Пролог.
Тихие, тихие шаги... Если не прислушиваться, то и не услышишь их, но он прислушивался, потому что делать было больше нечего. Впрочем, он и так знал, даже не вслушиваясь в них. Три тихих шага, пауза, еще два шага. Скрип двери, полоска света на полу, шелест слов и вновь скрип двери, уже закрывающийся.
И что шептали - он тоже знал. Поправляли заклятие сна, под которым он должен находиться. Только вот... оно уже давно на него не действовало. Он горько усмехнулся.
Может, стоило им об этом сказать? В конце концов сны и то интереснее смотреть, чем вглядываться в темноту и слушать шаги. Можно, конечно, встать, но что это ему даст? Его давно и прочно поймали. Ему не уйти отсюда. Он слишком слаб, он не переживет и двух шагов там, за дверью... А может...? Не, нельзя. Он не может умереть. Не сейчас, по крайней мере.
А что если? Через полтора часа она вновь придет. Придет одна - ведь они уверены, что он спит. За это время он успеет доползти до двери. И... И...
Он прикрыл глаза.
И он ничего не сможет сделать. Они все продумали, все просчитали. Мелкие огрехи все равно не дадут ему шанса выжить. Но, может, хоть стоит попробовать?
Кивнув себе, он подполз к краю кровати и кулем свалился на пол. Тихий стон вырвался из губ, когда на мгновение острая боль пронзила все тело, а перед глазами все почернело. Но он заставил себя замереть и прислушаться. Вроде никто не услышал.
Через час он, изможденный двумя метрами перехода, привалился к стене у двери. Руки тряслись, по телу разлилась слабость, но он заставил себя доползти сюда, несмотря ни на что. Теперь у него его всего полчаса на отдых, на то, чтобы восстановить хоть часть сил. На то, чтобы не так громко дышать, а то все рухнет в секунду...
Время пролетело быстро, очень быстро. Он даже удивился, когда услышал шаги в коридоре. Три тихих шага, пауза, еще два шага. Скрип двери, полоска света на полу. Какая удача, что она в юбке.
Впиться в голень и пить.
У нее готово только заклинание сна и пока она него не произнесет, она не сможет ни закричать, ни ударить другим. Могла бы его, конечно, отшвырнуть ногой - он слишком слаб, чтобы сопротивляться, но они уже забыли, каково это - сражаться руками, а не заклятиями.
С ее губ сорвалось заклинание и тут же обратилось против нее. Девушка рухнула на пол, едва не придавив его.
Теперь надо втянуть ее и закрыть дверь. выпить как можно больше и бежать, бежать, бежать... Через две минуты ее хватятся.

- Айгэ! Айгэ! Он сбежал! Этот проклятый сбежал!

В последнее время как-то беспокойно... Я чувствую, что теряю тебя, но не знаю, как это остановить. Может все дело, что ты сильно изменилась, изменился и твой взгляд на жизнь и твои мысли. а я все так же воспринимаю тебя, как раньше. Такой, как знала тебя когда-то. Потому и получается, что ты задеваешь каждый раз. Даже сама не осознавая этого. Потому что не считаешь нужным ни поддерживать, ни щадить.
Возможно, я привыкну, возможно, убежу себя.
А, возможно, просто стоит прекратить хвататься за то, что было и отпустить. Кого и куда, правда, не знаю...

В последнее время как-то беспокойно. Посещают разные мысли. А что было бы...
А что было бы, если бы я умерла. Кто бы пришел?
Что было бы, если бы он ушел. Сколько бы целых вещей осталось в комнате? Или легко бы пережила
Что было бы, если попасть в больницу. Будет ли кому-то дело до меня?
Впрочем, насчет последнего вообще не стоит обольщаться. Дружба - это не односторонние отношения. Их надо поддерживать, а не только требовать от них.

В последнее время стало как-то больно... Там, в боку, поселилась тупая боль. Она постоянная, но тревожит не сильно, разве что когда делаю какие-нибудь движения. Она живет со мной и ей, судя по всему, удобно во мне.

Меня медленно стирают из жизни... Ну что ж, сама виновата

Не удержалась, решила все же написать.

В который раз убеждаюсь, что мои вкусы абсолютно не совпадают с теми баллами, которые выставляют на евровидение.
Вот и в этот раз... Я честно не могу понять, чем так понравилась им немка? Подергалась на сцене, что-то даже не пропела, а проговорила... Впрочем, восторгов о выступлении налича я тоже не разделяю. Впрочем, мне просто не нравится такой голос.

Больше всего понривились Греция и Босния и Герцеговина. Украина тоже ничего.
Но вот, почему-то, другие страны со мной не согласны... а жаль.

Хотела бы я жить в Москве? Не знаю. Все-таки Петербург и Москва - два разных города и, наверное, было бы сложно привыкнуть. А может и нет.
Все-таки почему-то когда находишься в Москве невольно сравниваешь со своим родным городом и, безусловно, находишь много минусов в нашей столице. И, безусловно, понимаешь, что твой родной город намного лучше.
Взять хотя бы то, как садятся, вернее вбегают люди в вагоны метро, то ходят по улицам...
Но это, вероятно, верно и для москвичей. Они ровно так же находят минусы и в моем городе и точно так же отмечают, что их город лучше.
Но, пожалуй, одно меня все-таки удручает. В Москве чаще бывают рок-концерты. Например, тот же Маврин или Кипелов выступает у них намного чаще.
Эх, и почему еще не придумали что-нибудь, что позволяло бы оказаться в другом городе быстро и дешево...

А мне опять плохо. А мне опять хочется плакать.
А вообще это забано - испытывать боль от каждого движения. Вздрагивать, когда она прошивает нерв, останавливая дыхание.
Задерживать дыхание, дышать поверхностно, потому что так меньше боли.

А плакать все равно хочется. Не от этой боли. А... ну не суть важно.

Я стала до безумия зависима.
Из меня можно чуть ли не веревки вить. Главное, знать куда жать.
А потому хочется сделать что-нибудь поперек всем.
Но сколько проблем потом будет. Сколько упреков и обид. Потому что я зависима.

Одного не могу понять, зачем спрашивать совета, если потом оставляют все так же? Тратят и мое и свое время. Или просто я плохо объясняю?

Прошла. получила достаточно забавные результаты:
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это, заставляет его выработать своевольное и вызывающее отношение.

Если возникают обстоятельства, препятствующие осуществлению намеченной им
цели, они вызывают у него отвращение. Он, легко возбуждаясь, выходит из
себя

И это я

Что-то сегодня с сетью. Ее то нет, то есть. И не понятно, когда и что.

Почему-то хочется поменять тона на голубые и синие. Но, с другой стороны, понимаю, что сейчас мне хочется именно эти цвета - красный, черный и чуть-чуть оранжевого...

А еще почему-то хочется писать. Это накатывает волнами. Правда, знаю, что если я сяду, то почти сразу же и закончу. Или опять растяну и не закончу. а стоит ли начинать, чтобы не закончить вновь?
И хочется рисосвать. Но рисунки бездарные, некрасивые, детские.
Много всего хочется, но все что-то останавливает... так и всегда... что-то останавливает...

Пройти тест Люшера, что ли, ради интереса. Интересно, сколько там получится противоречивых данных?

Всего-то позвонила, спросила, работает ли маммолог. Ответили, что нет, что направляет гинеколог и бросили трубку. Даже спросить, как принимает гинеколог я не успела.
После этого идти никуда не хочется. Может, само пройдет?

Хочется зимы... Но сил сделать нет.

Хоть иногда стоит посмотреть вокруг. На тех, кто рядом, на тех, кто хоть иногда мелькает в вашей жизни. Они создают вашу жизнь, они берегут ее, они заботятся о вас. А вы замечали это? А вы цените? Только честно ответьте себе. Что вы знаете о этих людях, как часто вы задумываетесь о том, что они делают для вас?
А часто вы им говорите спасибо? Хотя бы за то, что они есть рядом?
Посмотрите вокруг, посмотрите на людей, на своих любимых, на своих друзей. Посмотрите чуть по-другому. Ведь они не обязаны всего этого делать, не обязаны быть рядом, а они есть.
Просто есть...
А как вы ответили на эти вопросы для себя? Сделали ли вы что-нибудь? Ведь не так уж и сложно просто улыбнуться в благодарность. Ведь правда несложно?

Сленг... как быстро люди его порой перенимают... Меня это, похоже, как-то обходит стороной. Или мне только кажется?

Хочется сбежать куда подальше. Побыть одной. Но сейчас - нельзя.
Но от того, что нельзя, хочется еще сильнее.
И не сбежать просто так. Потом слишком долго объяснять, оправдываться... Где она, моя свобода? Где она, возможность уходить тогда, когда хочется и ничего не объяснять?

Потом, может, и смогу. А сейчас... а сейчас нельзя...
Не из этого ли я рвалась?

И, Господи, как не хочется сейчас улыбаться, как не хочется разговаривать.
Но и этого сейчас, скорее всего, мне нельзя...

Но как хочется. До безумия.

Хех... хех...хех-хех... да...
Зашел вчера разговор о красоте... да-да, в последнее время что-то больно часто.
В очередной раз я заявила, что я некрасивая. В очередной раз меня попытались переубедить.Хех...
Ради интереса решила спросить, красивая ли Яся. Потому как днем мы с Ясей пересеклись.
Ответ получила довольно неожиданный. А именно - "нет". Илья сказал, что у нее лицо непропорциональное, что глаза и нос слишком большие.

Мне кажется, он строг был. Яся симпатичная, своей красотой.
Вот сижу и думаю, почему он так сказал.
Ищу подвоха. Я, похоже, так и не научусь доверять людям. Не искать в их действиях расчета.
Разве что когда-нибудь сумею научиться читать чужие мысли.

Впечатление, что я тебя почти и не знаю. Или нет, не так. возможно, я многое придумала сама, наделив тем, чего и нет. Представив такой, какой мне кажется, ты должна быть.
А теперь... вполне возможно, что это и не правда. Это тяжело осознавать. Это не укладывается в голове. Никак.
И что теперь впереди?

Плохое настроение. Который день.
В голову лезут всякие мысли. Не сказать, что весьма радостные. В голову лезут мысли о том, что надо ли мне все это. И зачем.
Только вот хочу ли я задумываться?
Не хочу отвечать на звонки, не хочу ни о чем договариваться. Пускай разбираются сами.

Пожалуй, в таком настроении есть только один плюс... из-за него включился комп. Стоило от злости пару раз по нему ударить. Не лучший, конечно метод, но другими он включаться отказывался.

Я играю, я дразню. И, возможно, когда-нибудь доиграюсь. Как, не знаю. Но пока мне интересно, как далеко все то зайдет.

Порой столько хочется сказать... А и не скажешь. Потому что боишься затронуть старые воспоминания, боишься, что напомнишь словами человеку что-нибудь. А столько хочется сказать... рассказать... безостановочно, взахлеб.
Но нет. Не стоит.
Вообще, чаще стоит помолчать...

Кто бы мне об этом напомнил? Порой, я становлюсь сама себе неприятна. Говорю такое... чего обычно не говорю. Что со мной делается?
И как меня терпят?
И долго ли смогут терпеть мои выходки?