Сама уж не чаяла Что доеду до дома...Мои алко-треши уже надоедают порядком...Да и заметила, что перестала есть вообще, все алкоголем набираю. 2 дня не пила - ем как обжора какой-то. Сейчас доедаю большую пачку мороженки. Какое-то отрезвление.
Хотя, как всегда, просто заменяю одно другим. Так и бывает всегда, что мужчина заменяет мне то, чего я ищу в своих безобидных утехах. В этом мужчине я, правда, очень сомневаюсь, и вера в него высосана из пальца, зато трахается он как кролик. Да и не было у меня никогда такого...
Да еще и телефон протеряла Надька.
Да и вечер закончился ну ооочень неприятным разговором.
А в целом - есть все, что мне нужно у меня.
И даже какие-то обещания дала. Непонятно зачем.
Я уже забыла, каково это - влюбиться. Каково это - уноситься на 7ое небо от одного прикосновения пальцами, перехваченного ласкового взгляда, секундного поцелуя в щечку...На него так интересно смотреть, когда он этого не замечает. Он танцует, общается, пьет, прикуривает девушкам, ищет кого-то взглядом, а я смотрю. Потом он подходит, как хороший мальчик, и целует так, что земля из-под ног уходит...Своими руками он может то, о чем я даже не подозревала. Смотрит бешеным взглядом, голодным-голодным, и целует пальчики. - Можно, я буду за тобой ухаживать, мась? - как отказать ему? Проводы до туалета, прощание у двери дольше, чем процедура хождения в туалет. А потом радость встречи и выяснение, кто же скучал больше. Взгляды его друзей, выражающие одобрение. Правда, я даже стонала, когда танцевала с ним. Его доверчивость заводит, его шутки заводят, его тело заводит, его смех не может не поднять настроение...И, если он не убежит сам, хрен два я его кому-нибудь отдам...
Очередной алко-треш. 3 дня разнузанного веселья. Сна - 7 часов на все дни. При чем в разбивку...Зашла, называется, в соседний бар после работы...к 8 утра приехала в "Тему", уже в гавно, выцепила администратора, тусили с ним. Стойкая подружка подружки, которую я видела впервые в жизни. Лезби-стриптиз на барной стойкой, вспышки фотоаппаратов, шампанское по всему телу, во всех бокалах...Бармены, по недавней традиции, меня обожают и носят на руках=))И наливают, и бананы чистят, и вообще...
А еще...еще я ВЛЮБИЛАСЬ...но об этом потом...
Что за ужас? Я даже с мамой умудряюсь вести холостятский образ жизни...Папа уехал сегодня в командировку. И что я вижу в мусорке? Кучу упаковок от привезенных на дом роллов, гору пустых пивных бутылок и ворох бычков. Да еще в моей комнате пролито пиво. А мне лень идти в ванну за тряпкой, пришлось джинсами вытирать. КОТОРЫЕ НА МНЕ! Если мама зайдет и будет спрашивать - я описалась...
Нет, я не настаиваю, конечно, но в этой жизни что-то определенно надо менять...
Р.S. Ну и раньше рубрику "хватит жрать" я использовала совсем по-другому...
- Он ждал ту, единственную...
- Вот мужики пошли, это женщина должна ждать того, единственного...
- Да...должна ждать того единственного...
- Главное, чтоб он попал в 10-ку.
* В изначальной версии "он попал в 100-тню", но это показалось мне черезчур...
А вчера на коньках я кружилась, выделывала всякие ПА, ласточки, садилась на корточки, училась тормозить, кружиться, вертеть попой не так, как я привыкла, а с пользой...Незабываемое чувство. Теперь моя цель - выиграть золотую медаль на Олимпиаде по фигурному катанию. Я буду сиять...
Жила-была принцесса с шелковыми белокурыми волосами, которые развивались по ветру и с огромными светлыми глазами. Принцесса была похожа на ангела. Росла она, росла и пришло время ей выходить в свет. На нее одели лучшее платье, затянули в корсет. И она задохнулась в нем и умерла.
Мораль: В любое время любое общество готовит нам свои корсеты. И уж лучше иметь немного видных складок на боках, чем быть синей и мертвой. Зачем скрывать свою доброту за масками наносного цинизма, щедрость накрывать ложными принципами, а доверчивость изживать всеми силами? Наступать на горло своей собственной уникальности, чтоб вписаться в ряды этих зомби с одинаковыми челками и джинсами, заправленными в сапоги?
Собирая осколки самой себя невольно натолкнулась на мысль "а я этого не хочу". И что делать-то?
А сон был так чудесен и правдив...
Буду трахацца только с тем, кто возьмет меня за руку и громко скажет, что я его...
Ну или как-то так...слишком пьяна для того, чтоб вспоминать слово-в-слово...
Ну все равно грамотно пишу хоть=))
Концерт Animal jazz, бухло, ДР девушки, которую вижу впервые, я - девушка Кольта, сон между мужиками, еще один дрыхнет в ногах. С утра досып, потом опохмел, плавно перетекающий в нажор, потом мужские трепни проспала, потом опять сон, потом опять тупка и нажООООр...И в данный момент я пьянее, чем обычно...А в колонках Animal jazz - оранжевое небо. Спасибо Фри. Люблю всех. Мама разъяснила, я запойная=))
Так и не ипусь.
Чем умнее женщина, тем Уже у нее влагалище. Есть над чем подумать=))
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.
Иоганн Гердер.
Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижид Бордо.
Перечитывая хистори в аське, как будто за шторку заглянула. И те стародавние времена, когда все было совсем не так, и мы были не такими, и мир мы видели тоже по-другому. Такой родной стиль, особенный порядок слов и смайлов рождают сожаления. Сожаления от того, что опять неверный путь, опять страшные повороты в неизвестность и раздирающее чувство того, что БЫЛО. Протягивая руку, точно знаю, что она сожмет пустоту, знаю, что диалог окажется монологом, а нагретая кроватка - мечтой. И каждое действие, обычное, привычное, такое как умывание, превращаются в лишнее напоминание о свободном месте, на котором стоит старый ворчливый призрак. И он, вроде, молчит, никак не проявляет себя, но место занимает. Даже много места занимает. Забываясь, оборачиваюсь с улыбкой и уже придуманной смешной репликой, а адресовать их некому. И на месте еще не родившейся улыбки встают слезы. Такие же, как и всегда. Мокрые, соленые и чертовски холодные. На улице среди ночи бреду домой одна, под завывания ветра и музыку, слышную лишь мне одной. Иногда позволяю себе поговорить сама с собой, но только так, чтоб никто этого не услышал. И дело не в стыде, не в общественном мнении, просто козырять одиночеством - не лучшая комбинация. Действительно, жизненный покер. Имея в наличии посредственную работу, редкопосещаемый ВУЗ, разбитое сердце, блефовать на флеш-рояль (или как там) - это искусство. Почему бы не изменить эти факторы? А как? У меня всегда было так, что одно вытекает из другого. Я не могу довольствоваться отношениями, имея паршивую работу и наоборот. Сейчас все отображает мое внутренее состояние. И, вместо того, чтоб пытаться разобраться со своим младенцем, который живет внутри, я лишь заталкиваю его поглубже, иногда даже ногами, а в уши запихиваю беруши, чтоб избавиться от чувства наличия жизни его. А этот вынужденный тайм-аут я со скрипом использую на свою пользу. Уткнусь в книжку и забуду обо всем на свете. Перед глазами сочный язык и интересная тема. Все остальное не так уж и важно. При этом в каждом моем шаге по-прежнему отдает глухим ударом мой призрак, напоминая о том, что где-то не так далеко чем-то подобным занимается и герой моего романа. Романа, в котором соберутся все осколки моей жизни в большую и красивую вазу. Романа, который я никогда не напишу...
Вроде, эта ситуация должна меня чему-то научить. Нельзя провоцировать мужчин, а то ведь и получить можешь. Да и не только мужчин, каждый не любит провокаций. Чем женщины хуже? А с другой стороны, в провокации есть безграничные возможности манипуляции и подогревания интереса. Значит, надо и провоцировать умеючи. Пока не знаю, как, но очень хочу больше не получать по лицу и не лежать дома с неподвижной рукой. Может, еще я научилась (хочется в это верить) не пытаться проверить каждого последующего человека на прочность, поверив в его силу без доказательства. Может, научусь чаще держать язык за зубами и свою желчь изливать в каком-нибудь другом месте. Не за чем будить в человеке то, что бы я не хотела увидеть, выплеснутое наружу и на меня в частности.
Еще выслушала мнение о том, что спорить со мной невозможно. В следующем споре учту это обязательно и попробую проанализировать.
А вообще, за последнее время слишком много уроков. Может, возьму уже тайм-аут? Там, сверху, подумайте над этим, пожалуйста!!
Бывает еще романтика. Бывает такая романтика, когда сносит голову. А нужно-то совсем чуть-чуть: белый снег под ногами, темное небо над головой и тот, кто идет рядом. И голова начинает кружиться от иллюзии полного и беспредельного счастья и теплоты на сердце. И хотелось бы, быть может, и ощущение близости...Может, ложное, может, не нужное обоим. Отложится в памяти совсем не это. Останется след сладкого вечернего снега и взгляда счастливых глаз. А персональная романтика растворится в тысячах других таких же романтик. Все это может быть. А может и не быть.
Источник моей постоянной боли - я сама. Я ни за что не покажу людям свою слабость. Лучше уж закроюсь в кокон и шокирую их своим цинизмом и жесткостью, а потом буду рыдать в подушку, что мне некому даже поплакаться. Так всегда. Меня бьют - я лишь смеюсь в лицо, меня унижают - я ржу, меня бросают - я невозмутима. А идя домой в темноте и в одиночестве, разрываюсь на части от невозможности выразить свои чувства? Почему бы не расплакаться сразу? Почему не взреветь? Это же моя, женская прерогатва. Хотя мужские слезы я видела, и не раз.
Так вот...МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО ПО ТЫСЯЧИ ВСЯКИХ МЕЛКИХ ПРИЧИН. Мне очень больно и я заипалась это скрывать.
И главная новость на сегодня то, что Надежда наша любимая стала брюнеткой. Вот так вот.
Просыпаясь в одной кровати с мужчиной, думать о другом мужчине - преступление. Так почему, если б за него сажали на год, я была б уже на пожизненном сроке? Засыпаешь с мыслью о том, лишь бы не написать ему, просыпаешься с мечтой о его теле рядом. А оказывается, что и не тот, что и не с ним, что и не надо никому. А на кухне отпечатки губных помад на стаканах с недопитым виски, и гора бычков в пепельнице. У каждого свои невеселые мысли. То ли предвкушение, то ли послевкусье...Первое ощупывание, легкий страх и неуверенность. Все как всегда. Сколько можно-то уже? Все эти первые разы не навевают ничего, кроме скуки и разочарования. Подавив легкий зевок, поднимаешь глаза и думаешь "ну скоро ты уже?"
Мозолит глаза вся эта угловатость и непропорциональность жизненная. НА-ДО-Е-ЛО ВСЕ!
Еще раз увижу в метро мудаков, распевающих дебильные песни и тянущих руки к Солнцу - буду очень зла. Сделать-то ничего не смогу, но очень этого захочу. Мозгов своих нет, так пусть в своем быдло-стаде практикуют. Ведь там же они этому научились, блин, дети стадного чувства. Коллективизм, бля.