день прошел просто ужасно...начинался он хорошо...а щас.....мне позвонила училка по музыке и сказала что меня будут исключать....дура у меня последний год я не виновата что я лежала в больнице и не могла посещать ее уроки....я ей это объясняла и она сказала что все нормально дала задание а теперь она меня исключает...мне надоело это все ничего нормально в жизни...я не могу продолжать бороться...мне за все обидно прежде всего что я появилась на свет....

я хочу быть как все...радоваться жизни, веселиться, общаться.....я понимаю что мне тяжело будет и щас очень тяжело но я буду бороться....я хочу понастоящему любить и получать взаимность от человека.....мне кажется я этого заслуживаю.....последние пол года я хожу грустная и поэтому никому не нужна вечно злая и обиженная на жизнь.... я хочу стать прежней, веселой жизнерадостной

НЕ ХОЧУ НИЧЕГО!НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ДОБИВАТЬСЯ САШИ,,,НЕТУ СИЛ!!!!!!!!!!

у меня чернейшая полоса в жиззни.......
сегодня попала под машину......сильный ушиб ноги, жаль что не насмерть...на днях видела сашу на катке.....плакала лучше бы не видела......
новый стих....
Ведь деньги-мусор, я то знаю.
Поэтому друзей теряю,
Которым легче удавиться,
Чем за свой счет с тобой напиться.
Я этого не понимаю,
Когда хрустящими швыряю
Купюрами из под стакана,
А ведь победа так близка
Была.....Над этою тоской
О грусть в глазах "постой!постой!"
Еще не время гореват,
И близких в этом убеждать,
Что ты стоишь в конце пути
И больше некуда идти.

[305x443]
не писала так долго, была у бабушки, смогла немного оторваться от проблем, жизни этой повседневной, по возвращению со мной произошла кора, мне было так стыдно ехала в автобусе на долгой остановке решила выйти покурить ну вдруг там знакомые родителей я зашла за дом, покурила иду смотрю автобус уезжает я за ним бегу по трасе кричу подождите на меня смотрят как на дуру все но он так и не остановился, отчаяная я вернулась на остановку и вижу автобус которые тоже едет в наш город думаю мож подбросят, захожу в него а это мой автобус я покраснела мне никогда в жизни не было так стыдно)))
как вернулась сразу поехала на каток, по пути она рассказала что несколько раз там был саша с друзьями все были с девчонками или там знакомились а он катался один и когда моя подруга ксю проезжала мимо он ее остановил и говорит "как настя поживает, как у нее дела?"
она ему сказала "Саша я не знаю, почему бы тебе самому не написать" на что он просто промолчал....
а потом когда мои подруши другие прикалывались над ним он мне позвонил и сказал
"не выдавай себя за дуру"
"саша, я знаю что ты меня ей считаешь и тут уже ничего не поделаешь"
"Настя я тебя ей никогда не считал и не хочу так о тебе думать, но если ты будешь заострять на этом внимание буду считать"
"дело твое...."
как я его хочу увидеть, я так соскучилась.....я еще раз убедилась что мне его никто никогда не заменит......

вот уже и 2007 год.....Что могу сказать про новый год?мне пришлось приложить очень много усилий чтобы меня отпустил папа, парня к которому мы ходили я ни разу не видела, но было клево....играли в твистер, пили, танцевали, потом он начал ко мне клеиться....я решила уйти в 4 часа утра потому что мне было как то не по себе рядом с ним, я хотела видеть только сашу, но этого не получилось.меня проводили домой, только я зашла в подъезд как мне позвонили на сотик другие друзья, уже подъехавшие к моему подъезду ну я и поехала с ними веселиться....тоже было очень весело, домой только в 12 дня пришла а тот парень(максим, у которого праздновали) звонил мне домой неоднократно, но меня не было, а еще я вспомнила что забыла у него свою любимую сережку в пупок....придется идти забирать(((
мне понравилась фраза одного моего друга "Настя, очень красивая, и пожэтому ее любят все, кто ее видит даже впервые, но она не влюбляется не в кого, ей никто не нужен кроме одного человека, таких настойчивых и упорных очень мало"
еще раз всех с НОВЫМ 2007 ГОДОМ
я вас всех лаффкаю

Поздравляю всех вас мои любимые ПЧ, пусть у вас в этом году сбудутся все ваши мечты и уходящий год заберет всю печаль и невзгоды, и останется только радость...))))

я уже не могу жить...я даже отказалась петь....в моей жизни пение составляет очень большую часть, но я не могу больше продолжать петь, я хочу потерять голос, я хочу уехать в другую старну или лучше умереть, но никогда , никогда больше не видеть всех знакомых мне людей я хочу жить жизнью, не жить прошлым но у меня это не получается, я хочу забыть сашу полюбить другого кто будет меня всегд любить но и это невозможно......мне уже ничто не попоможет и остается жить в страданиях и муках

[422x568]
ну вот сегодня был последний день в школе......
у меня три тройки, такое впервые, родители посадили под домашний арест отобрали телефон и комп, вот подключилась к другому номеру купила телефон простой и они ничо не знают, да и в нэт зашла пока их нет.....
короче ничего хорошего.....
сегодня Саша писал......тоже ничо путевого не сказал, а потом случайно позвонил видимо случайно кнопку нажал, у меня сжалось сердце когда я услышала голос девки и его как он ей говорит что любит ее....
слезы покатились градом из глаз.я понимаю что его не верну он никогда меня не будет так же любить как раньше и что я страдаю только напрастно и должна жить дальше, но я не могу, не могу.......и не могу быть с другими......
мне уже самой плохо от того что мне разбил один человек сердце а я уже многим......
все знакомые умирают в последнее время, не знаешь что с тобой будет завтра....на днях девчонка знакомая выпрыгнула с 9 этажа, знакомому горло перерезали, бывший Леша парень умер......
страшно жить однако

ну не знаю даже что написать.....
ходила в клуб....2 суток не спала.....пила, щас мне так плохо.....услышала медленную песню рассплакалась, Сашу вспомнила и понятла что его не вернуть.....
познакомилась с подругой подруги, прикольная девчонка, мы понимаем друг друга с полуслова, еще я залезла на сцену, раздела пацана он пытался тоже самое сделать со мной но у него ничего не получилось))))
как мне плохо...просто ужасно........
потом мож чо вспомню и на трезвую голову напишу....
я вас всех люблю, мои ПЧелочки

Кстати я помирилась с Сашей)))моя гордость не выдержала и я написала)))

ой наконецто я дошла до компа.....все усилино пытаюсь исправить оценки.....ужас....скоро повешусь из за этого каждый день ругаюсь с папой...заболела сильно моя подружка говорят что подозрения на минингит и она может умереть для меня это полный ужас....я надеюсь что все все будет хорошо...нового года у меня не будет и каникул впрочем тоже....а все из за учебы, я все в себе щас накапливаю накапливаю а как нибудь просто выскажу все отцу в лицо и все я и так уже смирилась с этой музыкой щас зокончу и займусь танцами...щас орал на меня из за химии, то что я готовлю конкурсную работу он сказал либо занимайся химией и поступай на врача либо занимайся чем нибудь другим меня это бесит все......

ну впринцепе день прошел нормально, только вот очень холодно было сегодня...но я ездила в город встречалась с ЭМО, они такие прикольные, мы с ними посидели, поболтали, поугарали.....
еще сегодня Виталя(бывший) звонил целый день хотел встретиться но я замерзла и не захотела никуда идти тем более что обещала маме помочь с сестренкой, ну и он вечером позвонил и сказал что очень соскучился и расстроился что не смог меня сегодня увидеть, ну чтож не судьба раньше когда то пользовался ноги об меня вытерал а тут очнулся блин....но это зависит все не от меня уже.....уже носом клюю в эту клавиатуру хочу спать но не спится совсем, все думаю о Саше и думаю как бы помириться.....но все ничто в голову не лезет....мама уже все узнала потому что слышала пару раз как я плакала ночью, и уже сама не знает что со мной делать как она мне только не говорила что он сволочь не могу я его забыть....

[267x400]
Выписали меня с больницы жива и буду жить чем то радует все же....
Вчера видела Сашу как он изменился, он поменял свой стиль одевается так клево, и все попрежнему такой же красивый и бабник.....Так же вчера объявился бывший Виталя который был до Саши и с которым я в свою очередь тоже сильно настрадалась, наплакалась.....тоже любила но не так как Сашу и тут он мне звонит и говорит почему удалила мой номер совсем не звонишь я как то тебя видел когда проезжал мимо на автобусе ты стала еще красивее чем была...в итоге он попросил чтобы я с ним встретилась...ну чтож поделаешь я с ним встретилась он встал передомной на колени и попросил прощения за все муки и боль что он мне причинил он тоже кстати самый большой бабник на районе...я от него такого не ожидала тем более что мы расстались с ним в мой день рождения в прошлом году а потом опять что то пытались мутить, теперь у него есть девушка на удивление он с ней уже 7месяцев..но сказал что сделал тогда большую ошибку что бросил меня и хочет вернуть меня обратно будет стараться сделать все что бы я стала с ним встречаться, на что я сказала что это врядли получится....потом мы погуляли и я пошла домой!!!незнаю что это в нем вдруг проснулось после того как мы не виделись пол года, в нем проснулись чувства как он обо всем сожалел весь вечер, я бы была счастлива еслибы сейчас на его месте оказался Саша, я готова простить ему все измены и все то что он мне причинил но увы этого не будет

вчера весь вечер умирала от жутких болей в животе, привезли в больницу как только сказали про аппендицит и уколы я резко выздоровила и в 12 ночи потопала домой, седня стало хуже щас наверно поеду в больницу, но со страха съела около киллограма риса и щас сижу и реву.....
мама тоже ревет но везти никуда не хочет, а я скоро уже загнусь....это так мерзко все......yak....я так переживаю......но ничо переживем...все что не делается все к лучшему(но не всегда)

ну вот теперь я свалилась дома с температурой, на выходные....
отец меня избил, меня только и поддерживают друзья и вы мои любимые ПЧ
вот написала стишок....решила выложить....


зачем я встретила тебя?
зачем влюбилась?
зачем поверила тебе?
зачем открылась?
зачем жила я лишь тобой?
зачем мечтала?
зачем хотела быть с тобой?
зачем рыдала?
зачем ушел ты от меня?
зачем же бросил?
зачем мы вместе не остались?
зачем же быстро так расстались?
зачем я плачу по ночам?
зачем я думаю о прошлом?
зачем же я не умерла,
а жить осталась без тебя?
зачем ты письма мне писал?
зачем в любовь со мной играл?
зачем меня ты предовал?
зачем всю правду не сказал?
зачем сначала не ценила?
зачем и вовсе не любила?
зачем же жить мне без тебя?
к кому ушел ты от меня?

давно я что то не писала....то времени не было, то еще че....а вообще все по старому ничего и не происходит, только то что скатилась сильно по учебе, ни о чем думать не могу и не хочу....а щас еще и заболела, опять пью эти противные таблетки я уже себя чувствую человеком-антибиотиком, во мне уже стооолько всякой этой гадости, аж удивляюсь куда столько влазит....очень хочется спать, но не могу....надо делать уроки так как прогулять мне никто не разрешит, пойду в школу с температурой.....
накупил мне папа психологических книже сижу читаю и мне не верится что можно так поменять людей, конечно же многое я уже поняла в жизни благодаря этим книгам, некоторое поменяла в лучшую сторону но только одно остается не изменным как бы я не старалась....

[400x631]
Уже несколько дней хорошее настроение, я стараюсь не замечать ничего вокруг себя…стараюсь всему придать краски….пару дней назад прилетела подруга с Новой Зеландии….жизнь изменилась…..это я так считала, но когда пошел сегодня дождь у меня на глазах появились слезы и весь позитив пропал….я сижу на подоконнике смотрю в окно на котором много капелек дождя….молния мелькает за окном, а перед глазами пролетают все самые счастливые дни, проведенные с Сашей, тогда мне казалось что я навсегда останусь счастливой, с ним, что мы не будем расставаться, ведь нам так было хорошо, а теперь это пустые воспоминания наивной девочки….мои мечтанья просто разрушились….в субботу его опять видела, хотела подойти поздороваться, но мне не хватило сил, не хватило сил даже с ним поздороваться, даже произнести простое слово ПРИВЕТ и я пошла в другую сторону чтобы он меня не заметил….в телефоне остались старые смс от него, я их не удаляла даже когда была в Новой Зеландии…читая их каждый день, тебе становится все больней и больней….но сегодня я решила их удалить….и удаляя, слезы капали на дисплей телефона как тот ливень за окном…..телефон молчит, он меня не вспомнит, он не напишет, не позвонит даже ошибачно не отправит смс как это бывало часто…..а ведь все его друзья говорят что он меня сильно любил, он никогда не любил девушек а только ими пользовался, а тут получилось что он в меня влюбился как только увидел….но все рухнуло….все…..я ему не нужна, хотя я готова отдать пол мира я на все готова ради него, я бы была очень счастлива с ним….мне каждый день кто то да предлагает встречаться а я не могу и тем самым отталкиваю от себя людей…я теперь учусь почти сутками сплю по несколько часов в день, а днем я стараюсь улыбаться людям, стараюсь стать прежней, какой была до знакомства с ним, счастливой девушкой, радостной, не замечающей ни горя, ни обид, ни слез вокруг себя, везде где бы я не появлялась все просили что бы я приходила в ту или иную компанию снова и снова, я была самая веселая, озорная девчонка, меня называли счастливым ангелочком…..а теперь….я уже и не знаю кто я…..но грустить я уже не могу но и радоваться не чему, только что подруга теперь со мной….но я не хочу отчаиваться хоть я его и люблю хоть я и жить не могу без него, просыпаюсь с его именем на губах засыпаю тоже, целый день живу воспоминаниями, которые мне и дают позитив наверно….а сегодня мне приснился сон, где мы с ним снова вместе, я не хотела просыпаться, я хотела чтобы он длился всю жизнь, и я была счастлива так же как и в этом сне. любовь меня губит!!!!! мне нельзя влюбляться, хотя я уже не смогу никого полюбить так как его, даже если пройдет много времени, не факт что буду кого то так же любить, и что вообще буду любить….
А сейчас я только как и тот дождь за окном….сижу и плачу вместе с ним

[392x450]
я теперь учусь по 15 часов в школе а после этого еще всю ночь делаю уроки и занимаюсь музыкой, я начинаю сходить с ума, у меня уже истерика начинается.....музыка-самая большая ошибка в моей жизни за которую я себя никогда не прощу.....я так сильно ото всего устала что решила седня сброситься, пришла со школы встала на подоконник, открыла окно ,но..в комнату влетела мама схватила меня, заплакала и сказала что как бы я себя не вела я им очень дорога, и что мне осталось пол года в этой музыкалке учиться....а жить мне когда????когда мне строить личную жизнь?????общаться с людьми?????в ом то и дело, что все свое детство я ОБЯЗАНА тратить на обучение,и соверншенно без свободного времени, моя тетя сказала маме что я сильно поменялась за несколько недель.....что на меня как будто грусть накатилась и что все это сыграется потом на моем здоровье но им все равно мне еще и на выходных сделали учебу, т.е. я и в субботу учусь пол дня,потом уроки и в воскресенье с учителями 5 часов музыкой и опять делать уроки....вот и вся моя жизнь.....у меня уже такая усталость как будто я прожила лет 50 и уже старуха которая скоро помрет.....почему я пеодчиняюсь им???только потому что я завишу от них так же как и каждый ребенок....но эта не учеба когда я так загружена.....из за этого я не могу поехать учиться за границу так как должна учиться в музыкалке, вся моя жизнь рушится из за этого.....мож я сумасшедшая, меня надо в психушку полечиться???я понимаю что они хотят что бы я училась и была умная и сама поступила да еще и по контракту или сама сдала экзамены я могу, но только если на меня так давить не будут....но из всего у меня не выйдет ни хорошей учебы, ни музыки, ни английского....и ничему не выучусь.....все надоело.....такой жизни не бывает.....

мне совершенно все надоело, мне надоели выходки человека....он меня любил тут и стихи писал и такие признания но у нас бы ниче не получилось он мне совсем не нравится, ему даже про это Леша(мой братик) говорил...но тот все равно чего то пытался добиться и страдал от этого, сейчас когда я ему это сказала опять уже в сотый раз он мне начал щас везде "гадить"...поудалял все мое с форума где я сижу, начал материть всякую хуйню всем нести.....я просто в шоке....я его знать больше не хочу....не знала 15 лет и еще всю жизнь бы не знала, не велика потеря....меня просто щас трясет....так не приятно, особенно когда за спиной у тебя что то говорят обсуждают тебя с кем то, а потом ты узнаешь вообще от посторонних людей что про тебя говорили да уже походу пол города обо ине знает а потом как еще не удивиться почему от етбя стали отворачиваться друзья и знакомые...тебя все считают изгоем и дурой