[512x410] В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Пучком

УАУ!
                   УАУ!
                                      УАУ!

Нам дали горячую воду! Не прошло и года. =))
И я сижу, намытая и довольная, как слон...

КАК Я ЛЮБЛЮ ДУШ! =)) =))))))))))))))))))))))))))))))))
Осчастливили дурака... =) Мечта идиота, блин.

А седня утром он прислал мне микру. Пустое письмо без темы, только вложенный файл.  Тоже года не прошло... Видать, зацепили его мои слова о том, что я в них с Колей разочарована... Про Колю я эти слова взяла назад, как только кинула деньги на инет и проверила почту... А вот он... Кто? Где? Не вижу ни-ко-го... =))

Антоха ответил... Ну и пусть, что его письма больше напоминают смс, зато оперативно... =))

В колонках играет - Расмус "Не такая, как другие девчонки"
Настроение сейчас - Гора с плеч - кобыле легче. =))

Уау!
Я это сделала!
Я прочитала все 105 страниц по микре, которые мне прислал Коля. Нужно сказать, задачи - фигня, а вот теорию я легко могу завалить.
Ничего, переплывем. Главное - не гнать волну и методично грести к берегу, рассчитывая остаток сил. =))

Мы будем жить!!! =))
А мне опять написал Антоха. Его оперативность меня очень приятно удивляет.. Второе письмо за сегодня, получается...
Здорово... =))

В колонках играет - Призрак оперы
Настроение сейчас - ррррррррррррррр

«Ты поймешь, что я для тебя – всё, когда увидишь слезу, скользящую по моей щеке…
Ты поймешь, что нуждаешься во мне, когда я отпущу твою руку…
Ты поймешь, что не можешь жить без меня, когда я повернусь и начну уходить в глубокую темноту ночи…
Ты поймешь, что любил, когда посмотришь в мои глаза последний раз…»

 

Только почему у меня такое чувство, что ты не поймешь?

Может, потому что ты не любил? Потому что можешь жить без меня?

 

Потому, что, как только я перестану быть тебе нужна, хотя бы чуть-чуть, ты сразу же плюнешь на меня. И даже растирать не будешь. Просто развернешься и пойдешь в другую сторону с – а в этом я не сомневаюсь – видом оскорбленной невинности.

 

Потому что ты эгоист. Нет, не так, Эгоист. Или даже ЭГОИСТ.

 

Единственная личность, которую ты когда-нибудь любил – это ты сам. Все твои действия подчиняются только одному – личной выгоде.

 

У тебя много масок. Бедненький, несчастненький, скулящий, так и хочется тебя пожалеть и приласкать.

Замкнутый, суровый, отстраненный от всего и вся.

 Или расслабленный,  вальяжный, чуть томный.

 

Ты умеешь врать. Это я знаю точно. И ты врешь. Смертельная, серебристо-ртутная ложь переполняет тебя, подобно яду кобры, она обволокла тебя настолько, что ты уже и сам начал забывать, что истина, а что ты придумал сам.

Ты прячешься от людей, предстаешь пред ними или таким, каким они тебя хотят видеть, или таким, каким ты хочешь казаться. Никто не знает тебя до конца, возможно, ты сам себя не знаешь.

 

И ты играешь. Играешь роль. Играешь с людьми, их чувствами.

Ты. Нас. Используешь.

 

Хотя в силу своего эгоизма полагаешь, что все используют тебя.

Однажды ты проснешься один. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО один. Никто не захочет слушать твое бесконечное вранье. И тогда ты поймешь… Ты все-таки поймешь…

 

Но будет поздно.

 

Кто еще мог прислать мне эту глупость про 15 пятерок (хотя сам просил, чтобы я не слала ему ничего с негативными последствиями, и я его просила взаимно) с пометкой «ВО ВСЕМ ВИНОВАТА КАТЯ»?

Какой еще джентльмен спрячется за хрупкую женскую спину?

Кто еще заявит «Мне уйти?», как только речь зайдет о том, что что-то творилось за нашими с Маришей спинами?

Кто еще будет упорно долбить по больному мечту, наделав "комплиментов", что я, такая зараза, над ними издеваюсь, набрав 48 баллов, прошу помочь, а бедные нормальные люди должны ботанить… При этом на мое восклицание «простите, что отняла у вас время» и попытку уйти сделать, опять же, вид оскорбленной невинности. (меня железной хваткой поймала Мариша и долго пыталась меня успокоить).

Кто еще будет упорно подсчитывать МОИ баллы по микре, в конце концов? Ведь о том, сколько я набрала, я только от тебя и знаю?

И кто, наконец, будет испытывать искреннее облегчение, когда друг попадет в беду?

 

ТОЛЬКО ТЫ.

 

ТЫ мне никто. Мы в ссоре, и я не подойду к тебе первой. Захочешь помириться (а ведь захочешь, впереди французский, я тебе еще нужна) – пойдешь ко мне сам.

 

 

И самое поганое знаешь что? То что я опять прощу. Не умею не прощать.

Но это будет нескоро… Если ты, конечно, завтра как следует не напьешься…

 

А пока ты – ни-кто.

И слава Богу.

[500x375]

В колонках играет - пока еще Эния. там ее много, еще не надоела.
Настроение сейчас - Ностальгия.

Почему память играет с нами такие злые шутки? Почему она опять меня терзает? Откусывает по крошечному кусочку моей полумертвой гордости и выплевывает, не жуя, эти окровавленные комочки ярости...
Больно... Наверное...

Грустные рассказы настроили меня на романтическо-ностальгический настрой...

Перечитала сегодня название своего дневника. Жива ли она еще, эта боль? Не знаю... Я в себе запуталась. И чем больше пытаюсь разобраться в себе, тем больше вязну...
Каждый день мне попадается что-то, хоть отдаленно напоминающее о нем. китайские палчки, кружка, к которой я так привыкла, смешная "бульница" на ножках, фотки, которые мне напечатала Насяня, обои моего рабочего стола, подушка-бегемот, которую он тискал, букетик засохших нарциссов в вазочке, которые я до сих пор никак не могу выбросить. Где бы я ни была, что-то от него есть там вместе со мной: на красной ветке, на которой он живет, в центре, где мы учимся,  в "Рамсторе", где мы нашли обезжиренную сгущенку, в самых разных кафешках и ресторанных сетях. Суши, итальянская кухня, кола лайт, мексиканские закусочные, кофе хаус... Ежедневно я слышу музыку, которая, знаю, ему очень нравится.
Он повсюду. И примерно столько же раз на дню, сколько я его вспоминаю, я посылаю его подальше. Яведь прекрасно понимаю, что не судьба.

И я уже совсем смирилась с тем, что просто ему не нравлюсь. Ведь самый лучший способ от кого-то отделаться - сказать, что ты недостоин его. Не так ли? Так что, я просто ему совершенно не симпатична, вот и все.

А кроме того, я прекрасно осознаю, что он далеко не мой идеал. "Мечта паталогоанатома", я столько болезней не знаю, сколькими он болеет. Далеко не совершенной внешности, с постоянными жалобами, нытьем, заскоками, диетами, булимией и еще черт знает чем. Плюс сюда еще завистливость и эгоистичность. Как далеко до мужчины и джентльмена.

И все-таки, и все-таки... Он был первым, кто показал мне, что я девушка, и я тоже могу нравиться (пусть я не нравлюсь ему, но он создал у меня такое впечатление). 
Уверена, что если бы сейчас нашелся кто-то, кто смог бы показать мне то же самое, я бы вылечилась.
Как мне надоело быть сильной, как мне надоело быть самОй...

Ну а пока...

Сегодня я опять видела его. Во сне. И там он меня любил (в платоническом смысле этого слова =)). И там это было здорово. =))
  Тая-Зая, как я хочу наконец найти свою половинку. Найти себя. Хочу взаимного чувства.

Позавчера мне опять написал Антоха. Оттуда, из Мончи. Странно и приятно, что он еще меня помнит - не так много мы с ним общались в принципе... А ведь он красивый парень по моим меркам, довольно красивый. Но у него есть девушка. и он еще такой ребенок... Хуже Сереги С Лехой, когда они вместе собираются... =))

Ну а пока... Что мне остается? Ждать... Наблюдать... И играть, где получается... Играть с чувствами, своими и не только (как тогда, ночью с кальяном), пока не пойму, что игра стала моей жизнью...

П.С: забавно, но за 1 число дважды, ища Женьку, обращались ко мне. Похоже, мы уже слегка ассоциируемся друг с другом. =))
П.П.С: И еще я не сказала. На мои именины в поезд Женька припас не только подарок для меня, но и маленькую (едва на два стаканчика) бутылочку игристого вина, если не ошибаюсь, "Чинзано". Было вкусно и безумно приятно. Какая-никакая, но забота... Хотя чего уж там, еще какая... =))

И память продолжает меня терзать...
[631x475]

В колонках играет - Эния.
Настроение сейчас - Разбитое.

Спасибо, Насяня.
Спасибо за память о том, чего не было...
[573x699]

В колонках играет - Что-то французское
Настроение сейчас - Сытое по гордо.

А каким образом я его оюломала? (Это в продолжение нашей прошлой беседы=))
Др у Коли был прикольный... А сытый какой - просто мрак. =))
К своей истории, правда, мне пока нечего добавить. Потанцевали малек, Женька учил меня играть на фортепьяно собачий вальс...

И фотки. Фотки эти - позерство, но меня одна особенно затягивает.
Насяня умница, правда? =))
[700x467]

[697x241]

[487x688] В колонках играет - Эния
Настроение сейчас - Скребется в дверь погулять.

Ну ты же сама все видела... Женя пьяный - это нечто...
Интересно, который из них - настоящий...
Как думаешь, я вчера очень пьяная была? =)) Мне кажется - не очень. =)) По крайней мере, я отдавала себе отчет во всех своих действиях.

Хоть в троллейбусе Женька с моими очками и просчитался, но он был прав - я действительно не спала.
Шоколад - фильм хороший. Очень. Не сомневаюсь. Но настрой у меня был не тот его смотреть.
Я сняла очки и уткнулась в Женьку. =)) Типа сплю.=))
А потом мне было очень интересно, как разрулится вопрос со спальными местами. Потому и не стала окончательно "просыпаться".
Нужно сказать, мне весьма понравилось, как был поставлен вопрос Жени: не "С кем буду спать я?", а "Где вы будете спать?". Очень забавно, честное слово. =)) Потом я поднялась, разрулила вопрос с постельными принадлежностями. Доказательством того, что я действительно была не столь пьяна, как казалась, является то, как легко я оттаранила горячий обогреватель в другую комнату. Я ведь тоже, как и вы, впервые это делала, а вот у вас, судя по возгласам "ой, горячо", возникли некоторые проблемы с этим... =)) Сорри, я бы помогла, но была в туалете. =)

Потом я еще немножко поиграла в тряпичную куклу. приятно, когда тебя обнимают и укладывают спать. =))
Седня он сказал, что я много выпила, потому что тяжело дышала, а он сам тяжело дышит, когда переберет...=)) А кто виноват, в конце концов, что он положил меня так, Что из-за его шеи я могла дышать только ртом? =))
Думаю, я его слегка помучила. Почему?
А ты представь себе, как себя чувствует парень, лежащий почти раздетый в обнимку с "идеальной" (его слова) девушкой, перебравший коньяка и чувствующий ее довольно горячее дыхание у себя на шее... =))  А посольку я съела много сладкого и выпила мало воды, то мне хотелось пить и я часто сглатывала, а значти, закрывала и открывала рот, ну и его слегка по скуле задевала губами... Короче, судя по тому, как часто он облизывал губы, ему пришлось несладко...
Я садистка...
Странная у нас дружба...
А потом был сон. Просто сон. Приятный. Ничего криминального, просто много доброты и нежности, но должны же у меня оставаться хоть какие-то тайны, правильно? =))

А сегодня... Сегодня мы опять цапнулись. Стояли в гостинке, выбирали шахматы Коле. Выбрали один вариант. Не слишком красивые - пластиковые, но прикольные (магнитные, а с другой стороны полотна доски - магнитный дартс), и по цене очень приемлемые.
Я говорю - давайте возьмем эти, в принципе неплохие.
Настя: давайте, но какие-то они некрасивые.
Женька: а че они грязные?.

Я у продавца: а у вас есть не витринный, запакованный вариант?
Такового не оказалось...
Я спрашиваю: берем?
Женя: а че они поцарапанные?.
Я: в общем, делайте, что хотите (чуть психанула (ну достали они меня+)) и отошла назад)
Женька: даже и не думай снова начинать...
Я я просто дала вам выбор...
Ж: Что за выбор?! Я могу уйти!
Я: Ну и иди!

И он ушел. И кто из нас больший баран после этого? Вечно мы на мосту разойтись не можем! =))

А я тут для Коли последние штрихи к завтрашнему своему облику навожу... =))
Чулки... (по Колиному заказу) =)), сарафан, белый пиджачок, черные новые босоножки на шпильке...
И глаза по-новому для себя накрасила. Чуть подвела веко изнутри. Так, вроде, поярче. Мне нравится... =))

Ок, я побежала в душ, погреюсь малехо...
До скорого!
я.

В колонках играет - ENYA
Настроение сейчас - WOW

День сегодня - супер! Я получила все зачеты! =))) 22 я еду домой!!! На неделю!!!! =))))))))) 

УРРРРРРРРРА!!!

Помню, Зая, помню, что ты тоже дарила. Но по-настоящему заставляют почувствовать себя девушкой лишь цветы без повода от противоположного пола, не так ли? =))
Я купила себе МП3 Энии, сижу балдю... =)) Здорово...

И еще - смотрела Катюхины фотки с Насяниного др, одна меня особенно улыбнула. Это кто же у нас такой папарацции?
И попробуй теперь докажи, что я держала его руку, чтобы он не расчесывал на себе воображаемых клещей и муравьев... =)))

[455x341]

[467x699]
В колонках играет - Fuck them all
Настроение сейчас - Чешет в затылке когтистой лапой =)

Ну кто тут жаловался, что меня долго нет? =))
Можете меня поздравить, вроде бы мой друг вернулся. Хотябы с пьяных глаз. =))
Вчера был др моей соседушки, Насяни, мы пошли устраивать пикник на Елагин остров. Кстати, Зай, ты там была? Если нет, или давно, то в ближайший теплый день (а их обещали на выходных)  хватай Женьку в охапку и пусть он поупражняется в гребле... =)) Заросли черемухи на берегу - просто супер, это классическая романтика... =))

Приятно было опять почувствовать себя девушкой. Причем не самой страшненькой. =)) Приятно, когда на тебя ТАК смотрят, хотя и выпивши, тем более, что я со своего глотка вина, видать, тоже захмелела. Смешно поприкалываться на тему того, что родители более всего наслышаны именно о нас( наверное, как о самых харакЕрных) особях в группе =)), и поэтому искренне считают. что между нами непременно что-то должно быть, а кроме того, одногруппница уже планирует высокоинтеллектуальную дружбу своих детей с нашими... =)) Приятно весь вечер проходить с кем-то за ручку, посидеть в лодке в теплой куртке с мужского плеча, покапризничать "Хочу черемуху, их тех, что свисают над водой" и получить заветную веточку.
Невероятно приятно идти с ним, почти трезвым за руку, и , сказав "Здорово, уже нарциссы продают" получить букетик...

И почему мне так редко дарят цветы? Папа, Серьга, Женька вот... а без повода = только папа. Ну и Женька теперь. Честно, это было неожиданно. Теперь я классифицирую его отношение ко мне как "почти как к Кате"... Ни о чем большем. чем дружба, Солнце, я и не думаю, и говорить с ним не собираюсь. не переживай за меня в этом отношении... =))

Фотка вот смешная... Полюбуйся, пусть она тебя улыбнет...

Хорошо отдохнули, здорово опять видеть зелень на улице...

И опять холода. а дома вообще снег. НЕ ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ,,,,

В колонках играет - ENYA - May it be
Настроение сейчас - Comme si, comme ca

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ:
1.Почему мы сами выдумываем себе проблемы?
2. Почему мы потом на них жалуемся окружающим?
3. и… почему тут можно указать только три вещи?

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. предательство
2. неадекватное поведение
3. одиночество в толпе

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1.петь
2. танцевать
3.любить

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. любимый мягкий халат
2.очки
3. ну бельишко кой-какое, куда без этого? =))

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. множество различных сувениров от любимых людей
2. любимая поллитровая кружка с зеленым чаем
3. японские сканворды или что-нибудь учебное

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. задаю вопросы =)
2. спорю
3. скучаю по... (нужное подставить) =)

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Италия)
2. Тауэрский мост
3. Эйфилева башня

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
Для самых-самых: Солнышко, Зая и Слонце... =))

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Northlander, не_при_СЛОН_яцца,  alexei_NP

[492x369]
В колонках играет - Спейс опера.
Настроение сейчас - Воет на луну.

... «Подарили дураку море.
Он потрогал его, пощупал.
Обмакнул и лизнул палец.
Был соленым и мокрым палец.
Тогда в море дурак плюнул.
Близко плюнул. Подальше плюнул.
Плевать в море всем интересно.
Дураку это даже лестно.
Но устал дурак. Скучно стало.
Сел дурак на песок устало.
Повернулся спиной к прибою,
Стал в лото играть сам с собою…
То выигрывает, то проигрывает,
На губной гармошке поигрывает…
Проиграет дурак море…
А зачем дураку море?»…

 

Вы когда-нибудь дарили море дураку?

Если нет, то сейчас самое время порадоваться за себя, потому что я – дарила.

Себя дарила.

Без остатка.

Дураку.

Дура.

 

Потому как просил. Потому как сама дура.

Получила по заслугам. Все точно по сценарию: близко плюнул. Подальше плюнул.

В душу.

Вытер ноги.

Толи со зла, то ли просто сам не разобрался, что за игрушка к нему попала...

Но мне-то от этого не легче… Зачем было просить?

Грустно.

 ..."........... - Любовь - еще старей:
Стара, как хвощ, стара, как змей,
Старей ливонсих янтарей,
Всех привиденских кораблей
Старей! - камней, старей - морей...
Но боль, которая в груди,
Старей любви, старей любви."...

В колонках играет - Лонли
Настроение сейчас - Серое.

Бездна. Без дна…

У тебя бывает такое чувство? Будто ты одна на всем свете, стоишь на утесе, а вокруг – белесая рябая муть. Бездна серого неба сверху, изодранная клочками пены сталь моря снизу, а посередине все это сливается в единую серость, без конца и без начала.

Тебя обдает, накрывает громыхающий голос истерзанной ветром массы воды, раз за разом атакующей твой последний оплот, твою маленькую гранитную вселенную. Прибой снова и снова пытается обрушить ее… РРРАЗ… РРРаз… еще рррраз… До исступления, до конца… За неимением другой цели… Ради мести за давно забытые огрехи…

Снова и снова тебя окутывает облако ледяных брызг, таких горьких и таких колючих…

 

И ты – одна… Совсем…

Безысходность. Грусть. Боль. Безразличие. Апатия.

Друг познается в беде. Банально. Друг познается в радости. Неверно в корне.

Познается ли друг? Что есть друг? У тебя есть друзья?

 

У меня, наверное, нет. Вокруг – люди. Да, я могу их радовать. Они могут говорить, что счастливы одним моим присутствием, что я им нужна…

Но кто заметит, если я уйду?

Ни-Кто. Сегодня я в этом убедилась. Им все равно. Смешно. Я, никогда даже не опаздывающая на занятия без причины, не пришла на полторы пары. Зашла на середину контрольной по инглишу. Сказала правду – была у врача. Только один человек спросил, что со мной. Знаешь, кто? Преподша. Смешно. Мне – смешно. А им неинтересно. Да, я согласна, можно не слушать. Я и сама не хочу никого грузить своими проблемами. Не скажу, где была, зачем. Но спросить-то можно? Я бы спросила, я уверена.

 

Однажды я уйду. Раскину руки. Шагну. Сорвусь. Улечу в белесую бездну. В никуда. И никто не заметит. Потому что никого нет. А скала… Ну что скала? Она останется. Или уступит прибою и сольется с ним в бесконечной серости…

 

Но этого я уже не узнаю…

[640x481]

В колонках играет - что-то французское
Настроение сейчас - все тот же смех сквозь те же слезы

Взгляд тонет в багровой глубине лепестков и картинка начинает дрожать... Мговение - и она расслаивается, растраивается в моих глазах, и вот передо мной уже не один - три цветка. Три алых розы и лилия...

Осень в новом городе, новом университете, новом коллективе пролетела незаметно... Меня убивали дороги, длинные, бесконечные, по сравнению с родным маленьким городком, который пешком из конца в конец пробегаешь за полчасика... Я приходила из универа и ложилась пластом, не в силах развлекаться, общаться, думать... нет, стоп, я еще бегала, помню, на бадминтон - на Можайку, на другой конец города... =)
К Питеру привыкала долго. Его сплошные стены домов, каменными берегами стискивающие ленты улиц, в пасмурную погоду производят гнетущее впечатление... Я тогда, помню, потеряла себя, чувствовала себя крошечной песчинкой, затерявшейся  в песочных часах Вечности...
Было трудно...

Как и положено всякой порядочной Nothern Girl, я зимняя. Родилась я 3 декабря, В самый разгар мурмнской полярной ночи - а по питерским меркам - просто зимой. =))
Помню, как было страшновато подниматься по винтовой лестнице на второй этаж лингвистического корпуса - первой парой был ин. яз... ТЕСТ!!! =)) помню, как готовилась к своему др - спала на бигудях, долго думала, что надеть...
К тому времени у нас уже сложилась та небольшая компашка, которая, с небольшими изменениями, держится до сих пор - Я, Сяня, Женька, Катюха, Ленка, Коля.... Тебя, Заюш, там почему-то не было... Эта кампашка совершенно точно знала о моем дне рождения... Накануне, помню, еще женька говорил, что его сегодня разбудила напоминание о чьем-то др... =))
Я ведь тоже еще ребенок. Для меня день рождения до сих пор - ожидание чуда, чуда из чудес, 2 декабря у меня настроение всегда приподнято,  будто крылья заново отрастают, до сих пор не понимаю причин столь загадочного феномена - чуда не случилось еще ни разу...  Я с замирающим сердцем поднималась на второй этаж на инглиш... Видела, как Женька заскочил в мужской туалет и вышел оттуда с букетом... Три багряных, крупных розы и ветка белых лилий... Это очень большой букет, по моим меркам, очень дорогой, мне никогда еще таких не дарили... Я тогда еще очень сильно смутилась. получив к букету комплименты и поцелуй в щечку... Чудик я, вспоминать это сейчас так смешно, будто комикс просматриваешь....

Три алых розы и лилия... Насяня меня тогда еще с самого утра поздравила - у нее ночевала бывшая одноклассница, и они полночи ладували мне 18 шаров, связав их, за неимением веревочки, каким-то шнурком... Сяня знала, как я люблю шары. Как наверняка знаешь и ты, солнышко. Еще Сяня подарила мне плюшевого  медвежонка. Катюша с Леной - пару кружек, брелок-зайчонка и летучий воздушный шарик - верх моего счастья... Я коля, помню, прикупил "Кассандру" Веллера - она до сих пор стоит на полке, я так и не добралась до нее... нужно будет, кстати, исправить этот недосмотр...

В тот день У нас была еще философия, семинар, на котором я по школьной привычке раздавала всем рафаэлло. =)) Перепало и Гавришиной. =)) Потом нас добровольно-принудительно отправили в планетарий... В перерыве я успела сводить Лешку, Колю, Женьку и Насяню в "Чайную ложку", а еще мы заскочили в "Север".. =)) После планетария я, Ленка, Катюха, Сяня и Женька (почему именно такой состав? а черт его знает, я уже не помню... =)) отправились на Сенную, в боулинг. Как раз туда, где мы сегодня с тобой  были... Там еще акция была - именинникам - второй час игры и тортик бесплатно... =)) Уже тогда Женька начал возмущатся, кстати, как же так я могу тратить столько денег на свой день рождения... Ну и как мне ему было объяснить, что это, можно сказать, указание родителей- сводить друзей куда-нибудь?... =))

И еще один кадр из этого калейдоскопа памяти - уверена, он тебя улыбнет...  Мы идем в Чайную ложку. За неимением у меня свободных рук, цветы несет Женька... Идем по грибаналу, от финэка к Невскому, по тротуарчику, уже у самого проспекта. Болтаем, смеемся... Я что-то в очередной раз язвлю, Женька поворачивает голову ко мне и... Со всей дури впечатывается в столб, который стоит посреди тротуара... Ей-Богу, кадр, достойный лучших голливудских комедий, я такое только в кино видела... =)) До сих пор смешно............................Читать далее...

[512x410]
В колонках играет - Лонли... =))
Настроение сейчас - Смех свозь слезы.

Зая, Заюшка, я знаю, ты это читаешь... Буду писть для тебя, к тебе, расскажу тебе, наверное, уже в миллионный раз свою историю... Так мне будет легче...

Спасибо тебе, милая, за цветок... Спасибо, спасибо, спасибо... Миллион раз благодарю... за все... за родство душ, за ночные посиделки, за общую музыку, за такие горькие - и такие соленые - слезы сегодня утром. общие слезы... С таким другом, как ты, любой месяц станет сладким, любой день нужно жить как последний... Избито? Да... Банально? да... Но по-настоящему об этом задумываешься лишь когда на твоих глазах машина сбивает ребенка или когда смотришь такой фильм, как наш утренний... Это не фильм, это - Фильм, даже ФИЛЬМ...

Розочка стоит рядом, так близко, что я почти ощущаю ее бархатистость... На меня сегодня люди оборачивались, засматривались, а яшла... Нет, не шла - летела - по улице и улыбалась навстречу солнцу...
А ведь это еще один шаг, еще одно воспоминание о Нем... О чем там было в прошлый раз? О 1 сентября?...

[181x237]
В колонках играет - Мемориз... Ну да, мне сень опять на инглиш переключаться... =))
Настроение сейчас - Да все то же... =))

Слабо дожить до 19 и ни разу не влюбиться? Мне вот, оказывается, не слабо... =) Куда делись принцы из волшебных сказок? Вымерли? Спились?  МЕНЯ ДОСТАЛИ МЕТРОСЕКСУАЛЫ, озабоченные собственной фигурой и ногтями. Хочется побыть слабой....

Есть у меня одна история... В последнее время я часто о ней думаю... Так до сих пор и не разобралась, что же это было. Она или не Она? хочется систематизировать, привести в порядок мысли. Может, так все станет на свои места?

23 сентября прошлого года я с одногруппницей и двумя одногруппниками сидела в клубе. Мы болтали, болтали обо всем. Кто-то из них (Коля или Женя)  спросил, с какого момента мы (С насяней) их помним... Тогда я не сразу сориентировалась. Потом, чуть позднее, я вспомнила...

1 сентября мы добирались до универа весело... Вышли мы вовремя - не то слово. Мы вышли за 2,5 часа до начала. Папа просил купить ему атлас и я хотела зайти в Дом книги... Ессно, ни в какой дом книги я не успела... Мы сели в автобус... и застряли в жуткой пробке... За 20 минут до 11 (время, когда нам нужно было быть в универе) мы все еще даже не доехали до площади Восстания...
Помню, тогда мы побили все наши рекорды, проскакав за 10 минут от Староневского до Грибанала... =))

Он был одним из первых, кого я запомнила. Больно уж он был смешной. Нет, правда, эту внешность не запомнить было трудно... Худющий, с очень крупной головой, широкими скулами... Он стоял у актового зала, где нам 1 сентября 2004 года выдавали студни. Стоял, по-моему, с катюхой, как я сейчас вспоминаю. Запомнить-то я его запомнила, только вот не знала, что он из нашей группы, вот и не сразу ответила в клубе... А Колю, кстати, я помню уже позднее, с лекций Рябова в залитой солнцем 24 аудитории... Он тогда еще у Сяни просил расписание, я ей тогда сразу сказала, что это неспроста... =))..............

На фотке, кстати, Коля... =))

[182x233]
В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - Немного грустно, немножко смешно и чуточку страшно. =))

Всегда трудно начать... Потом, уверена, будет гораздо легче, но пока я буду спотыкаться...

Начало... Начало... Наверное, я самая обыкновенная девчонка... Хотя иногда мне кажется, что таких, как я - нет... Не было... и не надо... =)
"Хрупкий северный цветок" - так назвала меня моя названая сестренка... Я приехала издалека, из-за полярного круга, покорять большой город, говорят клише... =) В данный момент обитаю в Питере уже второй год. Основная моя цель на данный момент - сохранить свою память. Наверное, прежде всего,  для себя... =))

Не знаю, зачем я это пишу. Делюсь мыслями сама с собой. Это глупо? Или достойно уважения? Наверное, с моей стороны, все-таки, это глупость. Не вяжется само понятие дневника с моим обычным обликом, ну никак не вяжется. По крайней мере, мне всегда так казалось. А теперь... Не знаю... Хочу сюда поместить свою небольшую историю первого чувства. Не уверена пока, какого. Сравнивать не с чем. Зато уверена, что потом буду перечитывать свою летопись и смеяться... =)) Главное - этот дневник совершенно точно не обнаружит мама... =)) ;)