 50 рублей, в спортзале — 70 рублей, в баре — 100 рублей, а в аэропорту— 200 рублей. Всё дело в том, где она больше всего востребована.
Поэтому, если вам кажется, что вы ничего не стОите и никуда не годитесь, возможно, вы просто находитесь не в том месте.
.*.*.*.*.*.

Если вы начнёте ежемесячно откладывать небольшие суммы, то через год вы будете поражены тем, какую небольшую сумму вы смогли накопить.
.*.*.*.*.*.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны…
.*.*.*.*.*.

Скоро на рынок выйдет умная кормушка для кота с функцией распознавания морды.
.*.*.*.*.*.

Поразительно, но марксисты, похоже, не осознают, что все люди принадлежат к одному классу — классу млекопитающих.
.*.*.*.*.*.

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
"Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел только в 12:45. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"
.*.*.*.*.*.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.
.*.*.*.*.*.

В лихие 90-е зарплату рабочим выдавали продукцией предприятия.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
.*.*.*.*.*.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится, когда он вырывает их обратно.
.*.*.*.*.*.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
.*.*.*.*.*.

С ударением на "о" - дОма (?)
или  

или 
doma.ai

Полезная программа/приложение.
Устанавливается на телефон.
Что она может?
- Сообщить о перепадах напряжения (этой функции я пока не понял).
- Оплатить счёт по коммуналке (я пока не пользовался).
- Передать показания счетчиков (эта функция у меня пока не работает).
- Создать заявку.
А вот этим я уже пользовался.
Вчера должны были привезти внучек на каникулы, а у нас в квартире холодно - батареи не греют.
Создал заявку. Думал, что уже поздно (написал после семнадцати часов) и если что-то сделают, то завтра. Но уже вскоре пришло сообщение от диспетчера с просьбой уточнить детали. Уточнил. Прошло немного времени - позвонил сантехник - попросил пощупать трубы. 
В общем отопление заработало.
Может программа может что-то ещё - я не со всем разобрался.
 

Диктор, комментируя сюжет, выдал: "академия имени Можаевского".
Я что-то засомневался, погуглил.
И правильно засомневался. Нет такой академии. Есть Военно-космическая академия имени А.Ф. Можайского.

Оговорился диктор или ему всё равно - Можайского... Можаевского - какая разница?

Рассказывал приятель.

Проводил он как-то отпуск в деревне, в родительском доме. Зимой. Один.
И прихватила его простуда. Крепко прихватила.
Ближайший врач и ближайшая аптека километров за тридцать. Надо лечиться народными средствами. А что рекомендуется при простуде? Пропотеть! 
Бани у него тогда не было. Остаётся чай с малиновым вареньем. Первое средство при простуде.
Сунулся в кладовку. Там полно солений и варений. Но малины нет. То ли съели уже, то ли не варили в этом году.
Тогда он вышел на улицу, наломал веточек с кустов малины и заварил чай с этими веточками.
Говорит, что пропотел так, как ни от чего другого не потел.
Утром почувствовал себя другим человеком.

Может быть кому-то пригодится его рецепт.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
*.*.*.*.*.

С утра я так сильно тормозил, что простоял под душем почти час. Потом я собрался и наконец открыл кран.
.*.*.*.*.*.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
.*.*.*.*.*.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. Кто из них троих больше всех нагрелся?
2. Какая сука всё это начала?
.*.*.*.*.*.

Любой кредит подобен клизме. Сперва вам вливают некоторое количество денег. Но потом из вас вымывают не только то, что влили, но и все остальные деньги.
.*.*.*.*.*.

Анестезиолог в операционной говорит медсестре перед операцией:
– Катюша! Застегните свой халат! А то на пациента анестезия не действует.
.*.*.*.*.*.

Купил батут для своего физического развития, поставил его в квартире. Пару раз подпрыгнул.
Понял, что в своем физическом развитии достиг потолка...
.*.*.*.*.*.

Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надёжно соединён с мозгом.
.*.*.*.*.*.

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным!
- Пять.
.*.*.*.*.*.

Обида - как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстрее.
.*.*.*.*.*.

Молодой человек спросил у священника:
- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
.*.*.*.*.*.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
.*.*.*.*.*.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца…
.*.*.*.*.*.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
.*.*.*.*.*.

- Левочка, а шо это ты всегда в булочной по две половинки батона покупаешь? Цена то одна и та же!
- Сама подумай, Розочка, цена-то та же, а вот кулёчков - два!
.*.*.*.*.*.

Отец девушки неожиданно вернулся домой и застал свою дочь с парнем.
— Ты кто такой? — спросил он.
— Я... я её брат — ответил парень.
.*.*.*.*.*.

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
.*.*.*.*.*.

Может быть кто-то уже сталкивался с такой проблемой?

Тут у меня что-то стало зрение садиться...
Нет, очки я уже давно ношу. Но только за рулём, ну или в кино пойдём.
Последние очки - минус четыре.
А так свободно без них обхожусь (обходился).
Читаю без очков и за компьютером тоже без очков... сидел...
А тут смотрю без очков за компом... как-то не очень. Надел. Сначала не очень комфортно было, но быстро привык. Сейчас без них уже не могу.

И вот тут мне попадается реклама Центра микрохирургии глаза (их сейчас много в Москве развелось). По акции - 24 тысячи и первичная диагностика бесплатно.

Поехал. Сначала со мной занималась девочка, типа менеджер. Сказала что стоимость лечения от 150 до 300 тыр. А 24 - это только на один глаз скидка. А если два, то скидка не работает. 
Ну, я сразу - у меня таких денег нет и в ближайшее время не предвидится. Живу на пенсию и левых доходов не имею. Она предложила всё же пройти диагностику, чтобы определиться с планом лечения. Резонно. Согласился. Тем более, что бесплатно.

Теперь со мною занялась врач. Проверила мои глаза на нескольких аппаратах. Сказала, что у меня катаракта и без операции по замене хрусталика не обойтись.

Опять меня забрала девочка менеджер. Что-то там посчитала на компьютере - 151 тысяча. Но можно узнать о скидках. Сходила куда-то, узнала. "У нас сейчас работает программа для пенсионеров. Можно сделать скидку. Итого 100 494 руб." И дали мне месяц для раздумий. Но сказали - не затягивать...

И вот сижу, скребу в затылке... Страшновато. И очень не хочется одалживать. Даже у родственников. Тем более, что нет у меня богатых родственников.

Краем уха где-то услышал, что такие (или не такие) операции делают по ОМС (Обязательное Медицинское Страхование) бесплатно. Завтра иду в поликлинику, попытаюсь что-то узнать.

Сходил... Врач-офтальмолог болела, сейчас в отпуске.
Значит всё затягивается как минимум до середины октября.
А дальше вопрос, на когда запишут?..
И вопрос, что скажут?..

Опять скребу в затылке.

Может быть кто-то уже сталкивался с подобной ситуацией? И может что-то посоветовать?

Прочитал недавно в интернете. Может правда, может фейк.

Задержали мошенника, который под видом верблюжьей мочи, продавал свою собственную.

Видимо пользовалась спросом...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?
.*.*.*.*.*.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
.*.*.*.*.*.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
.*.*.*.*.*.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… может быть специалистом по атомной энергетике...
.*.*.*.*.*.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.

Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!
.*.*.*.*.*.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
.*.*.*.*.*.

Ректор на выпускном:
- После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
.*.*.*.*.*.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты. 
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriqué au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
.*.*.*.*.*.

Я придумал выращивать еду в домашних условиях.
У кого-нибудь есть семена колбасы?
.*.*.*.*.*.

Папа Карло умирает. Карабас-Барабас спрашивает его:
— Расскажи мне, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, сделав последний вдох, отвечает:
— Вай-фай...
.*.*.*.*.*.

Собирая коробки со старым ненужным барахлом, не заглядывайте внутрь, иначе вы рискуете оставить всё это себе.
.*.*.*.*.*.

Опять услышал из телевизора "Силиконовая долина"...

Один умный человек сказал (не дословно, а как в памяти сохранилось):
- Не надо путать! Силикон - это в Голливуде. А место, где делают компьютеры и микроэлектронику, называется Кремниевая долина. КРЕМНИЕВАЯ!!!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
.*.*.*.*.*.

Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!
.*.*.*.*.*.

- Чем отличаются японцы от русских?
- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!
.*.*.*.*.*.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".
Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.
.*.*.*.*.*.

В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".
Видимо они всегда голодные...
.*.*.*.*.*.

Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.
Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?
.*.*.*.*.*.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
.*.*.*.*.*.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.
.*.*.*.*.*.

- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернитесь.
.*.*.*.*.*.

Наш городок разделяет на две части железная дорога.
Раньше было два наземных перехода через пути.
Сначала ликвидировали один. Сделали шикарный надземный переход с выходом на железнодорожные платформы. Можно спускаться/подниматься по лестнице пешком, можно на эскалаторе, можно на лифте. Прошло больше чем пол-года, всё пока работает. (тьфу-тьфу-тьфу...)
Теперь дошла очередь до второго. Сделали новый подземный переход. С лифтами. А проход к старому закрыли решеткой. Всё вроде бы хорошо, но переход глубокий (я бы даже сказал - очень глубокий), а лифты пока не работают.
Спускаться ещё так-сяк, а вот подниматься тяжело. Особенно если с ручной тележкой.
Сегодня подхожу к подземному переходу и вижу, что от бывшего наземного идут две женщины. Спрашиваю:
- Там есть проход?
- Прохода нет, но есть одно место. Можешь идти.
Пошёл. В обход ограждения есть тропинка. А покрытие перехода пока не сняли. Можно пройти.