все что нас не убивает делает нас сильнее!

спасибо

у меня спросили: почему я так долго терпела?

а как объяснить что была любовь, надежда, вера, желание все изменить. а после рождения Вики все поменялось. теперь есть Вика и самое главное чтоб она была счастлива. что поменялось мировоззрение, произошла переоценка жизни.

я ушла от Вадима. и все идет к разводу.

я давала ему шанс все изменить, а он посчитал что ... короче он решил сидеть и ждать когда все решится само по себе

а я не могу жить больше с человеком которому не верю не доверяю, как я могу доверить ему жизнь Вики
как можно жить с человеком который вместо "люблю" говорит "привязался"
как можно жить с человеком который только умеет обещать но не выполнять
как можно жить с человеком который втаптывал любовь в грязь, а теперь спрашивает "ты меня любишь?"

как трудно
ведь и не поплачешь

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье [показать] Твой жених... [показать] Букет невесты... [показать] Свадебная машина... [показать] Свадебный торт! [показать] А ваша любовь похожа на [показать]

все гадания на aeterna.ru

вот такие мы
качество не очень так как фото с телефона
[525x700]

ночью приснилось что я убила наших аквариумных рыбок

В самом сердце знаменитой пустыни Каракум, название которой означает «черные пески», находится Дарваза — «дверь»… Кроме чабанов и верблюдов на вольном выпасе, здесь— на десятки километров вокруг - никого нет. До ближайшего кишлака — 90 километров…Именно это местечко называют «дверью в преисподнюю»…

В густой ночи — плотной и безмолвной - путешественнику за большим барханом неожиданно открывается… геенна огненная…
[500x334]
…Поистине адское пламя…
[500x334]
«Дверь в преисподнюю» - это полыхающий сотнями факелов, гудящий и пышущий горячим воздухом кратер диаметром 60 и глубиной 20 метров…
[500x334]
Газ прет из пор земли, разделяясь на сотни горящих разновеликих факелов…
[500x334]
В некоторых факелах языки пламени достигают 10–15 метров в высоту.
[500x334]
Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично - в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную каверну. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары», но буровики, слава богу, не пострадали…
[500x334]
Из техногенного кратера пошел природный газ. Чтобы не травить людей и скот, газ подожгли. С тех пор, вот уже 35 лет, горят негасимые факелы…
[500x334]

с днем рождения меня!
[486x500]

Пушка стреляющая сахарной ватой из фильма «Клоуны-убийцы из открытого космоса» (Killer Klowns from Outer Space)… Наверное, самая необычная пушка из всех, которые появлялись в кино, - это пушка, стреляющая сахарной ватой. Такие орудия использовались инопланетными клоунами из фильма «Клоуны-убийцы из открытого космоса». При выстреле пушка выпускала луч покрывающий жертву раскаленной сахарной ватой. Попав в розовый кокон человек внутри медленно превращался в желе, а клоуну-убийце оставалось лишь выпить его, как пает с соком.
[500x283]

Николь Кидман в произведении Питера Пауля Рубенса…
[500x416]
Кейт Уинслет в роли молодой венецианской женщины на портрете кисти Альбрехта Дюрера…
[500x325]
Супруги Бекхемы в исполнении Луи Жана Франсуа Лагрене…
[500x296]
Анжелина Джоли в образе богини эпохи Возрождения от Эмиля Вернона…
[500x387]
Натали Портман – Мадонна Грандука кисти Рафаэля…
[500x384]
Том Круз в роли торговца шкурами в Каире…
[500x314]
Джулия Робертс - девушка расчёсывающая волосы в исполнении Софи Андерсон…
[500x313]
Брюс Уиллис в образе Ван Гога на автопортрете…
[500x317]
Скарлетт Йохансон – лицо Леди в голубом…
Шон Коннери – в образе сюрреалиста Джоана Миро кисти Диего Риверы…
[500x329]
Энн Хэтуэй – летняя Роза от Эмиля Вернона…
[500x310]
Джек Николсон на картине американского художника Эдварда Хоппера…
[500x312]
Элвис Пресли в роли скульптора Поля Лемойна кисти классического живописца Жана Огюста Доминика Ингреса…
[500x323]
Сильвестр Сталлоне в портрете очень модного и дорогого современного художника Люсиана Фрейда…
[500x279]

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

неужели правда такие игрушки для детей делают?

"Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":

[266x264]


поиграть в кубики с Максимкой

[672x286]

[275x275]
вчера ходили на УЗИ
нам повезло всего два часа провели в очереди
и что самое главное разрешили Вадику тоже присутствовать, а то в прошлый раз не пустили.
всю процедуру он простоял не шевельнувшись и улыбался =)
а еще нам надоело сидеть в очереди и мы начали вертится и потом врач не как не могла нормально нас посмотреть =)
но сказали что с нами все ХОРОШО!
кто он не показал, все вертелся и закрывался =)
а потом мы пошли погулять по городу, дошли почти до дома устали но было хорошо и весело
я счастлива, ребят!

меня укочало еще водитель идеот взял попутчитцу в другую сторону чем мне надо и когда выяснилось это так говорит мне давайте здесь выйдите на пол пути козел мало того что гнал как угорелый и вилял туда сюда и выезжал на всттречку так еще и это урод
а еще вадик занят и я ему немогу пожаловатся

Есть у тебя настроение сегодня работать?

А завтра?

А послезавтра?

А на следующей неделе?

А в следующем месяце?




У меня тоже нет настроения !!!

Только праздновать:
[500x425]

Есть ли у тебя во время работы такие стресовые ситуации?
[250x200]

Если да то отправь это дальше, чтобы не чувствовать себя одиноким или
Не забудь погладить своего Коллегу по плечу за хорошее сотрудничество с тобой!!!

****До начала времен.
«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие,но староваты..., ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»
****Начало августа.
«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»
****Начало сентября.
«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 10 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»
****Середина сентября.
«Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»
Конец сентября.
«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»
****Октябрь.
«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»
****Ноябрь.
«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»
****Начало декабря.
«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»
****Конец декабря.
«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мам, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»
****Февраль.
«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»
****Апрель.
«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»
****Середина мая.
«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»
****Конец мая.
«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность Читать далее...

Значки, кругленькие такие ^.^

Ваше имя Итак, значок... [показать]

все гадания на aeterna.ru

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы скандинавским богом а по "проффессии" богом раздора «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.