вчерашний вечер оставил в моей душе очень приятный отпечаток. немного возобновила старые знакомства и это оказалось не лишнем. Было как - то спокойно и уютно, Дрончик вообще чудо, песенки со мной пел, просто не понимаю как получилось что мы год не общались. Мало таких людей, веселый , добрый, ненавязчивый, всегда улыбается и заботливый. Уверенна что мы будем хорошими друзьями.
не знаю что на меня сегодня нашло, иду по улице и как давай реветь, даже солнышко ушло(( какие - то у меня очень заметные перепады в голове. Почему, даже не знаю. Возможно те вещи на которые я закрываю глаза, сами о себе напоминают, заставляя меня плакать.
сейчас очень жду , когда  приедет  Дрон что бы погулять, я знаю что он мне поможет выйти из этого грустного состояния, он не даст мне прибывать в таком настроении и плакать уж тем более. Приятно осознавать что возле меня еще есть такие люди, которым не пофигу на меня.

уже успела сходить на пляж, где немного позагорала,  но мне было скучно и я ушла. Не знаю что - то на меня иногда находит. Что ж позвонила мне моя девочка любимая, Любочка, постараемся сегодня встретиться, это было бы хорошо, а то я очень соскучилась [700x525]

жара дикая, просто невозможно, я даже загореть успела. по - этому пришлось сегодня в таком виде идти со школы... [700x525]

соскучилась по своему мальчику, когда же я его увижу((( блин и все из - за учебы! [337x450]

не поехала я сегодня в центр... Решила провести время с друзьями в любимом Митино. Хорошо так, даже не заметила как день пролетел. Здоровье что - то правда подкосилось, кушать не могу, тошнит((( Подарите мне кто - нибудь кусочек здоровья))) спасибо скажу! Встретила потом старого знакомого, погуляли часик вместе, пообщались так хорошо. Смотрел правда на меня как - то коварно))) но ничего, мне теперь это неинтересно, прощайте парни, привет одинокая жизнь. Надоели они мне, из - за них не успеваю решить очень насущную проблемку... А надо бы.
завтра в школу, млин, не хочу, быстрей бы пролетела последняя неделька и все. Устала я от нее, от людей, которые там присутствуют, от атмосферы,  которая там царит, а то эти учителя слишком палку перегибают...

он говорит что любит меня, но можно ли в это верить, ведь очень много непонятного. Поеду завтра в центр с ним гулять, вот и посмотрим... [337x450]

Поздравляю вот этого прекрасного человека, который никогда меня не придавал. Он заслужил самых теплых и искренних пожеланий. Так что Артемка - ПОЗДРАВЛЯЮ!! [700x525]

я думала что сегодняшний день не переживу, только со школы пришла, а точнее из этого банки, где скопище злобы, насмешек и просто поршивых взаимоотношений. Спасибо Масику, за то что он меня сегодня очень поддерживал, и сразу не замедляя начал приводить в чувства. Сказал и написал столько приятного, что аж мурашки по коже.  Таких слов я еще никогда не слышала.
Так же напоролась и на другие горячие, просто обжигающие фразы. Интересно всегда объясняла и просила этого человека не кидаться подобными фразами по отношению к окружающим, исходя из многих понятий и в итоге стала сама мишенью.
Ну не мне судить, пусть каждый делает как считает нужным и правильным, я лично до такого доходить не буду. Может позже напишу, почему я очень внимательно слежу за своей речью по отношению к другим.
Возвращаются старые привычки, блин...

сбылась моя маленькая мечта про ЦВЕТУЕЧКИ
спасибо большое, без имен, дабы избежать неприятностей))) [700x525] [700x525]

внутри тревога и неуверенность... То что происходит вокруг меня, многое непонятно... Хочется определенности, стабильности, а главное полного контроля над происходящем. Думаю пришло время изменить образ жизни, дабы избежать неприятных вещей. Еще решила что пора бы отказаться от некоторых людей, конечно это будет нелегко, но так надо... Так будет лучше и проще для меня. Теперь я хочу что бы вокруг меня были только те, которым я доверяю как самой себе, которые на 100%, да на все 200 % нуждаются во мне. посмотрим, что это изменит...
Скоро прилетает Максим, интересно изменит ли это что - то.  И поменялось ли что то в его отношении ко мне  за время его отсутствия...Хотя я знаю что он скучал, а это важно для меня, почувствовать, что я нужна, что меня просто кому то не хватало.
Молодые люди, весна на дворе, хочу ЦВЕТУЕЧКОВ )))

хочу спать, а надо делать уроки... то - то мне нехорошо, кажется приболела или аллергия началась, хз... Хочется зарыться в одеяло, обнять плюшевого медведя и просто поговорить с кем - нибудь по душам. Что бы взять так все и начистоту выложить, про радость, грусть, тревогу, мечты и восхищение... странно, но такого ощущения я прежде не испытывала, как - то необычно...

вот она я , типичный пример покинутого и ненужного человека, про которого даже брат забывает, говоря "значит такая ты сестра..."

день сегодня слабо говоря жуткий... ПРОспала первые 3 урока, потом было 2 физ - ры . Решили мы поиграть в волейбол, итог : руки в гематомах, мама просит сходить в травм пункт, т.к кость болит сильно.  Что - то я начинаю раскисать, наговорила сегодня много лишнего разным людям. Что со мной, я себя не узнаю. Становлюсь вредной, агрессивной и злой... Это защитный рефлекс?  Но от чего мне защищаться? вот она наверное точка кипения, когда все остановилось вокруг и только я одна теперь... Возможно для меня сегодня был хороший урок и я поняла, что говорить правду невсегда надо да и не все поймут... Так что прощай искренность и правда, сегодня последний день доживу раскрытым человеком... А потом в домик, в свой мирок...

мдя, опять жуткие сны, про то чего я боюсь и то что я долго пыталась забыть. Видимо не судьба.... ПРоспала 3 урока, сейчас пойду в школу, эх.... как не хочется. Мне там плохо, а главное одиноко, скорей бы закончился год и может тогда я уйду от туда... [476x290]

сегодня поняла неприятную вещь, что даже сдесь я не могу писать все как есть. Либо многое скрываю, либо пишу не так как все есть... Противно от того, что боюсь всем показать правду...

хороший вчера денек был, сначала уроки в школе потом допы, ну а после я поехала к подруге. ПОсидели так пообщались о жизни, многое я для себя поняла... Может лучше бы и не понимала, но у же поздно. Потом почапала я домой, посмотрела кино с Сашкой, безуспешно на мой взгляд и гулять. Все - таки люблю я ночью одна ходить, темно, спокойно, хочется\ сразу подумать о том о сем, но в силу того что за меня волнуются пришлось пойти к другу. Мы с ним в одном подъезде живем и когда скучно, тусим друг у друга. С ним как - то так легко, можно поделиться всем и главное он поймет. Давно я не встречала парня с которым так легко и от души можно посмеяться. Для меня это очень важно, особенно сейчас, а то слишком большой груз приходится нести...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

история

Однажды он спросил:
- Ты знаешь, что такое боль, не физическая – духовная?
- Да, - с уверенностью, ответила я.
- Я рад за тебя.
- К чему ты клонишь?
- Мы расстаемся, я полюбил другую девушку.
- Ты шутишь?
- Нет, поэтому я здесь. Я боялся говорить тебе это, но раз ты сказала, что знаешь боль, я осмелился.
- Я не верю тебе!
- Но это так, - с этими словами он начал собирать свои вещи. А я осталась стоять на месте и смотреть на все происходящие как бы со стороны. Спустя примерно час он был готов уйти. Навсегда.
- Я рад, что все так получилось. Ни слез, ни истерик. Ты молодец, думаю, скоро у тебя появится новый мужчина.
Ответом ему был лишь слабый кивок головы.
- Ну, я пошел, да и еще, лучше не звони мне на мобильный, Настя будет злиться.
- Значит Настя?
- Да, очень интересная девушка. Я люблю ее. Извини, больше нет времени на разговоры я и так опаздываю. Прощай!
- До свидания!
Я видела, как он скрылся в лифте, не долго думая я метнулась к окну. С восьмого этажа мало, что можно было разглядеть, но вот черная точка вышла из подъезда и направилась в сторону автостоянки. Тогда я еще пыталась различить столь знакомые очертания любимой фигуры. Вдруг я услышала, как захлопнулась дверь, которую в спешке я забыла закрыть. Но на самом деле захлопнулось мое сердце, и только теперь я почувствовала мокрые дорожки на своих щеках, а во рту солоноватый привкус.

Год я не жила – существовала только. Меня ничего не радовало, а при встрече с людьми я натягивала улыбчивую маску. В душе поселилась боль: сначала острая, потом, со временем она стала притупляться и лишь иногда вспыхивала вновь. У меня не было сил убрать его фотографии. С собой он не взял ни одной, не хотел даже вспоминать. Темными ночами я смотрела на эти поблекшие снимки, на которых мы запечатлели мечту. Только чью? Уж точно не его и, наверно, не мою. Но просто так выбросить я их не могла. Не хотела.
Наступила осень. Я по-прежнему была одна, хотя нет – боль моя вечная спутница. Как-то вечером в дверь позвонили. Я никого не ждала, поэтому выглядела не важно: мешковатые штаны и футболка, не понятного серого цвета. На пороге стоял он. Такой, как в день нашей первой встречи, такой, каким я его полюбила. Земля ушла из-под ног, в глазах померк свет и не единого звука рядом – все куда-то исчезло. Только я и он. Не помню, что было, потом лишь наши тела и души, страдавшие все это время, воссоединились вновь. А потом наступило утро. Когда я проснулась, его уже не было рядом, и только на подушке одиноко лежал листок согнутый пополам.

"Прости!
Я наделал столько глупостей, но я не мог иначе. Я не знал, любишь ты меня или нет, поэтому устроил эту проверку. Я видел, что тебе все равно – твои стеклянные глаза в тот день сказали об этом, и я ушел. Поверь, мне было очень больно! Этот год я жил один и не хотел верить, что все так кончится. Как же я раньше этого не понял! Вчерашняя ночь вернула меня к тебе, так как возвращается блудный сын в родительский дом. Прости! Я не знал, как страдаешь ты! Мне очень хотелось остаться, но я боюсь опять причинить тебе боль. Я вновь ухожу, только знай, я ухожу, сказав тебе всю правду.
Я люблю тебя!
Любил, и буду любить!"

Из моих глаз хлынули слезы. Слезы не боли – отчаянья. Если бы только я знала то, что знаю сейчас. Все было бы по-другому. Я поняла, что он больше никогда не вернется. Теперь, никогда!

Через полгода я пришла на его похороны. Он разбился на машине этой зимой. Я долго смотрела в его лицо, такое знакомое и в тоже время такое чужое. Он лежал в гробу и на его губах, застыла легкая улыбка.
Не верить в происходящие, с моей стороны, было бы глупо. Он здесь и его не вернуть. Я в плотную подошла к гробу и вложила то самое письмо в его холодную ладонь. Подул ветер. Я почувствовала, что в моей душе черными нитями, словно паутина расползается боль, но я как обычно научусь с ней жить. А он не смог и умер во имя того, что и так было уже не воскресить…

день начался не очень хорошо. Кино я проспала, на шашлыки тоже не пошла и с Черновым повздорила. День, который начинается со слез, вряд ли может измениться координально... хотя всякое бывает, может еще все будет. Мамуля уехала на дачу, вернется может только завтра...

очень неприятный сегодня день выдался, все 6 уроков проревела, глазки до сих пор болят... Конечно это временно и все будет хорошо. пошла потом в парке одна погуляла, а после как обычно за 44 ненадолго. Посидели с Василиской поболтали про жизнь немного и пошла я домой. По дороге домой дождик начал моросить и я очень замерзла, даже есть подозрения что приболела. Завтра 9 мая, все отмечать собираются, а я даже не знаю чем заняться. В первой половине дня скорее всего буду уроки делать, а то очень много учить надо, а вечерком может выползу, если настроение будет.  Еще очень хочу утром в кино сходить, посмотрим что из этого получится....

забавный вчера денек выдался. Пошли мы с Любой гулять, тепло еще так было, солнышко светило... И тут ближе  к вечеру очень как - то ей приспичило купить коктейль, ну я ее в силу своей глупости поддержала и тоже купила. Сидим значит на лавочке, загораем, про жизнь болтаем и тут она прошептала "убери банку". Сначала я  не поняла что происходит, но убрала. Поворачиваю голову, а к нам 2 мента подходят. Начали они задавать обычные вопросы, возраст, прописка. Я на самом деле не испугалась, попросила их удостоверения, потом вообще на ты начала разговаривать и в итоге денег им предложила. Все это оказалось бесполезно. Вторая мысль была позвонить Сене, что я и сделала. ПО голосу я поняла, что он дико недоволен и сказал, Что не может ни чем помочь. Прошел так час, после чего они все - таки отстали.  Пошла потом гулять с Александром Александровичем, он же Чернов)) мило так по парку, еще погода такая хорошая была. Вечерком мне очень захотелось поговорить с Семеном, брат как - ни как, но взаимной реакции я не увидела. Услышала только много неприятных фраз по отношению к себе. Конечно он во многом прав, но такой обиды я не испытывала очень давно. Очень долгое время он был для меня любимым человеком на земле, все детство он был самым родным и близким, но как показала жизнь это в прошлом. Теперь я действительно ощутила потерю близкого человека, да я не идеальна, можно даже сказать его словами ПРОСТО ДУРА, но это не делает меня плохим человеком, хотя... со стороны виднее. Я давно уже не плакала, но эта ситуация выбила меня из колеи ху...го позитива.
Сегодняшний день не отличился особой радостью. Не понимаю что со мной. Конечно после вчерашних Сененых слов я решила налечь на учебу и попробовать доказать что я не овощ, но... Но сколько можно жить доказывая окружающим, что  лучше и способнее, чем есть на самом деле. Для определенного отношения к себе со стороны учителей, семьи, Саши, думаю он тоже сюда относится, мне приходится именно делать и доказывать. Я почти никому не нужна именно такая, какая есть. Наверное Саша был прав, когда сказал "ты плохой человек, плохой друг и плохая девушка, по - этому ты не заслужла ничего хорошего"... (покатились слезы...) [237x228]