З.Ы. На максима смахивает!

Народ!!! На улице весна!!! Солнце вовсю!!! Просыпайтесь от зимней спячки!!! Вот вам 10 правил счастливого человека. Только не злоупотребляйте )))

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2.Люби свою кровать как самого себя.
3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5.Работа изнуряет.
6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет
два выходных дня.
7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь
сделать ее другому.
8.Черезмерный отдых ещё никого не свел в могилу.
9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди,
должно пройти.
10.Работа - радость, лень - счастье.

Будте счастливы))))

Ну чтож день начинается не плохо. Пошла в школу. Простая жизнь есл бы не 4 пункта:
1) Мама с папой уехали в командировку - целую неделю с братом и бабушкой! Я этого не выдержу!
2) На физре выйграли у 7"г" - 24/20. Это прорыв! Осталось скинуть 8"м", и мы выйгали турнир средних классов!
3) В первые в жизни нас отпустила англичанка с урока - мы ее уговорили под предлогом что мы идем впереди программы и что вторую группу отпустили.
И 4) Сегодня прусь в музыкалку - уже бесит. Не хочу - а надо...


З.Ы. Ах да, у меня к вам просьба. Мне на день Варения подарили Симс2. Кто знает какие-нибудь коды - скиньте в коментах позаза. Ничего найти не могу.

Скопируйте эту анкету себе в дневник и отметьте плюсиком то,что вы уже сделали в своей жизни...

1. Прогуляться в полночь по берегу моря. +

2. Специально порезаться +

3. Сняться в кино в массовке. -

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.-

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. -

6. Вырастить ребенка. -

7. Встретить рассвет. +

8. Слепить снежную бабу. +

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.-

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +

12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника... +

13. Разбить зеркало.+

14. Подобрать на улице бездомного котёнка.+

15. Поплакать в одиночестве. +

16. Промокнуть до нитки под дождем .++++++++........

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +

18. Полюбить +

19. Признаться в любви +

20. Написать стих. +

21. Написать рассказ. +

22. Радикально изменить прическу. +

23. Сделать татуировку. -

24. Погулять в Лондоне. -

25. Постоять ночью на крыше. +

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. -

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. -

28. Вываляться в грязи.+

29. Попробовать наркотик. -

30. Написать на бумаге самое сокровенное.+

31. Пережить злейшего врага .-

32. Украсть. -

33. Спасти друга /подругу +/-

34. Вырастить дерево. +/=

35. Сбежать из дома. +/-

36. Простить того, кто очень сильно обидел. -

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти +

[320x240]
Надеюсь вы нее против если я поздравлю себя с днем рождения?
Так вот:
Мобанька, поздравляю тебя с днем Варения! Ура!
З.Ы. Всех кто родился 26 апреля так же поздравляю! Ура!

Если кто был на Аришундии то видел ссылочку на мой первый сайтик. Так вот: теперь у меня новый форум посвященный ТГ. пРошу:
www.tibidoxs.5bb.ru

Я понимаю, что этот праздник уже прошол, нодавайте еще раз вспомним этот праздник и получим инструкции к следующему году заранее...

1 апреля!

"Остерегайтесь провокаций"
Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают. Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим. Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды. Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. Не умывайтесь - лукавые соседи залили в систему водоснабжения серной кислоты. В холодильнике два трупа, из шкафчика на ноги выпадает наковальня, выключатель под током, канализационная система работает в обратном направлении, на полу - толченое стекло, в графине - уксус, в шампуне - крем-депилятор, в колбасе - гвозди, в пиве - сахар, а в зеркале - не ваше отражение. Сохраняйте бдительность - враг не дремлет. Позавтракайте тем, что заныкали с вечера, расчешитесь пальцами, вручную повыдёргивайте щетину, оденьтесь с максимальной осторожностью и - вперед, к знаниям. На подступах к учебному корпусу передвигайтесь короткими перебежками. Вообще, лучше появиться за час до того, как придут остальные - во избежание заранее подготовленных провокаций. В любом случае, не расслабляйтесь. Сидите, как мышь, на оклики не реагируйте, на записки не отвечайте, с места не вставайте. Лучше раскрыть зонт. Ни в коем случае не выходите на перемену, иначе, вернувшись, вы обнаружите, что ножки стула подпилены, на сиденье кнопки, столешница в клею, в сумке - жеваная бумага, в ручке нет пасты, в карандаше - грифеля, в тетради - страниц, в книге - букв и вообще - это не та аудитория и другой корпус. Место, кстати, выбирайте себе так, чтобы сзади вас никто сидел, иначе к концу пары у вас появятся перья на плечах, рога на голове, прическа а-ля последняя реклама "Фанты", уши вам поменяют местами, а на пиджаке сзади возникнет выполненная владимирской гладью надпись, характеризующая ваши внешние данные, коэффициент интеллекта и сексуальную ориентацию с неожиданной стороны. Излишне говорить, что в течение всех процедур вы ничего не почувствуете и не заметите. Если в вашем первоапрельском расписании фигурирует физкультура - дело плохо. Но не сдавайтесь. Первым делом раскройте зонт. Если скажут, что, мол, сегодня бегаем кросс на 2 км - не верьте. Но и не подавайте виду что раскрыли вражеские происки. Становитесь на старт вместе со всеми и по свистку начинайте выполнять тройной прыжок с шестом в направлении, противоположном указанному. То-то все удивятся вашей проницательности. Не расслабляйтесь. Вернувшись в раздевалку вы, вероятнее всего, будете неприятно удивлены: рубашка расшита галуном и блестками, на галстуке оборки неясного происхождения, рукава пиджака зашиты намертво (ничего-ничего - вспомните младенчество и распашонки), вместо брюк - дамские ажурные чулки на подвязках красного цвета, стрелки любимых часов стойко показывают - часовая на юг, минутная на север, а ботинки расписаны масляными красками - левый под гжель, правый под хохлому. Стильно. Впоследствии вы можете неожиданно схлопотать по физиономии от абсолютно незнакомой вам девицы. Раскройте зонт и отберите у нее ваши брюки. Если по расписанию у вас иностранный язык - дело опять плохо. Остерегайтесь провокаций, сохраняйте непроницаемое выражение лица, на все вопросы отвечайте "No pasaran", "In vino veritas" либо "Make love not war". Еще лучше прикинуться глухонемым и ограничиться оживленной жестикуляцией. Не лишним будет открыть зонт. Следите за обстановкой. Если захотите кушать и отправитесь в буфет - закажите что-нибудь, но не ешьте. Улучите момент и отберите порцию у соседа. Ее, впрочем, тоже не ешьте - могли и над ним подшутить. Если вы тщательно будете следовать вышеизложенному, то, вполне вероятно, с честью выйдете из поединка со всеми злопыхателями, И будете, возможно, единственным, кому удалось первого апреля не выглядеть по-дурацки. С чем вас и поздравляю. Ложась спать, не забудьте раскрыть зонт. На всякий случай.

И вот еще! Тут я чуть не свалилась со стула, а вы?

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали
ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж
обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста.
На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие
дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись
ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он
случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в
лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт,
какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол
и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...