Признание тебе


Хочешь, этой ночью или даже сейчас, сию же минуту я отдам тебе все свою жизнь? Хотя, мое сердце уже твое, только ты разбил его, поэтому я хочу отдать тебе всю свою жизнь. Пусть она теперь будет принадлежать тебе. Целиком. Абсолютно вся. Без остатка.

Наверное, ты ничего ко мне не чувствуешь. А я живу тобой, точнее не живу, я существую, потому что жизнь для меня теперь слишком громкое слово. Свою жизнь я подарила тебе. У тебя теперь их две - своя и моя. А мне остается только существовать. Ради тебя…

Боже! Как я хочу быть с тобой. Прожить с тобой всю жизнь. Быть рядом всегда. Каждый день. Каждую минуту. Я думаю о тебе каждую секунду, а после нашей первой встречи прошло уже 450 дней.

Многие меня не понимают. Спрашивают, что я в тебе нашла?! Сама не знаю! Я просто люблю тебя. Каждую твою частичку. Я люблю тебя за все! За твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, люблю за пронзительный взгляд, за нежные тонкие пальцы, за твою мужественность, за немного странноватое порой поведение. Ты – все, о чем я думаю, когда еду в машине, просыпаюсь утром, встречаюсь с друзьями. Мои мысли - это ты 24 часа в сутки.

Знал бы ты, как сильно я люблю тебя!!! Никто, клянусь, никто не любит, и не будет любить тебя сильнее, чем я!

Боже! Сердце, которое принадлежит тебе, но бьется у меня в груди, разрывается… Слез слишком много. Болят глаза, и тело дрожит от холода.

Знаешь, о чем я думаю сейчас? Я думаю о том, что мы с тобой дышим одним воздухом и ходим по одной земле. И знаешь, от этого мне становится легче…

Как же я хочу быть с тобой каждую секунду! Каждое мгновение! Просыпаться утром рядом. И засыпать с тобой в обнимку. Как бы я хотела умереть с тобой в один день, а потом снова родиться и познакомиться еще совсем детьми. Прожить вместе еще одну жизнь. И снова умереть в один день, а потом все заново. И так целую вечность! До бесконечности быть с тобой…

Я не могу сказать, что я люблю тебя, потому что мне кажется, что это очень маленькое, ничего не значащее слово любовь по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

А сейчас я просто надеюсь на то, что когда-нибудь, в следующей жизни ты полюбишь меня. И мы будем вместе. Навсегда.

[186x250]
Странные мысли часто лезут в голову... Иногда - неприятные, иногда - интересные и западающие глубоко в душу.... Удивительно еще и то, что раньше такого не было или было, но не в таких масштабах, не в таких глубинах. Смысл жизни, смысл собственного одинокого существования здесь, на этой серой земле. В постоянных мыслях об этом забываешь о наступающей реальности, проваливаешься в себя иногда даже не пытаясь вернуться назад, оставаясь в своих мыслях, забивая голову ненужными размышлениями, разрываясь на части между настоящим и прошлым, реальным и выдуманным. Этот созданный вокруг себя искусственный мирок, позволяющий хотя бы на несколько секунд забыть о настоящем - ничто по сравнению с минутами, часами и днями жестокой одинокой реальности, где ты - никто, никому не нужный кусок мяса каждый день остающийся наедине с собой, наедине со своими мыслями, которые давят, заставляя еще прочнее вдавливаться в эту так зовущую меня, манящую депрессию, заставляя забывать о светлых сторонах своего существования, путаясь в собоственных мыслях. Делаешь выводы, накапливая жизненный опыт, расставляешь все по местам, стараешься быть, как все, казаться жизнерадостной и довольной, улыбаться другим... Люди ведутся, они верят тебе, представляя себе твою прекрасную во всех отношениях жизнь без забот и проблем, тонут в твоей каждодневной лжи, видят в тебе кого-то, видят в тебе обычного человека, похожего на них самих.... Но они никогда не увидят твоего настоящего лица без масок, надуманных гримасс и подставных выражений, они так и будут верить в твое выдуманное существование, верить во все, что ты им наплетешь, шепча на ухо сплетни, рассказывая о своей жизни...
Господи! Как все это глупо и зачем я это пишу? Кто то скажет - это депрессия и это пройдет со временем... А что если это все происходит постоянно, каждый день заставляя мое лицо каменеть, сердце - сжматься в комок и биться с натянутой болью в каждом ударе, мыслям - рассыпаться, а потом с новой силой пробивать всю защиту и врываться в незащищенный ничем мозг, круша все на своем пути, разрушая остатки сознания?

Она уснула


В ее глазах поселилось равнодушие, от чего они превратились из матово-зеленых в холодные, изумрудные, тлеющие какой-то сумасшедшей искрой.

Как будто она была рада тому, что гаснет… В ее расширенных зрачках ярким пятном отражалась луна.

- Вот она - луна… Представляешь, мои мечты начинают сбываться… Ты, я, луна … и смерть…

- Это лимон, такой ярко-желтый с серебристыми капельками воды… лимон кислый, как твоя любовь… лимон… любовь…как похоже…

Она опять уснула. Такая бледная, жалкая… Я впервые в жизни пожалел ее. Всегда восхищался или ненавидел. А теперь поздно. И восхищаться, и ненавидеть. И любить тоже поздно. Но почему же я сижу здесь, у ее кровати?

Держу ее холодную, белоснежную руку с длинными, болезненно-худыми пальцами? Зачем она хотела видеть меня? Вокруг нее всегда было много других: более красивых, более влиятельных, более удачливых. И все они любили ее. За что? А за что вообще любят?

Сейчас она похожа на заболевшего ребенка. Глаза стали ярко выделяться на бледном лице. Взгляд наивный, открытый, но видит тебя насквозь.

- Мне больно… душа плачет…

Лунный свет на секунду затаился на ресницах и побежал по щекам каплями серебра, как солнечный зайчик. Она бы сказала "лунный зайчик".

-Знаешь, я умру во сне.. Это будет чудесный сон: мы с тобой идем по берегу моря. Коралловое небо тонет в бирюзовых волнах, и вода от этого становится лиловой. Тишина…Только прибой стирает наши следы с кирпично-красного песка, и чайка одиноко плачет об ушедшем лете. Я подхожу к воде. Алый туман окутывает меня, безжалостно-кровавое солнце вонзает свои копья-лучи в мое сердце, и я ухожу туда, где плачет чайка. Чтобы плакать вместе об ушедшем…

Ты будешь звать меня… А когда устанешь, сядешь на песок, и в серых звездах твоих глаз отразится металлически-холодным блеском неземная тоска и безысходность…

Зачем она издевается надо мной? В каждом слове - горькая смесь из упрека и безумного счастья. Раньше она никогда не плакала. Теперь слезы льются свободно и естественно, будто жизнь стекает с ними. Так просто и обыденно. Значит ее жизнь - слезы?

А через три дня ее не стало.

Мы лежали, обнявшись, и говорили о свадьбе. Незаметно она уснула.
[186x250]

nu vot ya i v Novoi Zelandii...Vse klevo...no ho4etsya domoi k lubimomu 4elove4ku.kak mne ego ne hvataet...ese az 70 dnei jit bez nego.....kosmar.....ya ne viderji.....((((((

с праздником всех жителей города Владивостока!!!!!!!!!!!

я сегодня так сильно сгорела на море.........:(((у меня все болит, но это не помеха съездить на площадь на концерт.....Сегодня видела Биланчика.......как он клево пел........какой он все таки симпотяжка...:) а еще был потрясающий салют.и огроменные пробки в городе.в общем день удался на славу:))

Настроение сейчас - Ужасное или хорошее

Сходили отпадно.Напились и пошли танцевать:)))))так я не пила очень давно.сама не понимаю зачем я это делаю?зачем я пью???может чтобы расслабиться???забыть все???Отвлечься от повседневной жизни и убогой жизни????Может быть и это но я себя уже не понимаю......раньше я была очень веселой и наивной девочкой.теперь я ощущаю себя настоящей стервой и тварью, которая пьет и даже начала курить из за этого всего.........Сегодня же все заметили что я стала очень грустной и даже перестала радоваться всему тому чему еще кажется совсем недавно радовалась и была счастлива.........

Ужас........Сколько времени прошло, даже не было время зайти и написать что либо..........последние дни провожу со своими лучшими друзьями, новым парнем и улетаю из этой страны как то отвлечься от унылых будней и от своей вечной любви.....его я не забуду никогда он меня просто мучает.....надеюсь что у меня все получится

Экзамены веселая но все же тяжелая пора, но как никак первый экзамен по алгебре сдан на 5!!!!!!ура!!!!это такое чудо:)

О Боже!!! Как же я люблю его, я никогда никого так не любила, а может быть, и не полюблю. Я не могу прожить и минуты не думая о нём, ложусь спать с его именем на губах, во сне вижу только его, как в сказке… он рядом.. любит, обнимает, целует… просыпаюсь счастливая, смеюсь, а потом вдруг понимаю, что это только сон и опять плачу.
Как мне жить, как забыть его? Не хочу так любить, очень больно, неужели не бывает счастливой любви? И почему он постоянно говорит мне о том, какая я умная, красивая, добрая, милая – а сам не любит меня? Неужели я не достойна любви? Что же мне делать? Как мне жить? Я больше так не могу!!!

Больше так не могу, досдаю экзамены получаю аттестат и уеду от этих проблем куда подальше, забудусь о всех них...:(

Сегодня был последний звонок, хоть и не я выпускалась, но ревела я больше всех.....:( Кстати всех выпускников с праздничком!!!!!!!!!!!!!!:)Желаю вам сдать все экзамены на 5+ и поступить именно туда куда вы мечтаете!!!!!!!!:)

что то совсем я забросила свой дневничок...:(вот экзамены сдавала, 3 балов до 4 не хватило придется еще до конца июня мучиться.месяца 2 мне предлагал встречаться парень, но я отказалась, спустя 2 месяца он мне опять предлагает встречаться, а я не могу разобраться в себе и своих чувствах, потому что все еще не могу забыть бывшего и одновременно люблю Костю, но знаю что у нас с ним уже ничего не будет(с костей).Сериал просто какой то получается..
[525x350]

никогда ненавидела это имя...а тут те на....ужасть прям...

мне так одиноко и плохо.моя подруга написала про мою жизнь стишок, а сама я что то обленилась.....

И пусть сегодня ты с другою,
Ты занят- я все тебе прощу.
И лишь касание рукою
Я на прощание прошу.
И ты прости меня, любимый,
Я пред тобою не чиста....
Другой ласкает меня взглядом,
Ему навеки отдана!

ЗАЧЕМ ЛЮДИ РОЖДАЮТСЯ ЕСЛИ ИМ ТАК НЕ ВЕЗЕТ НА ЭТОМ СВЕТЕ И ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ОЧЕНЬ СКУЧНОЙ И ОБЫДЕННОЙ????ЗАЧЕМ МЫ ЖИВЕМ КОГДА НАМ ТОГО НЕ ХОЧЕТСЯ????ПОЧЕМУ СМЕРТЬ ЗАБИРАЕТ ТОЛЬКО ТЕХ КТО ХОЧЕТ ЖИТЬ????КОНЕЧНО ЖЕ УМИРАТЬ ИЗ ЗА НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ ТОЖЕ ГЛУПО, НО ИНОГДА ЭТО ИМЕННО ТАК И БЫВАЕТ!!!!ВОТ НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ МНЕ ПОПАДАЮТСЯ ТАКИЕ ПАРНИ???СЕГОДНЯ ДАЖ НЕ МОГУ МНОГО ПИСАТЬ, НЕТ СИЛ НАКАТАЛИСЬ ПО РАЙОНУ ТАК УСТАЛА!!!!!

Опять весна на белом свете,
И мы волнуемся, как дети,
И, задыхаясь от восторга,
Глядим на небо долго-долго...
И вслед за теми облаками
Мы землю покидаем с вами,
Мы улетаем вместе с ветром,
Чтоб раствориться в небе где-то,
И в счастье близкое поверить,
Любви распахивая двери…
Я так устала от одиночества. К нему невозможно привыкнуть. И пусть что угодно советуют умные книги и нравоучительные статьи, предлагая заняться своим развитием, карьерой, отвлечься от унылых будней, найти себя в чем-то другом, моя душа тоскует и тревожится о невозможности любви. От того, что время безжалостно проходит, а в моей жизни до сих пор не произошло ни самого главного события, ни самой важной встречи, ни самой настоящей любви.
Я смотрю в зеркало и с болью замечаю легкие штрихи изменений, которые накладывает на меня время. Да, я молодая и красивая, и все у меня еще впереди. Только почему же, почему же никак не наступит это «впереди»? Почему самые лучшие годы своей жизни я вынуждена тратить на тоску и печальное ожидание счастья?
Нет, я не схожу с ума от унылого ожидания. У меня насыщенная жизнь, я работаю и учусь, развиваюсь и расту. И в моей жизни почти нет времени для раздумий об одиночестве. Да и одиночества почти нет, потому что всюду люди, люди, люди... Нескончаемая вереница встреч и взаимоотношений в стремительном калейдоскопе жизни.
Но мне так хочется остановить это непрерывно несущееся колесо событий, чтобы рассмотреть, наконец, саму картинку. Насладиться необычностью цветовых сочетаний и причудливостью форм. И наполниться этим созерцанием, как наполняется смыслом каждое мгновение любви.
А впрочем, откуда мне знать, чем она наполняется. Моя любовь где-то задержалась. Почему-то особенно отчетливо это чувствуешь весной, когда на черных мокрых заборах переливаются солнечные лучи. Разомлевшие от весеннего тепла деревья нежно благоухают, тают лежащие вокруг рыхлые сугробы. Тяжелые капли, падающие с веток, протыкают их, как стрелы, и текут под ледяной коркой к главному своему ручью.
И душа замирает от восторга и трепетного ожидания чего-то. Ну, где же ты, мой любимый? Почему никак не можешь разглядеть меня в толпе? Сегодня я, как булгаковская Маргарита, быть может, возьму в руки букет ярких желтых цветов и выйду на улицу, чтобы найти тебя.
Без любви человек – ничто. Но если он не позволяет себе улыбаться, потому что слишком озабочен ее поисками, то и жизнь превращается в сплошной бег по замкнутому кругу, и любовь ускользает или морочит голову и разбивает сердце. Ей нет места там, где господствуют навязчивые идеи. И где застилают глаза неумолимые видения придуманных образов.
Ведь если быть таким озабоченным, то можно совсем ее не заметить, когда она будет проходить рядом. Как правило, любовь приходит невзначай, тогда, когда ее совсем не ждешь. Просто надо верить в нее, как в чудо. И привыкнуть к тому, что чудеса случаются на каждом шагу, если ты доверишься им всей душой.

Я тебя люблю.
Люблю.
Жаль, что ты не прочитаешь это письмо, а, прочитав, не поймешь, что писала его я, что тот человек, которого люблю - ты. Но ты не такой, каким представляешься мне. Я люблю образ - я создала его в своем сознании и почему-то решила, что это ты. Я буду тебя любить, и не важно, сколько продлится это чувство. Оно искреннее, нежное и, несмотря на то, что моя любовь не взаимна, радостное.
Если бы я не любила, я бы не жила. Ты вошел в мою жизнь и неожиданно стал в ней хозяином, главным действующим лицом, смыслом жизни. Ты нужен мне, ты, ты. Любой - здоровый или больной, счастливый или несчастный, убивший человека или спасший его... Мне дорого само ощущение того, что Ты есть на свете. Ты - в этом мире, а, значит, не так далек то меня. Любят не за что-то, не за какие-то положительные качества, просто за то, что человек есть.
Он такой, каким его видишь, каким любишь, это магия, волшба. Достаточно одного взгляда в глаза, чтобы сохранить любовь на всю жизнь, пронести его через свою судьбу и принять как должное счастье или горе.
Я не требую от тебя любви, взаимности, я люблю молча, сочиняя стихи, восхищаясь тобой и рыдая по ночам. Любовь прекрасна сама по себе, даже если она не взаимна. Любите и не ждите ответа на свои чувства! Страдать - тоже счастье. Быть может, вы думаете по-другому и не согласны со мной, но я давно безразлична к общественному мнению, благодарна Богу за то прекрасное чувство, что он подарил мне. Любить - это дар. Бесценный дар.
Что остается у нас после горечи утраты? Воспоминания, книги, дети любви, письма от Него, завтрашний день и луч света, краешек тьмы, капля дождя, луч солнца, запах ветра, пришедшие с Ним. Иногда надежда... искрится.
И мечта. А душа хранит остатки счастья. Счастья и любви. Безответной. Так даже лучше, не больнее. Помни.
Помни все.
Да, в моей копилке счастливых мгновений нет ни минуты, проведенной с тобой. Жаль. Этого воспоминания мне бы хватило на всю жизнь.
Ничто не вечно. Удивительно, как быстро мы все забываем. Пройдут года, и твой образ будет расплываться в моем сознании, я не смогу вспомнить твой взгляд, улыбку... Все то, чем когда-то жила. Я забуду тебя, но буду помнить свою любовь.
Сейчас мне очень тяжело. Не из-за несчастной любви, напротив, любовь согревает меня в эти горькие, несчастные, нелепо тяжелые дни. Безмятежное счастье лопнуло, словно мыльный пузырь. Привычный мир рухнул, разломился напополам.
Жаль, что причина не в тебе. Ты так и не замечаешь меня. Ты даришь мне Счастье. Как это здорово - дарить кому-то счастье, уверенность в завтрашнем дне, смысл жизни, существования. Ты несешь свет и тепло в мою темную, грешную душу.
Я не ангел. Я жесткий, уверенный в себе человечек. Или когда-то была им? Я не показываю слабость и не делюсь наболевшим ни с кем. Никто и не может подумать, что я могу любить. А я люблю. Тебя...
Недавно я смогла убедиться в полной мере в том, что женской дружбы не бывает. Бывает любовь женщины к мужчине, матери к детям, мужская дружба, поддержка брата и сестры... Но женской дружбы нет. Наверное, потому, что каждая женщина видит в другой себе подобной соперницу. Это закон природы, и с этим ничего нельзя поделать.
Я не знаю, зачем я пишу, кому это нужно. Мои стихи нужны мне, моя проза нужна мне, чтобы любить. А люблю я, чтобы жить. И выжить.
Вчера я потеряла - подругу, надежду, победу. Незыблемым и нерушимым осталось одно - моя любовь. Вот и говорите потом, что любовь предает. Любовь остается в сердце навек. Мне помогло выжить только это. Я люблю. А кому это нужно? Нужно мне. Для чего? Для того, чтобы жить. А жить для того, чтобы любить... Господи! Почему любовь застает нас в такой обыденной обстановке, когда за спиной вырастают крылья, когда хочется обнять весь мир, когда прощаешь врагов?!
Раньше я была глупенькой, мечтательной девочкой и еще надеялась на взаимность. Теперь я стала волчицей, стервой и уже не мечтаю.
Почти.
Любовь - как медаль.
С одной стороны, помогает жить, с другой...
Иссушает меня. Я стала одержима, зависима им. Я ищу его черты в абсолютно чужых, равнодушных людях: имя, жесты, цвет волос, манера одеваться. Ищу, и так и не могу понять: жизнь идет, а я стою на месте. Стою и жду его любви, даже не надеясь на нее. Парадоксально и бессмысленно.
Смогу ли я когда-нибудь избавится от своей печальной любви?.. Смогу ли хотя бы если не забыть, то не любить.
Странно звучит... Мне нужна помощь, но я не смогу ее принять по складу характера. Только если меня полюбят всем сердцем, как люблю я. Но этого не случится...
Я устала мечтать, надеяться, верить. Я уже не верю в свою счастливую звезду... Могу бесконечно смотреть на ночное небо... Звезды - как твои глаза. Такие прекрасные, далекие и недоступные...
Мир существует отдельно от меня. А я неразделима со своей любовью. Единственное, что у меня осталось. И я цепляюсь за нее... последними усилиями. Моя любовь - единственное, что связывает меня с жизнью. Жестокой жизнью.
Я молода, а уже устала. Я по привычке крашу синие глаза тушью и не Читать далее...

на днях написала пару стишков....вот некоторые из них:
Я от любви схожу с ума.
Без тебя вся жизнь моя напрасна.
Без твоих глаз, без твоих губ,
Без твоих рук-я так несчастна.
Я не пойму, но почему,
Судьба дает мне с тобой встречи???
Чтоб каждый раз, увидев вас,
Грустить, когда наступит вечер.







Как счастлива, что я тебя люблю.
И, что ты ходишь где-то рядом.
Но я тебе порою просто лгу
Своим холодным неприступным взглядом.
Я о любви тебе не говорю-
Тебе любви моей не надо.
Но Бога я опять благодарю
За то, что ты живешь и я тем рада.