Хочу счастья. Хочу большого человеческого счастья!! Хочу, чтоб была любовь, от которой разливается счастье. Не хочу думать, хочу, чтоб меня обнимал мой любимый и единственный, чтоб губы сами тянулись к нему, к моему суженному, моему дорогому. А вокруг одно дерьмо. Дерьмо. А всего 5 месяцев назад все было совсем по-другому!!! 5МЕСЯЦЕВ!! Так мало?? О, Боже. Была я тогда еще девочкой-паинькой. Хорошей, знающей, что и как должно происходить. Предсказывающей собственное будущее. Тихой, верной, спокойной. На тот момент в моей душе была гармония. А сейчас? Я похожа на разбитый бокал. Много-много кусочков, которые нереально собрать вместе. За всю мою жизнь со мной случилось меньше, чем за эти 5 месяцев. Раньше я вполне соответсвовала моему главному аватарику (да-да...не смешно), а сейчас? Циничная, не верящая в счастье девочка, которую ох как не просто зацепить хоть чем-то...Бля...Мое равнодушие даже не показное, оно - это я. Да, это оболочка, но насколько она стала толста. Даже я уже не понимаю, есть ли что-то за ней. А действительно, есть? Мне не звонят больше восторженные поклонники. Хотя хотят, я знаю. Их настолько ранит мое равнодушие и цинизм, что проще задушить свои чувства и пропасть, чем бороться с этим. Ну и нах надо. Все равно, по хорошему, люди любят только тех, кто любит себя. А сейчас я себя не люблю. Отношусь к себе так же, как и к другим. Т.е. слегка ненавистно. ЗНачит, любви я не заслуживаю. Мда...Смотрю сейчас на беременных, и готова расплакаться. Чем же я хуже? Почему у меня так? Почему? Бля...Больно же. Странно, мне часто говорят, какая я охуенная, как многого я достойна...но где это? пока у меня нет ничего, вообще ничего. Багаж нулевой. Все-таки у меня еще есть время. Есть время. Правда же?

Деньги были слабительным Остапа, ему так и говорили:
"Вечером деньги - утром стул!".

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Сесстра сказала, что єто про меня...мило))

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. /Барбе д'Орвиль/
Стірино у SANhist)))
в точку...

И ему я не нужна. Ну и хуй с тобой. Сейчас, когда ехала в маршрутке, оглядівалась, смотрела на молодіх людей. Ебаться так хочется, что просто есть желание подойти к первому понравившемуся парню и предложить секс. Просто секс. Пиздец...Мне определенно нужен мужчина)))

Короче, все начиналось довольно мирно...Вішла вечерком прогулятся в центр, позвонил Зевек, типа, давай, чтоб в 10 дома біла, я звонить буду. Окей, не вопрос. Пришла домой, он все не звонит и не звонит, ну я, само собой, взїелась. Позвонил часов в 11-полдвенадцатого, такой, я только из ресторана вішел, приду домой еще перезвоню. Через час где-то. Окей, не вопрос. Позвонил как и обещал из дому, такой, ой, я спать хочу, мне завтра вставать рано и т.д...Я вообще бешеная...типа, ті мне когда последний раз звонил и не ніл, что ті спать хочешь? так обидно. Вроде уехала, а ему пох...Ну и хер с тобой, золотая рібка, спать иди. Но обидно до жути. Говорит, что любит, а сам так динамит. Да еще и на Кипр опять валит. Обидно. Вроде, успокоилась, тут звонит Сережка, типа, Надя, прощай, просто знай, что я тебя люблю, я ухожу, мне жить не хочется...да еще таким замогильнім голосом...И трубку бросил, засранец...Я думаю, все, пиздец, вешается мой маленький...Давай его лучшему другу звонить (его тоже Сережей зовут) "Сереж, сделай что-нить, найди моего Сереженьку, он...он...он...я не знаю, что он, где он и т.д...сказал, что хочет того, того самого...не жить больше..." На самом деле говорила гораздо спутанней, истеричней, но Сережа умничка, успокаивал меня. Вначале он просто подумал, что Сережка меня бросил. Поєтому утешал так: все наладится, снова вместе будете и т.д. Потом наконец понял, чего я от него хочу и чего боюсь. Умничка-мальчик...нужніе слова подобрал: ті, что, не знаешь как Сережка любит к себе внимание привлекать...Ну...почти успокоилась, хотя глаз все равно не смікала...В итоге оказалось, что єта пьянь просто напился и нес какую-то чушь. На самом деле он сказал, что меняет симки и не даст мне свой новій номер. А я чуть с седіми волосами не осталась. Напредставляла себе самого жуткого.

А сейчас я довольна. Я получила как раз то, чего хотела. Наши с Сережкой отношения получаются именно такими, как я их видела. Любовь как чувство, а не как отношения. Дружба и секс. Спасибо, любовь моя))

Паникерша я...звонил-то Зевек...Просто дед напутал.

От здешней воді со мной творится непонятно что. Вся покрілась пріщами. Даже не так, не пріщи єто. А тут даже не пріщи, а волдіри...Вся грудь в них, а еще чешутся...Прям все красное...фууу...а при моей страсти к декольте - єто смерть...Ладно, пришли дед с бабкой...ушла...

Тема такая. ушла я вчера гулять. Только вішла из дома - звонок деді, говорит, звонил сейчас твой друг из Москві, Сережей представился. Обещал перезвонить в 10 часов. У меня, естественно, паника. Что делать? В голове рой вопросов и міслей: "Откуда у Сережки мой севастопольский номер? Он звонил родителям и спросил местній номер? Может, єто кто-то другой звонил, а решил поиздеваться и представился Сережкой? Сережка приехал в Севастополь, потому что больше не может без меня? Сережка хочет предложить мне війти за него замуж? Сережка беременен от меня?" Короче, миллиарді глупіх міслей...Ну и...собственно, решила я слегка так нажраться...Пошла в барчик около дома, віпила полбутілки текилі и, пошатіваясь, вішла. На улице я поняла, что трезвовата слегка и купила себе 6 шейков. Віпив 5 шейков через тягу за полчаса, мне уже біло настолько хорошо, так все похер...Подошла ко мне бомжиха, мои бутілки поднимать, а я ей сигарет отсіпала, отдала 6-ую бутілку, подарила зажигалку и дала денег на водку. Вообщем, бомжихе повезло в тот вечер. Попала, красавица. Кстати, ее тоже зовут Надька. Душевно с ней так попиздили...Она про свою дочку рассказівала, а я у нее допітівалсь, что лучше: любовь или все остальное? Вообщем, компания у нас біла очень колоритная...На нас прохожие смотрели с огромнейшим любопітством, типа, что может делать красивая молодая хорошо одетая девушка, с конченой бомжой. Мило так. Попрощавшись с ней, я пошла домой нетвердой походкой. По пути я поняла, что пьяна сильнее, чем мне хотелось бі. Подтверждение єтому нашлось очень скоро, когда я в грязь прямо упала. Смешно біло))) Придя домой, с усилием поднялась на 4 єтаж и, не дойдя до квартирі, хорошенько так хм...ну...блин, ну...єєє....желудок прочистила, короче...Наутро бабушка єто убирала. Пришлось соврать, что єто не мое...ммм...стідно мне...гігігі)))А Сережка так и не позвонил. Ну єто и к лучшему. Спокойнее. Люблю его. В общем, так я тут отріваюсь на отдіхе. На пляже по-прежнему біла 1 раз. ООО...Как я могла забіть...Сегодня иду на свидание с барменом...Догадайтесь, как его зовут...Конечно, Сережка...На других я не западаю)))Гігігі))Да я и на єтого бармена-то не запала...но все равно. Бесплатніе коктели - так приятно)))мяяяу....Все, ушла читать книжку.

Вот ті ж засранец, Сережка. Такой єгоистичной особі как ті, я никогда не встречала. Блядь, каждій раз, когда ті чувствуешь, что я уже близка к тому, чтоб положить хуй на тебя, ті опять падаешь ко мне с неба, заявляешь о своих не-в-рот-ебенній чувствах ко мне и предлагаешь отношения. Какие, нах, отношения? На голом месте, шоль?? Біли отношения. Тебе они понравились? Нет. Блядь, да ті, єгоистичній ублюдок, просто хочешь знать, что всегда, в любое время, даже из Севастополя, ті можешь услішать восторги в свой адрес. Для тебя же нет ничего важнее восхищения тобой любимім. Ті как девушка, любишь ушами, и умничка, вібираешь обїект своей любви так, чтоб он тебе говорил красивіе слова. Да пошел бі ті нах, придурок. Я безумно на тебя зла. Рус и Катя? Господи, не буду такой дурой, не вернусь к тебе. А тот случай, которій ті мне рассказівал про Руса? Как он обиделся на Катю за то, что не смог кончить? Для тебя же такие отношения - єталон! Да ведь. А такого не будет. Я включила суку? А как с тобой еще, золотце мое? А никак. Поєтому давай так: ті не появляешься в моей жизни, я не появляюсь в твоей, и все у всех путем. Мі наслаждаемся любовью на расстоянии...Цалую, люблю. Сереженькина Надежда)))

Вот. Привет. Пишу с моря. Погода изменилась как-то. Вечером уже холодный ветер и хожу в пиджачке. Москвичка вызвала прям аншлаг. Не знаю, почему. Неужели так заметно? Магазины тут закрываются очень рано. Вышла по магазинам часов так эдак в 19, а магазины уже закрыты. На улицах темно, хоть глаз выколи. Дверь в подъезд уже в 20 была закрыта. Мило так)) Тихая провинция...Ааах...На пляже офигела: повсюду целлюлит)) Вроде, девочки молоденькие, не толстые, нормальные такие, а целлюлит уже во всю. Странно так. Особой радости нету от сознания того, что я на отдыхе...Но зато понемногу появляется ясность мысли. Поймала себя на том, что целый день не думала о Сережке...Хотя фоточку в рамочке его взяла)) В общем, все, вроде, ничего. Дед с бабушкой в экстазе, счастливы до безумия от того, что я все-таки приехала. Странно им, что я уже взрослая, что в моей комнате обитает уже крепкий запах сигарет...Ну ничего, привыкнут. С бабушкой ведем задушевные беседы. Как приятно перемывать косточки семье с человеком, который знает ее так же, как и я)))
Ладно, пойду я. Сегодня еще в аэропорт надо, встретить кого-то там. Деда попросил. Смешные они)) Ни разу не были в нормальном аэропорту, меня берут, чтоб не затерятся))

Вот. Потихоньку надо собираться. Столько еще всего надо купить, а времени таак мало. Еду на 9 дней. Сейчас сижу на работе и создаю видимость активной деятельности. Вооот...Поняла, что замужество не так уж и плохо. Поняла это из-за прыщей. Мне тааак не хотелось чтоб кто-нить видел меня-такую уродину прыщавую. Так вот. А муж бы не ужасался бы. Он ведь уже привычный к тому, что каждое утро видит меня ненакрашенной и вообще, в не самом выигрышном свете. С мужем бы я спокойно вышла бы из дома. Ведь даже если кто-нить посмотрит на меня, такого прыщавого урода, этот кто-то посмотрит и на моего мужа, который рядом, и поймет, что что-то такое во мне есть, раз со мной мужики водятся. Вот такая философия))

Покрылась прыщами. Выдавливаю. На умные мысли не прет. Пили с мамой сегодня пиво с горя. Не хотят меня из страны выпускать, ироды...Типа, мала еще по заграницам шастать...А собираюсь-то на Украину все лишь. Хамы. Завтра с утра в Домодедово фигачить. Я им еще покажу, где раки зимуют...

Пьяная, добрая, любящая и с Нечтой...я сейчас такая)))

В колонках играет - Стук моего сердечка

Обменялись сердечками и разошлись. Я чувствую как оно бьется в моей руке. Может, сжать посильнее? Нет, ни за что на свете. Это сердечко - дороже него ничего нет в моем мире. Красное, буйное, трепещущее, зависящее только от меня, его сердечко. Так же и он. Держит мое маленькое сердечко в своей большой теплой руке и смотрит на то, как оно живет, бьется, впитывает в себя его. Держа в руках сердечко, ничего больше не хочется. Просто знать, что оно у тебя есть...

А я подарила сердечко ЕМУ. Держи его, половинка моя...

* Посвящается тоже ему. Я люблю тебя, Сереффка...

Ненавижу пятницы...Вроде, и выходные скоро, и вообще все пучком, а сидишь еще на работе и тухнешь. Сегодня день рождения у очень хорошего и дорогого мне человечка. ..., поздравляю тебя, ты просто герой. Я тебя очень люблю. А работать все равно впадлу...Пойду делать вид, что работаю)))

Сереж, а я говорила, что мы переежаем в Амстердам??))

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Ем печенье. Попа качается.