Как мну не прет переписывать все из реалдневника... а-ааа.. но перепишу малек :)

Личный дневник, что может быть сокровенней? Это способ делиться с друзьями своим настроением. С теми кто живет далеко-далеко и с кем нет возможности часто общаться... Я общаюсь с теми, кто живет за тысячи километров от меня, но терять контакты не хочу.. А некоторые просто-напросто уехали из этого жестоко муравейника под именем Москва.
Я думала о религии.. хочу сходить в церковь.. незнаю почему меня так это завело.. а так, по жизни я агностик. Агностики не верят в Бога, но не отрицают его существование.
Последнее время в моей жизни творится какая глупость, бессмыслеца.. как плохая пластинка сменяются одни и теже события.. знакомство, любовь, слезы, страх, потеря, боль, долгое время одиночества и самоубиений.. надоело так.. Надоело маяться. Может я недостаточно хочу прекращать этот тупой круговорот событий? Я когда хочу- ведь добиваюсь, а это чем тяжелей?
Сегодня собралась встретиться с одним парнишкой.. а что? Раньше я, после разрыва с парнем, сидела дома и мучалась.. Нужно менять это. А то что было- вчерашний день, ведь мы забываем ночные кошмары что нам снятся..

Хочу спать, вставать через два часа... делала стили разные для форума.. ааа.. было столько мыслей- сейчас нет ни одной.. но я чему-то радуюсь.. хочу спать, быстро побегу, времени писать нет, два часа, два часа, я сумасшедсшая, всем спасибо, всем пока

Мнда... ну и контрастик- но настроение а-ц-т-о-й, так что в самом духе..
Писать ломаит, сижу дома скучаю, попиваю какую-то байду, уже обьелась яйцами и куличом. Думаю пойти умереть ))

Насоздавала бабско-девчачьих линеечек от нечего делать, заодно память тренирую.. :)

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

В колонках играет - Кирпичи - я люблю ее
Настроение сейчас - Надеющееся

Встретилась с Игорем, поехали к нему, разговаривали, шутили.. все было хорошо... но из-за меня мы вышли на 40 минут позже.. он пытался уйти, но я не давала, я не хотела расставаться с ним- может глупо.... он опаздывал на концерт, встрелись в лифте с его родственниками, и я еще под домашним арестом из-за опоздания... По его поведению поняла: он жутко недоволен. Чмокнувшись, расстались в метро.. До КАК я шла до метро! Я, считай, пыталась бежать, но разве из-за того что опаздывала? Нет.. я хотела чтобы он меня не видел.. Было трудно говорить, я часто моргала, пыталась отвлечься и не смотреть на него... Когда подъезжал мой поезд- никогда так плохо не приходилось, я открыла широко глаза и уже была хоть на колени упасть - просить прощения.. Лишь стала вне его поля видимости... я разревелась.. слезы шли и шли... было так плохо, ведь я виновата... почему он хотел собираться, а я не дала?.. я сидела и плакала в метро, люди оглядывались, но проходили мимо... По sms я поняла что его этот случай- сильно задел.. очень... но я надеюсь он не сделает глупостей... я Бога умоляю за это...
что сказать? У меня лишь вертятся слова "не покидай меня любовь моя..."

И не пугай меня- не оставляй меня..
Я может и сильна, но в душе я слаба..
И не бросай меня, не покидай меня..
Что бы не говорил- навеки, я твой раба...

Слушаю какую-то хрень... а мысли одни и теже, крутятся...
Я люблю его! Люблю! не представляю жизни.. я хочу чтобы он простил.. прошу... я его люблю, он для меня самый.. каждую секунду чувство растет..

Прошел час с той записи в дневнике... обслушалась Кирпичей- я люблю ее.. поняла что я счастлива с ним, даже когда ссорюсь- я счастлива! Даже когда я (в шутку, но он не понял) на него утром обиделась, я была удивлена- он подошел ко мне- он мирился.. в тот момент я поняла, что он мое счастье, я была так счастлива... сейчас льются слезы и я улыбаюсь, улыбаюсь... С ним мне так легко.. я плачу и смеюсь, я не могу ему врать, я не могу подолгу на него обижаться... я была с ним около девяти часов- это было чудом.. в моей душе сейчас- песни природы... мои слезы- как ручьи, улыбка- как солнце, счастье светящееся в глазах- пение птиц... Я боюсь его потерять, это ни на что не будет похоже: я забуду как дышат люди, едкие соленые капли будут стараться падать с глаз, в горле застынет чудовищный крик. Но я буду молчать, я буду стараться молчать и не показывать этого. Возможно, я умру. Я не могу себе представить что будет, и я не хочу. Я верю в лучшее... у меня нет выбора.

Слышишь как бьется сердце?
Так дышит моя любовь,
Когда откроешь дверь ты,
Когда вернешься вновь.
Когда устало взглянешь
На битые часы,
Когда ты рядом сядешь,
Когда со мною ты...

В колонках играет - Outkast - Ms.Jackson

Я своей персоной.. прошу любить и жаловать, фотки сделаны где-то в октябре 2005-ого года...

[700x514]

[413x699]

В колонках играет - ней на на на... ней на на на...
Настроение сейчас - суперское!!!

ну пара кошек с забавными надписями.... радуИт :)

[450x322]

кстати, очень похоже на мою программу когда ДР у моих братьев или у сетры :)

Настроение сейчас - отличное!


20.04.2006.
ну вот... не работает, ни интернет, ни аська, ни сеть... Полчаса назад звонила Игорю, его мама сказала что его нет дома.. я стала было беспокоиться, но потом вспомнила что ему это не нравится. (Этого я в нем не понимала- всем нравится когда за них переживают.. ну если этот переживающий- не родитель, наверное... А ему не нравится, даже обидно что я не пенек..)
Его мама посоветовала позвонить на мобильник... минут двадцать терпела... все-равно позвонила... Он решил встреиться с друзьями и выпить, это меня бесспокоит, он часто выпивает (хотя.. может для меня мало? Я сужу по своим меркам...).. 3 кружки пива- для него это мало, у меня даже сил спорить нет (ну и слава Богу! Все равно ему наплевать). Что с ним поделаешь.. тем более я прав даже никаких не имею. Так что лучше всего лишь подшучивать- другого ничего не остается.. да и по идее.. пусть гуляет. Все что мужчине делаешь ради его блага- воспринимается им как действие во вред - это я уже поняла отлично!..
Я последнее время трачу себя на всех друзей, знакомых, родителей, родственников.. чувствую себя выжатой как лимон.
Он обещал написать как приедет, а я его не просила!.. это забота обо мне, чтобы не волновалась... греет... порой разговаривая с ним мне кажется... наверное кажется... что у нас все как раньше... нежно так... тепло... я даже верить в этом боюсь, а мало ли это просто хорошие дружеские отношения у него такие?.. Почему я не читаю мысли...
странная у меня с ним ассоциация сейчас возникла..: он как луч света, ну тот, тот самый что меня постоянно будит, который я по утру так ругаю, а вечером по нему скучаю... желтый, солнечный, ласковый как котенок, который пробегает по моему лицу и телу.. который не знает печали, а хочет только играться...
хотя это просто ассоциация, он то приставать будто бы.. боится.. мне порой кажется что я страшная такая.. он отстроняется как-то и смотрит, будто бы боится что я сделаю что-нибудь не так... Это меня так сковывает, правда я не подаю вида. Я знаю что это глупость, что он так не думает, из-за этого и молчу. Но просто почему то так кажется.. наверное я слишком много думаю не о том. А в нужном направлении мысли не текут...
Ладно, пойду пожалуй спать... завтра утром попробую все это переслать в дневник.
Получиться ли? :) Всем хороших снов, приятных сновидений...
Жаль что я не вижу хорошие сны... но вам пожелаю.. хотя... кто Вы? Все кто прочтет..
если прочтет. 22:08 и я иду приготовляться ко сну. Бай :-*
21.04.2006.
сичас 1:02. Сижу ночью, чувствую не кину сабж в дневник... Смотрю "Догма", отпад фильм, укурки Джэй и молчаливый или тихий Боб - вапще мечта! ))) Смотрю раз в
тысячный- кайф ловлю..
Общалась с бывшим.. ну.. странные чувства.. весьма странные.. противоречивые.. но почему то я радуюсь :)
Когда не сплю либо грущу, либо радуюсь.. сегодня второе... фильм мну радуит по
полной... ))) Сейчас еще малек посмотрю и спать, честное пионерское..)) ну лана..
покурю еще малек... =))))))) Silin Dibiti -myza
21.04.2006.
Затесалась в кучку одноклассников, что пошли на предварительный ЕГЭ по
русскому.. пошла на "Ледниковый период 2"... мультик суперский! Хорошо посмеялась,
особенно понравилась белка с орешком!.. Был огромнейший прилив любви ко всем после него :)
Перед кино общалась с Игоречком!.. Он меня ревнует! Он ревнует меня! Ревнует он меня! Меня ревнует!... Наверное плохо радоваться этому, но я безкрайне счастлива...!!!! Ревнуют людей что очень дороги обычно, а он не похож на тех, кто ревнует всех и вся... я щастливайййййА!!! =)))))))))
Насчет сети- звонил отец.. сигнал поступает на 30%.. то инет есть, но хилений, то его вовсе нет.. завтра утром придут монтажники- чинить... жду не длждусь, меня забадало ждать по 5 минут, пока откроется страница)))

В колонках играет - тихо-тихо, только плачу.. мне сейчас нельзя иначе..
Настроение сейчас - грустное, светлое

нравится мне эта феня, она у меня уже очень давно, очень-очень.. но нравится... главное: смотреть в центр... и будет казаться что шарики исчезают...
к чему я об этом не знаю- стала просматривать от нечего делать старые картинки...
вот сейчас пишу это- и кажется будто уже когда-то такое было.. сидела, смотрела, описывала, вспоминала и грустила.. дэжавю

[467x467]

В колонках играет - Лигалайз - Сволочи
Настроение сейчас - апатичное

"- Ты меня любишь? - Ага.. - Ты меня хочешь? - Ага.. - Так будем мы вместе, так будем мы рядом- всегда..." Интерестно, а кто это поет?
Сегодня день рождения Гитлера... а я думаю что мне сегодня так не везет то?.. чертовски сильно не везет... ссорюсь почти со всеми.. да еще и инет сильно лагает... незнаю вообще.. писала 4 сообщения в дневник- не показывает- не дошло.. дойдет ли это... завтра полы мыть чтобы в суботу погулять уйти- а я буду уставшая как собака, много нужно сделать успеть будет...
я совсем раскисла :( хочется любви, ласки и чуть-чуть поддержки.. чуть-чуть помощи..
взялась с дизайнерством форума и дневника- и что? все через ****... даже спросить "КАК сделала?" - не у кого... всем все по барабану! Люди только обещать умеют, а как до дела дойдет- так никого нет. Может и правда послать все это: форум и дневник в попу? Будь как было, как раньше жила..? без компьютера и телефона?
Никто даже смс не пишет, будто забыли обо мне.. пойду сейчас смотерть "Не родись красивой", есть папины шоколадные конфетки, жалеть себя и плакать.. прямо вечные слова вспоминаются "никто меня не любит"

люблю, но за слова его.. я...

[417x350]

Настроение сейчас - паршивейшее

"если тебе это надо - пиши" хорош ж ответ.. конечно хорош вопрос, но Чувствую себя оскорбленной

В колонках играет - Пиратская станция 3
Настроение сейчас - безшабашное!

ZolyshkagolybihrozZ
Хочется петь, скакать, смеяться! Незнаю отчего так.. Звонила бывшему, он поехал на ДР сестры, а там могут быть девушки, но мне сейчас все-равно! Попала под ливень- забежала в какой-то подъезд.. стояла и слушала приколы с радио-Супер. Успела (оттуда же) позвонить большому числу знакомых (большинство из других городов), поболтали о жизни, о том-о-сем.. хорошо.. стало скучно.. Потом от дождя решил скрыться какой-то парень и я незаметно его разглядывала. Он был хорош собой, очень даже хорош, лет 20 на вид, атлетического телосложения и с (!!!!) голубыми глазами! Просто красавчег! Стояли как два идиота минут 10, потом как-то завязался разговор.. Зовут его Денис, ему 21 год и живет вместе с женой уже около года (так было обидно!!).. когда ему позвонили- я сбежала.. Шла под дождем и слушала радио 105,2FM.. Все же я слушаю реп, но такие слова как "респект"- не понимаю. Вот сижу и меня терзают думки.. Хочется мужика-аа!!.. В самом пошляцком смысле ;) :ХОЧУ!
В суботу договорились встретиться с бывшим, но нужно держать себя в руках как-никак.. Если он захочет чего-либо- даст знать.. Если нет - не беда. Ой, нельзя так думать.. что-то я слишком озабоченна сегодня...
Ммм... покрывать его тело поцелуями.. посасывать сосочки, мочки ушей, руками проводить по животику и торсу.. слегка постанывать.. выгибаться от его прикосновений.. а перед глазами - туман.. всей кожей ощущать желание, каждой клеточкой тела.. а внизу уже так горячо и мокро! Пульсация по позвонкам и в мозг: "ХОЧУ ЕГО!"
мнда, я сегодня какая-то не такая, зря ему звонила :)
Глупо, с парнем рассталась, а хочу до сих пор лишь его одного (ну лана... почти его одного).. Уже давно могла бы поманить парочку людей.. ан нет, жду.. может поймет какое счастье теряет ;)))
Допись: мой бывший все же зайка.. пишем друг дружке смс-ки.. и я читая - улыбаюсь.. настроение повышается координально! :)
Супер-Супер-Супер!!!
Всем спокойной ночи и спасибо за внимание... цАлуйу всех!! :) Нежно-нежно.. я не нежно- не умею))

В колонках играет - Елка - Девочка в пежо
Настроение сейчас - хорошенькое

я боюсь утонуть или сгореть живьём в огне.. я боюсь насекомых и когда на меня кричат.. я боюсь быть одной и я дрожжу от страха смотря ужасы.. я боюсь не иметь детей и боюсь высоты.. я люблю солнышко и люблю дождь, я люблю осень и люблю нежность, я люблю животных и детей, я люблю смеяться, а значит люблю и комедии..

Настроение сейчас - заторможенно-счастливое

Холод вокруг. Ветер ласкает мое лицо, играет с волосами. Едкий дым окутывает меня и горечь во рту от сигарет. Дым плывет, танцуя в воздухе, переливаясь в свете и исчезая. Приходится прикрывать глаза от него. Губы приоткрыты, а мой взгляд устремлен куда-то в небо. Перебирая пальцами землю подо мной, запоминая эту ласку, пусть неживую- я улыбаюсь. Улыбаюсь небу, ветру, холодному солнцу. Пытаюсь постичь счастье одиночества, начинаю верить.
"-Я люблю... любила всегда...
-Кого?
-А разве важно кого любить?"
"Один в толпе", - это наверное про меня.
Не хочу думать о возрасте и правильности.
Мне хорошо.
Я живу.
10.04.06г.

Как я сократила текст дневника в реале.. чтобы печатать меньше.. но как сильно сократила! =) Даже оптимистично получается, хотя писала про.. ужас одним словом.. хорошо что стала переписывать после короткого сна, потом бы удалять пришлось бы..

Потрясающе! везде это имя.. Игорь... то ни одного за всю жизнь- то сразу пачками, пачками... даже не справедливо по отношению ко мне :) Ведь я с ним рассталась, эх.. тяжела жизнь.. Как бы я хотела найти своего единственного, любить его отдавая всю себя до капли. Гладить его плечи, живот, бедра и знать - он весь мой, мой, мой!

Он пятый день не звонил и так давно не заходил
И на вопрос твой, что случилось - ничего не говорил
Мир изменился в мгновение, стал совершенно другой
Когда в любимом вашем парке
Ты его встретила с другой.
Ты молодец, ты удержала
Безумный крик своей души
Ты как приказ себе шептала
Дыши, дыши, дыши
Но почему, придя домой
Набрав в ванну воды
Зачем ответь на твоей ручке
Эти странные следы.

Как я в него втюрилась, по самые-никуды... Вчера в дневнике столько понаписала! Писала стоя на платформе даже, и в вагоне.. и на улице когда шла... с ума сойти! :)))

Как тяжело девочкам с широкими бедрами в холода! Однажды встретилась с парнем одним зимой.. было все отлично, проводил до дома и бац! не звонил день, неделю, месяц.. вчера с ним встретились, когда диск знакомому заносила.. Он меня кадрить начал, а на мой вопрос "а где раньше был?", сказал что ему показалось что я толстенькая... (при моей то талии в 54см.!!!!) кроме как пожелания креститься вовремя- я ему сказать даже не смогла... Горда теперь за себя :)

Настроение сейчас - светлое

Новые места для меня- как вздох чистого воздуха. Нашла в люберцах один мост, ходила там... такой кайф! Люди ходили внизу, а я всматривалась в лица.. Потом наблюдала за милиционером одним, забавно было.. )) Чудовищно наверное наблюдать за людьми, как за кроликами.. :)

В колонках играет - Мин нет - Судный день
Настроение сейчас - было апатичное, а сейчас после редактирования своего дневника- хорошее :)

вот уже 18:34, 18.04.06г."Твоё прекрасное тело - мечта любого самца.. Но твоя убогая жизнь - это начало конца.." В моей жизни нет друзей, умерли те люди. А те, с кем я общаюсь сейчас.. лишь один человек под сомненьем- остальное лишь хорошие знакомые.
Так тяжело найти хорошего человека в жизни! На большинстве фальшивые маски, лживые отражения сущности. Я не умею вести себя как они, видно совсем еще ребенок, я веду себя так, как себя ощущаю, обидно.. Хотя я с самого детства стать такой же, у меня брат был, звали Славой, умер недели две назад.. Я любила его всей душой- хотя по части морали он был падшим человеком. Я никогда это не говорила никому.. да ему теперь и все-равно.. он убил два человека, одного убил отчасти из-за меня. Его посадили, но с помощью связей быстро выпустили.. И такого человека я любила и люблю.
Выросла я тоже не в благополучном районе.. тоже обидно.. никогда не забуду валявшиеся на лестнице и постоянно появлявшиеся шприцы.. Шпана постоянно лампочки била, даже был непритяный случай, когда муж жену свою зарезал.. начал на 5-ом этаже, а закончил на 11-ом... она звонила в двери- никто не открыл! Мать говорит что мне тогда 3 года было...
И не смотря на все- я очень доверчивый человек.. Хотя, иногда я опасаюсь или сожалению о сказанном..
Еще я жутко сильно боюсь испортиться: порой в голове проносятся настолько ужасные мысли! Я расту, меняюсь, взрослею, умнею и хорошею.. и прилагаю все усилия чтобы меняться к лучшему, лучшему!