Хочу подкачать попу.

В колонках играет - Диалоги с моих похорон...
Настроение сейчас - ржунемагу))

У меня возникла бешеная мысль. Вот представьте, покончу тут я сейчас жизнь самоубийством. И че? Многие воспримут это на свой счет. Например, мама подумает, что она меня затрахала и я застрелилась из-за ее надоедливости. Папа подумает, что он мало уделял мне внимания, что я от этого очень страдала и застрелилась. ... подумает, что я застрелилась из-за того, что он хочет меня трахнуть, а я в тупике и застрелилась. Нечта подумает, что я застрелилась, что она так и не разрешила сделать мне кунилингус. Настенька подумает, что я застрелилась из-за того, что она уделяла мне мало времени и не посоветовала что-то очень важное, что изменило бы мою жизнь. Баронесса подумала бы, что у меня что-то случилось, я ей не могла дозвонится среди ночи и с горя застрелилась. Начальница подумает, что она была недостаточно внимательна к моим идеям, и поэтому я застрелилась. Игнат подумает, что я застрелилась из-за того, что он мне очень дорог, а я знаю, что он меня очень любит и хочет вернуть, и что я знаю, как он мучается. Не вынесев этого, я застрелилась. Сереффка, само собой, воспримет это на свой счет. Типа, я его тааак люблю, он меня тоже любит, вместе мы быть не может, поэтому я и застрелилась. Зеев подумает, что я застрелилась из-за того, что я знаю, что он меня любит, а я к нему очень привязана. Из-за того, что он страдает из-за меня я и застрелилась.

Вот. Представьте картину: мои похороны. Собираются все эти люди вместе. И начинают говорить обо мне хорошее, в душе думая, что я застрелилась из-за них. Так они говорят-говорят и начинают драться из-за того, что я застрелилась именно из-за них. Вот это весело. Диалоги в моей голове сводят меня с ума..."Нет, она застрелилась из-за меня, нет, из-за меня! Нет, я ей причинил больше боли, нет, я причинил ей больше боли..." )))гыгыгы))

Вот такие картины у меня в голове...ну и кто я после этого?

[700x525]

Звонила Сереффке...

Проходит год... и два... столетие
А между нами только междометия...
Я забываю голос твой
И рук тепло и губы...
Я знаю ты теперь другой
И прежним никогда не будешь.

Пустое небо между нами,
И боль не высказать словами...
Ты забываешь голос мой
И рук тепло и губы...
Веть ты теперь другой...
Но может еще любишь...

По-моему...так будет со мной...

мне иногда кажется, что надо было родиться мужчиной. Никак с собой не совладаю. Ни то, ни сё. Думаю как мужик, плачу, как баба... Кто я?

СЛОВО О ЛЮБВИ

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

ммм...

В колонках играет - Елка - Девочка-студентка
Настроение сейчас - Мечтаю о сне...

«Чебурашка спит 11 суток и затем бодрствует одни сутки. Крокодил Гена спит 17 суток подряд и затем бодрствует одни сутки. Сколько суток смогут они уделить совместной борьбе со старухой Шапокляк в 2001 году, если 31 декабря 2000 года они совместно предотвратили крупную диверсию с её стороны?»

(Т645 (2004-2005) Государственный университет Высшая школа экономики Вариант1 У-09а. Натуральные, рациональные числа)

Кто знает, как удержать любовь?
1. С-кажите любви,что вы собираетесь сбегать в гастроном на Флэтбуш-авеню за сырным пирогом, и пообещайте ей половину, если она останется. Любовь не уйдет.
2. Попросите у любви локон на память. Сожгите его в дешевенькой курильнице с символами инь\янь на трех сторонаях. Встаньте лицом на юго-запад. Пока локон горит, произнесите какие-нибудь красивые слова на достаточно убедительном иностранном языке. соберите пепел от сгоревших волос и используйте его, чтобы нарисовать себе под носом усы. Найдите любовь.представьтесь ей другим именем. Любовь останется с вами.
3. Разбудите любовь посреди ночи. Сообщите ей, что мир горит. Быстренько подбегите к окну спальни и помочитесь оттуда. Со скромным видом возвращайтесь в постель и заверьте любовь, что теперь все будет хорошо.Засыпайте спокойным сном. Утром любовь по-прежнему будет рядом с вами."

О, Женщины! Двуличные полубоги!
Сотканные из Тьмы ночной, с глазами кошки!
Облаченные в лунный свет,
Крещенные семенем Дьявола.
Вы рождаете чреслами вашими похоть Богов
И качаете колыбель Мирозданья

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html


Хочу себе эту книжку...автор гений...подписываюсь под каждым его словом))
гыгыгы))

*стырино у Ворона Говорящего))

Когда успело настать то время, когда я рыдала у родителей на плече? Когда они стали слабее меня? Почему я прошляпила бездарно то время, когда могла рассказать маме свои горести, а она б выслушала и сказала, что надо сделать и как лучше. Сейчас я ей говорю об этом. Она приходит ко мне и просит пожалеть ее. Она выкладывает свои беды и просит помощи, совета. А я, как железная, слушаю и жалею, хотя самой охота поплакаться мамочке. Почему из-за какой-то хуйни, разбитых коленок, я рыдала, а по делу не могу? Мам, я никого не сделала счастливым, я никому не могу дать то, чего от меня хотят, мам, я никогда не знала, что такое гармония, мам, я ужасная трусиха, я постоянно от всех и от всего бегаю, я не могу встретить факт лицом к лицу, мам, я так и пробегаю лет до 40, мам, люблю такого засранца, мам, он же опять может стать таким же, мам, пожалуйста, скажи, что мне делать, скажи что-нибудь...Мамочка, можно я поплачу у тебя на плече? Нет, Надь, хер тебе. Теперь для мамы ты - железная, ты крепкая, ты никогда не плачешь. А она - нет. Вот как бывает.

Слезки катятся одна за другой. Значит, проблема все-таки во мне. Я конченная эгоистка? Нет, но эгоистка уже на 99,9%. Еще один маааленький шажок - и ты станешь той, которой так боишься быть. Я ужасна? Местами. Мне страшно! Еще недостаточно. Я же хочу всем добра. В том-то и дело, ты никому и ничего не хочешь, ты хочешь только для себя. Накатило по полной. Вспомнилось все, вплоть до самого мерзкого.
А что еще писать? Думать больше надо. Хотя...Что я могу дельного надумать? Что тушью водостойкой пользоваться надо. Дура я. Ибанутая. Я притягиваю к себе дурацкие ситуации, а потом коплю их, пока не заполнят меня всю, что я аж разрываться буду...Вот тогда я и пойму, что их надо решать. А так...ээээх...в пизду...Пусть будет, сама рассосется...а само ничего не рассасывается. Такая хрень. Ладно...мои стенанья оставлю при себе. Спокойной ночи всем...а мне...надо пить успокоительное...ушла вешаться.
[425x318]

Черт, черт, черт!!! Назначила сегодня свидание и...и...черт...капнула масло на юбку...Дурочка...Дрянь...А такая сегодня симпатыышная...аж жуть...Такая, в белой юбочке, в темно-синей футболочке с большим декольте, ливчик, в котором у меня грудь пышнее раза в 2, причесочка такая, романтичная...и...черт, я мудак...Ладно, и так сойду...

Я женщина, и значит, я актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я женщина, и значит, я царица.
Возлюбленная всех земных царей.
Я женщина, и значит я рабыня,
познавшая соленый вкус обид.
Я женщина, и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я женщина, сильна я поневоле.
Но знаешь, если жизнь борьба,
я женщина - я слабая до боли.
Я женщина, и значит я судьба.
Я женщина и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я женщина и значит я прекрасна!
С младенчества до старости седой.
Я женщина, и все дороги в мире ведут ко мне,
а не в какой то Рим.
Я женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказаная им.

Ужасная фраза"принимай меня таким, какой я есть"! Что за бред!! Люди никого и никогда не принимают такими, какие они есть. Человеку свойственно желание переделать партнера!! Не нравится манера в носу ковырять, не нравится особенност речи, не нравится отношение к тебе. Эти мелочи зреют-зреют и вырастают во взрыв. Зачем это? Неужели трудно немножко изменится, чтоб избежать ненужной агрессии? Мне это нетрудно, потому что я осознаю, что у меня есть свои странности, а у другого их ничуть не меньше. Да, я такая, и я останусь такой, даже если перестану, например, чавкать (хотя я не чавкаю) или пепел стряхивать куда попало. Разве моя сущность станет другой? Нет. Вот и нехуй.

Опять вопли родителей и на меня, и друг на друга. Заебали. Папа орет, что ему в четверг вечером никто рубашку не погладил, мама орет, что ему и никто не должен ее гладить и вообще, пошел бы он нах. В этом вопросе я с мамой полностью согласна. Но как же они меня заебали своими воплями, суки. Все, пойду нах, от греха подальше, а то тоже скандалить начну...

Дикообразы - колючий народец. И вот наступает конец света. Дикообразам страшно, сбились они в стайку. Им так страшно, что они хотят почувствовать рядом тепло своих собратьев. И они сбиваются в кучку, все плотней прижимаясь друг к другу. А чем плотней они прижимаются друг к дружке, тем глубже иглы друг друга впиваются в их тела. А они все прижимаются и прижимаются друг к другу и им все больней от этого и больней...И страшно, и больно.

Так же и люди. Вот.

Сколько можно уже думать о нем? Бля, долбанные чувства...Не могу так. Не могу вернуться. Страшно. Боязно. Глупо. Глупо бросать то, что имеешь и бросаться в водоворот всей этой глупости. Как так можно? Знаю же, что он остался тем же пАдонком, каким и был. Не могу. Люблю и боюсь. Боюсь даже больше. Если б можно было наслаждаться редкими встречами и любовью раз в месяц. Чтоб хотя бы видеть его, целовать его губы-шедевры, слышать его голос. Как этого всего хочется. До боли. Закрываю глаза - там он, такой любимый и ненавистный...Боже, почему так всегда? Любим не тех, думаем о других? Почему? Как можно забыть эту девочку с щетикой? Та встреча дала новую пищу для фантазий, те ощущения я буду вспоминать еще долго-предолго. Люблю я его. И ничего не могу поделать. Как его выкинешь из сердца, такого любимого и нужного? Такого очаровашку и засранца? Все, люблю. Сдохну, но люблю. Сереженька, я люблю тебя. Не получается выкинуть тебя из сердца.

В колонках играет - Overkill - Girl, you'll be a woman soon

Сижу на вельветовом стуле, долго уже сижу...голой попой. И смотрю сейчас на попу - отпечаток вельвета, втесавшийся в мое тело. Так же и в жизни, в отношениях. Тот, на котором ты сидишь - частью оставляет след, который проходит по истечению определенного времени...но и ты его подминаешь под себя. Так вот, этих стульев можт быть сколько угодно, оставил свой след и ушел. А когда остановится?

Проснулась. Лениво. Сонно. Блин. Вспомнила. Дура. На диету села. Вчера весь день ничего не ела, зато часов в 7 пришла мама и принесла вкусный-превкусный Бородинский хлеб. Ну я и не выдержала, съела 2 кусочка...с маслом( Раскаяние. Потом...Съела картошки у Пашки еще и...догналась мороженым и мармеладными червячками...С утра запихнула в себя пару абрикосиков и...и...тортик..."Клубника со сливками". Интересно, такими темпами я скоро похудею??