Это цитата сообщения Nasty_Justice Оригинальное сообщение

Нашла на каком-то сайте, ну оч логично!!)

About WOrK!
[640x121]
[640x89]
[640x352]
[640x341]
[638x426]
[644x419]
[448x313]
[525x700]
[297x409]
[640x417]
[640x142]

Блин, я обожаю эту группу...как человек, закончивший 8 классов муз. школы я прусь от эмо поп-панка =)или панк лав как его еще называют У этой группы есть свой собственный стиль и все участники своим появлением внесли что то новое и свежее в развитие современной музыки...
[398x400]

зыж: еще пара картинок в каментах^^

[600x450]
меня долго перло)))

Склонность демонстрировать
неуправляемую эмоциональную возбудимость
Результат:
баллов: 10 - очень импульсивный человек

[показать]

You scored as Danish. Danish 75% Belgian 63% Italian 63% Polish 63% Swiss 63% Spanish 50% French 50% British 50% Molvanian 50% Dutch 38% Turkish 25% Russian 13% Irish 13% German 0%

Which European nationality should you have
created with QuizFarm.com

СЕНСАЦИЯ !

MuJIALLIKA поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

давненько я ничего не писала...это не значит что я не читаю сообщения, на которые сама подписалась, просто в жизни ничего не происходит...но вот одна маленькая деталь меня сегодня задела за душу...вот о чем иногда стоит задуматься....

вобщем день был сегодня один из самых тяжелых в моей жизни, но в такой же степени интересный..

вот и до нас докатились Tele2 и примерно месяц с лишним назад я устроилась в их компанию промоутером. Ну все знают, как листовки раздавать и говорить тупо заученную информацию про зону покрытия и про праздик теле2 <== вот об этом я и хочу поговорить...

сегодня и был этот зловещий праздник(почему зловещий? а не знаю, просто так захотелось). Задача промоутеров заключалось в заполнении регистрационной формы и выдачи сим-карт бесплатно по специальным сертификатами, которые огромное(!!!) количество людей получило на работе. в школах. клубах и т.п. вобщем как началось это буйство человеческой жадности в 10 утра и так. нескончаемым потоком люд ломился к нам за халявой до 8 вечера. ***еще бы блин..на 1 паспорт аж 5 сертификатов...эй люди...вам не жирно??? а еще призы всякие двд-плееры, комбаины, эмпэтри..а бедным промоутерам что? каких то несчастных 500 рубликов за 9 часов работы?+ испорченный бутербродами и зеленым чаем желудок***

много я увидела местных аборигенов за эту чертову субботу...но вот один маленький человечек заставил меня возненавидеть весь этот человеческий порок...

ему на вид было лет 12 и он был плохо одет. Плохо в том смысле, что заметно было его низкий уровень жизни. Потертое детское пальто и мешок из какой то тряпки. не считая грязных пятен на одежде. Он пришел один. Ни родственников. ни таких же как он..и протянул сертификат ....рекламный сертификат,вырезанный из газеты...блин...ну почему кто то получает все, а кому то не достается ничего..это было так печально и на меня это произвело сильное впечатление...мы бы и рады были дать ему симку, да что толку паспорта у него все равно с собой не было...(да и мобильный телефон вряд ли он бы мог себе позволить)...


та злополучная очередь за халявой
[700x525]



Жизнь настолько несправедлива. что я иногда думаю...как же хорошо, что все мы скоро умрем...

Это цитата сообщения ZlobaDnya Оригинальное сообщение

...

Некоторым женщинам извилины мозга заменяет извилина бедра.

Это цитата сообщения letsdance Оригинальное сообщение

Myxaxa)))

Чудо-кнопка

Это цитата сообщения Алира_Грейрейн Оригинальное сообщение

КАВАЙ

ВНИМАНИЕ!! ОТКРЫТИЕ НОВОГО СООБЩЕСТВА ПО КАВАЮ!! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!! И СКАЖИТЕ МИРУ_НЯЯЯ!!

 

[показать]

Настроение сейчас - кровожадное....буагагага

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в океан. И суждено бы ему погибнуть от голода и холода. если бы не ледокол "Арктика", который намотал Умку на винт....

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я вас не понимаю!!!
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

только не для любителей мтс))))))

http://www.region12.ru/images/baner/mts.swf

Ах - часть ахренительной женщины.
Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно
выступать в цирке.
Волосы - часть тела, скрывающая лысину.
Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.
Е, Ё - хотят.
Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.
Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что
все мужики - сволочи.
Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.
Лицо - часть тела, предназначенная для рисования.
Мозг - прикольная штучка.
Ноги - длинные наросты на ушах.
Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к
90-60-90, даже если 90-90-90.
Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от
количества колец.
Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания.
Слабость - самая сильная часть женщины.
Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин.
Уши - прелестные наросты на ногах.
Фигура - женщина цельным куском.
Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может
отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый.
Цырлы - любимая мужем часть тела.
Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину.
Шея - держалка для головы и вешалка для бус.
Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год.
Эрогенная зона - см. фигура.
Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и
сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу.
Я сама - самая глупая часть женщины.

(по мотивам колыбельной "спи моя радость усни")

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спит десантник на камнях
Парашут с собой не взяв
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым снов
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Не печалься, не грусти
Спи малыш и ты усни
[465x324]

Это цитата сообщения Сакура-сан Оригинальное сообщение

Просто "МИЛЫЙ" стишок

Баю-баюшки баю,
не ложися на краю,
Придет серенький волчок,
и укусит за бочок.
А потом придет медведь
и откусит ножки треть,
Руки вынесет лиса,
Зайчик высосет глаза,
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Кошка вылежит глазницы
Свин откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,
Еж утащит язычок,
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит
В легких моль уже сидит
А веселые цветочки, прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребенка,
Лишь хребет и селязенка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть конечно не легка!!!

Это цитата сообщения milekitten Оригинальное сообщение

"Полная Банка"

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!

Это цитата сообщения Chiyeko Оригинальное сообщение

[_Лол_]


Сильно громко не ржать, а то в психушку увезут!
У нас конечно точно учителя иногда такие перлы выдают, кошмар! Н я не записывалЪ. Короче, постарался систер.
Рем Константинович (77 лет)

1. Ушихлопики (было сказано, когда мы в очередной раз пропустили что-то важное)
2. Убирайте свои памперсы и сникерсы! (т.е. тетрадки и учебники)
3. Повторяю для лопоухих!
4. Не надо хлопать ушками!
5. Лапушка... (обращение сродни "Птичка моя...")
6. А шарику массой m2 Бог дал скорость, ни за что не догадаетесь какую! V2!
7. Буду стойки на ушах делать, только чтобы вам понятно было
8. Девочка, вы так его любите...
9. Коэффициент трения хоть "мю", хоть "k", хоть горшком назови, только в печку не ставь!
10. Вошёл я в магазин, было у меня 100 рублей, вышел - 20 рублей. Сколько превратилось в желудочную теплоту Q?
11. Оратор написал на доске
12. Сотрите мою мазню, чтобы она вам не мешала, и разберём вашу мазню
13. Чем у нас характеризуется динамическая система? Цветом глаз? Размером желудка? Длиной кишечника?
14. Какими единицами измеряется работа? Литрами или полулитрами?
15. Здесь пятёрки, потому что вы работали, а тут вы опустили уши!
16. Вступительный экзамен в ликёро-водочное ПТУ на отделение дегустации: литр без закуски. На ногах устоишь - принят.
17. Молчать, пока зубья торчать!
18. Вы ещё на крышах не поёте?
19. В марте все начинают улыбаться
20. Мы, свободные векторы...
21. Проекцию Z я вам оставлю на ВУЗ, если кто-то сдуру пойдёт учиться дальше, а не замуж или в альфонсы
22. В базовой школе статики уже нет, это только в лицейском классе оставили. Вам в наказание...
23. Вот здесь кронштейн, а вот тут висит лампочка. Или гиря...
24. Умные люди сталкиваются с этим треугольником...
25. Ученик: Плечо силы - это произведение...
Физик: Ага, произведение мозгов на ноги, чтобы убежать с урока!
26. Шарниррррррр!
27. (Вове): Фофа, что случилось?
28. Есть на что кого-то повесить, а оси вращения нет
29. Ой, как выгодно-надёжно, как в сберкнижке!
30. Деньги в книжке накопил - бутерброд с икрой купил!
31. КриКтический момент
32. Молод ещё, исправлюсь! (для справки: нашему физику 77 лет)
33. Если вы будите решать эту задачу так, как вы предлагаете, то вы сдохните! То есть, простите, скажите: "Кхэм, я, пожалуй, пойду в кафе..."
34. Вот возьму я ось вращения на стенке! Вы мне скажите: "Вы что, с приветом?", а я упрусь и отвечу: "Да, мне так нравится - быть с приветом!"

1. Есть ещё умные люди в этом доме?
2. Всё мечтаешь о ней? О бутылке горькой...
3. От хронического недопивания...
4. Легко сообразить, что... (далее всегда следует длинная непонятная формула)
5. Где этот крокодил Петров?
6. Тело падает с высоты Останкинской башни. Как долго будет длиться удовольствие?
7. Жила была пушка-зенитка...
8. Пьяный проспиться, дурак - никогда
9. Раз, два, три - на меня ты посмотри!
10. Что ты зеваешь?! Раскрыл тут свой 24 на 16! У меня один знакомый бегемот так рот открывал
11. Потягушеньки
12. Теорема товарища Пифагора
13. "Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить
14. Я говорю жене: "Не трусь!", а сам за юбочку держусь
15. Если мы не можем определить тело, которое взаимодействует с данным телом, то это уже не сила, а нечистая сила. Но её изучает теология, а не физика...
16. Эта задачка считается простенькой... Для поступающих в ВУЗ.
17.(объяснение темы "Инерция") И вот автобус на полной скорости поворачивает в Алымов переулок, и мы все оказываемся где? Правильно, на Богородском кладбище, в специально заготовленной ямке
18. Крокодильчики
Про Ньютона
19. товарищ Ньютон
20. Ньютон почему-то знал второй закон Ньютона
21. Он вскочил, озверел и открыл закон всемирного тяготения
22. Хорошо, что на той яблоне росли яблоки, а не тыквы!
23. Второй закон Ньютона - та печка, от которой мы начинаем плясать!


24. Вот я возьму, озверею...
25. Гляжу я в подозрительную труду и вдруг вижу - опа, Останкинская башенка!
26. Лучше, если вы запомните не из учебника, а в моей интертрепации
27. Вражеские саламотики (т.е. самолётики)
28. Жили-были земной шар и ясное солнышко...
29. Солнце сократилось
30. (тема "Движение тела, брошенного под углом к горизонту") Камень полетит по кривуле
31. Лётчик-налётчик
32. Озверетый
33. Мочедан (т.е. чемодан)
34. Корешок квадратный
35. По весне, когда растает снег...
36. Иван-царевич на сером "Volvo"
37. Крокодайлы и елифанты
38. Антиглупин
39. Тупенькие
40. Земля имеет форму вовсе не чемодана, а эллипсоида
41. Терпенатура (т.е. температура)
42. Для умных говорю!
43. Мы, альпинисты...

2. Ирина Владимировна *химичка наша*

1. Повторяю для слабослышащих, плоховидящих и тугосоображающих
2. Помни о валентности!
3. Помни о швабре! (пошло от фразы "Щас как дам шваброй!", сказанной из-за написания учеником молекулы кислорода без индекса 2:))
4. Читать далее...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

В цитатнеГ(комплементы-приколы)

Девушкам от мужчин:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили

Мужчинам от девушек:

Я с вами себя такой умной чувствую!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Когда Жириновский говорит(в цитатнеГ)

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Похожие новости