В колонках играет - Рамштан- бензин
Настроение сейчас - агрессивное

" ненавижу этот мир потому что он рядом с другой женщиной. Я ненавижу этот мир потому что ты есть в нем. Я ненавижу тебя и ее, лишь за то что вы счастливы. Я ругаю себя. но продолжаю ненавидеть вас. Я понимаю что вы красивая пара и оба талантливы, мне симпатичны вы оба, и из-за этого я еще больше вас призираю.. Я не могу простить себя и тебя, я не прощу тебя.. я тебя ненавижу.." странно, я написала это сегодня в дневнике.. а сейчас во мне пустота и холод. Это нормально, но как же я ненавижу тебя за то что ты сейчас радуешься жизни, ты радуешься и это счастье переполняет тебя и ее. Вы подходите друг другу..
чего я желала, чего добивалась.. вы счастливы.. я это вижу.. вы счастливы.. ты любишь ее, ты любишь ЕЕ.. ты мне врал, ты меня не любил, ты меня бросил как надоело. А ее ты полюбил.. про меня ты забыл.. я ненавижу тебя и тебе подобных.. потанцеальные уроды, и таких же порадите..
Ты считаешь ты прав? Да, считаешь... сволочь.. какая же ты сволочь.. все же видели что ты не прав- а ты с пеной у рта доказываешь обратное? Ненавижу тебя и этот мир что тебя порадил.. ненавижу
Прости меня солнышко, но это я ощущаю.. прости что говорю правду.. но я тебя не могу простить, ведь я тебя презираю..

И еще.. я последние дни стала остро осозновать, я боюсь встречаться с парнями!
Мне очень много людей стали предлагать встретиться, а я нахожу всевозможные причины, чтобы избежать этого.. Некоторые люди уже обиделись, некоторые уже смирились.. А я ничего поделать с собой не могу. если появляется желание- то оно тут же исчезает и я отменяю встречу.. Незнаю даже что и делать :(
[273x169]

Кстати вот ссылка на тот дневник.. http://www.liveinternet.ru/users/angelikaeng/
Если интерестно- заходите.. Сейчас друг пришел, времени мало.. про китайский цифровые красворды Судоку разговариваем.. он на них подсел :) А я уже давно обожаю ихх по утрам решать- мать подсадила.. Я их за считанные минуты делаю, ну а тяжелые конечно подольше... Как-то одиноко сейчас, знакомые хорошие ушли кто куда, без них как-то.. не хочется даже сидеть на компьютере..
[400x319]

Настроение сейчас - хорошее и теплое

Создала второй дневник, даже не знаю.. У меня спросили "Зачем?" и я стала думать..
Во мне как бы два человека, грустный и веселый.. и люди меня воспринимают за счет этого по-разному: кто в первый раз увидел меня какой- такой я и остаюсь в их глазах.. Очень редко я пытаюсь изменить сложившийся обо мне образ.. Мои размышления, наверное, в большей степени не радуют окружающих и, у людей читавших эти строки может сложиться впечатление что я больше грустный человек.. Но это не так, чаще всего в реальной жизни я веселая, общительная.. произвожу впечатление пофистки, но в тоже время человека что любит жизнь.. Даже в самых трудных ситуациях пытаюсь подходить к делу с иронией.. (За счет чего многие люди, думают что мне просто наплевать на многое). Этого человека я не смогу перенести сюда, он внешний- отчасти даже не существующий.. по этой причине я захотела вести дневник более радужный, под хорошее настроение.. обычно я под хорошее настреоние в форумах да аське, но сейчас.. Хочется дарить радость, хоть анекдотами, хоть шутками по интернету.. но какую-то радость..
Возможно все это глупо, но.. от знания что кому-то я делаю хоть капельку хорошо- у меня поднимается настроение..

Как приятно иногда ошибаться.. очень приятно! Только начало дня, а меня уже поздравили человек 30... Я очень рада.. очень-очень. Приятно что помнют.. Хоть кто-то да помнит... очень много поздр по аське.. Но один чел написал смс утром.. такую милую.. я растаяла :) Я рада, счастлива и хожу лучусь теперь..

Один человечек.. с которым я на форуме познакомилась мне такую фигнюшку сделал... мне оч понравилось :))



[640x480]

А еще один оч хороший человечек как раз с дневника.. мне ссылочку такую дал http://twinly.narod.ru/ ... если б я могла передать как я рада...

Сердечное вспоминается лишь когда захожу на его дневник.. а так все хорошо.. зачем я деньги на инет положила.. я скучаю, реже и реже- но скучаю по нему, жизненно нуждаюсь в его голосе, в его улыбке. Глупо, это нужно пережить. Он для меня уже никто, и я для него.. Он обо мне уже не помнит скорей всего, я боюсь говорить о нем с кем-либо, как же мы далеки...
Завидую я парням бывшим своим.. они после меня нашли свое счастье.. лишь я- нет..
[414x540]

В колонках играет - РукиВВерх- Он тебя не любит.. ай-яй-яй
Настроение сейчас - супер...

Ну даже не знаю что и рассказать.. произошло много и ничего- одновременно. Эти два дня сижу безвылазно под страхом смерти дома (матери сон приснился вещий).. может глупо, но это примета такая.. посижу- делать нечего.. Вчера почти всем сказала что о них думаю.. слава Богу увиделась с теми, кто мне нравится :))

ты уже не ребенок.. и хочешь тепла..
но попрежнему ты.. остаешься одна..
знаешь все это зря, знаешь все это зря..
он непомнит о тебе и не любит тебя...
пусть уходит любовь, пусть разбиты мечты..
очень скоро поймешь- не того любишь ты..
ты же знала что зря, ты же знала что зря..
ты любила того, кто не любит тебя..
и проснешься ты утром, услышишь: "люблю.."
это я тебе нежно с утра пропою
и поймешь что не зря, и поймешь что не зря..
ты забыла его.. и нашла ты меня...

Жизнь налаживается.. завтра ДР, завтра будет праздник.. а сейчас дел по горло, вечером еще позвонить обещалась одному человеку... эх... =))

А вот мини-фота-аватар бывшего.. симпатюлька все жа)))

вчера в магазин ездили, зашли шаурму купить мне (люблю ее, черт)... там песенка играла, я спросила кто это... мужик сказал что дочь его друга поет- я попросила мне записать, за отдельную плату конечно.. Таджиский мотив правда, но песня такая красивая! Сейчас сижу наслаждаюсь...

Опять напилась, уже 4 часа трезвею- не могу отрезветь, сколько ж я пила? Сейчас могу пойти туда же и опять пить- но понимаю каким-то рассудком что не стоит. Зачем пить? Я экзамен сдала на 5, в шоке. кстати говорила как раз про Шоковое состояние :))) Как хорошо, в голове каша, надо не пить. пить не надо... Как же хорошо, еще б парня- и было просто зашибись, хотя можно и это сделать.. У меня знакомых дофига, а с кем можно переспать это 50 процентов... ММММммм.. хороший день.... :))))))

В колонках играет - люби меня, люби, жарким огнем, ночью и днем, сердце сжигая
Настроение сейчас - нет настроения

Опять сидела делала ничего, чтобы не думать.. Но думала.. они наверное, красивая пара.. Подходят друг другу. Сейчас пойду спать, буду около часа пытаться ни думать, не плакать, не желать и не злиться. А завтра проснусь и пойму что у меня куча дел, буду бегать, туда-сюда.. и времени на размышления совсем не будет.. Наверное правильно что я ударилась в дела, пусть ненужные, но зато отвлекаюсь. Это лучше же чем желать себе смерти? Наверное.. Осталось меньше 10 дней.. уверена что все забудут, все, кто был мне симпатичен, все, кого я считала друзьями, все, кто мне дорог. Нужно идти спать.. О! Кстати занялась боксом, женским.. правда, сейчас еще плохо получается удар- но научусь :)

[684x699]

ЗаШИбиСь! Сейчас купили платье на выпускное.. оно все красное, развивающееся.. Очень красивое, я просто в такой радости! =) Надо же.. меня мать заставила поехать в магазин и я очень рада что заставила.. Жду-недождусь выпускново.. Еще что-то по мелочи купили.. А сейчас они дальше поехали, а я устала, жуть устала как.. Вот сижу тут теперь..


Вот стих бывший написал своей нынешней девушке.. очень понравился :)

Что уж скрывать, встретились мы случайно.
Концерт, грязный звук, алкоголь.
Ты выделялась на фоне... Я тобой любовался тайно.
Потом познакомились. У входа толпилась голь.

Я спиртом тогда хорошо задурманил разум.
О чем говорили - не вспомнить уже, уволь.
Лишь платье и волосы врезались в память разом.
Мы потерялись. И память поела моль.

----------

Что сомневаться - нашлись мы совсем не случайно,
И сердце от счастья не смею сдержать до сих пор.
Мы встретились - я все так же любуюсь тайно.
Увлекаясь, ловлю твой смущенный укор.

По весне, когда солнце еще неуверенно,
Когда тает тальник и водой оживает Ока,
Берегов не хватает ей, чтоб вместить все что вверенно.
Так и я, переполнен тобой, как река.


Нужно относиться к жизни попроще.. я это сейчас понимаю.. вот буду учиться. Еще хочу занться танцами живота и йогой.. как времени будет побольше- начну! :))

Ну воть... сделала дизайн форума, мне нравится.. буду ждать неделю- тогда голосование покажет как другим.. Можете посмотреть если хотите http://forfr.ucoz.ru/forum/
Я счастлива.. жизнь вроде налаживается, настроение вроде стабилизируется в хорошее. В принципе на компе сижу часто- но как-то не о чем все писать.. А когда есть о чем- нет желания.. Недавно гуляла по парку с другом под дождем: так была так счастлива.. Как же приятно когда сотни капель падают на лицо, шею, грудь.. Как приятно улыбаться когда вокруг тучи и темень.. Приятно знать что рядом дорогой тебе человек и он рад что он с тобой..
Насчет бывшего меньше думаю, пытаюсь к нему на дневник не заходить.. Он пишет:

В который раз возвращаясь домой, проводив ЕЁ, я не могу сразу упасть в постель. Глаза болят, понимаю, что завтра буду весь день клевать носом, а не могу. Тупо сижу перед компом...
Наверное, после ЕЁ тепла мне не хочется ощущать холод одинокой постели.

У меня сердце разрывается когда читаю, а заставить себя не читать- не могу.. Я наверное сама виновата, влюбилась в него зная что он меня не полюбит.. А ей завидую, она кстати симпатичная..
Я знаю, они разойдуться и он будет страдать.. это будет точно. Но мне его не жаль, он попользовался мною и бросил. Мне почему то хочется чтобы ему было очень больно- но это я в себе гашу. Я наверное злая.

В колонках играет - Сердце дракона- жизнь без просвета
Настроение сейчас - Пьянющее

Сколько новых новостей!!!!! Но нет ни времени, ни состояния... я опять пьяная.. пью уже вторую неделю, сейчас вообще не просыхая.. Сейчас выпили, кто-то воопще ходить не может, ношатыря покупали, еще пили сидр какой-то.. еще пиво было, кароче весело... Главное чтобы не запалили родаки- а то так надают по макушке...
:) Сейчас тоже иду пить, МНОГО пить. Ну и хрен, зато не чувствую душевного состояния.. долгий запой однако. В академии сдала все хорошо, на второй экзамен вапще не иду- отказалась, такое можно делать. ГуляююююУУУУУ!!!! =)

[400x400]

Кстати последнее время уверена что никто с кем общаюсь хорошо: на ДР обо мне не вспомнит, скорей всего так и будет, а я в этот день никому даже писать не буду- проверю. Я со многими после такого поссорюсь- уверена. Не хочу общаться с ними! Обо мне забыли :) Я уже не появляюсь в жизни людей, кого считаю друзьями долгое время- и никто, НИКТО не позвонил или даже sms не написал!!! Паршиво, ну и в пизду их, "в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!!" Жестоко. Хочу крови.. как же я хотела в рожу плюнуть бывшему.. =)) стояла и хотела плюнуть, хотя в начале хотела обнять- но это было бы лишним, он меня пытается побольней уколоть словом, мудааааааааааак. Что-то много я матерюсь.. эх... но сейчас прощается :) Буду с тупую сегодня смотреть телек и спать, хотя отдохнуть, в понедельник экзамен... Все, ушла

Стала очень часто и много пить. Появилось злое чувство: хочу не пить, а напиваться! Сны снятся плохие.. расскажу потом как время будет, но они очень ужасные. Встретилась в среду с бывшим, в последний раз.. тянет с ним поговорить, но не буду- он сука. Больше к нему слов добрых нет, он хороший человек, но он делает мне больно, умышленно.. А его фраза "Встань на мое место" должна быть адресована не мне, а ему самому! Он немного меня игнорирует и общается с какой-то Надей.. а-аааа как меня это бесит, из-за этого и пью, заливаю. Очень хорошо сегодня напилась, сейчас по-моему отрезвела.. Я лезла на стенку ;) надо же было ТАК пить, потом пели песни какие-то.. смеялись.. Я поняла что мне уже неважно с кем быть, но одной не могу оставаться..
Недавно чуть не прыгнула в метро, благо друг мой меня остановил, жить не хочется и не можется, глупо все. Сейчас спешу все написать что хотелось, времени в обрез.
В ночь со среды на четверг после встречи с НИМ, спала часа 2, снилось будто я поцеловала его против его и своей воли. Помню большие его глаза в моем воображении.. Это единственный нормальный сон. Снится как все люди исчезают, расстворяются как дым- это бывало и раньше, но сейчас особенно переживаю. Все и всё исчезает и я нахожусь в темноте, слышу стоны и какой-то нечеловеческий крик, потом плачет ребенок, я иду на плач но не вижу ничего кроме пустоты... О, кстати я сделала аборт, я была беременна.. может сон к тому что я убила ребенка? Зря я это сделала, много плачу по этому поводу..
Еще есть сон как люди везде умирают, знакомые, близкие, просто чужие люди.. умирают страшной смертью... Есть сон где умираю я сама, но это слишком чудовищная смерть...
В общем-то я сейчас радуюсь, потому что много пью наверное, это плохая радость, но все же.. Боюсь наложить на себя руки, это глупо, но я больше так не могу..
Как много произошло! Езжу по центру Москвы, встречаюсь с людьми чтобы не быть одной, но я хочу познакомиться с другими людьми... все мои знакомые не понимают меня. приходится быть не собой, хотя мне уже пофиг.. я пью 6 дней в неделю- все по-барабану. Как все осточертело!!!!!!!!!!! Но жизнь по-своему красива..
Хочу чтобы все ушло и стало спокойно на душе, все этого хотят, но все же.. Скоро со многими перестану общаться- отношения натяжные с моей стороны, я не хочу врать людям что мне это приятно. Наверное поступаю правильно, правда не хочу терять их... хотя бы из-за того что раньше было. Но нужно
[267x400]

Настроение сейчас - хорошее

Прогуляла учебу, на нафиг она сдалась.. сейчас пойду гулять под дождем и пошло все.. Настроение хорошее, даже очень веселое.. Хотя причины нет, может глупею?) Ради одного комента зарегилась на другом ЖЖ.. Такая там просто тема была... ммм.. смак, парень жжот. Хорошо.. на самом деле хорошо.. Только тревога от чего-то есть.. чего-то босюь немного, хотя наверное из-за академии.. Пойду позавтракаю и собираться на учебу стану.. Чао :)

[400x273]

Приятно знать что люди не забывают, обидно осозновать что не забывают те, кто тебя и не знает..
Настроение то жутко веселое, что хочется смеяться и смеяться, то такое, что прячешь острые и режущие предметы.. Сейчас совсем не хорошее время.. Главное пережить. "Все будет, но позже"- как уже бесит эта фраза, сама себе ее повторяю как молитву, и сама в нее не верю. Сижу на форуме, напишу сабж в темах и уйду, опять где-то на неделю... в аське никому не отвечаю, кроме бывшего- да и ему уже скоро перестану писать, сволочь он.. он получил от меня желаемое и след простыл.. Я ненавижу эти два года, два года унижений, страданий и слез.. побыстрей бы прошла эта череда неудач.
[405x216]

В колонках играет - Диджэй Алигатор
Настроение сейчас - непонятное

Мне хорошо отчасти, правда я долго, думаю, теперь на появлюсь на компе.. Хотя может зайду пару раз на пару минут.. Поссорилась со всеми, денег на телефоне больше нет. Сломался плеер. Эх... =)

если я умру- беды не будет. Но люди, другие.. зачем такими молодыми.. Это истерика. Нужно взять себя в руки. А если кто-то еще умрет кого я знаю? Умирали мои друзья.. а если опять.. лучше уж я. плохо. очень плохо.
Допись.. Хм.. Дочитала до конца, прочитала последнюю запись одной девушки
И мне тоже плохо. Мне ОЧЕНЬ плохо. Физически... Морально... Не знаю, как ещё может быть плохо, больно.
Я просто БОЮСЬ!!! МНЕ СТРАШНО! МНЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО! (Света. Суицид.)
Слишком жутко. Нужно сделать было пометку что девушкам лет 17-ти с неуравновешанной психикой и попытками суицида такое читать не стоит. Зря меня спасали. сейчас понимаю -зря
это я не к тому что сейчас пойду вены резать, нет, не пойду. просто страшно, нужно дневник удалять.. это.. это кощунство к людям.. это... как так можно?!!!???? нельзя, не стоило...

В колонках играет - Зукеро
Настроение сейчас - печальное

прочитала http://antimil.livejournal.com/70418.html
в начале пробежала глазами, сейчас дочитала до конца.. стало очень грустно. И страшно, страшно.. завтра мой друг, теперь друг. Он едет кататься на велосипедах за город.
"http://www.livejournal.com/users/creature999/7663.html - Её маршрут оказался другим - только в один конец... В журнале обсуждается как и по какому маршруту поедут в велопоход. ВО время похода ее сбивает грузовик."
Мне чудовищно страшно и плохо. Слезы теперь катются непрерывно, не могу остановиться. Черт, зря я читала...

[316x575] Я понимаю что я дура, я каркаю- уже обплевалась налево.. но мысли, мысли не уходят.. нужно отвлечься и уйти спать