Читать далее...

Сидела и от нечего делать прокручивала ленту случайных дневников... КАРАУЛ! Как мало моих сверстников! Люди, пишущие в свои дневники в основном пост 1990 года рождения!  Мда... я понимаю, что моё поколение занято другими делами - семья, киндеры и пр., но не настолько же!!!!

Нет, ну в самом деле... разве можно объяснить что-то взрослому человеку? Можно, конечно, а зачем? Все равно сделает по своему.

Леший устроился на вторую работу. Искренне восхищаюсь, с меня и одной вполне достаточно. Теперь у Лешего 1 выходной в месяц. Аргументировал он свое решение так - "У меня теперь есть семья, я должен о ней заботится". Семья в моём лице попросила одуматься и не жертвовать золотому тельцу так много (священное время на отдых, внимание уделяемое мне). Тщетно.

Итак, он устроился и теперь ближайший выходной светит ему 18 ноября. Вчера поговорила с подругой, обсудили тему нехватки секса. Вот тут я загрустила еще больше. Она говорит, что ее благоверный отваживается на постельную борьбу раз в месяц, а сама она не настаивает (дура). Озабоченная обсуждаемой темой написала Лешему смс-ку "Как часто мы теперь будем заниматься сексом, милый?!" Милый ответил "1 раз в месяц". Нервно похихикав, я поняла, что если надо будет пристально контролировать этот момент, то пощады ему  не будет. Почему я должна жертвовать гармонией отношений?

А вечером, Леший был вкусно накормлен, подробно распрошен о работе и уложен баиньки. Глотнув кофе, посетив душик я заявилась в спальню. Что и требовалось доказать, явно не 1 раз в месяц))) Но! Лешего-то мне жалко! Боюсь скоро он ноги таскать не будет((((

Взрыв. Любопытство убивает, знаю, проверено. Но как трудно было удержаться, не смогла. Прости меня моё зарубцевавшееся сердце.

В его телефоне нашла смс-ки от другой. Что теперь делать - метались мои мысли. Он спал с головой закутавшись в одеяло. Я прошлась-пробежалась. Судорожно натянула на себя одежду, подошла к зеркалу накраситься, но было трудно. До выхода из дома на работу - 5 минут.. нет, уже опаздываю..

-Леший! - сонное мычание в ответ. - Мне нужно тебя спросить, проснись! Кто такая "Лена"?!

Молчание длилось пять секунд, в течении которых промелькнули семь месяцев совместной жизни. - Знакомая. - Его голос глух, напряжен и насторожен.

-Понятно.- Отступаю от постели, прижимая ладонь к губам. Хочется бежать, сломя голову оставить между нами сотни километров, что бы не слышать, не видеть, не чувствовать, не смотреть. Бежать некуда. Тут мой дом, это он может, если захочет скрыться, ему есть куда. Его дом, родители, привычные вещи и целительное одиночество - все то, чего у меня нет. Я смотрю вокруг и вижу вещи, которые мы приобретали вместе. Глупо видеть их якорями? Глупо и я не видела, готова была отдать все, лишь бы сердце перестало грохотать болезненным ритмом у меня в груди.

Он вышел из спальни и, подперевшись стеной, наблюдал за мной с видом естествоиспытателя. Надо же, мрачная улыбка ему к лицу, вот только мне недосуг это оценить и проникнуться.

-Вот так, залезать в чужой телефон! - Самый умный что ли?! Никогда не слышал о женском любопытстве?! Пытаюсь просочиться мимо него в дверь. Он дернулся, но я сказала - Пусти. - через 2 минуты я была в лифте и, глядя на себя в зеркало, думала "Не плачь, идиотка, ведь тебе было в сто раз больнее, не такое переживала, наплюй и ради всего святого - не плачь!"

А на улице был первый октябрьский снег, я жадно подставляла щеки холодному ветру, что бы он остудил жжение глаз и пылание щек. Рабочий день растянулся вязким туманом. Вечером хотелось превратиться в тучку и не возвращаться домой, тучки ведь не возвращаются.

Вечером мы сидели на кухне. Я курила и смотрела на него, а он мне врал. Ну как дитя, ей богу! Врать-то зачем?! Ложь ранит сильнее, она не обижает, а оскорбляет, она насмехается и хочется ударить по ней, что бы она разбилась на тысячу мелких осколков. В итоге: он захотел новых ощущений, залез на сайт знакомств и повелся на одну анкету, захотелось флирта погорячее, обменялся телефонными номерами, строчил смс-ки и размышлял - а может все-же встретиться?! За этими размышлениями я его и поймала. Верю ли я в эту очередную правду? Верю. Потому что вокруг меня семь месяцев нарушенного глубокого одиночества, семь месяцев совместных рассветов и закатов, семь месяцев общей ночной темноты и дневных открытий. Верю потому, что должна один раз простить, должна - перед своей совестью. 

Утро наступило для меня в тот момент, когда Юра вошел ко мне в комнату. Спать я предпочла отдельно от него, сама не знаю почему, ведь раньше я так любила дышать запахом его крепкого тела и утыкаться лицом в его плечо.
Как все изменилось, как быстро и неуловимо внутри меня произошли перемены. То, что душно и жарко спать вдвоем - было лишь предлогом для неосознанного желания одиночества после секса с ним. Его поцелуи уже не кружат мне голову, как это бывало раньше. Его страстность, не проникая вглубь меня, омывала мое тело, как проточная вода.
Может чувство вины перед Лешим погасило бушующий огонь страсти к Юре? Или пустота к Юре пришла своим чередом через время нашего с ним общения?
Смешнее всего моя утренняя злость на Юру за то, что он, встав раньше, украл у меня целый час сладкого утреннего сна. Набирая воду в чайник и ляпая бутеры ему на скорый завтрак, я думала о том, что мне "не доснилось" ночью и как я вечером приду домой и рухну спать.

Трудные, не простые мысли.
Вчера вечером, когда я лежала в объятиях Лешего, смотрела в его глаза, шутила с ним, улыбалась в ответ… я поняла... вернее почувствовала, что он – мой мужчина. Мне было хорошо и уютно с ним, как будто мы знакомы с самого рождения. Когда эта мысль созрела во мне, я подумала о Юре. Хотя на моих губах продолжала играть улыбка, сердце будто сжала холодная рука. Я уткнулась Лешему в грудь и думала о том, что мои отношения с Юрой не закончены и закончить их очень трудно.
Юра – был моим любовником на протяжении 1,5 лет. Когда мне было очень трудно и одиноко, он был моим данной (см. «Мемуары гейши»). Он, женатый человек, легко, без принуждения, по своей воле, взял на себя заботу обо мне.
Встречи наши были украдкой, будто похищенные драгоценные камушки из ювелирной лавки. Он баловал меня, желал меня неутолимо, наслаждался каждым часом, проведенным вместе. О любви мы никогда не говорили, о ней невозможно было говорить ни мне, ни ему… никогда и низа что. Мы даже не думали о ней, как не думали о том, что рано или поздно, наши отношения должны прийти к концу.
Я знала, что он не пресыщался мной, хотя мог вполне провести время и еще с другой женщиной. Мы вполне были откровенны друг с другом. Я, чтобы не прикипеть к нему, крутила романы, встречалась, проводила время с другими, он делал также. Теперь я знаю – это единственно верный путь для любовников. Порядочных любовников, не стремящихся причинить боль другим в угоду собственным желаниям.
А потом появился Леший. Леший вошел в мою жизнь уверенно и гармонично, будто я его дождалась, как жена своего мужа, пришедшего после долгого рабочего дня. Он появился и я почувствовала, что все в моей жизни поменяется с его появлением. Я порвала отношения со всеми поклонниками, резко, открыто, правдиво. Вот только с Юрой порвать не смогла. Я даже не знаю, что меня держит, какое чувство рассеивает мою храбрость, когда я вот-вот должна сказать Юре – Пришла пора расстаться.
Юра знает о Лешем, он говорит, что рад за меня, что желает нам счастья, но не перестает безумно желать меня. Шли месяцы, Юра продолжал звонить мне, говорить со мной и даже выть от желания «Прикоснуться, зарыться в тебя и ощутить блаженство».
Вот сегодня, пришел тот день, когда, после нескольких месяцев, мы с Юрой должны увидеться.
Не могу передать чувство смятения, которое меня охватило. Я никогда не изменяла мужчине, с которым у меня было то, что называется «Отношения», короткие любовные эпизоды тут не в счет. Как я посмотрю потом в глаза Лешему, насколько большим окажется камень, который ляжет на мою совесть? Я пытаюсь оценить это и не могу. Уверена, все, что мы делаем, все наши поступки, потом влияют на наше будущее. Несколько раз мы с Юрой пытались договориться о встрече, но в последний момент я не могла решиться и, отказав в очередной раз, чувствовала огромное внутреннее облегчение.
А ведь при всем этом, я тоже, так же безумно желаю Юру. Он говорит мне, что теперь кончает только если представляет мысленно меня, а я, будучи в постели с Лешим тоже порой грешу такими фантазиями. Как разрубить этот узел я не знаю. Как избежать предрешенной боли от собственных слабостей тоже не знаю, как посмотрю Лешему в глаза - ………………..

Нет... ну все можно понять... но не 5 кг сладостей всевозможных, купленных слестеной Лешим "На недельку должно хватить"! Я ему прямым текстом - в заднице слипнется! А он кажет мне язычину и блестит глазами на кульки с пастилой, печеньем и шоколадом... надо что-то делать... пыталась напугать его тем, что самолет не взлетит, если мы так жрать будем и отпуск на море накроется.. аха, Леший только халву за щеку пихает и сверкает подозрительно белыми зубами.

У прошлого лимит исчерпан,
У кубка боли показалось дно.
Ты мною был в толпе замечен
И жизнь теперь как легкое вино.

Я просыпаюсь утром от руки,
Которая, меня слегка касаясь,
Навеивает мысли о любви
И я блаженно ее воле подчиняюсь.

Твое тепло, твоей заботы свет
Меня все больше нежно согревает.
И каждый новый день, его рассвет -
Так много счастья без обмана обещает.

Нет, мне не кажется, что мир сошел с ума
Что ось его движенья покачнулась.
Мы встретились, расставив по местам
Все то, к чему давно уже тянулись.

Нет, мы с Лешим никогда не имеем повода к серьезной ссоре. Ну вот так получается, он парень заботливый и хозяйственный, я - спокойная, с объективными претензиями к жизни и умеющая ценить человека по достоинству. Он никогда не попрекнет меня забытой в мойке тарелкой, а я в свою очередь не попрекаю его совсем не аллигарховским кошельком. Короче, все эти доводы к тому, что бы объяснить - нам не из-за чего ссорится.НО!!!У Лешего есть один пунктик, он любит все делать так, что бы время от времени, я забывала о спокойствии и выплескивала бурю эмоций (это от безделия у него наверно, или статического покоя... ну, когда все дела уже переделаны и хочется ммм... эдакого... для взбадривания)вот тогда Леший и начинает чудить. Он знает, что если меня пощекотать в определенном месте, я начинаю беситься и пыхтеть как паровоз, знает, что выведет меня из равновесия и начинает активно стимулировать мою эрогенную зону психоза. Мои предупреждения о том, что я пущу ногти и зубы в ход для самообороны, его только веселят. В итоге разыгрывается бородино диванного масштаба. Леший хохочет и, скрутив меня (хлопец сильный), начинает эротические заигрывания, которые в данной ситуации вызывают во мне еще большее желание цапнуть его за нос. ВОТ ИМЕННО ТУТ ему надо бы улавливать грань и останавливаться, но удается это ему не всегда. Если грань перешагнута... я превращаюсь в дикую кошку с безумными глазами, дышащую лишь мщением. Вот тогда, Леший пугается и начинает удирать от меня по квартире. Заканчивается это печально для одной из сторон, а то и для двух сразу. Вот и вчера мы успокоились лишь на том, что я приобрела ссадину, синяк на руке и царапину под глазом, а Леший царапины через всю грудь и чуть заметный фингал под глазом.

Леший сегодня просто герой труда!

Столько дел переделал! Вот если чесно я в шоке)))Первый раз наблюдаю мужчину, для которого не представляет проблемы сходить несколько раз в магаз, на рынок, да еще и целый день вкалывать дома с дрелью и всякими прибамбасами типа гвоздей, плоскогубц, стамески...  

Я же, как верная боевая подруга готовила обед и, играя за компом, не забывала иногда подойти и сказать - какой же ты у меня молодец!!!!!!! ну и пять минут повертеться рядом, издавая восхищенные вздохи))

Мой дорогой ночевал сегодня у родителей, наверно по этому в голову лезут всякие глупости))))) Леший, тебе нельзя оставлять меня так надолго!:-)))

Его руки как расплавленная сталь, переход от обжигающей мягкости к стальной, непреклонной силе нелуловим и рождает необъяснимую дрожь в моих венах. Кровь бурлит потоком, когда он обнимает меня. Если он хочет поцеловать меня, то сперва поймает мой взгляд, буд-то бросит вызов или пригласит на поединок... и только лишь его губы прикоснуться к моим... мир уплывает и сосредотачивается на сплетении наших языков, на их танце. Колени предательски подгибаются, когда он целует меня. Без сил, желая сделать хоть коротких вдох, я откидываю голову чуть назад и тут же огонь его ласки перетекает с губ на мочку моего ушка и ниже, по шее, к ключице, и потоком лавы сбегает по ложбинке между грудей... Когда этот мужчина рядом, живет каждая клеточка моего тела. Когда этот мужчина рядом, я чувствую свое женское начало потрясающе четко, я плыву в нем, как по глубокой и широкой реке. Когда этот мужчина рядом все другие становятся тенями и нелепыми масками, потому что он занимает собой все пространство и весь воздух. Когда этот мужчина уходит, я вздыхаю с облегчением и вспоминаяю о нем лишь с улыбкой, как о самой сладкой радости моего тела. И это замечательно, потому, что я никогда до конца не захочу и не смогу принадлежать ему, потому, что ночью его ждет другая женщина и она - мой вздох облегчения. Если бы небыло ее, я могла бы не удержать свое сердце и полюбить его.

Что-то такое накатило сегодня... Как вошла в офис - ЗАХОТЕЛОСЬ работать! Вместо святой кружечки крепкого кофе, метнулась в бухгалтерию и исступленно зарылась в бумажки! Только к середине дня отпустило и я вылезла в инет))) Может это инфекция какая-то в меня тайком проникла?! Может.. прочихаюсь и пройдет?

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Печали

Ну, что тут говорить… Тот, кто при жизни был в печали, в печали и теперь. Ваша обязанность – утешать в горе и забирать печаль. Однако, всё забранное горе и боль вы берёте себе. [показать]

Пройти тест

Девочки мои дорогие! Я знаю как нам сложно бывает себя одеть, подобрать что-то не просто симпатичное, но и пикантное в свой гардероб, что бы нравиться любимым мужчинам и чувствовать себя уверенно. Расскажу-ка я вам одну маленькую историю, которая в свое время произошла со мной и, может быть, произойдет с вами))) Через общего знакомого я общалась с одной ОЧЕНЬ полной девушкой из Якутска. Ну о чем нам было с ней болтать? Общие проблемы есть у всех женщин. И как-то она мне сказала - "Ань, я не понимаю, почему ты так расстраиваешься, ведь тебе гораздо легче купить себе одежду?! Я вот, вынуждена заказывать себе вещи у вас, в Москве!" Короче, не буду тут подробно все описывать. Суть вот в чем. Есть в Москве один интернет-магазинчик, не большой, но довольно хорошо продуманный. В нем продают одежду для пышек и суперпышек. Как уже позже я узнала, придумали и создали этот магазин женщины, знающие о проблеме полноты не по наслышке. Боже! У меня наконец появилось красивое кружевное белье! Модные штанишки, блузочки, юбочки... от верхней одежды до мелочей... Однажды я даже снялась для рекламы одежды в этом магазинчике (заработала себе скидку;-) ) Если вы читаете и думаете, что это просто реклама... понимаю вас.. но мне за нее никто не заплатил и идет она от чистого сердца, так иногда бывает, даже в наше время - "Короля рынка". А вот адрес магазинчика я с удовольствием дам тем, кто в этом нуждается, достаточно спросить.

Сегодня утром пришла в офис и, разбирая бумаги в тумбочке, нашла, своей рукой исписанный, клочек бумаги: "Льют осенние дожди. Москва, как новобрачная, смывает с себя летнее изнурение, готовясь ко встрече с зимой. Листопад напоминает медленное разоблачение, своеобразный стриптиз, открывающий истинный облик, посуровевшей вдруг природы. Листья в последнем, агонизирующем танце бросаются под ноги, шелестящим покрывалом укутывают тропинки моего парка. Осень - неизбежность, яркий финал года. На сколько легче переживаешь ее, на столько более счастливым был минувший год. То есть, осень - своеобразная лакмусовая бумажка, или, если угодно, призма, через которую все становится ясным и понятным." Когда я писала это в прошлом, на сердце лежала грусть одиночества. Тогда казалось, что ему не будет конца. Иллюзия омута..спираль за спиралью, затягивающая в тоску. А вот сегодня, эти строчки прошлого вызывают улыбку на моем лице. Леееший! (шепчу я нежно себе под нос)Лёшка! несносный вредина... любимый вредина! Будущую осень я встречу, с улыбкой глядя в твои глаза. Это не самоувренность, это пугающая и завораживающая естественность случившейся наконец встречи.