КИЕВ ВЫЗЫВАЕТ НА ДОПРОС ПУТИНА, ШОЙГУ И ЖИРИНОВСКОГО

.
Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.
[476x350]

- Ведьму сжечь!
- Но ведь она такая красивая…
- Ладно. Но потом – сжечь!

Соловецкие истории. Часть намбер Фо.

Как показывает практика, при самом тщательном планировании дикарского трипа всегда остаются временные белые пятна из серии «там разберемся».
Кэптэн же на берегу очень отличается от кэптэна, который на воде. В первую очередь отличается мягкостью характера и в споры со мной вступать не любит. Посему начиная с этапа определения дня выхода и далее я, доверяя собственной чуйке, говорила, например: «а давай….?». И смотрела честными глазами кота из Шрека. Кэптэн под этим взглядом тут же терял волю и говорил «ладно, а давай…». К счастью чуйка не подводила, и к концу кругосветки за мной закрепилась ведмячья репутация.

Собственно на утро третьего дня была запланирована Реболда, а дальше кэптэн обошелся обтекаемой фразой «как пойдет».
Реболда встретила тишиной и безлюдьем, мы вскарабкались на причал и удалились в сторону трав высоких с целью кофе сварить на природе и помедитировать. В запасе был аналог примуса, кофе, печенье и две засохших булочки.
Кофе мы выпили, печенье съели, а на обратном пути к лодке чуть не съели нас. Реболдовские собаки оказались непреклонной таможней. Но сухие монастырские булки с черносливом очень уважают.
Местные жители, появившиеся к тому моменту на причале, посоветовали отдать добром, ибо звери кусачи, голодны, и вообще, к мирным мореплавателям без пиетета.
Откупившись, погрузились, посмотрели в карты глубин, проходов и впали в задумчивость.
Вообще в планах было немного погулять по Реболде, но местные жители здорово нас обломали, поскольку выяснилось, что гулять нельзя, везде проходы закрыты, и коли мы не туристы с оплаченым гидом, то рады нашему присутствию тут не будут.
Огорчилась, да.
Меж тем на Муксулму рано, на Анзер тоже, на Реболде нам были не рады, а в перспективе каких либо особых точек, отмеченных бывалыми людьми, не предвиделось…
Потом кэптэн вздохнул и сказал: ладно, поплыли, чего-нибудь найдем. Мы поплыли и чего-нибудь нашли. Это был мыс, довольно высокий, с упавшим ретранслятором, и в целом довольно непривлекательный.
Но. Там была связь. Прям настоящая, смс, интернет… Выяснилось, что за 3 дня, которые я провела в вынужденном радиомолчании, сделали свое дело.
И хотя все, кто мог или хотел как то за меня волноваться, были заранее 10 раз предупреждены, это не спасло от того, что почту, скайп и прочие мессенджеры были загажены однотипными «ты еще не утонула?» и разнообразными вариациями на тему кровожадных белух и недружелюбных тюленей.
У кэптэна случилась схожая проблема, так что следующие 40 минут мы были предельно заняты информационной зачисткой, и только внезапный и короткий мат время от времени разносился над морем.
Однако дело шло к ужину, а планы оставались туманны. Связь была нужна не настолько, чтобы оставаться на этом мысу, поэтому, чуть подумав, я предложила внезапный ход конем: вернуться на пару километров и расположиться на пляже ради разнообразия.
Конечно, можно было поискать что-то, проплыв в неведомое «дальше», но я к тому моменту уже настолько озверела от тотального недосыпа, что пределом МЕЧТ была палатка, чай и вставать не в 5 утра.
Глаза кота в очередной раз сделали свое дело, мы вернулись, но когда костер уже горел, на песке стояла палатка, и даже котелок закипел, у меня случился припадок бодрости и одновременно потребность в гигиене.
Идти в лес с ковшиками – означало быть сожраной заживо, ибо комары там –просто звери, да и вообще, неспортивно как то. В конце концов, на третий день я уже ощущала себя бывалым морским… хм… ну не волком, конечно… скорее пуделем. Но тем не менее. Посему я взяла кусок мыла, отошла от костра метров на 50, перекрестилась и рухнула в воду.
Ну что сказать…. Не наяда… И даже не сирена…
Те, говорят, на камнях сидели изящно и пели голосами прекрасными. А я сослепу долбанулась о камень, притворявшийся водорослями, а после от сочетания холодной воды и дополнительных ощущений выдала такую эстетику в словесной форме, что даже кэптэн сильно удивился, хотя не далее как утром сам выдавал изумительные перлы в процессе выяснения отношений с очередной мелью.
Еще больше он удивился, когда наконец рассмотрел, ОТКУДА я разливаюсь эдаким соловьем.
Но мне уже было пофигу, шипя сквозь зубы, я кое как натерлась мылом, сделала победный нырок, потом укуталась в полотенце и поскакала выискивать заветную фляжку с согревающим.
Вдогонку услышала негромкое: мда… я конечно знал, что на Соловках люди иногда могут того… осоловеть… но чтоб вот так сразу… Лис, ты только из лодки так не прыгай, ладно?
Сделав победный глоток из фляжки, я торжественно пообещала на морских просторах к тюленям не нырять и затребовала чаю.
А вечер меж тем был чудный. Волшебство северного лета описать невозможно. Цвет неба, с которого не уходит солнце, шорох волн Белого моря, запахи леса, водорослей, суровые очертания валунов…
Все это было сказочно.
Но ранние подъемы в течение недели сделали меня не столь восприимчивой к Читать далее...

Внезапно обнаружила, что вторая часть историй соловецкой кругосветки оказалась не запощеной. Исправляю.

Соловецкие истории. Часть намбер два: Белужатня
Выспаться на Соловках в период белых ночей – это требует искусства, выдержки и доли везения. Мне, исконно питерской девушке, всю жизнь казалось, что белыми ночами уж меня-то не удивить…
А-ха…
Я вот Пушкину удивлялась в школьные годы, который сидел, читал, понимаешь, без лампады….
Я пробовала, в самый разгар белых и питерских, вот нифига не видно! И только на Соловках поняла, писал классик может и про Питер, но сам был при этом изрядно севернее.
К чему я… условная ночь перед выходом оказалась на редкость не ночью. Подъем был назначен на 5 утра, а уснуть мне удалось в районе 3-х… Пока была беготня по от амбару к фофану, суета и кофе литрами – еще ничего. Проводы, опять же. Провожали нас завистливо-сочувствующими взглядами, давали крайние советы и рекомендовали взять побольше спирта. Ну конечно, полтора литра – ни о чем. ))
После торжественного (и, к слову сказать, весьма позорному, ибо запутались в чьих то канатах) отплытия меня начало беспощадно накрывать. Солнышко светит, фофан чешет с почти попутным, на весла садиться не надо…
До белужьего мыса я честно с собой боролась. А потом и бороться не нужно было, поскольку появились жители одноименного мыса. Много. Большие.
Напомню: фофан в длину метров 5. Снаружи белый. Белухи тоже…того… и под 5 метров и белые. Поэтому когда время от времени кто-то из зверей проплывал под нашим транспортным средством, было немножко не по себе.
В лодке звучало примерно следующие: Ой… Плывет…А ну перепутает, решит поиграть…сколько тут вода, градусов семь? Пять?!!!... вот кто придумал лодку в белый цвет покрасить…мама, она опять на нас плывет!!! Снимай, снимай!!!!!
Волнение в тот день было слабое, но нам хватало, временами приходилось садиться на весла, отходить подальше и снова пытаться зайти как можно ближе к вышке. Однако часам к трем эта болтанка поднадоела, мы выбрались поближе к берегу и резво так почесали на приглянувшуюся «парковку». До берега оставалось метров 15, скорость оооочень приличная, поэтому я до сих пор удивляюсь, как мы полностью не раздолбали швердт о подводный бульник. Поскольку от удара фофан аж на дыбы встал. Трясущимися руками я достала пострадавшую деревяшку, но швердт, как ни странно, оказался крепче, только край размочалился.
Это происшествие положило начало моей лоцманской карьере. Ибо в дальнейшем чуть что, меня гнали на нос и оттуда я гордо, аки орел, высматривала, где бы нам не цапануться.
Собственно вторая часть дня была спокойной, созерцательной.
Со второй попытки нашелся домик, в котором планировалось провести первую «типа-ночь», костер, еда…легкой движухи добавляли только полчища мошек (серьезно, я такого не видела ни до, ни после).
В надежде, что у моря ветерок, и эту пакость сдует, было решено отправиться на вечернюю прогулку.
Стало полегче, вокруг дивная красота, травы высокие, море, плавно уходящее (отлив как никак), неспешно дошли до ручейка.
И тут кэптэн серьезно промахнулся. Вообразив себя сайгаком, он взял приличный разбег и форсировал ручей одним могучим прыгом.
Но ручей тоже был непрост, он, оказывается, обзавелся довольно широким и топким берегом, который для маскировки сверху был присыпан зеленой травкой. Для дезориентации вероятных сайгаков.
Посему красивое приземление не сложилось: правой ногой он увяз почти по колено. Я даже сразу не поняла, что произошло, а кэптэн, выдрав таки ногу из грязи, сдавленно прошипел «пи%^&да кроссовку», и тут же засунул в грязь правую руку (!)
Пока я тактично давилась от смеха (а ведь могла бы ржать в голос!), кэптэн провел оперативные раскопки и таки вытащил предмет, отдаленно напоминающий галошу. После стирки в ручье ископаемое превратилось обратно в человеческую обувь, только очень мокрую.
«Хвала резиновым сапогам» - решил кэптэн, и весь поход старательно берег кроссовки.
Ну а потом, часов около 11 вечера, я сидела у окна, пила кофе, читала записи тех, кто был в домике до нас, сочиняла ответную грамоту и думала, что завтра опять подъем в 5 утра… а за окном светило солнце ))
P.S. Белух тоже покажу. Но позже и на видео.

1.
[518x700]

2.
[518x700]

3.
[518x700]

4.
[700x518]

5.
[показать]Читать далее...

Иными словами очки, которые служили мне верой и правдой 4 года, относительно недавно были оснащены новыми линзами и были красивы, как и все, что от dior - итак этот ценный артефакт безвозвратно про#$%ан.

Но наконец то завершилась грустная неделя, в течении которой я мучилась в линзах или в стремного вида очках за 450 р.

Когда спаситель мой, мастер дела очкового и заклинатель правильного антиблика, увидел меня в этом дешевом непотребстве, у него от жалости чуть слезы на глаза не навернулись.

Ладно, говорит, постараюсь побыстрее. А то на тебя смотреть больно.

Мне на весь окружающий мир смотреть было нежизнерадостно, чо уж...

Ночью же сегодняшней случилось счастье: я стала обладательницей офигительных очков и в качестве бонуса футляром с птичками angry birds. Спаситель предлагал еще черный вариант, но с учетом того, что сами очки выполнены в рыже-малиновой гамме, я решила уже не экономить на палитре.

Футляр покажу позже, очки тоже, ибо селфи не мое призвание. Но поздравления принимаются.

P.S. Да, и ноутбук, сгоревший в Питере, тоже ожил. Прям не день, а именины сердца )))
[607x600]

Вот уже третий год я катаюсь на танцевальный слет Озерна.
Для тех, кто не в теме, коротко: дважды за лето в лесу собирается огромный танцпол, вокруг которого тусуется танцевальная братия в палатках, самостоятельно поделённая на команды со смешными названиями.
В течение выходных народ ведет туристический образ жизни, кушает из мисок, моется в речке и чистит зубы и котлы песком в камышах. Иногда не только зубы, так что к концу мероприятия в камыши ходят только быстро и прищурившись, чтобы не орать от ужаса.
N-ое количество танцоров при этом круглосуточно пляшет, участвует в конкурсах, плавает, рубится в волейбол и всячески безобразничает.
Организуют действо два уникальных персонажа, Саша Трушин и Алеша Камбоджа. Дрова, генератор, танцпол, квесты, постановка душа и даже двух унитазов (что на 300 человек конечно маловато, но местами спасает камыши), договориться с администрацией, разрулить с ментами и местными жителями (не знаю, кто хуже, все страшные), ну и прочие радости жизни – вот это все вот они.
Гении, правда.
В 2014 году помнится первым человеком, с которым я познакомилась, был как раз Саша Трушин.
Я еще была не в курсе, что он организатор, но через минуту общения мы выяснили, что оба курим парламент, через 10, что оба крутим пои, и они у нас с собой, а через час пошли репетировать с поями оранжировку к выступлению профессионального пойщика и по совместительству нашего диджея Ежика.
Ежик выступил красиво. Мы бы тоже наверное могли, но сначала у нас негармонично гасли пои, потом мы обрызгали друг друга керосином и чуть было не исполнили парный номер «два горящих идиота».
Стресс снимали на троих в моем багажнике, распивая ВанаТаллин с кофе и апельсиновым соком.
Так питие таллинского ликера, причем непременно в багажнике, стало доброй традицией всех последующих слетов. Да, у меня большой багажник.
В 2015 году я не прибилась ни к одной из команд, а посему была изловлена тем же Трушиным и приставлена наблюдателем и судьей за одним этапом квеста. Было весело. Прибегала взмыленная команда, я объясняла условия, и наслаждалась видом несчастных глаз.
Задача проста: между двумя соснами была натянута веревочная паутина, и через нее нужно было по очереди протаскивать всех участников команды. Слоты для протаскивания назначала я. О да!!!
Никогда в жизни мне не предлагали столько взяток, выраженных в виски, коле, сигаретах, покусать, а так же обещаниях меня поцеловать/закопать/потом найти и оттанцевать на маятнике etc. (Mike Kalambet, ты наверняка помнишь этот беспредел) ))
В перерывах сидела в красивой юбке под сосной и пускала мыльные пузыри.
В нынешнем же году случилось непредвиденное. Я внезапно приехала во главе своей команды, и, хотя квест организаторы решили не делать, все равно ухитрилась отличиться.
Пятница прошла более-менее традиционно, танцы, ВанаТаллин (на сей раз по версии лайт, ибо в багажнике можно было сдохнуть), купание, реанимирование меня в переносной бане, снова ВанаТаллин….
На следующий день около полудня, когда мы с товарищем Ерофеевым (Alexey Erofeev) дружно что то выкапывали из моего многофункционального багажника, подошел второй организатор Леша Камбоджа.
Он посмотрел на меня печальным взглядом библейских глаз и произнес небольшую, но очень проникновенную речь.
Звучала она примерно так: «О…Ната… А я вот... задолбался я, Нат… Я не спал 3 ночи. Хотел сегодня, но ночью была драка... В соседнем лагере сперли гамак! Это пиздец, Нат… Я не спал уже… Блин… о чем я… Нат! Ты креативная. Ты хорошая. А я не спал…Короче. ПРОВЕДИ ОТКРЫТИЕ!!!».
Я икнула и хриплым голосом поинтересовалась: через сколько?
- Через полчаса. Бегом бери списки команд, микрофон и гони всю эту кодлу на танцпол, пока они по второму кругу не надрались.
Лешка дернул меня за рукав, мы рванули к организаторскому столу и через полчаса у меня был в руках микрофон, в коленях мелкая тряска а в башке ни единой шутки окромя доисторического анекдота про «хватит разврата».
Что я несла – убей бог не помню. Но в задачу входило доораться до основной части всех команд и посулами и угрозами согнать их таки к месту Х.
Не уверена, но имхо сработала деза, что у диджейского пульта прикопана канистра с пивом, а так же угроза, что в случае непоявления через 5 минут вечерняя дискотека будет проходить исключительно в репертуаре «ревущие 70-е советской эстрады».
В какой то момент вовремя подскочила капитан Мультиденсеров и удачно заткнула мне рот куском арбуза, пока я жевала, представлялся Трушин. Дожевав, я вякнула еще что то и таки сбагрила микрофон Камбодже. Перекличка команд, награждение и – ура, я таки из последних сил проорала, что мероприятие торжественно открыто, танцуют все!
Выдохнула, пошла снимать стресс в объятиях любимой команды, понимающе раскупоривающей очередную бутылку эстонского антистрессового…
P.S. Вечером тоже было интересно, но об этом потом ))

1.
[463x700]Читать далее...

Каждые 4 года в моей жизни наступает жопа. И имя ей – високосный год.

Вот правда, если отмотать в памяти хотя бы с незапамятного 1996, то получается, что это мой персональный 9-й вал разрух и шатания.

И растет она (жопа т.е.) прям в прогрессии, бо если в 2000г. молотило в полсилы, как я теперь понимаю, то с 2004 высшие силы решили, что девочка выросла и пора воспитывать.
2008 и 2012 вспоминаю с нервным смехом и внутренним содроганием. То, что происходило, я могу рассказывать только очень близким, и в состоянии очень измененного сознания. При этом ни разу не было ремейков, каждый раз что-то новенькое.
В этот раз, например, у меня с начала года пошли технические сложности. Так оказалась погибшей недешевая кофемашина, обычная машина (ныне восстановлена), телефон, холодильник…

Потеря понедельника выбилась из общего ряда, меня покинули дорогие и очень ценные для меня очки. Не темные, к сожалению, а с весьма устрашающим минусом в диоптриях.

Я поставила на уши всех. От роты уборщиц на работе до сотрудников хинкали point, где жевала предтренировочные огурцы, я обшарила всю квартиру и весь кабинет, попутно прокляла свою дырявую рыжую башку, однако очков нет, и при моих -5 это зашибись как невесело.

Коллега сказала сегодня: слушай, скажи спасибо, что деньгами берет.

В чем-то она права, но блин… еще 5 месяцев, и я не знаю, откуда может прилететь. Остается надежда, что может быть в этом году меня пожалеют и не возьмут чем покруче.

P.S. Народ, шаманов нет? Может на меня порчу какую навели? Или это просто из серии "так получилось", а я слишком мнительна?
[468x698]

Начала думать, как писать продолжение соловецких историй, и поняла, что вот ни разу я не Пришвин.
А было бы весьма в кассу.
Ибо второй день нашей кругосветки был апогеем созерцания.
Однако начался по традиции в 5 утра со слов «Подъем, собираемся в темпе, пока большая вода!».
Операция «костер-кофе-шмотки-в-фофан-якорь-на-нос-отгребаем» заняла 40 минут (не рекорд, но время приличное). Оттолкались, стартовали, ветер хороший…
Угнездившись между второй и третьей банкой, я покрутилась, повертелась… обмоталась некрупным удавом вокруг гермомешка…Говорят, не храпела, но может быть просто щадят самолюбие.
На первой остановке меня честно будили. Манили возможностью сходить в туалет, познакомиться с капустниками, набрать пресной воды, ноги размять... Щаззз!
А, да, сносочка. Туалет.
Удовлетворить потребность организма в лодке, будучи леди, да еще в куче одежды и спасжилете – это искусство. Нужно обладать железной волей, хорошим балансом при откренке, расторможенным сознанием и толикой бесстрашия. Подробности опущу, у кого будет шкурный интерес – велкам в личку, выдам краткую инструкцию.
Ближе ко второй высадке потребовалась помощь лоцмана, посему кэптэн вежливо потыкал меня веслом и услал на нос, мониторить дно морское.
После того, как мы лихо раздолбали швердт, решено было по возможности обходиться без него, но все равно, лишний раз влететь в камень – радости мало и нам и лодке, так что лавировали, как могли.
Следующая остановка, Перечь-наволок. Шаманское место, мрачное, по энергетике – исключительно мужское. У меня было ощущение, будто меня оттуда мягко, но непреклонно выталкивают, мол, посмотрела, девочка, и будет, плыви уже, пока добром прошу.
Не вопрос, подумала я, мне тут и самой не очень. Ну, вот и договорились, сказало место. Не приплывай больше.
Через час после выхода на глаза попалась рыбачья лодка. Возникла идея догнать и (взять на абордаж) вежливо купить рыбы, поскольку сами мы были без удочек, а на самодельную острогу ловить никто никого не рискнул.
Рыбаки, в отличии от нас, были оборудованы мотором, и следующие 2 часа они довольно шустро меняли место дислокации, а мы безуспешно пытались с помощью паруса и тихого мата подойти к ним хотя бы на расстояние окрика. Когда же нам наконец это удалось, то выяснилось, что рыбы нет и зря мотались. В припадке раздражения я было и правда предложила взять на абордаж, но мою шутку расценили как неудачную и мы свернули к Сосновке.
Собственно в план второго дня входил переход как раз до нее, и дальше вглубь залива, между мелкими островками побродить. В случае проблем с погодой был план Б – не уходить вглубь, а остаться в Сосновке, где, по словам бывалых людей, есть какое то жилье, похожее на домик на Белужатне.
Бывалые люди не врали, домик мы нашли…
Но лучше б не находили, потому что слова «жопа» - это очень мягко, а материться я начала только на 4-й день. Грязное, провонявшее, прокопчённое строение, в котором явно время от времени кто-то пребывает, но от этого только хуже. Вздрогнули, переглянулись, быстро свернулись и решили, что в палатке оно комфортнее. Погода портилась, и мы резво почесали вглубь залива, чтобы в случае чего хотя бы не в открытом море.
Дальше было несколько часов тишины... Под килем см 10-15, грести не вариант, повезло с ветром, иначе б застряли. Водоросли, тучи, леса… и ни звука. Лежала на дне лодки, смотрела в небо….
Нда, все-таки не Пришвин я….
Бог с ним, вернемся к экшену. Выбор места для стоянки стал предметом неожиданно яростных споров. Пришлось применить все, от аргументированного мата до матерной дипломатии, чтобы отстоять тот островок, который обаял меня с первого взгляда.
Не знаю, что подействовало больше, думаю, что все-таки дипломатичный мат, но место оказалось правильным. Ветра с трех сторон сдували комарье, лодку удалось подвести к самому берегу (что очень важно при разгрузке), дно позволяло соблюсти какое то подобие гигиены.
Костер на валуне, палатка на пушистых мхах, сушняк на растопку под рукой… после обжигающего купания и горячего кофе я даже сказки вслух читала ))
Закатилась в палатку очарованным зверем…
Но блин, график никто не отменял! В 7 утра меня безапелляционно подняли, потому что ветер, вода уйдет, бегом-бегом-бегом!
В ответ я практически взвыла замученной совой, которой жаворонки не товарищи, а классовые враги: блин! Я думала, это отпуск, а это армия!
Пожалели, дали кофе и посулили гермомешок, когда выйдем на открытую воду. Однако на открытой воде ветер стих, так что пришлось грести 2 часа до Реболды. Начинался третий день…
[700x463]

1.
[700x463]

2.
[700x463]Читать далее...

Людей с нежной душевной организацией просьба не читать.
...
Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:
- Тома! Томаааа!!! Тома, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Томаааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопa???Томаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки???
- Что ты орёшь? - весело выныривает Тома в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео.
- Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!!
- ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Тамара включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ???
-Да потому что, Тома, ебани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
[600x461]

Старая история одного нейрохирурга из города Энска, которая ещё раз показывает, что наш народ не победим!
"Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!"
[650x650]

Однажды, в далеких 90-х, причем в первой половине, родителям сделали невиданный по тем временам подарок.
Совершенно охренительный календарь. Причем сразу аж на 15 лет.
Нынешней мОлодежи сего не понять, но в те времена любой красивый плакат или календарь были прям... ну как игрушечные медведи величиной с югославскую стенку, но это уже на лет 5 попозже.

Медведей кстати у меня не было, но был весьма неприличный щенок долматинца, размером с кресло и с хвостом, который и делал сего зверя весьма двусмысленным, мама аж краснела...
Ладно, отвлеклась.

Так вот. Календарь.

Мало того, что был он долгоиграющим, так еще и содержал круглогодичные приметы, народно-колхозно-церковно-прикладные.
Ой. Я самое главное забыла сказать: повешен сей календарь был в сакрально правильном месте. До этого там учебник теоретической физики лежал, так вся семья знала про процессы полураспада и прочего дробления ядра.

А тут - новое чтиво, причем прям на дверце, сидишь, думу думаешь, и заодно жизнь свою на 15 лет вперед планируешь. Типа, о! у меня ж через 5 лет день рождения в субботу! Удачно подфартило, как раз 16 лет будет, значит гуляем 2 дня.

Ну а если процесс планирования не увлекал, то можно было приметы всякие поизучать. Утка крякнула не ко времени - зима будет паршивая, бык хвостом дернул - пора сажать зерновые, всякие именины опять же... И вот что станно. Казалось бы, столько лет эта фантасмагория висела перед глазами. А запомнила - тьфу, ерунда. День назывался "Мокрида" Коротко и ясно: если на Мокриду мокоро - значит (!) осень будет мокрая. Блин, ну кто бы мог подумать!
Да, а в календаре Мокрида значилась первого августа.

Вспомнила неожиданно, в окошко выглянула... За окошком, жара, нежный запах свежего асфальта, мелодичный треск стучалки (я хз, как этот промышленный отбойный молоток называется), бомжи на газонах спят.... Дождя нет!
А посему - поздравляю, дорогие друзья. Осень будет НЕ мокрая! )))
[700x482]

Отто фон Бисмарк говорил, что русские очень медленно запрягают, но удивительно быстро ездят.
Бог знает, может и прав был рулевой германской дипломатии, только во мне русской крови дай бог половина, потому я и запрягаю не то чтобы быстро, и езжу как улитка после снотворного.
Почти месяц прошел, как вернулась из земель северных, при этом пообещав прям в ближайшее время написать хоть что-нибудь, по горячим следам… Но тут конечно сразу обрушилась на бедную мою рыжую голову Москва, жара, ливни, ночи, change.org (скотина), и прочие рабочие катаклизмы.
И вспоминать мне про отпуск, хоть и потраченный талантливо, но уж прошедший, немножко грустно. Ибо в нем было хорошо, вкусно, прохладно, интересно, красиво и ваще… А главное – фиг такое кто повторит. Ну, я про тех, кто не из мест северных и вообще в своем уме, а не псих без чувства самосохранения, как некоторые.
Начало отпуска, кстати, было положено в тамбуре поезда, едущего в сторону Кеми, в районе 23:30. Именно в этот момент я извлекла из рюкзака фляжку, электронную сигарету, и пришла к выводу, что раньше, чем через полфляжки в вагон я не вернусь, ибо в этой вони находиться было невозможно, а суровый проводник сказал, что открывать окна и вообще как то проветривать – это не входит в его обязанности и вообще инженерами не предусмотрено.
Ближайшие сутки не были самыми лучшими в жизни, зато определенно стали самыми вонючими.
Более-менее отдышаться удалось в Петрозаводске, где стоянка была около 40 минут, и далее уже только в Кеми. И то не сразу. Привет РЖД.
Кемь встретила комарами, закатом и любезным таксистом, который таки сумел найти место, где по традиции можно было затариться зеленью в качестве презента соловецким друзьям.
И соловецкие друзья не подкачали. Ибо на утро, когда наш доблестный Косяк подвалил к причалу, большинство прибывших расползалось пешком или на автобусике, а мы быстро перегрузились и пересели в моторку (спасибо, Устин!) и гордо почесали в сторону амбара (а.к.а. Морской музей). С жильем вопрос тоже решился быстро (спасибо, Даша), теперь дело было за малым.
Эта поездка включала в себя главную составляющую: поход на фофане вокруг Соловецких островов. Расчет похода был примерно на 5-8 дней (погода меняется, ветер тоже, точнее фиг рассчитаешь), а посему нужно было подготовить транспортное средство, напоить лесника и еще пару опытных товарищей, и под это дело разжиться всякой полезной информацией, докупить провизии, отобрать у бывалых людей часть снаряжения, выбрать день отхода и, собственно, не проушанить большую воду в час Х.
В промежутках между этими важными делами еще очень хотелось сделать что-либо полезное в амбаре, выспаться, освоиться, поесть неведомой доселе рыбы, ибо не одной селедкой известны Соловки.
И акклиматизироваться.
Что касается последнего, то через день после прибытия с этим весьма помог выход на Петре в сторону острова Топ. Выход был тестовый.
На Топе окромя маяка, весьма впечатляющего снаружи и совершенно убитого изнутри, чаек и золотого корня, ничего интересного не было. Сам поход тоже оказался весьма спокойным и созерцательным. Собственно знаменательных событий было два: при спуске лодке что-то произошло с лебедкой, и Устин, обладающий неплохой реакцией, чуть было не отправился за борт при попытке удержать канат. Второе – это как четверка доблестных идиотов, несмотря на предупреждения и порицания остальных членов экипажа, залезла-таки на маяк и выбралась оттуда потом нифига не в белом, ибо сложилось стойкое ощущение, что сей маяк не развалился до сих пор только потому, что его птицы засрали.
Вернулась я сонная и околевшая, но на это и был расчет. Денек, проведенный в море, весьма способствует тому, что на берегу тебе хорошо, тепло и комфортно.
На следующий день настали трудные и околосексуальные отношения с фофаном. 5-метровой лодке требовалась покраска. Если снаружи она уже была лучезарно-белого цвета, то изнутри дело обстояло хуже. Щетка-компрессор- пылесос-компрессор-снова-щетка-пылесос… Немножко отдохнув при покраске паёл, вернулась к компрессору. И пылесосу. Потом покраска. Спасибо, уайтспипртом не пришлось протирать. Но зеленый цвет пару дней мне снился.
С учетом того, что погода постоянно менялась, связь появлялась как колбаса в годы перестройки, мало и нерегулярно. Так что отдельным квестом стало получение прогноза погоды и выбор дня отхода. Однажды чуть не на Анзер пришлось забраться, чтобы хоть смс начали приходить. Но об этом после.
В конце недели таки случилось чудо, удалось получить прогнозы погоды из источника, к которому оставалось хоть какое-то доверие (а не классическое «темна вода в облацех»), и день Х был назначен. Накануне был совершен контрольный налет на близлежащие магазины, после которого у меня возник вопрос: а не потонем ли мы нахрен?!
Мне казалось, что одних консервов вышло как то дофига килограмм, не говоря уже про остальное барахло, палатки, шмотки, весла и прочие крекеры…
Кстати по окончании путешествия так и вышло, думаю, что если бы было времени побольше, то можно было Читать далее...

В прошлом году в сентябре месяце случилось мне словить аж две панические атаки за неполных трое суток.
Ибо совершала я трип сказочный, Тель-Авив-Москва-Архангельск-Соловки.
Однако по порядку.
Изрядно проникшись рассказами подруги Даши о том, как может испортить жизнь израильская таможня, я, с перепугу, приехала в аэропорт аж за 4, 5 часов до вылета. С учетом того, что был шаббат, отдала за 40 мин в такси ажно 200 шекелей (охренела, конечно, но деваться некуда, каждую пятницу все в шаббат).
Однако с тем, что приехала заранее, не прогадала, ибо один только мой кошелек сканировали минут 20. Ну да бог с ним. Ночью вылетели, в 5 утра приземлились, и вышла я из самолета в первый раз в жизни не сонная и уставшая, а зареванная и слегка косая.
Потому что во время полета все нормальные люди спали, а я книжки читала, фильмы смотрела да временами на монитор самолетный пялилась, где график полета показывают. И то ли у них программа сбойнула, то ли еще что, но вдруг вижу я, что сейчас наш путь будет пролегать между ДНР, ЛНР и прочими соседскими землями. И вспомнив про боинги и прочие страшные истории, вдруг поняла, что если вдруг что… и даже не позвонить… и не выбраться мне отсюда…. И мамадорогая, накрыла меня такая атака паническая вкупе с ужасом и прочими сопутствующими, что я сидела и рыдала, уткнувшись в иллюминатор. Потом взяла себя в руки, руки в ноги и пошла к стюардессам, просить успокоительного или снотворного.
Боже, благослови Аэрофлот, девочки просекли все в секунды, утешили, налили, салфеток выдали и чуть ли не по голове погладили. Перепсиховала после Израиля, который, безусловно, прекрасен и я бы туда еще, но когда на улицах каждый день видишь столько оружия – подсознательное начинает нервничать.
Итак, 6 утра, я дома, вытряхиваю из чемодана песок, купальник, шорты и грязь с мертвого моря, взамен упихиваю ветровку, коньяк и «омоны», ибо в 5 утра следующего дня мне снова в аэропорт и на севера.
Перелет в Архангельск был быстрым, тихим и незаметным, самолет был пуст и я тихо дрыхла в последнем ряду. Времени было достаточно, так что в аэропорту я ангажировала такси, которое провезло меня по маршруту магазин-пожрать-обратно. И вот я, сытая и благостная, сижу, жду посадки на самолет, который уже до острова.
Благость с меня слетела не то, чтобы быстро, а молниеносно, когда я увидела, на чем мы сейчас будем лететь…
Ан 2, 13 рядов, ааа, я лучше вплавь, господизачто… лететь 45 минут.
Из них 30 я снова тихо рыдала. Да, уткнувшись головой в иллюминатор, шоб никого не нервировать.
Когда масса воды стала критической, ломанулась в туалет. Стюардесса сначала кинулась на перехват, но увидев мой прекрасный и улыбчивый фейс, быстренько отошла в сторонку. Дорыдав в туалете, я вышла и обнаружила что эта прекрасная женщина меня ждет, и в одной руке у нее легкое седативное а в другой стаканчик томатного сока. Ну что вы, девушка, - успокаивала она меня, этот самолет вообще не падает, мы на нем уже 25 лет летаем!
Из самолета я вышла, покачиваясь… Меня ждали. Мне даже дали еще немножко порыдать.
А потом (но об этом я кажется уже рассказывала), была терапия сном, баней и жареной селедкой.
Кстати, всем рекомендую.
Я к чему… самолеты это прекрасно. Это быстро и на самом деле безопасно.
Но в этот раз… поездом, поездом. Нервы не железные.
P.S. Кстати последнее время я эти самые нервы успокаивала, как могла. Результат будет на чьей то шее ) Пока не знаю, кому повезет. ))
[518x700]

Мы познакомились 8 лет назад.

Он – красавец, мощный, сильный, глазастый, молчаливый. Надежный. Последнее качество меня привлекло, наверное, больше всего.

Люди ищут в других то, чего им не хватает в себе или с собой, с добрым утром капитан Очевидность.
Знаю, некоторым для гармонии нужна вечная охота, преследование и прочий адреналин, а мне вот классно, если рядом есть кто-то, кому доверяешь даже чуть больше чем себе. Ибо ты – всякая, взбалмошная, капризная, с настроениями, а он – скала, теплая и местами мягкая, дабы если настроение совсем в агрессив, можно было стукнуть кулачком и ничего себе не сломать при этом.
Не скажу, что между нами сразу вспыхнула искра, о нет. Совсем нет. Какое то время мы друг к другу притирались. И иногда не только друг к другу.

Но оба умели прощать и зализывать раны.

Где мы только не были вместе…

Да в общем, до фига где не были, но много где и были. Мы же любим путешествовать, временами нас заносит в какие то совершенно непролазные дребеня, чтоб лес, грязища, болото, а лучше все вместе, а потом опа – и озеро нереальной красоты, и тишина, и чаечки и нам уже хорошо.

Или вот взять – и сорваться куда-нибудь, в тот же Питер, просто потому что настроение, и деньги есть, и время тоже, и дорогу мы знаем.

Бывало, я засыпала, и он меня грел, прикрывал, если мне нужно было срочно надеть чулки, носил мои сумки, с пониманием относился к тому, что я плачу, или матерюсь, или плачу и матерюсь, или могу пролить на него кофе, пою дурацкие песни…
Каюсь, несколько раз у меня были крамольные мысли, что наши отношения себя изжили, но эти мысли были редки, и по большому счету я понимала, что никто другой мне не нужен.

А в конце апреля нас подбили. Какой-то дурацкий немец, возомнивший себя мессершмиттом, не заметил нас, крадущихся в сторону домой. В итоге мой храбрый Тойот с подбитой скулой, я с подбитой головой (под волосами не видно), и вот уже настало общение с автосервисом и закончилось немножко с врачами. И бодание с пилотом немца, ибо чувак зассал, и начал менять показания прям на ходу, а я, обколотая к тому моменту обезболивающим и обрыдавшаяся до состояния икоты, была не в состоянии с ним объясняться на месте происшествия.

Первую неделю я, как идиотка, ходила к раненому Тойоту, просто проведать, ибо чиниться до разбора было нельзя, и поэтому я просто к нему ходила и плакала. Прохожие деликатно отворачивались, а я начинала завтрак с валерьянки, и вскоре обрела невиданную популярность у стай местных котов.

Ныне же чинимся, бумажки собираем и готовим мстю в рамках законодательства РФ.

Да, и идите на фиг те, кто щас скажет «да ну, кусок металла, радуйся, что сама жива etc», вот правда, идите нафиг. Этот «кусок металла» мне жизнь спас, и мы починимся, и все будет хорошо еще много тысяч миль.

Надеюсь.
[700x525]

Можно сказать, из отеческих объятий вырвалась, ибо Ростов-папа - мощный и так просто не отпускает.

Много было всякого, работа в первую очередь, плюс дожди и сломанный зонт, красивый город и быковатые таксисты, а еще кое кто 5 тыщщ потерял (которые вернули через 2 минуты), кое кто паспорт про$%^л прям в аэропорту (и тоже вернули), кое кто вообще в ресторане в шкаф загремел и долго не мог опомниться....

В общем - хорошо съездили.
[700x518]

Я и джинсы.

Мне 4 года. Мы идем с мамой в магазин, у меня стрижка, джинсовый комбинезончик и машинка в лапках. На встречу идет женщина, и проходя мимо нас, говорит мне умильно «ой, какой милый мальчик». Я поднимаю глаза на маму и спрашиваю громко: «мама, а тетя – дура?». Ни мама ни тетя не определились с ответом.

10 лет. Моя одноклассница, которую родители одевали как игрушку, закатывала им истерики, что у нее нет таких же джинсов, как у меня. Вот пусть пойдут и отберут! Я гордилась, джинсы были «вау». С годами превратились в капри. Потом в шорты. Потом сгинули, пав жертвой маминой хозяйственности.

13 лет. Меня пытаюсь нарядить в юбки и свитера. Упорно. Уговорами и посулами. Но схема уже отработана, отлажена и сбоев не дает. Бонус в том, что от школы до моего подъезда 2 минуты максимум.
А посему – достаточно промучиться первый урок, а потом шустрым карасиком метнуться домой, вытащить из тайного места, представлявшего собой внутренности фортепьяно «Юность 3», джинсы с заклепками и прочей красотой, и вернуться ко второму уроку, будучи… хм…. Собой.
Кстати «Юности» вообще респект отдельный. Сколько там полезного хранилось – не передать! Прям толь бутылки рома не было в этом сундуке мертвеца ))
На втором месте были коллекционные батареи банок из-под всякой пиво-водки-газировки. Но там была контрабанда поменьше, и джинсы туда не упихивались. В отличие от… (а-ха). ))

15 лет. Спортивный лагерь. Эх! Вообще богатая тема, надо будет ее и правда раскрыть потом. Перед отъездом все обменивались всякими мелкими сувенирами, расписывались на купюрах, прокалывали друг другу уши и дарили тут же сережки, короче, оставляли материальные клятвы дружбы и верности кто во что горазд. А я пустила по палатам свои джинсы. На разрисовать. Мол, оттягивайтесь, леди и джентльмены, ибо поле для вашего художественного воображения аж целого 40-го размера (да, я была стройна) и с целыми штанинами.
Народ не растерялся и тутже оттянулся. В ход пошло все рисующее, от сока травы то пожертвованной кем-то туши для ресниц. Впечатляющее вышло полотно, даже стильное в районе правой коленки и левого полупопия. Прям как будто Моне, Маковский и Малевич однажды встретились и изрядно накидались, а после решили коллегиально сотворить нетленку. И комментариев на аглицком наречии понарасставить, а то вдруг что непонятно.
Разумеется, в эдаком блистательном виде я села в автобус, который возвращал нас домой.
О, эти мамины глаза…
Нет, фигня.
О, эти папины глаза!!! Он то, в отличие от мамы, по-английски говорил и читать умел, и слегка офонарел, когда прочел, перевел и осознал! И с иллюстрациями сверился.
Сестра, даром что старшая, давилась смехом, а вечером просила дать их погонять на дискотеку, пока родители запивают стресс «типа чаем» и обсуждают при закрытых дверях, кого же они воспитали.
На следующий день была жара, я натянула шорты и ускакала на стадион рубиться в волейбол. А по возвращении обнаружила свою драгоценность мало того, что тщательно отстиранной, так еще и аккуратно маман пошинкованой на тряпочки. Для гарантии, что дочь такое более не наденет.
Обиделась страшно. По итогу переговоров пришли к консенсусу в виде вранглеров. Но все равно жалко.

20 лет. Дорогая, что тебе подарить?
- Ой, а я тут такие клевые джинсы видела!
- Они уже 25-е!
- Зато как сидят!

26 лет. Приехала домой на несколько дней. Поезд всегда выматывал, поэтому сразу рухнула спать. Проснулась.
Мама: доча, я тебе джинсы заштопала.
Доча: мама, нафига?!!! Это модно! Это так и задумано!!!
Мама: ну я просто подумала, что ты подралась с какой то собакой…

Наши дни.
Наши дни, особенно последние, для моих близких стали непростыми, ибо временами у меня наступали иррациональные ужас, кошмары и другие нехорошие наклонности. )) Разумеется, все это происходило в связи с завтрашним событием. Ну, завтра – это календарно и где то даже камерно.
А вот нормально мне начнет легчать в субботу. Часов эдак в 19-20. В заведении, именуемым «прогноз погоды, что на Белорусской.
Там будут друзья, там будут капоэристы, с которыми я тоже надеюсь подружиться, ибо ссориться с ними стремно.
Там будут «лыжи» (кто знает – тот поймет и содрогнется», ну и конечно там буду я. И если повезет, меня можно будет выцепить и даже пообнимать немножко.
И я буду даже рада.
В начале мероприятия моя радость будет выражаться примерно в 9 литрах среднекрепкого алкоголя и каком то количестве вкусной еды и шотов, Дальше уже сами.
И да, все в джинсах. Драных. Как будто с собакой подрались. )))

P.S. Друзья, там будет реально шумно, тесно, и вообще так, как бывает в баре для сноубордистов. Имейте это ввиду, если решите к нам заглянуть, и не настраивайтесь на пиетет и культурность. Только треш, только хардкор ))
[466x700]

На мордокниге одна из френдесс запросила истории про то, что стало причиной для того, чтобы сказать: все, уходи.
Таких у меня не набралось, ибо я всегда играла на опережение и сваливала сама ))
Однако ж не пропадать добру. Запощу и сюда что ли

Трагедь номер раз

Встречалась с юношей трепетным и нежным )) И вот настал для меня великий день: мне вручили автомобильные права.
Я, вымотанная и перенервничавшая после сдачи теории и последующей «вперед-назад-прыжки-на-месте» практики, звоню юноше, и говорю, что все прошло успешно, но устала адски, голова болит, еду домой. И таки поехала.
Дома меня изловили друзья, выдали таблетку анальгина и повезли отмечать событие в гости к одному из них. И вот уже в машине опять звонит мобильный, мол, ты где, дорогая?
Я честным образом начинаю рассказывать, что добралась до дома, но друзья не дремали, увезли отмечать… и только открываю рот, чтобы сказать, приезжай, отметим вместе, как вдруг из трубки послышался утробный рев «С%?:#КА!!!». И еще что-то крайне эмоциональное и неразборчивое в формате «как ты могла!».
Я, дабы сохранить лицо, взяла драматическую паузу, потом сказала: «ой…», и выключила мобильный. На неделю. )) Этого не хватило, но дальше была уже совершенно неинтересная беготня, которая, разумеется, ничем не закончилась. ))


Вторая трагедь покороче ))

Букеты-конфеты-театры-рестораны, все волшебно, первый визит на территорию молодого человека. Он жил тогда с мамой, а у мамы была какая-то мелкая типа собачка.
И вот мы заходим, собачка выбегает навстречу, и тут молодой человек хватает ее на руки и начинает ее всю обцеловывать со словами «ах ты моя маська-собаська» etc. Т.е. и носик и лапки и все остальное (!).
Не, я конечно собак люблю, но вот вылизывать их ни разу не готова. Как и целоваться с тем, кто только что облизал собаку. Пусть и домашнюю.
Ретировалась под предлогом «забытого утюга». На улице долго плевалась. ))
[640x479]

Я очень терпеливый человек.
Со своими.
С теми, кого однажды назвала своим.
Не из за желания присвоить, скорее это похоже на средневековое чувство клана, вот - свой, надо защищать и не бояться за свою спину.
И массу усилий надо приложить для того, чтобы перестать быть однажды для меня своим.
Нет, тут вот какой нюанс – если человек уходит из моей жизни, по любой причине, веской и обоснованной хотя бы для него одного, что ж – не за руки же хватать.
Взрослый индивид, принял решение, поставил в известность, ну вот и молодец.
В скобках замечу, что я говорю не о любовно-постельных связях, а вообще о любых, соседских, приятельских, дружеских, рабочих… Короче, много их, отношений человеческих….
Короче, да )))
Пока они длятся, и, если они ценны, то я многое могу спустить человеку. Не по слабости своего характера, а скорее от приоритета ценностей, ибо ситуации разные, а в целом человек мне может быть дороже, чем его в моменте паршивое настроение.
Так может длиться, длиться…. Пока однажды наконец не ломается.
И вот тогда – все. И вот тогда – все. Нет, я не устраиваю разборок, не пишу 20 трагичных смс, не гажу мелко и подло.
Все проще. Мне становится скучно.
И я просто перестаю быть.
Перестаю отвечать, поздравлять, видеть, слышать и замечать. Не делая никакого лица при этом, ни хорошего, ни плохого.
Перед пустотой то зачем?
Думаю, что мстительность – признак усердия и изобретательности. А я – ленивая лиса. Мне просто все равно. ))


Не самый такой, что "вау" текст получился, поэтому картинку поставлю повеселее
[400x586]

Сверху мокро, снизу грязно, посредине безобразно…(с)
А в моем случае еще и холодно.
Ури, Ури, найди, пожалуйста, мою кнопку и выруби ее на хрен до той поры, пока за бортом не будет хотя бы +15, прозрачное стекло и верба.

Я больше не могу, правда, я питаюсь витаминами и наматываю по 5 км пешком, потому что другой физухи мне пока нельзя. У меня мокрые задние лапы и ботинки, они под батареей, но это жалкая попытка, батареи чуть теплые.

Мне хочется лицом в клавиатуру, или удавом вокруг батареи, и чтоб без новостей, будильников, самостроев, взрывов, дтп, мокрой каши из снега и грязи, все, Ури, выключай меня, возьми за руку, оберни нафталином и спрячь в старый большой футляр от контрабаса, осторожно поставь в дальний пыльный угол, мне там будет хорошо.

А весной меня прямо в футляре можно отвезти куда-нибудь, например в Ригу или в Таллин, как ручную кладь, потому что иным способом меня все равно не пустят, а потом на тихой предутренней площади извлечь, растряхнуть, посадить на самый высокий флюгер, подождать рассвета, и снова нажать все ту же кнопку, и я даже кукарекну гордо, я умею, я много чего бесполезного умею.

Чтобы только больше не поворачивать голову и не видеть серой хмари, не чувствовать ненавистно-тоскливого вкуса дешевого растворимого кофе с молоком, не скользить по дурацкой потрескавшейся плитке, молясь за свои колени и локти....

Нет, я не ною, я скорее скулю, но если сейчас появится Ури, тот самый, с обаятельной щелью между зубов и с мотоциклетным шлемом, то - да, то я готова, пусть, я могу пропустить и Масленицу, и Пасху, и даже День рождения свой, да черт с ним, пусть уж сразу будет Иван-Купала с папоротником.

Думала, что лытдыбр, а получилось послание к Оле-Лукойе…

Боже, какая лажа (с).
[450x700]

сперла из фейсбука у Александра Коркина. Ибо пройти мимо просто не могла.
исходник тут: https://www.facebook.com/korkin.as/posts/789383497772030?fref=nf


Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
[384x384]

На сей раз Масленица вышла чудо как хороша. Со снегом, солнцем, беготней по лесу, блинами там же (в лесу т.е.), ну и конечно главным действом: взятием крепости.

Мы опасались, что не успеем, ибо заблудились километров так на 7, но обошлось.
Я ломанулась было поучаствовать, но меня вовремя поймали за полу дубленки, быстро вразумили и втянули обратно в толпу. Ибо оно сурово.

Правда, позже завсегдатаи этого мероприятия уверяли меня, что на сей раз все было цивильно, никто снежными кирпичами и бросался, ногами не дрался и в целом практически без увечий обошлось. Но того, что я увидела, мне хватило.
На стенку я все-таки залезла, сразу после взятия. Вот честно, в первый раз в жизни шла по людям. Очень странные ощущения. Хорошо, что была в мягких уггах с нежной подошвой, думаю, если бы я была в набивших всем оскомину лабутенах, меня бы затоптали уже на втором ярусе.

На стене крепости было весело, но тесно, побегала, покричала, внезапно нашла товарища, потом меня обозвали девочкой-цивилом, велели сесть на жопу и быстро спускаться по снежному лазу вниз, ибо народу на стене прибывало. Я последовала совету, шустро упихалась в лаз и пошуршала вниз, ибо за мной ехали ботинки 46 размера, а в них весь мой товарищ, не малых, к слову сказать, габаритов.

После крепости пошли искать иных развлечений, катались на бревне, на другом бревне толкались, на третьем висели вниз головой… В лабиринт не полезли, ибо мокро, плюс я в качестве бонуса получила мячом в нос на 10-й секунде игре в балду (это когда мяч вокруг бревна). Да, что ни движ, то бревно, но весело то как!
Разве что чисто мужские забавы класса "стенка на стенку" обошлись без бревен, но я уверена, это только потому, что организаторы строго следили. А то бы ух!!! ))

А еще…. А еще было много таких вот секунд, как фотокарточки, чай в лесу, сыр и шоколад, снежная крошка в капюшоне, запах дерева на срезе, мокрые ноги и мое спасение в сухих носках совершенно не моего размера, но уже все равно…
В понедельник утром посмотрела на градусник и решительно потянула с вешалки дубленку. Вышла на улицу и вспомнила, что забыла духи. Потом сунула нос в воротник и почувствовала, что мех до сих пор пахнет костром.

Хорошо, думаю. Сегодня это будет такая фишка. Пахнуть костром в центре города. Кто услышит – пусть завидует.
Давно ли вы в марте костром то пахли… )))
[518x700]

1.
[700x518]

2.
[700x518]