Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

**рыдания из-под дивана**

секс в индийском кино... даже тут ТАНЦЫ

посмотреть эту шизуху...

[показать]

В колонках играет - Smokie - Living Next Door To Alice

Парад Дня Св.Патрика
18 марта, воскресенье, 13:00
Проезд красочных автоплатформ, старинных автомобилей, представление ирландских
пород собак, выступление военных оркестров и пр.
ул. Новый Арбат
м."Арбатская", "Смоленская"
с сайта http://www.stpatrick.ru/russian/events.htm

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"
***
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
***
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
***
Последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы:
"Ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"
***
1917 год... Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я не Леннон, я - Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин...
Толпа:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- А... Ну хьен с вами. Yesterday...
***
Зритель очень внимательно наблюдает за симфоническим оркестром.
В антракте подходит к тромбонисту и говорит -
- Молодой человек. Я 30 лет работаю слесарем. Давайте я попробую - это таки должно вынутся!
***
-Как заставить барабанщика играть с горящими глазами?
-Посветить ему в ухо фонариком
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально
***
Во время рок-концерта вбегает в буфет волосатый взмыленный рокер:
- 64...65...66...67...мне пива, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
***
- Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - пели дружно дети, танцуя у дверей туалета...
***
Минимальное безопасное растояние от музыканта до слушателя:
Скрипач: 25 футов
Плохой скрипач: 50 футов
Глухой гитарист который знает только 3 аккорда: 75 футов
15 летник электрогитарист фанат нирваны: 100 футов
Аккордеонист: 60 миль
***
Как предостеречься от кражи скрипки? Положить ее в футляр от альта.
***
В чем отличие скрипки от альта?
Альт горит дольше.
На альте помещается больше пива.
Скрипку можно настроить.
***
Старый скинхед учит молодого:
- Есть, - говорит, - такие люди как хиппи! Они драться не хотят и не умеют. Их на нашего брата человек 10 нужно!
- Есть - панки! Они драться не умеют, но хотят. Их на нашего брата человек 7 нужно.
- Металисты еще бывают. Вот они драться не хотят, но умеют. Их на на нашего брата человек 5 нужно.
- Но запомни. Есть ТОЛКИЕНИСТЫ. Так вот: НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ИХ С ХИПАРЯМИ ПЕРЕПУТАТЬ!
***
есть сказка:
прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного же принца:

1) Power metal:
Главный герой появляется на белом единороге, избивает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

2) Thrash metal:
Главный герой появляется, дерётся с драконом, а после жёстко дрючит принцессу.

3) Heavy metal:
Главный герой появляется на Харлее, валит дракона, выпивает упаковку пива, а после жёстко дрючит принцессу.

4) Folk metal:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и других идиотских инструментах. Дракон засыпает (утомлённый танцующими). А потом все сваливают. Без принцессы.

5) Death metal:
Главный герой появляется, жёстко дрючит дракона, потом убивает его. Потом жёстко дрючит принцессу, после чего убивает и её.

6) Black metal:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона самым жутким способом и сажает его на кол перед замком. Затем он садомизирует принцессу, пьёт её кровь во время ритуала, перед тем как её убить. После он сажает её на кол рядом с драконом.

7) Doom metal:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и долго думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон медленно и жёстко дрючит принцессу, а потом съедает её и принца.

8) Progresive metal:
Главный герой появляется с 7-струнной гитарой и выдаёт соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет ещё одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает из замка в поисках героя от "heavy metal".

9) Glam metal:
Главный герой появляется, дракон смеётся над внешним видом парня и пропускает его. Герой тихо забирается в комнату принцессы, тырит её грим и пытается покрасить замок в нежный розовый цвет.

10) Nu metal:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается драться с драконом, но умирает, когда на нём загораются его идиотские мешковатые шмотки.

11) GrindCore :
Герой убивает дракона, насилует принцессу, убивает принцессу, опять насилует принцессу, насилует дракона, и скрывается, проделав все за 20 секунд.
***
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня Читать далее...

нашел на днях классный магазин
торгуют чаем и кофе
http://www.etiket-shop.ru/

в первый день оставил там часть степендии...
класс оттягиваюсь по полной... надо отдыхать иногда


а с утречка кофеек опробую....


:)

Уважаемые друзья!
в связи с новым достаточно плотным учебным графином с 4 сентября я буду доступен только поздними вечерами и после 14-00 воскресенья. ту неделю небыл доступен вообще в виду практики с утра до ночи.

также в связи с учебой моя звуковая деятельность временно сворачивается как и работа на тв.

ГИМН ЗВУКОРЕЖЕССЕРОВ
Прихватило живот в 7 утра
хватит спать, мол, покакать пора
но не дали, конечно, звонок
и какой-то клиент-сосунок
и, конечно, у всех все горит
и надо было вчера говорит
а я ему говорю: «Подождет!
У меня прихватило живот!»
Открывается дверка заветная,
там бумажка живет туалетная,
тяжела судьба у нее –
подтирать чужое сранье.
Ну а я то что, ну что-ли лучше мне,
каждый день капаться в чужом гавне.
Загрузить там какой-нибудь cool edit
микрофон пердит и актер пердит,
но актеры еще ерунда,
вокалист вот это совсем беда,
правда, что-ли у всех певцов
резонатор вместо мозгов.
И ведь не поют козлы а орут
сопли, слюни, фальшивят, набздят, насрут,
кофейку с тортом и good bay
а ты потом сиди выгребай.
Да, с профессией вышла промашка
я и сам как та бумажка
подтирать чужой усер
должен звукорежиссер.
А ведь мне еще так не много лет
отключу телефон и запрусь в туалет,
лучше буду с бумажкой дружить
по несчастью с товарищем рядом жить.
Нету лучше места чем мой колозет,
только там найдется на все ответ
только светлые мысли в его
стенах все хорош Увольняюсь нах.
Прихватило живот поутру,
только думаю сяду – посру,
но не дали даже поссать,
снова еду кого-то писать.

Ода звукорежиссёрам (инструкция для музыкантов).

Кто он - ангел ли хранитель,
Или критик самый важный,
Что так преданно стремится
Воевать отважно с лажей?

Поругается немного,
Склеит, ревера добавит,
Пульт покрутит вдохновенно,
В соло пару нот исправит.

Он всегда придет на помощь
Музыкантам на концерте.
Только слушайте маэстро
И всегда ему вы верьте.

Он придет так незаметно,
Микрофончики расставит,
Мониторчики подключит,
Панораму вмиг представит...

И тогда от вас польются
В зал божественные звуки:
Значит, были не напрасны
Ваши творческие муки.

Ну а если что случится -
Не минует вас позор.
Музыканты, не волнуйтесь,
С вами ЗВУКОРЕЖИССЁР!

В колонках играет - теперь у мени кальян

теперь у мени кальян сижу кайфую

для тех кот еще не в курске то 3 числа в понедельник у меня день рождения!
Сегодня я осазнал план работы на это время и в связи с этим объявление!

3 июля 2006 года
клуб "Вереск"
жду к 19-00

празднуем еврейский день рождения (кто не знает как это пишите объясню)

жду всех!
только отписывайтесь кого ждать

микрофон для скрипки сделан кажись
микс свел 10:55 получилось

ну все теперь выходные.....

всех с праздником!!
[показать]
***
ксати, москвичи, незабудте брать зонты, вечером и как минимум весь завтрашний день, ДОЖДЬ!

Уважаемые, скажите на каких еще видах сувенирной продукции вы хотите видеть логотип группы?
*значки
*банданы
*бэйсболки
*брелки

В колонках играет - ТГЕ - Праздник Похмеляйнен
Настроение сейчас - сонное

брррр....
так вчера открыл сезон разливного кваса.

а сегодня если кому понадоблюсь то я до 3 на домашнем а до 8 на мобильном потом не искать у мя работа...

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Дневник создан для ридинга