Завтра мы посетим Выборг. Давно хотела погулять по этому старому городу.
Может, кто-нибудь посоветует, что там посмотреть?
Это цитата сообщения LA_RaDoSt Оригинальное сообщение
Вах бах баххх...
Их нужно лоооопать!!!!
Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!
/>
Это цитата сообщения Вредный_человек Оригинальное сообщение
мысли о работе :)
• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
ещё
ЧАСТЬ 1
Долго с мужем спорили, в Сбербанке обед с 13 до 14 или с 14 до 15, решила, чтоб не промахнуться, идти к 15.00. Подхожу - обед с 15 до 16. Тааак... начинается. Стою, жду. Постепенно возле дверей образуется пенсионерная очередь, вроде в другое окно - тут мне повезло. Передавать их диалоги не буду, пожалею ваши глаза)))
15.30 - подходит молодая пара, занимает за мной
16.00 - охранник осторожно открывает дверь, воровато озираясь по сторонам, и тут же отскакивает в сторону, чтоб его не снесли бабульки. Убегает.
16.01 - мы все устремляемся на второй этаж.
Подхожу к окну "прием платежей населения", слышу возню за спиной. Так и есть, бабка скребется. Парень, что занимал за мной стоит рядом. Дальше начинается шпек.
Бабка : "куда без очереди лезешь, урод?!"
Парень: " я занимал за девушкой"
Я: "он занимал"
Бабка: "Понаехали неизвестно откуда, лимитчики херовы, и лезут без очереди"
Парень: "Я не понаехал, я тут родился"
Бабка: "Заткнись, дерьмо"
Парень (очереди): "Господа, перед вами коренной житель культурной столицы" (указывает на бабку)))
Бабка:"Закрой рот, уебан, мои родители город строили, а вы откуда взялись, неизвестно"
Парень, (обнимая свою девушку за талию): " Мы Вам можем показать сейчас, откуда новое поколение берется"
Бабка: "Скот, шлюха!"
(в этот момент вмешивается девушка из окошка)
Девушка: "Говорите тише, я не могу обслужить клиента" (меня)
Бабка: "Клиентов по ночам обслуживай, шлюха"
Девушка (пытаясь игнорировать оскорбление), мне: "Я Вас правильно услышала? Вам квитанции на сдачу теоретического, практического экзаменов ГАИ и на выдачу прав?"
Бабка, (позеленев), очереди: "Вот, видите, уже права через Сбербанк покупают!!!!"
(Очередь лежит)
Я девушке в окошке: "Да, и мне еще, пожалуйста, разрешение на ношение огнестрельного оружия"
(очередь продолжает лежать, бабка плюется от ярости, девушка в окне тоскливо смотрит в монитор, пытаясь выдавить из себя улыбку)
ЧАСТЬ 2
Вырвавшись из этого ада, получив вожделенные квитанции, подхожу к подъезду. Льет дождь. Под козырьком на лавке снова они (бабки)
Бабка 1: "Ваша собака писала на клумбу"
Я: "МОЯ собака на клумбу не писала"
Бабка 2: "писала, я видела в окно"
Я: "Вам показалось, тем более идет дождь, какая вам разница?"
Бабка 1 что-то еще говорила про общественный туалет, уже чуть громче, но я уже взлетала по лестнице, судорожно шаря в сумке ключи, чтобы забиться в уголок и спрятаться от них...
PS моя собака не писает на клумбы, правда))))
Это цитата сообщения Анникки Оригинальное сообщение
Как быть?
С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
Это цитата сообщения Вредный_человек Оригинальное сообщение
про культурных людей...
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!
Это цитата сообщения Вредный_человек Оригинальное сообщение
про задачи...
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?...
...Так, ты написал икс,игрек, умножить ... почему умножить?
- Это не умножить, это я так "й" зачеркнул
Это цитата сообщения Заноза Оригинальное сообщение
Дневник мужа худеющей женщины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в
эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка
они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится
настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели?) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" ?
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая?"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я
сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю? "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут?" Нет, ну какова
сте?жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она
притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы
отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице
с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в
горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах ? сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше
мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И
? джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на
один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс ? все похудели, а
Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет ? да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок
торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда ? видел только Мурзик. Но он
меня не выдаст.
Это цитата сообщения пилот13 Оригинальное сообщение
Вот такъ..
Настоящая женщина
не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер...
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...
Окунемся на миг в мир теплоты и понимания. Забудем о жестокости и вражде, об эгоизме и деньгах.
Не будем искать ответов на вечные вопросы, такие как "что такое любовь", а, лучше, устремим все силы на смакование этого чувства.
Пусть весь мир вокруг замолчит, пусть враждебные города остановятся.
Отсечем все лишнее. Все детали, даже самые прекрасные, не достойны внимания. Есть земля, есть воздух и есть вода... чистая и красивая, тихая и мягкая.
Сядем на траву, попросим прощения у звезд и будем любоваться прозрачным воздухом, пока человечество, сломя голову несется вперед, дыша пылью дорог и матеря пробки.
У нас нет силы, у нас нет воли - они нам не нужны.
Пусть будет темно, мы сможем прочесть самые важные слова: "живите как птицы"
Господа!!!! Не могу не поделиться!
Вы можете себе представить, что в 2007 году еще существует человек, который ни разу не ел в Макдональдсе???
А тем временем он есть.... и это мой муж.
Вчера узнала это и до сих пор под впечатлением. Я не поклонница этого "ресторана" (!)))), но НИ РАЗУ.....!!!!!!!!!!!!!
Однажды палач Хо, беседуя с Великим Мандарином, признался:
- Всякий раз, свершая казнь, я чувствую себя так, будто это моя голова лежит на плахе. Я вижу, как палач Хо заносит надо мной топор, и страх сковывает мои члены. Нас как будто бы двое, и оба они - это я.
Великий Мандарин улыбнулся и немедленно удвоил палачу Хо жалвание.
Последнее время нас по утрам атакуют котенок и собака...
Собаку любимый не слишком жалует.
А сейчас я нашла рекламный календарик "усыпление, вывоз, кремация животных"
Интересно, что это значит))))
а ведь не во всем, оказывается, можно найти положительную сторону. Некоторые грани нашей "многогранной" жизни лишь иллюзия. Их просто нет. Там, где по идее должно быть что-то хорошее в противовес плохому... стоит зеркало, как те, которые используют иллюзионисты для своих визуальных обманов... ломанешься туда, позитив искать, а натыкаешься лишь на холодное стекло... и лучше его не разбивать, а то и свое отражение видеть перестанешь.
Меня начали преследовать призраки прошлого. Почему-то они появляются именно тогда, когда жизнь становится прекасной и постоянной.
Идти по улице в отличном настроении и встретить такой призрак... случайно, в другом городе пути пересеклись. Секунда. Взгляды встретились. Момент. Прошли мимо. Оглянулись. Прошлое тут, оно не уходит. Боль здесь через года. Она не проходит - она просто прячется и мутирует как вирус гриппа. С ней уживаешься, она становится прозрачной.
И весь следующий день ком в горле. Почему все еще больно? Так не должно быть. Или должно?
Хочется вернуть момент и что-то сделать... Ощущение незавершенности. И слез больше нет - они остались в прошлом.
[414x540]
Как в жизни не томозить сильно и при этом не слишком суетиться?
МИНУТЫ, МИНУТЫ, ЧАСЫ... ЖИЗНЬ КОНЧИТСЯ, А МЫ ТОЛЬКО И ДУМАЕМ, КАК БЫ ПОЖРАТЬ ПОВКУСНЕЕ
итак, конечно,вчерашний героический (я встала в 9.30!!!) поход в институт очень скоро завершился походом в кино и суши-бар с подругами-однокурсницами)))))
Обожаю наш институт с его политикой и преподавателями, которые часто либо слишком заняты, чтобы почтить нас своим присутствием, либо просто слишком пьяны)))
Настроение сейчас - похмельное...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Шаблоны. Часть третья. Москва.
Настроение сейчас - испорченное
1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.
6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.
7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.
8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.
9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.
10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода.
(C)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Шаблоны. Часть первая. Питер.
Настроение сейчас - хорошее
Я открываю цикл "Шаблоны". Сегодня это будет Питер. И так, 15 шаблонов о Питере. Поехали!)
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
(C) Прислано дорогим мне человеком.