Ответы в коменты) А я потом подсчитаю и вам скажу)

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительная? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ, НЕ ПИСАТЬ ИМЕНА И ФАМИЛИИ!!!!) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (3 балла)

86-110 баллов - Вы шпион или сумасшедший фанат?
80-85 баллов - Близкий человек
70-79 баллов - Отличный друг
60-69 баллов - Друг
40-59 баллов- Скорее знакомый
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
0-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!!!

Всему приходит конец. Нет ничего вечного, увы. Кроме вечности...

Бессмысленнный пост. Я не знаю о чем писать,я не знаю о чем говорить. Я ничего не хочу. Да я и не живу, наверное. Существую. Хотя завтра и поспорю с этим, о да!

Вот так в одночасье все становится плохо. Все одна фраза, я и все плохо. И не хочется уже делать ничего. Это еще не депрессия. Далековато до нее, нужно сказать. Что-то похожее на апатию, что-то похожее на меланхоию. Не более. По большому счету, можно и не обратить снимания. Можно просто "забить" и забыть. Но не могу.

Иногда надоедает быть сильной.

Слишком много думаю о прошлом, слишком мало о настоящем. Я знаю в чем причина, и вовсе не в том, что что-то плохо в настоящем. До этого момента все было просто прекрасно. Я знала чег ожидать, знала чего хотеть. Сейчас... это слишком сложно сказать, я сама еще не разобралась. прошлое. Я вспоминаю тех людей, с которыфми уже никогда не удет хороших доверительных отношений. И хочется плакать от этого. Бессилия? Равнодушия? Я не хочу вернуть прошлое, я хочу вернуть людей.

прошлое пусть останется в прошлом... Только жаль, что все не решается так просто...

Белый чай. Совсем не крепкий. Косые солнечные лучи и голубое небо. Мне кажется в осеннем солнце есть что-то поддельно-лицемерное. Дождь и тучи - это соответствует очени. И листья... Яготова часами стоять у окна и смотреть на лес. Так называемый. Я вижу лишь опушку, невзрачную саму по себе, но яркую и бросающуюся в глаза из-за этих листев. Яркие... Желтые, наверное, хотя я не думаю, что это "тот самый" цвет. А какой именно "тот самый"? Цвет угасающей зелени. Да, именно так.

А я пью. все тот же некрепкий белый чай, хотя и больше люблю крепкий горький. Но у белого такой приятный цветочный вкус. Мягкий.. .

Мое настроение? Коклейль из призрачной меланхолии, испепеляющего ожидания и буйно-болезненной лени. А еще это чувство. Поразительное ощущение ирреальности.Отрешенное бездействие, размеренная грусть. Это состояние давно знакомо. Разливается по венам горячим свинцом.Я знаю, что будет потом. Я не буду спать до трех ночи, лишь потому, что жажду действия. Которое невозможно лишь потому, что большинство людей ночью спят. В общем-то, и я дожна... По идее, которую я так яростно отрицаю, борюсь до изнеможения души...

Эти витиеватые, слека корявые фразы, наверное ничего не значат. Это всего лишь то, что я думаю. В данный момент. А  в следующий я буду думать иначе. Возможно.

Пчти непрекращающийся дождь и холод. Мне бы это нравилось, будь плащ плотнее, теплее... Будь у меня те замечательные сапоги. Тогда я могла бы ходить в своей шляпке, и этих очень заметных сапогах, и упиваться вниманием окружающих. Эти недоуменные, иногда осуждающие, иногда раздражающе-насмешливые, иногда опасливые взгляды... Я почти кожей ощущаю их. И как можно не заметит, когда на меня в открытую пялятся? Это забавно. Чертовски. Люди, все-таки, в Москве впечатлительные) Наверное, пока я иду по улице, меня успевают назвать самыми разнообразными словами. Записать в последователи самых разнообразных течений..

Я тут вспомнила, что в шкоел меня какое-то время некоторые "умные" люди считали сатанисткой^^ Вот это действительно забавно. правда, сейчас  никто бы не стал высказывать подобные абсурдные идеи. И слава Богу. Я свыклась с привычным образом. Я могу сохранять свою напускную "холодность" (читай "пассивность к происходящем") и довольна. Почти всегда.. .Никогда не поздно испробовать себя в новом амплуа...

Я не хочу скандалов и ссор, но не хочу и спокойной жизни... Кажется, что чего-то не хватает.. Я пытаюсь дотянуться до "этого"... "Это" как снитч в Гарри Поттере.. .Попробуй поймай, и твоя команда выиграет...  Должна выиграть...

Так и я, гонюсь за снитчем, но не могу догнать.. .К сожалению. Маленький золотистый мячик ускользает, мелькает золотистой вспышкой то где-то впреди, то позади. И не понятно, что же все-таки нужно...

Я виновата, знаю.. Такое бывает. Но зачем постоянно злиться на меня из-за того, что я - сама неорганизованность? Я не могу по-другому... Не могу... Это слишком сложно, почти невыпонимо. Но я стараюсь! Я пытаюсь исправить ситуацию, но этого никто не видит.. Я стараюсь не опаздывать, я стараюсь делать домашку. ...Я стараюсь, пытаюсь, бьюсь, ошщибаюсь... НО... Я устала... Хватит... (тут бы самое время сказать: сделай паузу, но нет времени на эту паузу...)

Скоро выйдут в продажу книжки-вырезалки "Андрей" с набором замечательной гламурной одежды и книжки-малютки "Лиза".

(не обижайтесь, я шучу)))))

Это как ходить по грани. По тонкому лезвию ножа, когда каждый шаг причиняет боль. И ноги стоптаны в кровь. И кулаки разбиты о бетонную стену. Нет, уже не больно... Ха-ха, ненастоящая кровь. Слишком красная.

Всего лишь легкое чувство эйфории. Без него можно обойтись. Без него невозможно жить. Как наркотик, но приятнее и полезнее для здоровья.

Назвать это риском слишком просто, ведь это гораздо глубже, намного острее. И непредсказуемее.

Вот только мне наплевать. Серьезно. Уже давно. Хочешь - кричи. Я не услышу. Это пустая трата времени - ты знаешь. Ах, как хорошо ты знаешь. Ну и ладно. Так даже лучше.

А я медленно истлеваю. Слишком быстро, свет не успевает разогнать сгущающийся мрак. И мучительно-медленно. Это агония. Вечная. Она длится всего мгновение, но ведь мгновение - вечность.

Итак, вот оно. Быстро-медленно. Шаг вперед - шаг назад. Это безумие? Да ладно? Болезненно-сладкое. Падение, я имею в виду. И мятные конфетки тут уже не спасут. Черт с ними!

А эти конфетки. Они однажды спасли мне жизнь. Только вот это все в прошлом. Давно. Совсем недавно. Еще шаг вперед. Неа, ни шага назад.

Когда-то мне говорили о нравственности. Вот только я не услашала. Знаю - это полное ничто.

А там за гранью... Где она? Да вот же. Какая-то странная. Истончившаяся. Да пофигу! Нет, правда. Разве это имеет значение. А от разума не осталось ничего. Зря говоря что он с сердцем как-то связан. Ведь живут же без сердца, только лишь разумом. Вот ум - другое дело.

Так что там, за этой гранью? Все. Или ничего.

Делаю что-нибудь, а потом вдруг понимаю, что мне это не нужно.. . А что нужно? Вот и не знаю... Занимаюсь не тем, чем нужно. Просто не могу контролировать свой график жизни. Все делаю лишь по мимолетному желанию. И ругаю себя.. .Это плохо, нужно иначе. Но все равно гну свою линию. Глупо.

А ведь столько планов! Столько всего нужно успеть за один этот год... И слишком много времени потрачено впустую...

Я практически целыми днями слушаю "менестрелей"... Перебиваясь на EBM... а еще частая и резкая смена настроений и не пойми что вообще. Не могу реализовать себя и свои идеи. Это расстраивает, но виновата только я. Нужно действовать, а вот тут нападает апатия, абсолютно идиотская и не нужная.

А еще зарегила анкету на.... LovePlanet. На самом деле, это все с подачи Полины и мне это НЕ НУЖНО... Я вообще не понимаю зачем мне это, ибо контингент (эм, как это пишеся?м?) там соответсвующий.. .То есть, пишущий "пустики" и так далее...

Хм... знаю, странная тема... Короче... Сегодня пришла домой и поняла - слушать мне нечего. Заглянула на готик.ру.... Проверенный портал и материал там обычно хороший, и рецензии качественные. Вот... полазила-полази и увидела сие нечто.

Ну, как выяснилось, этипредпреимчивые люди просто перепели несколько известных групп... Ну, во-первых, rammstein... Не слушала еще...

И были перепетые полностью (исключая слова) песни  WUMPSCUT....Честно, сие довольно смешно... Эта пародия на дарквэйв... Нк, кому интересно, вот ссылочка:

http://www.bagama.ru/index.aspx?ArtistID=4670&Page=2

Удачного прослушивания) Честно,брутальный вокал в исполнении булановой -это стеб)))

Нда... Потянуло меня на танцы)) да-да, возможно даже приду на школьную дискотеку (удивлены) ВОт сижу, качаю себе EBM... Ну, на самом деле мне больше нравится Dark Electro... но не важно) Сам факт... В общем, что-то странное.

Icon of Coil и мне уже ничего не нужно)

Очень рада, что выходные. Завтра потащу Чечу за сумкой мне, ну и погуляем заодно. Надеюсь, она не откажется в последний момент.

Опять пишу какой-то бред, но меня очень попросили пофлудить, вот и флужу. Мне лень писать большие и умные посты. Мыслей нет. Нет, есть, конечно, но все они какие-то... не слишком интелектуальные.

Ммм... Вот полостью меняю плейлисты в плеере. Не знаю что еще нписать... Все, я выдохлась. Не хочу думать) Завтра, все завтра...

Хм, опишу-ка я последние события. В общем-то, ничего выдающегося. Ну, школа. Это немного странно - быть самыми старшими в школе. Мелких-то почти не знаем. Ну не важно. Это даже прикольно) Идут оживленные дебаты, что делать на выпускной. В Кремль едем, да. Уже все знаем, хех))

Ммм... Я немного устала от школы. Не будь уроков. все было бы просто супер. А так уроки... беее... Ну, такие радости жизни, как обезглавить осу, приклеить ей голову замазкой и вытащить жало, подвесив на иголку - мы совсем не дети!

Включать музыку в середине урока (например, на каой-нибудь общаге) - это само собой разумеется. Ничего не делать на химии - дань традициям. Проводить перемены на первом этаже - а как же без этого? После уроков толпой идем на курилку. Неет, я не курю, так, за компанию)

А еще хочу танцевать. Слушаю destination... Нда, нетипично для меня. Когда сегодня попросила Кирилла передатьэту песенку он сильно удивился))

А еще у нас по школе ходит такое явление. Невысокий шкафчик, толстенький, с мелированными волосами, на концп\ах малиновыми, собранными в хвост. Этот "шкафчик" одевает коротенькие юбки и обтягивающие кофты. Мои эстетические чувства оскорблены!

Пишу какой-то бред, ну не важно) Флуууд!)) Да, да будет флууд!)

Нет! Я не стала их фанаткой. Просто... Эти немецкие гопники - жалкая неумелая пародия на J -rock Содрали образы, содрали и немного переделали песенки и нормально - теперь куча фанаток по всему миру, бабло лопатами гребут... и спрашивается, какого... ? Талант? Где он? Нет, я такого не заметил (Талант - что-то вкусное (с) Сакума Рюичи))ГЫ!)) Хорошая музыка? Опять же, нету такого. ВОт сама как-то сравнивала... Нет, не специально, конечно.... Кажись, слушала Gazette... Если не путаю.. .Ну вот могу сказать, что мелодии были похожи... Очень даже... Голосок  у этого существ, которое называют "билл" подкачал....

К тому же, когда японцы каваятся - это так миило) А вот ТХ - это абсолютный антикавай!!!

А, еще хочу сказать, что аську я до вечера не включу, так что не ждите...

Хм, я как всегда не выспалась, но чувствовала себя довольно бодрой. Наверное, это одна из лондонских привычек. Впрочем, привычка-то неплохая.

День прошел... Ну да, было кое-что забавное. Перечислять не буду, потому что точно не помню. Осталось лишь что-то на грани ощущений и чувств. Так и должно быть. Домашнее задание, уроки... А как подумаю, что последний год... Но опять же, не хочу грузиться, потому что абсолютно не ощущаю себя такой... взрослой(?)

А вообще возвращаюсь к старым привычкам. Пю целыми днями чай. Я не могу жить без чая... На самом деле, я уже отвыкла быть одна дома. Все время мешается это маленькое чудовище, а вот тут одна... Никого. Это даже приятно, свобода действий, можно сказать. Только вот чего-то не хватает. Срочно нужно чем-то заняться....

Появилось желание посмотреть нормального яоя. Хм, можно чего-нибудь жесткого, только вот где его найдешь? Придется опять читать флаффные фанфики, потому что ангст уже задолбал...

Вчера нашла текст песни и аккорды на песенку одну, теперь буду учить ее) Да, давненько я не сидела с гитарой...

Наверное,нужно что-нибудь сказать о 1 сентября. Честно, я не чувствую себя на 11 класс.  Конечно же, в школу сильно не хотелось. Продлить бы каникулы... эх. В общем-то, ничего не изменилось. Только вот очень неприятно разочаровываться в ком-то... хотя, мне нет дела. Мой извечный пофигизм говорит за меня - все равно.

Обсудили, кто куда поступает. Про себя могу сказать - журфак МГУ. Ну и на крайний случай - лингвистический факультет РГГУ. Хотя упорно говорят, что слоно послупить, но попытка - не пытка.

Пошла "отметить" с одноклассниками. Ничего, кроме "забавно" сказать не могу. Конечно, это не "мое". То общение "всем классом" бывает очень редко, по праздникам. Досадно, на самом деле. А ведь остался всего лишь год... Но не хочу щас думать на такие темы.

А на самом деле - скучно. Большинство людей старого круга общения мне просто неинтересны (Паша, не стоит воспринимать это на свой счет))  Хочется чего-то... другого. Может это я изменилась, выросла, может - другие. Скорее всего - я. А вообще, меня сильно тяготит Москва.

Редко появляюсь в сети - просто нет желания. Я, можно сказать, излечилась от своей "интернет-зависимости". Ушла почти со всех ролевых, оставив себе тллько самые любимые роли. Раньше ведь, летела на ролевые, игра была так интересна. Сам процесс. Когда ждешь, не знаешь что тебе ответят, продумываешь сюджет. Сейчас - не то. Может, не могу найти хороших ролевых. Может быть, не те роли играю. Это прошлое, воспоминание...

А вообще, пребываю в небольшом шоке. В последнее время, от меня постоянно чего-то ждут. Ждут, что я буду вести себя определенным образом, ждут, что я буду общаться с определенными людьми... Вот не далее как вчера, узнала таакую новость. У бабушки какой-то конфликт с моей старой подругой, и из-за этого конфликта эта девушка не должна со мной общаться. Нет, узнав о причине, я корнечно, посмеялась. Зная мою бабушку, нда, раздула из мухи слона...

Очень скучаю по Лондонским. Три недели вместе все-таки оставили сильный отпечсаток. Такое просто так не забывается. Я, конечно, та еще лентяйка. Не пишу никому, не звоню... Просто, забываю постоянно. Нужно исправляться!)

Ромашковый чай - это жесть!

В последнее время слушаю "Мельницу". Очарована музыкой.

И ничего не пишу. Есть идеи, но как их осуществить? Все слова кажутся глупыми... Хочу уметь рисовать или играть на чем-нибудь...

А еще, дико хочу мягких круассанов и вкусного горячего шоколада. И кафе в французском стиле... Кашемировый шарф и те красные туфельки... есть еще парочка желаний, но боюсь, они невыполними. Но ведь мечтать не вредно?

Процитирую одного хорошего человека: "Рутина поглощает". Так и со мной. Три недели, эти великолепные три недели - теперь лишь воспоминания. Приятные, но и немного грустные... И лишь воспоминания... Вот что болше всего угнетает. Вернуть бы то время. Только вот нет такого устройства, чтобы повернуть время вспять.

Не так давно я приняла ряд важных решений и целенаправленно приближаюсь к выполнению собственных планов. Да, это звучит чертовски мелодраматично, сама вижу. Но что поделать, эта странная склонность к мелодраме появилась у меня совсем недавно. И причин я не знаю...

Что это за решения? Хотя нет, это не то слово, но не могу вспомнить нужного. Конечно, я могу рассказать о своих планах, но зачем? Не загружайте себе этим голову. Это и не так уж и важно и вряд ли броситься в глаза. Нет, я не собираюсь делать себе эрокез, не собираюсь краситься в черный, не собираюсь носить розовый... Удовлетворены?)

А вот сейчас, это отвратительное состояние. Апатия? Депрессия? Не знаю как назвать, но как-то ничто не увлекает, ни на чем не могу сосредоточиться. правда, вот увлеклась чтением фанфика ГП/ДМ... Длинный, интригующий, жду с нетерпением развязки...

А вообще - устала. От такого "цветочного" образа жизни. Нет, я хочу действия. Хочу чего-то действительно волнующего хотя бы в эмоционаном плане. А вообще, мне дико не хватает посиделок в парках и долгих прошулок по городу. Гулять по Москве? Ну, тут несколько проблем. Не с кем, некогда, нет желания. В общем. очень это все... complicated. Иногда хочется сказать: А ну все к черту!", но я не сторонница таких уж радикальных перемен. Так что, приходиться смиряться.

И еще... Везде какой-то странный неоправданный пафос... Все эти дворовые посиделки, это стремление к чему-то... пафосному (я повторяюсь уже, но не знаю как это выразить). Это все кажется таким отвратительным. Возможно, я использую слишком сильные слова... нЕ знаю...