Были мы тут на тренировке в Лытке, в субботу, когда народу поменьше. И под одним из "колбасных" корпусов обнаружили - что бы вы думали? - лисью нору. Где именно, я уже не помню, да и не стал бы палить нычку зверика. Тем более, что нора оказалась вполне себе обитаемой: когда мы отошли метров на 30, возле нее материализовался мелкий лис. Судя по размерам и любопытству, в силу которого он сидел, палил нас и не сваливал со своего наблюдательного поста в метре от норы, лис был этого года. Десяток идиотов и этот щенок таращились друг на друга минут 10. Нам не хватало только так же подергать ушами для полного сходства.

Посмеялись, решили, что они тут, вообще говоря, неплохо устроились: страйкбольщиков, которые распугали бомжей и местных, а крыс заморили голодом, можно раз в неделю потерпеть. Тогда встал вопрос, что же здесь жрут сами лисы. Его мы разрешили, когда протравили байку про зверика на следующей неделе в воскресенье. Народ в ответку рассказал, что лисы тут и вправду давно, периодически пытаются тырить снарягу (вооружение и боезапас! - гоготнули мы, представив лисью перестрелку по всем правилам: в тыреных разгрузах, очках и с ворованного оружия). особенно тушло. Дожидаются, пока отвернешься, оттаскивают открытую банку в сторонку и там жрут. Я так думаю, они скоро эволюционируют в саблезубых - чтобы тырить и вскрывать еще непочатые банки.

Вот такая вот мы, оказывается, лисья крыша.

Идем вчера домой под вечер, как раз накануне матча. Навстречу дофига графских знакомых, он им радостно жмет руки и ехидно интересуется, хрен ли те не перед телевизором. Графьего ехидства люди не палят и отвечают вполне искренне. В частности, навстречу нам попадается троица чуков из соседнего подъезда, которые в ответ на подкол на полном серьезе выдают:

- Идем, конечно, там же МЫ играем

После этого я долго пытался вспомнить, с кем же играет сборная россии - с Азербайджаном или с Грузией?

Бревно - это решительно позитив. Это мы выяснили с Немычем вчера, когда выбрались в лес "попрыгать с ножами" (с) Вайин. Половину всей тренировки работали как раз на этом самом бревне шириной сантиметров тридцать на гуманной высоте в метр с гаком. Хорошо. Бодрит.

А еще... потом на твердой земле - такая халява!!! :)))

Тому, который масон. Тому, насчет которого я возмущался чуть пораньше вот здесь: http://lubomir.livejournal.com/151350.html

Футболки с фразой "Читал де Сада. Смеялся" получил накануне, перед экзаменом раздал участникам флэшмоба. Четыре рыла вполне создали необходимую массовку, благо футболки были белые и приметные с кумачовыми революционными букффами. Препод, спалив фишку, наивно поинтересовался, с чего такое единство и чей это слоган.

"ВАШ!" - хором ответили заинтересованные лица. Препод нервно заскользил взглядом по аудитории. Взгляд наткнулся на мою недобрую лыбу в дальнем углу. Физия препода была неподражаема - так выглядит хомяк, старательно пытающийся не потерять остатки дружелюбия при обнаружении особого вида потопа в норке. Я почувствовал себя злом. Восторжествовавшим, что характерно.
- А вы что, и вправду читали? - неуклюже поинтересовался препод у флэшмобщиков, но осознал абсурдность как вопроса так и ситуации и остался до упора в состоянии некоторого ступора. Люди в белых майках двинулись отвечать первыми - один за другим.

Сама сдача выглядела не так забавно как прелюдия. Препод и студенты обменивались "напряжометрами", плавая в тематике с примерно одинаковой степенью мастерства, лично я на время сдачи убрал из мозга эмоции, большую часть мыслительного аппарата, почти все блоки расчета вариативных ответов. Остался туп и линеен. В итоге мы с преподом говорили примерно на одном языке, а иногда он говорил даже больше. Хотел поставить "хор" - не вышло. Я насел, размахивая рефератом о прогрессе и морали. Препод заотмахивался натуральным хозяйством, попытался выйти за границы разума, но был задержан таможней по подозрению в вывозе интеллектуального багажа. Оставшись без иного выхода, поставил мне "отл" и, видимо, был изрядно счастлив тому, что мы больше не увидимся.

Счастье - это понимание, что за спиной порядок.

И можно идти дальше.

В 50й раз у меня спросили, нахрена мне нож, не кто-нибудь, а сотрудники патрульно-постовой службы города Мичуринска-Уральского. ПЕРВЫЕ менты за 5 лет, спалившие у меня нож.
Они мало того, что его спалили - они не поленились остановить машину, высунуться и поинтересоваться
а) что это у меня на поясе
бэ) извините, зачем оно мне
я честно показал нож в профиль, демонстрируя неприлично тонкое лезвие и честно ответил, что вот эта вот тесачина мне нужна исключительно порезать колбаску.

ППС порекомендовали мне убрать нож с пояса в карман и уехали... я в шоке.

Добро должно быть в камуфляже
С винтовкой, мордой в черной саже,
С мешком гранат и топором.
Оно придет, стуча кевларом,
Дыша табачным перегаром -
Ты не шути с таким добром.

Оно, злодея сон тревожа,
В асфальт его лицом положит,
По почкам сапогом наддаст,
Приклад в затылок всадит грубо
И надругается над трупом,
Косясь при этом и на нас.

Тебя же, юный мой читатель,
Покоя мирный почитатель,
Прошу беречься от беды:
Состроив пострашнее рожу,
Добра не бойся - будь им тоже,
Пополни светлые ряды!

Иду тут сдавать лабу, захожу к преподу потусоваться - он докапывается до моего ножа. Ну, сорок шестой. До юбилейного восьмидесятого кретина еще далеко. Выслушав от меня эту ситуацию, Веник выдала предположение: возможно, мужчинами, согласно заложенным матерью природой расплывчатым инструкциям, все, что болтается в районе ниже пояса, воспринимается как источник непосредственной угрозы, а потому появление в поле зрения подобных предметов отслеживается, комментируется и пр. образом оделяется вниманием. Аргумент Веника - происхождение слова "хуй" от тюркского "хой" - нападать. Я подумал и развил тему в обратную сторону - самый могущественный в свое время орден Тампля обвинялся в мужеложестве, например... по этой же причине у меня могут не замечать ножа менты. Ну не может у меня, по их представлениям, в районе пояса болтаться ничего угрожающего :LOL:

Надо будет провести эксперимент - переместить ножны с пояса... ну, за голенище сапога например. Ставлю пол-ящика пива, что при том же уровне палевности, внимания к ножу будет в разы меньше. Ну нож и нож, ничего угрожающего ))) колбаску порезать ;) зато менты должны резко начать палить, ибо нож выйдет из радиуса действия фильтра ))))

Информационное наполнение, стилистическая принадлежность, даже эстетическая ценность произведения искусства - фигня, решил я сегодня. Точнее, шелуха, навешиваемая критиками.

А на деле, произведение искусства - это объект, способный накапливать и излучать вдохновение в доступном целевой аудитории волновом диапазоне.

Хде я неправ?

...когда объекты начинаешь складывать в карман, а маршруты на карте прикрывать ладонью. Когда начинаешь ценить каждый шаг.

Здесь должен был быть рассказ о заброске, в которую входят с молодецким задором и огнем в глазах, а попадают - в жестокое тянущее болото, подбирающееся со спины и вытягивающее все силы до последней капли.

Или о череде бестолковых столкновений на границах любых из существующих и вымышленных объектов, где глупо гибнут ни за что, молодые и наивные романтики. А другие молодые и наивные романтики почему-то выживают, но становятся совсем уже другими.

Или о жадности и очереди в спину, поджидающей всякого, кто неожиданно решит, что за пределами города люди с чего-то могут быть друг к другу.

Или... в общем, рассказа не будет. Будет пауза на помолчать и подумать о том, в какую смешную и опасную игру мы все входим, бросая за спину плоский полупустой рюкзак и уходя из дома по мокрой от утренней росы бетонке.

Наступает время, когда объекты начинаешь складывать в карман, а маршруты на карте прикрываешь ладонью. Когда начинаешь ценить каждый шаг. Обычно оно наступает в тот самый раз, когда впервые возвращаешься домой. Живым.

Тут по пути домой к HE-LENA aka Совесть из магазина, мы с count_zero буквально споткнулись о системный блок подозрительно знакомого вида и конфигурации. Радостно завопили "у меня такой в детстве был!" и потащили игрушку с собой. У Совести нашлись любознательные дети, которые чуть не пообрезали у несчастной железки все провода, прежде чем им объяснили, что так делать не стоит, и у каждого провода есть место подсоединения если не к материнке, то уж к БП-шнику точно. После этого мелочь мужественно вооружилась отвертками и приступила к разделыванию системника под орех.

Ребенок мужеска пола радостно отвинтил тот самый БП-шник(200 Вт, блин! У меня сердце кровью облилось) и заявил, что он нашел "процессор" - ну понятно, раз самое большое - значит, процессор. Когда ему показали настоящий процессор, он сперва разочарованно скуксился, но потом все равно вцепился в него с воплем "МОЕ!" - который ему вообще был крайне свойственен. Под аккомпанемент того же вопля к юному железячнику отошли винт, пара кондеев из БП-шника, звуковуха(Sound Blaster! - умилились мы) и флопповод. Мы, догадавшись, что ребенок хватается либо за самое большое, либо за то, что вызывает наибольший интерес у нас, тихо и незаметно уперли графический акселератор, выдрав его из ISA-слота и растащили на брелки оперативу.

Ребенку женска пола, в награду за скромность, досталась микросхемка БИОСа - она, конечно, оценит не сразу, но вот когда вырастет... ;)

В общем, и нам по фану, и детям радость. Акселератор теперь гордо лежит у Немо на тумбочке, дожидаясь своего часа. Непонятно, правда, зачем в роутере графический акселератор, но нам просто интересно - прикрутится оно под БЗДю или нет.

Мне тут рассказали про тяжкие будни зампокухов в местах отдаленных. Мол, и посуду они сами должны мыть, и людей им выделяют только чтоб картошку почистили. Не знаю, где как, а у нас - не так. У нас зампокухом быть тяжело - не по той причине, по которой у тех, кто рассказывал - но зачетно.

Зампокух - это, чтоб вы знали, заместитель командира по продовольственной части. Эт вам не кот в тапки насрал... Зампокух - это серьезно.

Вот есть, скажем, в лагере командир. С ним все ясно - он ведает основными стратегическими и тактическими задачами, скажет, куда пойти и на каком квадратном километре разбивать лагерь. А дальше? Думаете, сержанты тут же ломанутся этот самый лагерь разбивать? Точнее, руководить разбивкой?

Черта с два.

Дальше придет зампокух. И скажет, что ему нужна вода - и более его ничто не волнует. Ну, разве что, еще его волнуют дрова. И будьте любезны зампокуху этот вопрос провентилировать и обеспечить. Иначе - извольте почивать голодными... или сытыми, но в разы меньше по времени. Так что, с того момента, как квадратный километр выбран, зампокух твердо знает, где именно лагерю стоять.

Дальше начинается основной ритуал - параллельно с разбивкой лагеря стартует развертка полевой кухни. В процессе чего выясняется, что половина того, под чем сгибался на марше отряд, он тащил не для кого-нибудь - а для Него. Для Продовольственного Запаса. А скатка из палатки, автономки, ножа и автомата, в общем-то, почти ничего и не весит. И думаете, кто-нибудь что-нибудь скажет по этому поводу?

Увольте! Зампокух страдал больше всех. Он пер КОТЕЛ. А котел - это святое. Спросите у янычар.

Вообще, я часто и с удовольствием наблюдал, как командир относится к затеваемым зампокухом процессам и - в частности - к зампокуховым запросам. Не знаю, менялись ли они на это время лычками, но если б я стоял от них с другой стороны - мог бы и обознаться. И дисциплина, не в пример, между прочим, строевой подготовке - образцовая; через две минуты половина отряда задействована в приготовлении пищи. Только картошка под ножами хрустит.

А зампокух священнодействует - достал из свежевырытого в земле ростового окопчика (думаете, линия обороны? - фигушки! Это холодильник. ) здоровенный шмат свинины, который, кажется, именно вы, ничего не подозревая, перли на себе последние двадцать километров, и кроит его на аккуратные ломтики. Слюни текут у всего отряда.

Чем все это заканчивается - не пишу даже. Тарелки подносят с трепетом. Едят быстро, за добавкой рвутся. Получают по рукам деревянным половником, откатываются и снова идут в наступление. Знаю - разливал. Удостоили меня как-то этой чести. Смотришь в пустеющий котел и понимаешь, отчего после заправки бледнеют лица личного состава.

Нет, зампокух свой котел любит. Но никогда не моет. Не знает он, что это такое - котел мыть. Для него котел как боевой конь - вывел во чисто поле, взнуздал по необходимости, и понеслась... а что конь для того должен быт чист, сыт и расчесан - это как бы по умолчанию. Для чистки котла есть специально отобранные бойцы. Отбираются они пропорционально нанесенному планам командира отряда ущербу; особо проштрафившихся на марше ссылают на берег ближайшего водоема с пучками травки в охапке - трудиться во имя общего блага. Правда, если налипшее на стенки котла не успело остыть, можно наскрести себе добавку - а заодно, облегчить процесс отдраивания стенок священного сосуда... слабонервные могли это и не читать.

Так что зампокух - это серьезно. И чтобы быть зампокухом, требуется железная хватка, стальные нервы, холодная голова и горячий чайник. И авторитет, сравнимый с командирским.

Потому как на голодное пузо никто воевать не станет. Разве что бунтовать. Вон, у янычар спросите.

В основном под раздачу попали люди, лично мне не знакомые, а также пишущие редко и/или не пишущие вообще. Желающие вернуться в список читаемых мной - милости прошу в комменты. Если что - я не со зла, а исключительно из соображений "Ой, а оно не шевелится".

10 мая, перед заброской, в ходе ножевой драки, всплыла мысль дойти до зоопарка. Ибо надо наконец посмотреть на ирбисов и красных волков. Заодно заобщали замечательного человека Счастливого, с которым после пошли гулять по Серебряному Бору и окрестностям. Собственно, Счастливый и рассказал следующее:

Снится ему сон - по Warhammer'у 40000. Ясен пень, у орков ВААГХ!!, ясен пень, космодесант сдерживает наступление, постепенно силы десантников иссякают, а орки все не кончаются и не кончаются - прут на баррикады как проклятые. И вот, в последние минуты битвы, когда, кажется, все уже потеряно для воинов Империи, из-за холма выходит строй штуки в 4 дредноутов и наводит на врага все свои калибры с резонным вопросом:

ТЕХПОДДЕРЖКУ ВЫЗЫВАЛИ?
Меня сложило минут на пять.

По Серебряному Бору, естественно, просто так у нас погулять не случилось - Счастливый спросил, как нам интереснее переходить мост: над мостом или под мостом. В ходе описания процесса выяснилось, что "под" - это по служебному балкончику под полотном моста, а над - по верхним опорам. Счастливый заявил, что по опорам - относительно безопасно, и вообще беспалевно, так что мы поперлись по балкончику. Для того чтобы по нему пройти, нужно подняться по лестнице, идущей внутри арматурной шахты для трубы, которую этот балкончик обслуживает, а потом пригибаясь (потолок низкий) осторожно (балкончик ржавый), держась за трубу и перила (мост сцуко шатается), идти над водой. Меня заопасало пускать вперед пехоту - топают как черти, меня нервирует смотреть на прогибающуюся под ними жесть - пошел первым сам. В конце выяснил, что спуск "на той стороне" для рабочих не предусмотрен, зато труба продолжается дальше и уходит в почти такую же, как предыдущая, арматурную шахту, по которой вполне можно слезть. Проблема только в том, что ползти до нее по этой самой трубе метра три на высоте метров шесть. Пехоту вперед опять не пустил - ненавижу сидеть на месте и нервничать, предвкушая "а как это будет". Слезли, покурили, пошли дальше. В принципе, там одна из опор моста - это вообще отдельная шахта, глубокая и интересная. Но туда мы потом полезем ;)

Когда возвращались из Бора, наткнулись на еще один мост - собственно тот, который на широких дугах. Прошли по дугам; наверху сели, покурили. Безумно приятный вид на окрестности. Слезли, сели на тролля и доехали до метро. Немо, Счастливый, спасибо за классную прогулку! Веник, ты многое упустила.

Проснулись. Распутали жетоны. Оделись. Обнялись, поцеловались, зацепились портупеями. Расцепились. Поехали показуху смотреть. Реконстровую. Порубились с реконстрой меч-меч. Бездоспешно. Понравилось. Порубились щит/меч-щит/топор между собой. Бездоспешно. Понравилось еще больше. Обнялись, поцеловались, зацепились портупеями. Расцепились. Махнулись оружием, порубились еще. Тоже кайф. ОСТОРОЖНО обнялись и поцеловались. Спланировали заброску. Пошли в лес подраться на ножах. Подрались. Перепугали цивилов, отбили у них баклажку воды. Отбили друг другу кисти. Виновато обнялись, поцеловались. Зацепились портупеями... расцепились, пошли домой. Решили сходить в кино. На нужный фильм опоздали... часов на 5. Огорчились. Купили пива. Сидим вот, пьем.

Отморозки, правда?

Навеяно вот этим: [показать] и дневником, где я это встретил с подписью "Кого-то мне этот ебальник, блять, напоминает!". Пост собрал ровно 5000 комментов, все приблизительно одного содержания - народ активно представлялся. Впрочем, не суть. Помимо этого поста, в дневе был еще и пост про слово "баян", ругань в котором пришлась весьма кстати к только что прочитанному мной диалогу в дневнике колонеля Танка. Я задумался. И придумал универсальный волногон. При наращивании мощностей и расширении сферы поиска до ру-сектора ЖЖ, волногон имеет шанс стать ботом-тысячником )))

Это скрипт. По-хорошему, к нему должна быть достаточно толстая словарная база данных и речевой генератор. С учетом упрощенности речи у большинства пользователей сети, выглядеть будет даже натуралистично. Алгоритм следующий:
1. Выбрать из сегодняшней френдленты пост с наибольшим количеством комментов
2. В этом посте выбрать самый длинный и ветвистый тред
3. В этом треде найти лингвистический "максимальный общий делитель" - фразу/словосочетание чаще всего встречающуюся целиком.
4. Повторить поиск для некоторой окрестности выбранной фразы в каждом посте, с некоторой произвольной погрешностью.
5. Из результирующего массива сформировать текст.
6. Добавить в текст случайным образом матерные выражения из базы данных скрипта.
7. Запостить.

А вообще, весь этот гон к тому, что люди очень любят свои морды и мысли. И если вы хотите максимум коментов, не особо обращая внимания на их качество - пошерстите коменты к своим френдам и поищите темы к новым постам по вышеописанному алгоритму. И посмотрите, что получится.

Праздники прошли крайне забавно. За исключением того, что в одиночестве - впрочем, это было необходимое зло, зато Немо разгреб дела в Мичуринске.

Меня вытащили в Лугу, на реконструкторские игрища за противостояние Севера и Юга в начале 19 века. Я вообще нежно люблю тактико-моралистский бардак, творившийся на поле боя в то время, а тут еще и окончательно определился с тем, какие именно рода войск меня радуют, интересуют и привлекают во все времена и эпохи.
Итак...
Строй мы видели в гробу. Лобовые столкновения - тоже. У нас есть мозг и желание применять его, а не абстрактные "принципы" во имя победы. Нас мало, но на численное превосходство мы класть хотели - опять же, потому что есть мозг. Рейдеры, разведка, трапперы, партизаны, дивесранты и боевые отморозки вообще - их история, применяемая тактика, способы адаптироваться под ситуацию и на полшага опережать военную практику своего времени!

А сам выезд я опишу в баг-репорте. Пока что скажу только, что больше всего это было похоже на риалтаймовую экономическую стратегию с пошаговым режимом ведения боя.

Aliona-star, welcome )))
[572x699]

Теряю толерантность, блин. И адекватный подход к оппоненту. Наверное, старею и характер портится.

Вчера был семинар по философии - и закралась мне в голову крамольная мысль раз в семестр его посетить. Разумеется я опоздал, разумеется, вид мой был страшен - косуха, камок, изрядно отросший хаер и бешеные с недосыпа глаза. Тема семинара была "Социальная полезность творчества". Ладно, послушаем.

Далее я наблюдаю картину красной икрой по черной. Возле доски, заложив свой доклад за спину и уже полчаса безуспешно пытаясь вставить хоть слово, топчется докладчик. Перед ним, размахивая руками, периодически высовывая от усердия язык, мечется препод, во всю морду которого торчит счастье от возможности принести свет истины нам, бездуховным техногенным макакам, которые только и умеют, что скакать по серверным стойкам и кататься на витой паре. Ладно, послушаем.

А гнал он примерно следующее. Цитирую дословно!
Основные признаки творчества:
1. Позитивность
2. Социальная полезность
3. Красота
Интереса ради вставляю три слова:
- Говард. Филипс. Лавкрафт.
И тут этот говномет обрушивается на меня. Выясняется, что ни Лавкрафт, ни де Сад (это он его вспомнил, не я!), ни По к творцам не относятся, что это херня полная и бумагомарательство. Прошу обосновать. И получаю гениальный в своей простоте ответ, который планирую использовать на экзамене: "Да потому что я знаю, что я говорю! Потому что это не творчество! Какой Лавкрафт? Я этого вашего де Сада читал и ржал!"... мда. Я этого вашего Сартра читал и ржал. И я знаю о чем говорю. Он непозитивен и социально вреден, он не творчество. И не философия. И все вы не философия.

Завершил он свою тираду тем, что, мол, приходят тут всякие раз в месяц и начинают свою ахинею нести. Тут уж я рассвирепел, заявил, что вернусь, когда ЗДЕСЬ перестанут нести ахинею и вышел, хлопнув дверью. Теперь думаю, как буду сдавать этому МАССОЛИТу.

..насколько влом мне, грешному, ставить генту на этот хард. Укушенный странным типом в красной шапке, я в полнолуние, в страшных корчах, отрастил себе Eeedora'у на мелком ноуте, из которого планомерно делаю себе боевую консоль. А теперь, придя в себя, судорожно вспоминаю, что и как делается и где была моя голова ;)

На работе с каждым днем все ближе к порядку - планомерно обживаю обе серверных, запоминаю, где какие серваки, время от времени мацаю консоль. Просыпаться по утрам стало совсем не паскудно - есть для чего. Сегодня меня провожали на учебу вообще совершенно замечательно... в ультимативной форме упаковав в рюкзак вкусность и чай. А на работу и вовсе.. Мурр!

Завтра в два часа ночи стартую в Питер - наносить добро и причинять справедливость. Сто лет меня не было в тех лесах... снарягу проверить, рюкзак собрать. А пока я на работе - можно и выспаться ;)