Настроение сейчас - да никакое

Когда то можно сказать было всё......я был рад....счастлив жизни.....любимая девушка....верные друзья....не курил......паркуром занимался.......было это все.....ну ..эээ......счас 23.....примерно лет 5 назад........еще студентом был......наверное все пережили тот момент когда все чем дорожил рушиться к хуям и на долгое время (в моём случае 2 года) впадаешь в неебовый ступор и пытаешься склеить концы с концами.....девушка изменила.......друзья предали....никакой возможности даже бегать не то что паркуром заниматься........из за лени и нехуевой травмы колена с последующей операцией......ко всему прочему еще и курить начинаешь.....что есть сейчас?......относительно дерьмовая работа......есть ахуенный брат который в сто раз лучше и вернее друзей,хоть иногда и устраиваем перепалки,но шуточные и только на словах.....девушка которая тебя уже давно заебала и никак блядь этого не поймёт.....от неё избавиться наверное можно только двум способами......либо грохнуть и отсидеть срок(что еще больше все испортит)........либо показать реально что она те на хрен не нужна, а именно замутить с другой и показать ей это.......но как там все печально бы не было.....пусть я даже перебит.....покалечен жизнью.....да-да.....за 23 года жизни некоторые типо меня умудряются найти больше приключений на 5-ую точку чем многие за 60 лет бессмысленного существования......остались воспоминания(иногда завидую людям со склерозом).....остались в памяти все прыжки и ощущения полета.......бля мне их так не хватает.......буду дальше пытаться вернуть те воспоминания...ощущения которые мне были очень дороги.....тренировки.....тренировки и еще раз тренировки.......

[525x700]

Не думал что это произойдет......да не это а скорее эти 2 вещи.....я опять тут чета пишу и это читать не будут......и я все таки разочаровался в девушках......почему?
ну давайте по порядку......когда в жизни встречаешь всяких разных то лучше начинаешь понимать кого хочешь видеть рядом.....очевидно.....и все таки чем вы девушки меня разочаровали?.....
Начнем с того что я всегда вижу,слишу...а уж потом что об этом думаю
вижу - сплошное блядство,надеть бы что покороче чтоб жопа из под шорт торчала или трусы из под юбки.......не удивительно что к вам хачи вечно клеяться и домогаються........почти все девушки хотят парня чтоб не пил, не курил да еще и спортсмен ахеренный.....а вы сами их видели в качалках......там уже не парни а почти все педики на стероидах...........да и их мускулы ничего не дают.....если не ясно почему,пишите в личку.....на пальцах объясню....да и сами то вы ничем не лучше......вы все либо мелкие и дрыщавые либо высокие и обожравшиеся до такой степени что пузо и бока зефирные прям таки кусками вылазять из под футболки и не прячуться в джинсы.......вы сидите на лавках синячите в компашках гопников......дико ржете и ахуительно громко....сразу видно ротики наработаны......но большее что меня разачаровало то что вы стали ахуительно тупыми......вы на столько тупые что даже не помните прошлый день......а я вот алкоголь не употребляю.....и вообще я пью молоко,да я курю,да не накачан,зато занимаюсь паркуром,восточными единоборствами и ролами.......бля да я такие вещи могу что ваши педоватые и дрыщавые любимки ахуели бы еслиб увидели.........короче ну вас всех нахуй......а хочеться нормальную девушку,которая не одеваеться как блядь,да нам нравиться что вы так одеваетесь,но в душе вас хотят ток отодрать и все.....которая любит хоть какой нибудь реально интересный спорт(футбол,волейбол и прочая хуйня не в щет)........и важно чтоб она все таки была с мозгами а не с дерьмом из спермы и бухла......если кто-то думает что я не прав,оставляйте комент и обоснуйте с чем не согласны......легко докажу обратное......

[503x700]

не могу заснуть....в рздумьях....а правильно ли я делаю?....зачем я это делаю?.....как правильно и что правильно?.....где гранца?.....нужен ли я ей?..что делать?бля куча вопросов а ответов как всегда......ушел в себя....
[310x480]

Сегодня.....ну тоесть уже вчера...у моей заи была днюха......собственно этому дню и посвящена запись.....началось всё не самым лучшим образом...еще когда ты мне часто рассказывала что на твоё др даже никогда торта не было.....когда я пришел домой в 12-ть и позвонил тебе то на мои поздравления ты ответила не самым должным образом...стала мнить что опять твоё др будет отстойным как и всегда....такс....дальше.....меня это очень растроило но я понимаю почему у тебя такое отношение ко всему....я не буду этого объяснять но я понимаю и принимаю это....утро тоже началось погано...успели поссориться по поводу моей давней знакомой мол что я с ней общаюсь хоть и очень редко...а мне ведь хочеться от тебя взаимности я знаю что ты не общаешся ни с кем в асе кроме меня и знакомой с которой у вас отношения не особо-то.....но меня удручает тот факт что ты скучаеш по людям которые давно на тебя забили....а я скучал по людям которым я не безразличен...но я тебя понимаю....кстати её я удалил из аси по твоей просьбе....ну после работы я пришел домой уставший как зараза потому что пахал весь день....и все же меня не покидало ощущение того что я всё испорчу хотя было и так уже дальше не куда....но мы помирилсь сами как всегда того не замечая....еще до того как я ушел с работы домой чтоб привести себя в парадный вид....по пути к тебе я купил цветы красно желтые.....они тебе не понравились....мол желтый тебя раздражает....ну мне они показались достаточно милыми....я не знаю кто тебе сказал что желтый цвет к разлуке....сама видиш что это бред.....когда мы пошли за продуктами потому что твои родители даже не хотят ничего делать да и не собирались....весь твой негативный настрой передался мне....потому я так местати жестко и отвечал.....но мы купили что хотели,пришли, приготовили....тебе понравилась рубашка и футболка что были на мне....забавно.никогда бы не подумал что влезу в одежду младшего брата который по габаритам меньше меня......но то что ты со мной сделала а именно заставила похудеть почти на 20-ть,а если точно то на 23 кг всё изменило.....мы взбили коктейль,приготовили пиццу,всё накрыли,зажгли свечи.....и настал момент вручения подарка....когда я опустился с коробочкой перед тобой на одно колено...и произносил реч которая шля прямо от сердца и от души....я заметил непотдельный блеск и радост ьу тебя в глазах....мне даже показалось что ты вот вот заплачеш.....коробочку ты открывала долго и блеск в глазах сменился небольшой злостью от того что подарок плотно упакован.....меня этот момент еще больше бесил потому что я не знал понравиться тебе или нет мой выбор.....но когда я услышал - нормально,ничего так...я даже не поверил,переспрашивал я тебя несколько раз, это здорово что я не накосячил....я был рад неимоверно когда понял что и в правду тебе понравился подарок.....ужин при свечах....был просто сказочен....по правде говоря это первый в жизни ужин с девушкой для меня при свечах....мне очень понравилось...потом нам захотелось немного полежать так как поели мы хорошо).....а получилось что мы проспали вместе до 15-ти минут первого...ну ничего не поделаеш....до тортика мы позже доберёмся....надеюсь я смог тебе исправить день рождения и подарить тебе хотя бы минуты счастья.....теперь ждём 14-е февраля......я постараюсь его сделать для тебя еще более незабываемым а там и 15-е февраля мы уже как пол года вместе)))))......ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО)))))....НИКОГО МНЕ НЕ НАДО КРОМЕ ТЕБЯ......
[500x375]

ну вот я опять сижу тут и пишу собственно....чего нового произошло?.......ой дохрена всего.....сидите и читайте дорогие мои.....начнём с того что сегодня как раз 5-ть месяцев как мы с заей моей вместе)))....скоро у неё днюха....так хочеться не сделать какой-о глупости и подарить что-то стоящее....жаль только что все деньги ушли на новый год.....очень обидно......но есть небольшая заначка.лучше чем ничего....можно что-то придумать и найти........мы обам за это время сильно изменились....ну....я похудел...и очень сильно.....весил 98 кг сейчас стабильно 77-79 кг......никогда не думал что всё же смогу это сделать....вернулся с первой работе.....на самой первой фирме.....жесть.....чистейший вынос мозга...но по сравнению с прошлыми местами работы это место наименее геморойное и наиболее выгодное.....я ведь 15-ого февраля будет пол года.....а там и 14-е февраля в добавок.....постараюсь устроить обалденный вечер для заи))))очень сильно тебя люблю зая.....
[525x700]

почти вся наша жизнь сопровождается болью....если нет боли значит простое существование...боль....старые раны уже давно зажили, и остались в виде нарисованных шрамов по телу....жизнь довела до того что на ногах мазоли от тапок которые иногда дают о себе знать....кончики пальцев всегда болять от того что они всё время разбиты или разодраны...уже не обращаю внимания - привык....шрамы по всему телу....это можно вытерпеть...шрамы на душе и сердце...заживают дольше и болезненнее....не знаю почему так получается...когда даеш человеку то чего он хочет...почему то со временем он от этого отказывается....находя глупые причины....это так не понятно....странно....может слишком долго соображал и желание отпадает постепенно?....хотя еще и прохладно на улице....наверное....руки не чувствуют холода....я знаю что они замерзли но не ощущаю пока не начнуть неметь......но это не так важно.....важно то что я знаю куда тебя отпускаю из своиз объятий,где ты оказываешся....осознавать это очень больно....больно знать и понимать всё это и так же знать и понимать что пока что с этим ничего не поделать.....в голову лезут дибильные мысли.....плохо что в прошлом эти мысли за частую были правдивы.....от этого еще больнее думать о том что происходит и о том что будет....кроме этого я ничего не боюсь.....это не эгоизм...боюсь что всё окажется не правдой....это больнее всего....это как проснуться от сна.....не могу выгнать эти глупые мысли....почему мы вечно сомневаемся друг в друге?....почему мы не можем полностью доверять друг другу?....потому что мы боимся...боимся что нам опять скажут неправду.....и когда мы привыкаем к этому чувству подозрения всех и вся.....становимся как пароноики.....появляються эти мысли.....надеюсь всё будет хорошо....стараюсь верить в это.....жалко что иногда не удается понять что нам говорят....тоже одна из причин этих мыслей.....жалко что не удается всё объяснить....надо просто понять.....но даже понять иногда не просто.....я не хочу чтобы ты уходила....не хочу уходить.....лягу спать.....и представлю тебя....пусть у нас всё будет хорошо....

пятница - ....ну работа однако.....целый день сидел и фигней страдал,переодически выходя на улицу покурить и поиграть.....работу дали ток когда уже уходить собрался...но уже влом.....расчитывал получить больше но....хотя нормально...поуглять правда не получилось.днюха отца требует моего присутствия.....ром.....совсем немного....хотел поехать на контест в субботу но передумал.....ибо близкие мне важнее контестов.....
суббота-.....не поехал на контест.....продолжили отмечать днюху в суши баре...попробовал саке- говно редкостное....водка с малым количеством градусов да еще и тёплая.....может в Японии лучше....ну ладно.....попробовал безалкогольный Махито......весч однако.....очень понравилось.....клубничный))))....две порции влил)))....пошли гулять с солнышком....после пары минут на наших прудах где народ катал кораблики с пультом....решили поехать в Строгино.......долго искали заветное место......а вот не скажу где оно XD.....нашли с горем пополам....первый раз за 10-ть лет почувствовал природную воду хотя бы ногами....песочек....дорогой человек....походили,ножки помочили.....подобрали двух "устриц"или что-то вроде того.....живие однако....ну мы их решили пустить на украшение.....есть их не стали...стало немного темнеть....вид сразу преобразился.....город на закате....супер.....романтический момент.....он был великолепен....правда не идеален.....ну как всегда.....всё не получается.....но всё же.....так хотелось поцеловать....ну как всегда я стормозил...думаю будет еще шанс.....это было просто фантастично....я до сих пор под впечатлением.....спасибо тебе огромное за это...вообще за всё спасибо....спасибо что есть ты.....и спасибо за то что я не особо доверял своему первому впечатлению....я очень рад...надеюсь ты тоже..завтрав надеюсь будет еще лучше...суши бар.....Строгино....уже купаться...фотик...а вообще у меня слов не нашлось чтобы описать то что сегодня было....
[600x594]

на самом деле это очень смешно если подумать....сначало возмущаться и обматерить по полной а потом задаваться вопросом а почему он ко мне относиться так холодно?.....неужели не понятно что своими скандалами и упрёками вы делаете так чтобы от вас хотелось держаться по дальше?....почему не хочеться держать за руку при прогулке?...да всё по той же причине...испортить всё настроение поднять шум и гам из за ничего...и опять задумываться над всё тем же вопросом....это так смешно и глупо....если честно то после таких вот упрёков из пустого места даже говорить ничего не хочеться и не хочеться слушать...жалко что у меня не бывает такого что в одно ухо влетело а из другого вылетело....ну да.....сначало сказать что я пиздабол и бабник а потом оправдываться...зашибись....уже после такого чет не очень то и хочеться куда то идти с таким человеком.....но идёш в надежде что может сейчас хоть всё будет нормально....но нет.....опять по кругу...упрекать что не позвонил раньше....афигеть можно....ну это тупость несусветная......не надо упрекать что мол из за меня осталось меньше времени на прогулку......надо радоваться что вообще гуляем......так хочеться уснуть и спать целую неделю.....даже не просыпаясь а может и больше....а может лучше не спать.....лучше разнести всё к чертям собачьим и успокоиться....этот мир так ничтожен....
[604x453]

я тут подумал...решил написать о паре вещей которых я не понимаю вообще....
1- вот зачем это я вообще не понимаю.....почему некоторые воспринимают людей такими какими они есть,а лругие бесятся от того что их пытаются изменить но при этом пытаются изменить человека котоый им близок?....если это вас бесит то зачем тоже самое делать другому?.....садо - мазо какое-то.....есть такая фраза, не делай другим того чего бы не хотел чтобы сделали тебе.....ну не хочу я худеть на 20 кг, носить эмовскую челку и ко всему прчоему я терпеть не могу эти дудки....по мне так для парня это пидарская одежда....и вот что ты не делай я эту жесть не надену...
2- почему многие совершенно уверенно обо всё говорят но при этом всегда сами себе противоречат?....вы хоть думаете чего сами то хотите или у вас так....как левая пятка захотела?.....
3- зачем вы вспоминаете прошлое если знаете что это полная херня и совсем не приятно вспоминать былое....вот девушки любят по вспоминать бывших своего парня я заметил....зачем?.....вы себя сравниваете чтоль?.....это прошлое это было и прошло,этого нет....зачем на прошлом зацикливатся?....надо жить тем что есть сейчас....
4- я заметил что ненавижу людей по большей части....так хочется снести половину земного шара к чертям собачьим....
З.Ы..кстати для человека который это читает,этот человек знает о чем и к кому это.....я вешу 89 уже......но дудки не надену ни за что.....

недавно нашей паркур команде исполнилось 4-е года......а-е......мы правда сами ток сегодня об этом вспомнили XD......ну следующую дату отметим как следует.......а теперь немного о другом.....имеет связь с прошлой записью..мы разобрали что ты не пьёш....но всё равно лучше по моему мереть от жажды чем пить ту дрянь...а матом ты так и ругаешся....мы вроде с тобой решили остаться друзьями....вчера ты что-то говорила про то что не можеш выбрать между мной и им......откуда у тебя ко мне чувства то появились?....я же слышал от тебя весомые причины чтобы мы не встечались и тут на тебе......чудилка ты однако.......помоему ты сама не знаеш чего хочеш.....

Пришло время для новой записи....эту неделю я сидел на больничном......оказывается много всего может произойти за неделю.....прочитав это вы наверное где-то узнаете себя......это с каждым было...но это стоит отдельного разговора....и пуст ькаждый останется при своём мнении...появился новый человек в знакомых.....по началу она мне показалась интересной личностью.......даже интересы и мысли во многом совпадали.....ну ясное дело о чем все подумали......отношения и бла-бла-бла.....но я бы не стал наверное писать всё это еслиб всё было так просто.....\"улибаюсь\"......от неё на второй день прозвучал такой вопрос - \"Хотел бы ты со мной встречатся?\".....не долго колебаясь я ответил да.....в ответ-\"Я думаю чт оименно такой человек мне и нужен...\".....она даже сказала что не любит тех кто пьёт ягу,курит и матом ругается......хм....я так и не научился в таких ситуациях головой думать.....но инстинкт уже что-то заподозрил......я конечно не особо то и среагировал,но стал аккуратнее.......уже хорошо.....позже......когда мы собрались на сегоднящнюю тренировку,которая по идее должна была быт ьвчерашней....выясняется что у тебя есть парень.....очень интересно.....это даже было так сказано,что я находился под сомнением есть ли у тебя кто-то или нет.......сегодня я его увидел......он и в правду есть......немного пораскинув мозгами возникло парочка версий.....1-тебя просто достал тот парень.....но она сразу отпала.......2-ты хочеш его бросить и быть со мной....позже эта версия так же умерла....и появилась третья версия когда я вспомнил прошлые наши разговоры.....по моему она наиболее вероятна.....твой парень был в отъезде....а тебе просто нечем было занятся.....я это понял по тому как вы себя сегодня вели.....я все понял уже когда ты ответила на мой вопрос - \"просто в горле пересохло,а воды с собой нету..\"был сделан глоток яги.....я парниша.....блин.2 бенки яги.....литр.....да еще и тренироватся......я понял сразу что твоя фраза про то что у нас много общего.....не настоящая.......а вот вы похожи и очень......да ладно.....я не растроен.........еще один урок из жизни,мне на будущее.....и еще.....я должен тебя всё таки поблагодарить.....не смотря на этот инцедент......спасибо.....за что?.......за то что вывела из состояния безсмысленного существования.......вернула к жизни......я сново взялся за себя и паркур....аррр.......теперь жеч буду скоро......это круто.....почувствовать вкус привычной жизни......
[525x700]

сижу жду когда игра докачается....ноги замёрзли...спать не охота...есть немного денег....раньше от них не закрывался кошелёк....а сейчас пара бумажек достоинством в тысячу рублей....в понедельник будет возможность еще пару тысяч наварить....уже плюс.....
всё время в голове бегают мысли.....я всегда думаю.....у вас тоже так?.....мысли не могут остановиться и оставить мозг и разум в покое.....черт....иногда даже это бесит....пытаешся не думать, и начинаеш думать о том что не думаеш....в итоге еще больше мыслей лезет в голову....господи.....они как личинки в гнилье.....их куча....и все копошаться пытаясь сделать то что делают......опять отвлёкся немного.....
так много мыслей.....система прокачки тела по методу железного Самсона.....путь и сила Баки....желания..стремления...надежды......планы на будущее.....
а жизни то и нету....паркур....времени нет.....редко выбираемся.....но уже изучаем акробатику.....единственное время когда мой мозг ничто не поедает......йо-йо.....всего лишь маска......работа.......работа.....работа.....невольно вспоминаю слова и персонажа из фильма особо опасен......человек лет 20-ти....с вечно одним и тем же выражением лица.....безразличным взглядом.....и фразой....."мне насрать на всё.....даже на то что мне насрать на всё...."....
никогда меня не интересовало общественное мнение.....особенно тех людей которых я плохо знаю......есть конечно люди к которым я прислушиваюсь.....но их можно пересчитать по пальцам одной руки......у меня свои мылси....своё мнение....свой мир.....вы его не видите.....но он есть.....там всё как в комиксах про супер героев....есть и комедия и романтика и трагедия.....бывает иногда скучно.....я бы с удовольствием там жил........
особенно не хватает романтики.....чёрт 3 года......наверное это долго?......как ни крути....они прошли не заметно для меня самого.....как песок сквозь пальцы.....
есть конечно на данный момент человек котрый мне очень дорог.....ествественно реч сейчас не о родственниках.....о девушке......ты знаеш что я чувствую......думаю в том что я тебе сказал мало смысле......согласен.....фраза "...потому - что люблю."....что она может сказать....собственно ничего.....я это только потом понял....у тебя есть молодой человек....но как ты сама утверждаеш ты к нему ничего не чувствуеш...ну да не будет вдаваться в подробности.....ты ничего не ответила.....я тебя понимаю.....трудно сразу дать какой-то ответ......даже можно сказать нереально......нужно время чтобы сообразить.....позже ты объяснила....молчание твоё - от мысли что мои чувства не на долго....это я тоже понимаю.....да и слова мои ничего не дали.....жаль что нельзя словами передать все чувства что есть......было бы здорово.....ты знаеш....я слов на ветер не бросаю.....ты мне очень дорога.....я ничуть не преувеличу если скажу что готов рискнуть своим здоровьем ради тебя, если так будет нужно.....звучит как шутка......а вот никакия это и не шутка......жаль не получиться всё описать что хочеться.....
пойду посмотрю на потолок в коридоре....попускаю колечки...
[600x450]

никогда не покидало это ощущение......что у всех всё нормально и легко.....может я преувеличиваю....но я это вижу......у всех всё легко....у меня же всё через пот и кровь....все воспринимают неприятности как мелоч...я же переживаю....для всех проблемы пустяк....мне же пришлось научиться бороться с проблемами и трудностями.....добиваться всего литрами пота и крови с грязию в пермешку.....у всех чистые руки и есть деньги.....мне же за меньшее приходиться ходить по локоть в грязи.....грязь уже с пальцев не отмываеться....кто-то сексом занимаеться каждый день.....с подругой....и не обламываеться....я девственник.....пожалуй это еще одно чем я не похож на окружающих......мне говорили что девушки о таком как я только и мечтают.....но я одинок....три года уже без девушки.....и не лью сопли.....потому что привык к такой срани...я даже часто разговариваю сам с собой...хорошо хоть не в слух........мне сказали что всё измениться......это пожалуй единственное во что я уже не верю.....
[380x500]

оказываеться это был вирусняк......я теперь снова в контакте.....но и от сюда уходить уже не буду.....

Настроение сейчас - никакое, но надеюсь всё измениться...

ну вот я почитал пару своих последних постов......и понял что нам нужно знакомиться по новой...да мне раньше говорили что о таком как я многие девушки мечтают....но какой бы это не было правдой...я одинок....я не буду жаловаться как это было обычно....я уже привык слушать и не говорить.....по этому одинок....для того чтобы вы поняли кем я стал я отвечу на пару внутренних вопросов....надеюсь вы всё поймёте и сделаете выводы какими бы они не были...
и так ПЕРВЫЙ ВОПРОС...В КАКОМ МИРЕ Я ЖИВУ?
ну уж точно не в этом...почему?...мне он не нравиться...чем?....тем что весь мир погряз и прогнил....погряз в своих первобытных желаниях и врожденных инстинктах...бухают ради прикола и какого-то там удовлетворения...все прямо таки и хотят секса.....в принципе оно естественно.....но это животный инстинкт....весь мир жесток и не справедлив...с этим приходиться мне самому бороться....наверное я один это делаю....остальные либо пытаються либо миряться с этим....мало тех кто поступает так же - бореться....по этому я живу отдельного от этого мира....
ПОЧЕМУ Я ТАК ДУМАЮ?
потому что я это вижу каждый день....мне не приятно находиться в таком обществе....которое не может себя контролировать....
ТЫ СЕБЯ БОГОМ ВОЗОМНИЛ?
всё возможно.......если прикинуть логически....библия говорит......человек создан богом по его образу и подобию....если мы подобны богу....даже в образе....то значит в нас должны преобладать хоть какие нибудь божественные силы....скорее всего они скрыты...но некоторые из них я открыл.....
ТЫ ПО ХОДУ ЭГОИСТ! ЕСТЬ ХОТЬ КТО НИБУДЬ КТО ТЕБЕ ДОРОГО?
как это не странно но есть такие люди....семья и родные не в счет потому что их цена даже не подлежит сомнению....семья бесценна......так же есть и другие люди.....сколько их я не считал....но их мало.....я за них готов вступиться и помоч им в нужную минуту.....если будет надо даже жизнью рискну....не задумываясь....

ну наверное вам хоть что-то стало более понятно.....я первый раз раскрываю свои истинные мысли.....продолжаю жить дальше....стремиться к истинному совершенству....я не отступлю.....

[525x700]

ну сопсна...я опять теперь тут буду жить...контакт взлома и требут активацию через смс...короче кидалово....вообще блин неделя не айс...в понедельник кресты делал, во вторник йо-йошкой голову разбил себе....в среду с начальником пое**ли друг-другу мозг, вчера йоху разбил....сегодня зарплату не получил....еще и этот еб**ый контакт....ну хоть аська есть...уже +....

Настроение сейчас - заипись

ну с чего начать.....прошлол чуть больше года как меня тута не было...(ток в почту сюда лазил)...за год многое случилось и не случилось..закончил шарагу(слава богу сбежал из дурдома)......нащел работу(перехал в другой дурдом).......за все время занятий паркур получил в последнее время серьёзную травму(разрыв передней крестообразной связки)..оказываеться это травма у меня была давно, еще со времен когда я на скейте катался.....так что паркур тут не при чём, это ток все усугубило)))).....сделали операцию...и сейчас пытаюсь востановить все свои навыки на прежний уровень и улучшить их.....и кстати всем привет)))))а и еще...я теперь поселился еще и в контакте...http://vkontakte.ru/profile.php?id=2870904

[360x480]

решил снова тут песать......не потому что делать мне вот больше нех.....а потому что скопилось в мозгу куча информации и нет возможности тупо ёё всю запомнить.......вот так вот.....

Это имя имеет старинную форму Иоанн древнееврейского происхождения, означающую "Яхве (Бог) смилостивился, помиловал".

Мальчики с таким распространенным именем могут иметь самый разный характер. Они могут быть тихими и неприметными. могут быть непоседами и буянами. В Иванах возможно сочетание самых разнообразных качеств: силы и слабости, добра и жестокости, нежности и гнева Имеют чрезвычайно широкий круг интересов и увлечений, за многое берутся и многое им удается сделать. Иваны встречаются среди людей самых разных профессий, они могут быть лесорубами, поэтами, летчиками, врачами, грузчиками. Открыты навстречу всему миру. Всегда в курсе дел своих родственников и близких знакомых. За столом стремятся собрать многочисленную компанию и повеселиться от души Иваны, как правило, щедры, но встречаются и скупые. Среди увлечений непременно футбол, рыбалка. Политические события тоже не остаются в стороне.

Женщине, решившей связать свою судьбу с Иваном, надо помнить, что ее будет ждать бесшабашная жизнь. Дом всегда будет открыт, череда гостей никогда не будет прерываться. Иван доверчив и отзывчив. Он гибок, но может быть и упрямым, если дело коснется его кровных интересов. Дорожит браком, но может увлечься одной из подружек жены. Не ревнив. Но из ухаживания за своей женой может отреагировать непредсказуемым образом. В домашнем хозяйстве работу делит на мужскую и женскую и свою часть дел выполняет без напоминаний. Дети очень любят отцов, носящих имя Иван.

В принципе всё говорит обо мне само за себя) ! ТОЛЬКО Я НЕ НАВИЖУ ФУТБОЛ И РЫБАЛКУ!

Всем привет! Не знаю заходит ли кто на мой днев в недежде что что нить да появиться или нет! хотя и когда что-то было никто почти не читал...вот собственно я и вернулся...закончилась учёба....теперь я ещо и с гипсом! Сделали операцию на колено!....Многое изменилось за этот почти год.....а может и больше!.....в общем.....я снова продолжу вести мои записи в дневе!
[480x640]