Она решила снова идти своей дорогой. Работа над лечением души не была закончена, но что-то внутри ей шептало, уходи. Подруга не стала чинить препятствий.
Она снова погрузилась в одиночество. Снова день и ночь гуляла по городу, разглядывала прохожих, пыталась прочитать их мысли…
Черные сапоги отражались в грязных лужах на асфальте. Тихо кряхтел мокрый снег, сохранившийся кое-где. И вдруг время остановилось. Земля под ногами уходила. Кругом не было никого, темнота…
Она открыла глаза. Синее небо смотрело на нее сквозь серые тучи. Постепенно боль в затылке и спине стали чувствоваться острее. В правой руке ощущался судорожно схваченный комок снега. Первая мысль.. Жива? Жива! Жива!!!!
Она заставила себя встать. Плевать на грязь, холод, саднящие руки и кровь, все отошло на задний план. Она жива, ЖИВА! Это было главным. Главным для нее на данный момент…

А дело началось 10 ноября. На дискотеке познакомилась с парнем 17 лет, ПТУ. (Не хочу никого обижать, но люди данной категории мной не любимы).
Моя подруга, с привередливыми требованиями к парням, потеряла крышу…
Раньше, если парень курил, она уходила. Этому все простилось. Даже то, что следующий медляк, он танцевал с другой, так еще и лапал ее. Ему простилось и это.
Дальше было еще веселее. Долгие разговоры по вечерам, в следствии чего деньги закончились у обоих… Еще забыла добавить, парень не из Новгорода… И живет, и работает кем-то там у себя, где-то около часа езды от города… На следующие выходные они успели договорится о встрече на дискотеке. На дискотеку мы пришли, но его не было. Самое смешное в этой ситуации, она даже не помнит как он выглядит!!! На следующий день, после дискотеки, он позвонил ей, сказал что работал, его не отпустили… (меня чуть слеза не прошибла). Она была на седьмом небе от счастья! Снова сюсюканье, заинька, солнышко, с парнем, которого видела один раз!… И в середине недели деньги снова закончились… он успел пообещать ей, что приедет.
И тишина…
Я в очередной раз собиралась на дискотеку. Подруга не дождавшись приезда своего «Зайчика». Он позвонил, наплел ей что был у нас вчера, не смог попасть, наша общага была закрыта в 11 часов вечера! (Она раньше 12 никогда не закрывалась!). Короче навешал ей лапши на уши, не знаю, чему она поверила… Хотя решила идти со мной на дискотеку. Но доза алкоголя оказалась для нее роковой. В итоге, мне потрепали нервы, испортили настроение, и сорвали дискотеку. Пол ночи я еще сидела в ее комнате… На утро она собиралась ехать к нему сама! Но даже после 12часового сна, она едва ходила. Он прислал смс-ку где ее встречать, во сколько?
Мне с трудом удалось уговорить ее не ехать в таком состоянии ни куда, а лучше лечь поспать. Ближе к вечеру она проснулась. Он ей позвонил. Она снова была на седьмом небе от счастья! И накинулась на меня с упреком, что я виновата в том, что она не поехала и не увиделась с ним, и он на нее обиделся! Меня это задело. И я ей сказала, «Вали к нему, но потом не плачь мне, о том, что он такой-сякой».

Вот так, теряют подруг, ради мужского внимания, из-за боязни остаться в одиночестве уже в 19 лет!
Мне горько и смешно. Наверно такая подруга… А была ли дружба вообще?

На каком-то этапе жизни хочется замереть. Но мы боимся. Боимся себя, людей, жизни. Боимся скуки, обыденности и поэтому бежим. Бежим дальше от того, что дает нам стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Взрослый. Наверное я никогда не стану. Просто не хочу терять ребенка в своей душе. А вокруг все твердят, что я слишком серьезно отношусь к жизни. Почему???! Почему это так не понятно??! Что к жизни я отношусь серьезно, потому что больше ничего нет! Нет семьи, нет дома… Остались друзья.
И осталась жизнь. Пусть я нытик и пессимист, но за нее я буду бороться! Смысла моя жизнь еще не обрела, она даже цели не имеет, но ее не отдам.
Могу показать этот мир, мир в котором живу, но не могу отдать.
Одиноко. Страшно.
Но я живу. Что-то не дает покоя, но я улыбаюсь. Есть только одна мечта, скорее не мечта, а нужда… Мне нужна мама.
Которой нет, не было и никогда уже не будет. И от слез в подушку легче не становится. Это слезы ребенка. Какое дело всем до его слез…



Тревожные сны. Вчера снился слон, которого вживую никогда и не видела. И почему-то оружие, пистолет, который лишь плющил пули и не стрелял… вечно влажные руки. Постоянная беготня и во сне и наяву. Выслушивание всякой гадости за спиной, и сказать ничего нельзя, даже огрызнутся… Что-то гнетет и гложет. Может пора меняться? Или что-то менять? На переправе коней не меняют. Народная мудрость…
Меня носит как щепку в море. Изменить себя? Не в том я сейчас состоянии сейчас. Или это учеба? Практика, диплом, госы. И это же на следующий год.
Наверное надо посетить психиатра…

Зачем он пишет?
Обидела.
как знаю, но прощения просить не буду.
В конце концов,
я не бог,
и если у кого-то что не получается в жизни,
он просит совета,
получает его,
но не делает, так как сказали,
то какие ко мне притензии?

И лучшая подруга туда же!
Кругом одна я и виновата.
А была ли подруга?
Горько когда тебя предают,
выдавая это за невозможность,
в нужный момент сказать что-то самой!

Пора рушить свой культ.
"Ань, а как тут?там? что написать, сказать?"
пора кончать с этим.
а подруга?
не знаю, в этой жизни все слишком сложно...

она рушиться.
все наперекосяк
все вверх ногами

Рушатся старые устои и традиции
приходится отказыватся от любимых привычек!

Круг проблем с каждым днем становится уже...
Настроение равнодушно-взрывоопасное.
Или мне не хватает тепла
и того что я вычеркнула из своего словаря...

ЛЮБОВЬ!
Где она?
Не вижу и не чувствую.
Равнодушие.

И слезы.
Истерики.
Мне нужна мама.
А ее нет, не было и никогда уже не будет!
Боюсь жизнь так и не преобретет для меня какого-то значения.

Снова чувствую нить.
Какого черта!
Все кончилось, я так на это надеялась, и...
я чувствую его
чувствую...
Даже сниться во сне...
Хочу к нему,
и знаю что нужна...

Позвони и я приду к тебе.

действительно зачем я скрыла детство своего дневника?
Какая муха меня укусила?
Пора все вернуть,
доброе,
старое,
любимое...

И еще пора показать свету новую историю.
А то ютится у меня на компе...

Все было здорово весело!
[700x525]

вчера до 12 ночи резала салаты...
Угораздило же меня...
Надеюсь оно того стоит...
Сегодня будем отмечать мою ДНЮХУ!
Какие еще сюрпризы меня ждут?

Сначало общага,
потом дискотека,
до 6 утра..
будет весело
обещаю себе не напится...
завтра на работу...

Наконец-то мне дали доступ к работе...
Наверное это не может не радовать...
особенно бесплатный неограниченный доступ в инет...

Как-то не весело все звучит.
Да, немного не выспалась,
придется кроить время на сон днем...

Снег.
Белый.


Он падает с неба
покрывая улицы,
дома, людей,
летящее чудо...

На моих руках...
Вальс снежной стихии...
Он захватывает,
волнует,
зовет за собой,
манит...

Ощущаяю горячими губами холодные прикосновения...
Снег...
Снег...
Снег...

Спасибо всем, кто не забыл обо мне!
За горячие поздравления,
теплые пожелания,
радостные улыбки!
Спасибо милые друзья,
за то что вы есть!
СПАСИБО!



Любимый город!
Спасибо тебе за этот солнечный, теплый,
ноябрьский денек!

6 часов утра
неспится что-то
кутаюсь в теплое одеяло,
пытаюсь успокоить мысли.

7 утра.
Будильник соседки.
свет включать она не стала.
Хлопнула входная дверь и тишина...
по окну барабанит капель...
Протягиваю руку и включаю магнитофон...
Щелк и тишина.
Новая неудачная попытка..
Бросила.

8 утра.
Встаю, чего без толку валятся, если разбудили уж.
На учебу к 11, чем бы занятся?
Щелк. И комната не озарилась привычно светом.
Его нет.
Замечательное утро.
Полное отсутствие электричества!
Веселое начало дня... )

Это было.
Вторая попытка.
Не знаю чем это могло кончится.

Боль.
Боль разъедающая душу и холод.
Бритва, в жилах стынет кровь,
Сглупила девочка, Любовь?

Осталось два небольших шрама.
Не жалею.
Было и было.
Игра с жизнью.
Поиск адреналина?
Поиск смысла жизни?
Может быть.
Это мое право.


Все прошло.
Надеюсь не повторится.
рождаемся заново.

ГОРЯЧИЙ СОЛНЕЧНЫЙ ПРИВЕТ ВСЕМ!
кто ждал и верил.

Я вернулась.
Зачем...
не знаю.
просто прихожу в себя.

Впервые для меня вобщаге появились карты.
обычные, игральные.
Зато вечера порой выпадают веселые!
А то все учеба, да учеба...

Насыщенная жизнь.
Ни одного спокойного дня.
Ну и пусть,
когда-нибудь попробую смириться с этим.

***
ЗЕНИТ!
Почему ты так плохо сыграл вчера?
Как так можно!
Я сидела и чуть не плакала, глядя на вашу игру!
3:0!
Как ты мог проиграть всухую!

Не хочешь так, будем по другому, пиняй на себя.
Просьбы ты не понимаешь.
Егор, искренне прошу убраться из моего днева!
И проживу я как-нибудь без эрвехи.
И плевала я на тебя!
Неужели тебе мало?
Вспомни два месяца супружеской жизни!
Мало?
Убирайся из моей жизни!
В моем дневе ты мои записи не удалишь.
Плевать мне куда ты катишься, катись дальше понял!
Удали себя из списка моих читателей.
Иначе будет хуже.
Мне? мне все равно. А нервы трепать я умею, сам знаешь.
Война, так война.
Перчатка поднята.
Оружие?
Все что захочешь!

Как быстро летит время.
Как поезд…
А я как будто стою на перроне и вдыхаю его лязг и грохот с пылью.
Стою и влюбленными глазами оглядываюсь вокруг себя.
С детской радостью встречаю каждый вагон проносящихся мимо составов…
Новые люди, новый контакт, и дальше…
Кто-то остается рядом. С кем-то остаюсь я. Большинство уходит навсегда…
Странно, меня это не огорчает. Или я просто привыкла к этому.
И к тому что жизнь идет если не по кругу, то точно по спирали…
Иногда мне удается отследить эти спирали, анализировать свои ошибки,
Наступать на те же грабли, чтобы понять то, чему хотела научить меня жизнь.

Волк.
Дикий волк с горящими глазами смотрит на этот мир.
Он боится его и ненавидит.
Человек человеку волк?


Я не ангел.
Ни дьявол.
Даже быть человеком не получается.
Мне говорят, что я стала язвительнее.
Странно, я всегда такой была.
По-моему это черта присуще всем рожденным под знаком скорпиона.
Хотя все чаще и чаще стала стебаться над собой.
Пытаясь возродить хотя бы былое упрямство жить на этом свете.

Пытаясь найти в этом убитом чьей-то глупой шуткой сердце, что-то живое и способное на любовь. И не нахожу. Все тихо.

ее нет.
Пустая душа и холодное сердце.
И не страдает.

Почему я с ним?
Хотя по моему одного месяца слишком мало для того чтобы понять, любовь или нет.
а влюбленности и не было.
Что-то только тянет, как магнит...
Сама не знаю что.

Правда настроение падает.
И наступает уже знакомая стадия развития отношений,
когда из-за огромного желания оградить этого человека от себя,
хочется сбежать.
Чтобы ему нервы не трепать.
А характер у меня не ангельский.
Сказать или промолчать?
Поймет мой страх или нет?
Двое до него не поняли.
Но это было до...

Не хочу принадлежать кому то...
А любить уже не способна.
Мысль о ребенке вселяет ужас,
о браке панический страх.
Хотя чего я боюсь?
Он уйдет, я не буду страдать,
или я лгу, самой себе, но зачем?

Очень веселое настроение было вчера.
Меня прямо корчило от смеха на кровати.
А со мной моих подруг...
Да, вечер был потрясающий...
Правда совесть немног мучает за общение с другими парнями...
нет, все не более чем смс, но совесть сегодня немного точит нервы...

Потом меня дернуло куда-то поехать.
Какой-то деревянный дом, какая-то глушь.
И ни одного знакомого лица.
Потом мне стало плохо.
Какая-то добрая женщина осмотрев меня сказала что я беременна!
Сначала я восприняла эту новость спокойно.
Но потом до меня стало доходить,
и первый вопрос был: от кого?

Я решила вернутся домой.
Стоя на остановке автобуса я стала думать что скажу своему молодому человеку!!!
"Милый я беременна, но не от тебя..."
Меня охватила паника.
Я не готова стать матерью!!!!!!!!!

И тут меня охватила жуткая зубная боль
я проснулась...
Это был сон, хотя я еще долго не могла поверить что это лишь сон.
Вот такие кошмары мне снятся...

В колонках играет - В.Высоцкий Братские могилы
Настроение сейчас - Горячее

Надоело...
урывки
обрывки
куски
зачем?

Не когда ответить на письма...
Почитать что происходит у других в жизни...

Ладно,
надеюсь еще неделю я потерплю.
Займемся работой...
Не охота, но что делать.
Надо.