[345x350]есть еще на свете прикольные картинки [400x300] [450x317]

Сегодня она говорила о том что было. Я никогда не могла понять кто она: Бог или дьявол, а может она просто человек. Но она особенная, она другая. Ее слова имеют значение, они несут правду. Онв вынесла на себе все: память о нем и меня. Когда-то нас было трое. Теперь она постоянно болеет и пытается быть там же где была, но не может. Она верит в мистику, я тоже, но только когда она говорит. Она рассказывает сны, она говорит что было. Я знаю что это было, хотя я тогда еще не существовала. Она ..... я никогда бы не смогла сделать то что сделала она: пережить смерть, пережить болезнь... И эти вечные больничные платы, операции, и разговоры о том что это все безнажежно. особенно эти разговоры....
Сейчас она спит, но ей больше не сниться что она летает, ей даже больше не сниться противная пористая желтая гадость которая ей всегда снилась когда она болела.... Она просто спит, не видя снов.

В колонках играет - Reset
Настроение сейчас - хорошо живет на свете винни....

Рисовала человечков, строила машинка, раскразшивала бумажки.... НЕт, я не сошла с ума! Просто у меян по физике проект - постороить машинку чтобы он а на опреденное растояние ехала. Сдалеть презентацуию по английскому... ВОт и сижу, как 5-летний ребенок играюсь с конструкторами!
[300x383]

ты ждала? не очень...
обниму? не трогай...
мне уйти? как хочешь...
постоим? немного...
что с тобой? не знаю...
разлюбила? может...
ты совсем другая! ну а я? ты тоже...
на душе? несчастье...
поделись? устала...
что ты хочешь? счастья...
вот он я!! мне мало....

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не Читать далее...

[420x558] DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «задолбало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, козел», а в ответ слышите «Вася, сам козел ». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ***** - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host :(.

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

Пpапоp: "Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи: пламя, искpы, дым, мне все-таки стpашно, поэтому и не куpю".
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извpащение.

- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

Лето у нас холодное, но короткое

Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.


ВОт это просто умора:
http://www.casta.ru/index.asp?art=design/articles/2005-3/25/9.htm

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам:

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода».
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
Алкоголь не помогает решать проблемы, хотя у молока тот же эффект.
А связь у меня никогда не обры%^

Китаский бассейн
[420x280]

Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте  свои  члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены!  В  другой  руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё  выше  и  выше.  Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... бля, ЦУHАМИ!!! Откуда не
возьмись!!!  Куда  бежать???  Шо  делать??? Hа пляже паника, детские крики,
женские   вопли!   Всё,  бля,  отдохнули!  Hа  Вас  с  неистовой  скоростью
надвигается  волна  в  15  метров!  Вы  стоите  на  берегу,  в руках журнал
"Мурзилка"  и  Вы  думаете  - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на
работе  -  Вы  спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не
возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!

Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером [420x300]курят, а всё равно смеются.

В колонках играет - Цой
Настроение сейчас - смяшно

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

В голландских сказках добро всегда курит зло.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.
Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки
головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют
доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению
кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями
спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является
естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без
перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических
расстройств.
Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а
каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический
вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его
после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не
сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу
дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного
перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов
сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя
такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма,
то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких,
где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.
Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше
кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного
микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить
фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует
насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту
импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.
Стоит только попросить огоньку.
Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки,
обеспечен.
Есть и экономический эффект.
Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает
нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам
человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,
пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на
предприятиях и в школах.
Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых
сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают Читать далее...

В колонках играет - Цой
Настроение сейчас - мм.... не знаю....

ЧТо-то все вдерились в изменение дезайна.... тоже что ли занятся...

Ух..... здесь крыша случайно не пробегала? У меня закрадывается странное сомнение что учителя уже потихоньку заказывают гробики для тех кто все-таки не переживет экзамены.... Первый в этот четверг, а при этом еще тест по биологии и т.д. и т.п.... В общем, все у меня по старому.
НОвый год все-таки порадовал - семейный вылаз на курорт: катание на лыжах и попе - как повезет. Было весело, а глевное что через неделю болело все....
Пыталась выпендриваться и кататься с крутых горок... Ну когда там был снег немного мокрый это еще ничего  получалось, но когда на следующий день это все превратилось в каток... ПРишлось ехать то на лыжах то на попе. Самое страшное это то что когда падаеш остановится нельзя и ехать можно только прямо - как лыжи стоят, а так как вся гора с поворотами то поездка  заканчивается после столкновения с ближайшим деревом. Собственно после этого мы и уехали...
Порадовало наличие туалетной бумаго, читой посыду, полотенец... и самое радостное: джакузя прямо а домике!
Затем бал новый год... МНого  народу, весело.

Второго в школу. И сразу на тест по биологии. Я так понимаю что мы к нему должны были готовится прям первого с бакалом шампанского в руках..

Потом опять был много всякой рутины. Физик как обычно радует: как только меня видит - захлопывает дверь и убегает из класса.... ЗАбавное зрелище. ОН вообще у нас немного того, как и все остальные. Он, например, ко мне подкатывал с вопросами почему русские теннисистки встречаются с русскими хокеистами... А вот я откуда знаю? НЕт, у меня конечно есть идеи - девочки с мальчиками....

У учительницы по математике огромный живот - она на 6-м месяце беременности... Весь класс с интересом наблюдает, что же будет дальше....

Через час у меня собеседование.... а я вместо колы взяла пиво.... ДА еще и первое за последние полгода. Будет весело.

какое-то странное ощущение бесконечности.... :-)
Все, побежала я готовится.....

А вот, последняя новоить: конкретно подсела на Цоя. Слышая не переставая. Классная вешь!
НО вот кажется и я свой отцет составила за последние сколько там меня уже здеь не было. Так и живем.
[416x243]

В колонках играет - Sing for the moment (remix)
Настроение сейчас - настальгия

Они говорят что я красивая, что я отличный студенит, физик меня вообще гинем считает... Они говорят что я это делаю хорошо, это просто замечательно, а сегодня на физ-ре все парни восхищались тем как я играю в бадминтон..... Идоиты.. "Ой, ты так хорошо выглядишь, ой а играешь ты вообще замечательно!" Кто они такие чтобы меня судить? Что они значют о том, как я должна играть, и что для меня значит быть хорошим студнтом? Они никогда не узнают, что когда-то я была богом... что боги тоже проигрывают, что боги тоже падают..... Поэтому и теперь такое состояние, что я ничто... когда-то я была чем-то....

Он поет о том, что у него была плохая жизнь, что он много добивался сам.... ему уже 37,  он все еще помнит детство.... Мы все одинаковые: он делает миллионы, я получаю пятерки, кто-то еще что-то еще...  Мы все помним то что было, и все хотели бы перипиать все это, если бы могли... Я бы отсалась в теннисе, забила  на все гадости которые там были... Меня часто спрашивают, почему я не пошла в теннис... я не знаю,я не люблю грязь, а там много зрязи... а теперь я поняла, что в остольном мире грязи не меньше... а возможность уже ушла..... ну почему я тогджа заболела? Хотя нет...почему я соврала что я заболела? Чтобы только не играть на соревнованиях.... Теперь бы была как всякие там молодые гении.... Встречалась бы с нашими хоккеистами (физик как-то спросил почему все российские теннисистки встречаются с русскими хокеистами) и получала бы не маленькие деньги за то что мне нравится... А самое главное, оставалась бы богом.....

Стоит один раз накраситься и сделать кудряшки, как все ничанают на тебя совершено по другому реагировать.... я сразу для них другая.... А я потом даже не помню их лиц.... Одно сплошное тело... без лица.

Странно как-то... в этой школе есть люди, с которыми мы почти вообще не общаемся... но как-то все время когда я их вижу, мы все время друг другу улыбаемся... Улыбаемся, говорим привет и проходим... Это не то что надо улыбатся и здороватся потому что знаешь... а потому что просто хочется или даже нет.. само получается.... :-)

Завтра большая программа: рестораны, быльярд и пр.... весело - это там где всем остальным весело, как оказалось..... Меня опять понесут куда я не хочу, но это хоть достижимо, в отличие от всего остального, что я не могу достич......
[450x342]

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - Весело

Первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.

Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...

Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".

Перед вaми стoят вaш сержaнт и врaжескии oфицер .
Вы вoдитель бoевoгo тaнкa !
Кoгo вы зaдaвите первым ?
-Кoнечнo же сержaнтa !
-A вoт и непрaвильнo ! Снaчaлa рaбoтa , a пoтoм удoвoльствия !!!

-Чья это ракета?
-НАСА, а сто?


ээээх чё то за границей у вас там не весело саапсэм!Вот анекдот аля рашен глум
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Стоит на распутье витязь. Глядит - камень, а на камне:
Налево пойдешь - по лбу получишь
Направо пойдёшь - по лбу получишь
Прямо пойдёшь - по лбу получишь
Назад пойдёшь - по лбу получишь.
Стоит он и думает: Вот мать-перемать пойти то некуда!
А ему сверху: А нууу не дууумать долго - по лбу получииишь!!!

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под
лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Не.... столько смеятся на ночь вредно!

Настроение сейчас - не знаю.....

Тренирую самостоятельность, рисую себя.....

Сегодня уже среда... Знаю, потому что уже дико хочется спать, болит живот, и кожа становится зеленой - гулять надо. Дожить бы до субботы.....

В прошлую субботу играли в бильярд. 2 часа спорили, как же все-таки играют в пул. Вывод: сколько американцев, столько вариантов правил.

Читаю книжки, смотрю фильмы... не понимаю, откуда у всех там берутся деньги, но работают они определенно мало, потому что иначе сюжет будет вставлять некуда....

В колонках играет - неповторимые Gorillaz
Настроение сейчас - cool

Бывают люди-растения, люди-звери, люди-боги. - Ж.-П. Рихтер

Вот жизнь человека: в двадцать лет - павлин, в тридцать - лев, в сорок - верблюд, в пятьдесят - змея, в шестьдесят - собака, в семьдесят - обезьяна, в восемьдесят - ничто. - Б. Грасиан

Рожденный ползать, летать не хочет. - С. Довлатов

Человек подобен дроби: в знаменателе - то, что он о себе думает, в числителе - то, что он есть на самом деле. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. - Л. Толстой

Только человек сопротивляется направлению гравитации: ему постоянно хочется падать вверх. - Ф. Ницше

Человек, в сущности, дикое, страшное животное. Мы знаем его лишь в состоянии укрощенности, называемом цивилизацией, поэтому и пугают нас случайные выпады его природы. - А. Шопенгауэр

Человек твердый приписывает все воле, человек восторженный - воображению, человек чувствительный - любви. - Анна Сталь

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - во всей его подлости, теолог - во всей его глупости. - А. Шопенгауэр

Человеческая природа составлена таким образом и допускает такие бесконечно многочисленные модификации, что ее формирование от дьявола до ангела позволяет ожидать появления всех ступеней совершенства. - К. Фрелих

Человек - изумительно суетное, поистине непонятное и вечно колеблющееся существо. - М. Монтень

Легко быть святым, когда не хочешь быть человечным. - К. Маркс

Знающий людей разумен, а знающий себя самого прозорлив. - Лао-цзы

Ну вот, вчера наелась, сегодня сплю весь день.... :-)

не.... все..... врубаю музыку на весь дом и начинаю убираться!!!!!!!!!!!! We-he..........

PS: у детей новая няня: 19 лет, воздушная гимнастка.... хм..... :-/

Все, праздник закончился...... ну или не начинался..... Ходила в гости..... туда меня взяли помогать с детьми.... в результате, пока всем было весело, я сидела с обслюнявленной конфетой в руках, вся перемазанная шоколадом, потом вытирала ковер от липкого сока.... потом делала еще много-много чего.... Обязана всему миру..... Все время должна понимать, что кто-то хочет то, кто-то хочет се..... я ничего не хочу.... разьве что ковер за чужими детьми оттирать.. просто сбылась моя голубая мечта!

Он траит на меня горомные деньги, пытаясь сделать меня счастливой, он вокруг меня прыгает и делает все, что я попрошу.... каждый раз чувствую себя сволочью..... Весело...... Хочу курить, но на улице дождь.... Поеду к Хане и опять буду долго и  нудно ей рассказывать, как все это весело - жить на  белом свете....

Просто интересно, их придумали чтобы собираться и общатся или чтобы был лишний повод поорать друг на друга и подраить туалет?

А вчера было солнце....... [640x480]

http://fishki.net/comment.php?id=15268
http://fishki.net/comment.php?id=15027

сперто у Blear
http://fishki.net/comment.php?id=15222

В колонках играет - Gorrilaz

Жизнь учит, каждого по своему...  Я не могу защитить себя... я отчаянно пытаюсь защитить его.... Я не могу.................