Если бы у меня был океан, я бы не утонула,
Если бы у меня был космос, я бы не задохнулась.
А так у меня пустота...И я вязну в ней.
Живу легко и весело, но накатывает.
Злоба мечты меня смешит.
Мечтать надо уметь. Надо делать это со вкусом.
Поудобней устроившись на любимом плече, думать о том, как я летаю в огненных облаках, наслаждаясь их крепостью и сладостью.
Гуляя по мокрому пожаришу, надо помнить, что это часть твоей души. Глаза не надо закрывать на смерть. Глаза надо закрывать на ложь. Ложь - часть нас. Каждый раз, когда мы вымучиваем из себя красивые фразы, которые от нас ждут, мы поджигаем маленькую часть леса нашей души. Бред. Надо гореть другим огнем. Огнем жизни в жизни. Гори,огонь жизни, гори!!!

В колонках играет - не знаю.
Настроение сейчас - Ревность

Женщина или насыщенная жизнь? Все ли мужчины задаются этим вопросом? Женщина, я согласна, не может давать мужчине весь мир...но она может сделать его самым счастливым в этом мире. Не хочу...буду пить в одиночестве. мой мужчина ебет ща кого-нить в клубе, скотина...

В колонках играет - Face&Face (feat. Маська) - Кошка
Настроение сейчас - Говно

Сегодняшнее происшествие заставило меня задуматься. Можно ли прощать измены? Вроде, нет. Но как так получается, что в нашей компании почти все перетрахались друг с другом? Почему я не спала из них ни с кем? Я, разве, такая правильная? Нет. Моя нравственность тоже не сильно нравственна. Но как можно после измены говорить о чувствах? Даже если ты пьян, ты можешь контролировать действие своих половых органов. Даже если ты пьян, в голове крутится мысль о твоем возлюбленном, а это, само собой, ограничивающий фактор. А если это не может сдержать, зачем же надо хранить эти отношения? Глупость. Зачем в таком случае прощать измены, если человек таким образом говорит "МНЕ НЕ ТЕБЯ ПОХУЙ"...Почему раньше мы считали самым страшным предательством в жизни, когда наши возлюбленные провожали другую домой, а сейчас можем простить неоднократные измены? Почему это для нас в порядке вещей? Почему в нашей компании почти все переспали с почти всеми? Почему после каждой пьянки мы при виде друг друга краснеем? Разве по-другому нельзя? Разве нельзя сохранять с друзьями дружеские отношения, а с возлюбленным просто быть счастливой? Зачем ранить того, кого ты хочешь сжимать в объятиях? Все же люди хотят счастья по определению. Зачем же тогда от него бежать? Есть пример одной моей знакомой. У нас в компании 5 пар (благодаря ее стараниям уже 4). Так вот. Одну пару она разбила, переспав с чужим мужчиной, вторую пару она чуть не разбила (при этом она была лучшей подружкой девочки из пары), с мужчиной из 3 пары она спала не раз. Как это расценивать? При этом я не говорю про парней из нашей компании, которые свободные. Зачем ей это? Для меня это загадка. Блин, получается, что я такая правильная...Нет, все не так, но раз изменив, я поняла, что это вообще ничего не дает, кроме чувства вины. Ладно, все это так ужасно, что я боюсь повеситься...Надеюсь, мой мужчинка понимает то же, что и я. Пойду плакать в подушку...

[700x525]

В колонках играет - Shakira - la tortura
Настроение сейчас - Видели красивые оранжевые цветы?? Настроение - такое же

Глазами в облаках, сердцем еще выше...Влюбиться? Конечно...Там так хорошо...Так хорошо...Улыбка расплывается по лицу непроизвольно...Улыбка не сходит с губ вообще. Я засыпаю и просыпаюсь с ней. Хотя, конечно же, больше хотела засыпать и просыпаться рядом со своим мужчинкой. Но нет в жизни справедливости, в этом-то и счастье любви. Ты хочешь вселится в своего дорогого человека, хочешь каждую секунду быть рядом, хочешь слиться с ним, но правда жизни отрезвляет и говорит о том, что видеть ты будешь его пару раз в неделю, вселиться в него не получится. И этот контраст ярого желания с реальностью дает это чувство опьянения, которое называют любовью. Желание и обломы - наполнение всего как позитивного, так и негативного. Пойду звонить своему восторгу....Мир будет счастлив, если люди так и останутся в реальности, где часто случаются обломы....Обнимаю весь мир...

В колонках играет - Brainstorns "Maybe"
Настроение сейчас - Как бы это помягче выразится...

С Сереженькой я сегодня не встречусь. А жаль. Хотелось бы. Я скучаю. Блин. Даже злится не на кого. Я тут подумала, мы с Сережкой оба выпускники, только он институт заканчивает, а я школу...ха-ха...
Блин, меня всегда поражала красота надкушенного яблока. Смотрю сейчас на него, не могу понять, либо кто-то наверху настолько велик, что смог предусмотреть и это, либо у меня плохое чувство красоты...Но вряд ли. Такие неровные края, на глазах коричневеющая мякоть, сочность и красочность в одном яблоке...Ладно, кончаю с лирикой. Я скоро порыжею. Таакая светлая и озорная Надежда среди всей этой свежей зелени...ммм...как звучит...Рыжее на зеленом...сказка. Я себя люблю. Я художник. Я творец. Я творю настроение себе и другим. Я творю красоту. Я пошла курить...хих...

В колонках играет - Marcus Viana - El Miraje
Настроение сейчас - Трагично-лирическое...

День мерзкий. Разбужена звонком препода. Уже нехорошо. Вышла на улицу, там гадость. Не поучилась даже. Не повезло. Протратила кучу денег, и как всегда, на всякую ерунду. Купила: тушь, книжку, краску - тысячи как не бывало...Вроде немного, но...НА ТАКИЕ МЕЛОЧИ?? Черт. Да еще и пахнет от меня сейчас непонятно чем. Вроде мои любимые духи, а с другой стороны совсем даже и нет. Странно. А если о ревности, то мой бывший, который сейчас мечтает стать типа "моим близким другом", ревнует меня к Сереженьке. В адрес Сереженьки опускает какие-то глупые и неприятные шутки. Не постоянно, конечно, но проскальзывает. Гадко так. Сереженька не виноват же, что я больше не люблю бывшего. Лучше бы он надо мной как-нибудь стебался. Но нет. А зря. Неприятно. Бывший для меня - целые 2 года жизни, и эти 2 года были полностью его. Зачем портить воспоминания? Ушел бы в прошлое, тихо и незаметно. Я бы осенними дождливыми вечерами, может, сидела у окошка и вспоминала, сколько мы всего вместе пережили. А так остается лишь настоящее, в котором он ведет себя ТАК. Нет, я не хочу сказать, что он мерзко себя ведет, но мне неприятно. Честно. Как ему это объяснить? Он меня любит. А я...Но делать этому человеку больно выше моих сил. Все-таки, моя бывшая любовь, все-таки мой первый мужчина, все-таки моя страсть. Какой аспект жизни ни возьми, Он был частью его. Сейчас мое сердце плачет по былой любви, потому что любовь эта была реально красивой. Не для меня, сейчас я это понимаю, но красивой. Спасибо, Игнат, что подарил мне это...На этом-то я и закончу пока. Скоро с Сереженькой встречусь. Хих...

[700x525]

В колонках играет - Ундервуд "Лето Alles"
Настроение сейчас - Оранжевое

Вот. Вчера вообщем-то был ничем не примечательный день. До половины девятого...Я встретилась со своим Сережкой...Блин, мне с ним очееень хорошо. Я чувствую, что я к нему начинаю кипеть. Этого делать не надо. Мне с ним будет очень сложно. Но он таакой классный. Его поцелую сводят меня с ума...Хочется сбросить с себя все и запрыгнуть на него, а это не правильно...Черт, я уже даже скучать начала, а о ревности и говорить не приходится. Жесть. Мне это сейчас совсем не надо. Мне бы лучше просто офигенски проводить время, но...Черт, Сереж, зачем ты подошел ко мне тогда, 23 марта?? Хотя я на самом деле рада. Это, думаю, было не просто. Думаю, и Сережку, и меня это чему-то научит. Мы же совсем разные. Разнее не бывает. Противоположности притягиваются? А дальше что? Притянемся мы, допустим, а как будет строить отношения?? Хотя рано загадывать. Мы еще месяц не встречаемся. Через 3 дня только будет)) ЭЭЭх...знать бы еще, что у него на уме. Подружкам я про него еще все уши прожжужала. Они его заочно ненавидят. А зря. Он хороший. Вот и дневник весь про Сережку прожжужала. Черт... А ведь действительно влюбляюсь, без приколов. Страшно, но классно...Ладно, хватит. Ушла красить ногти.

В колонках играет - Саундтрек к "Властелин Колец"
Настроение сейчас - Светлая Скука

Да. Такова жизнь...Так хотелось бы сейчас туда, где меня хотят...но нет. Сижу и тухну за компом. Мыслей вообще нет. В принципе, мозгов тоже. Что-то сегодня было очень весело. А сейчас...У меня секса не было уже 3 недели. Ровно. Ужас. Хотя, ведь люди как-то же живут без него...Ладно, не буду о грустном. Лучше узнать, почему так происходит, что когда есть постоянный мужчинка рядом, все так спокойно, а когда он пропадает, сразу появляются те, о ком и думать забыла? Вот, например, у меня. После расставания с бывшим, мне стали звонить мальчики, с которыми я года по 2 не пересекалась вообще. Причем не просто звонят, а настойчиво предлагают встретится и клянутся в вечной любви...Это же странно...У них, что, нюх что ли на осовободившихся девушек. Да и вообще, когда у тебя кто-то есть, пристают значительно меньше, чем когда ты одна...Может, пахнуть ты по-другому начинаешь?? Есть такой вариант, что глаза выдают, но это, как минимум странно...Ведь если я одна, это не значит, что я в поиске...Хотя...Девушка всегда в поиске...так ведь?? Поэтому, мужчинки, будьте активнее, весна ведь))))Девушки очень любят напористых (по себе сужу)...Ладно, ушла в кусты. Вернусь завтра. Наверно...http://rcontrol/love/

А жизнь-то приобретает смысл. Вчера еще, задумываясь над будущим, я представляла себе себя совершающей правильные поступки, а сегодня я очнулась и снова хочу делать так, как мне велит сердце. А сердце опять начало отдавать вполне конкретные приказы. Это радует. Не радует то, что время было потрачено впустую. Целый день без сердечных позывов...Для меня это странно. Я поняла, что мне действительно нужен рядом с собой один человек. Только один. Сереженька. Хороший и славненький Сереженька, которого я хочу зацеловать и утопить в обнимашках...Мне хорошо с ним, он крепкий. Посетила сегодня эту, раскрученную выставку...Фотобиенале, так, кажись. Сильно, но не все. Пофоткала там, супер темы там выставлены. Например, серия "Шпионки" о транссексуалах. Сколько же в мужчинах грации и женственности!! Вроде видно, что мужчина на фотографии...но все эти изгибы...красиво...и тема про отцов и новорожденных...классно...эстетично...сразу задумалась об отце своего будущего ребенка (хотя я не беременна и не собираюсь пока). Я, МОСКВИЧКА, ПОТЕРЯЛА СЕГОДНЯ ПАТРИАРШИ ПРУДЫ!!!! не в тему, да?? Ну и ладно, все равно я сегодня умничка. Скорей бы Сережка позвонил. Жду. Звони. Ладно. Ушла.
[577x699]

странно...действительно странно...я начинаю вести дневник в интернете...дожили...даже не знаю, что писать...вроде, моя жизнь сейчас цветет и пахнет...но как-то от этой мысли нерадостно...хочется так чего-то настоящего, а где это взять, не знаю...ничего не хочется делать...хочется просто, чтоб все свалилось на голову. Недавно попробовала отношения, свалившиеся на голову. Это было очень некрасиво. Надеюсь, такого больше не будет и жизнь чему-то научит меня...даже рисовать не помогает. Не знаю...странно...свобода и невозможность реализации желаний. Вроде, на улице весна, в душе весна, но так это страшно. Я уже давно не была одна и забыла, как себя надо вести в таком случае. Знаю точно, что не хочу кого попало, а хочу знать, что я нужна кому-то...действительно нужна...ну ладно...хватит на сегодня.