В колонках играет - Со мною вот что происходит..
Настроение сейчас - хочется чего-то..

небо сейчас над городом синее-синее.. сумеречное такое небо..
дневное небо оно конечно тоже очень хорошее, но оно бывает затянуто тучами и тогда становится как-то безысходно.. а ночное небо оно всегда темное, просто с оттенками разными, иногда полосато-раскрашенное заходящими кисточками солнца, иногда темно-фиолетовое с маленькими веснушками звезд, а иногда совсем черное, фоном для красующейгося кругляша луны..
и вот это вечернее или ночное небо оно интереснее всего, потому что загадка..
ведь книга отличается от фильма, в фильме тебе показывают - герой выглядет так то, у него вот такой нос и такие волосы, даже костюм на нем вполне определенный.. конкретные интонации, буквально кровавые битвы и конкретные прикосновения во время любовных сцен.. фильм хорош, но книга все-таки гораздо лучше, потому что нет конкретики, потому что включаешь в себе что-то такое.. что внутри спрятано.. фантазия или ощущения, взгляд внутренний, как сновидения..
в общем книга - это тайна, которую ты разгадываешь сама и ощущаешь сама, вот так и ночное небо.. кажется ну и что? темное и темное.. так ведь нет.. оно же расрашивается моим настроением, каким захочу, таким его и увижу.. не зря черная краска таит в себе сочетание миллиона разных цветов..
и вот именно под таким небо и начинается жизнь, жизнь, которая очень и очень не похожа на ту, которая встречает нас утром..
ночью слова и поступки обретают какой-то иной смысл.. ночью становишься более смелой, красивой и авантюрно-настроенной)))
ночь занимает довольно большую часть моей жизни, все засыпает, весь дом и машины на улицах, радостные писки малышей на улице, вечно гуляющие собаки, засыпают гремящие магнитолы в машинах, засыпает наконец-то мой компьютер на работе, засыпают вечно чего-то бурно желающие коллеги, заботы в голове засыпают.. и приходит ощущение, что ты в мире совсем-совсем одна.. ну вот абсолютно одна-одинешенька.. и страшновато конечно, но как-то по-хорошему дух захватывает))) и вот тут важно увидеть что в доме напротив, в доме, который весь спит, горит одно окно.. и кто-то так же сидит на подоконнике и смотрит на то же самое небо, но видит его совсем по-другому.. и не важно, кто это сидит, и о чем думает.. важно чувство.. что ты на одной планете, а этот человек в окне - совсем на другой.. и голову сносит напрочь от одной мысли о том, что город - это тоже вселенная.. и каждый сам себе планета.. мы только прилетаем друг к другу в гости.. иногдана время, а иногда задерживаемся навсегда.. но по-прежнему остаемся друг для друга ИНОПЛАНЕТЯНАМИ.. чудо..

[650x487]

В колонках играет - Раскинулось море широко (Шевчук)
Настроение сейчас - задумчивое

еще тест, ну не прет сегодня работать))

еще год назад смерть в молодости была для меня мечтой, казалось что дальше ничего интересного не будет..
но сейчас понимаю, что все еще только начинается)и так лихорадит и адреналинит перед ликом пресловутого светлого будущего, что становится очень любопытно, чем же все это закончится, где я буду находиться в этот момент и кто будет рядом.. а главное вспомнит ли кто-нибудь после ухода.. и какими словами))))

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

В колонках играет - у деревни Крюково погибает взвод
Настроение сейчас - веселое, не к добру)

прошла тест, не могу сказать, что удивилась результату, когда-то меня назвали булочкой и на возмущенный вопрос "почему???" был дан обезоруживающий ответ "да потому что мягонькая, теплая такая и моя))))"

Вы пахнете свежей булочкой

Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.

Пройти тест

В колонках играет - Ирина Богушевская
Настроение сейчас - весеннее)

Приехала на работу.. в СУББОТУ!!! Героическим усилием вытащила себя из кровати, наглоталась таблеток, запаслась носовыми платками и приехала в офис, а тут понимаете-ли сеть не работает, они видете ли ее налаживают, ремонтируют чего-то.. И до моего буквально подвига всем по фигу)))
Уже хотела обидеться и уйти, а потом вдруг поняла, что у меня появился шанс побыть наедине с собой.. А это время от времени необходимо любому человеку, и не потому что нужно подумать какие-то определенные тайные мысли, не потому что не можешь больше никого видеть, просто побыть одной..
когда жила в общаге мне в течение пяти лет практически никогда не удавалось побыть одной, разве что посидеть ночью на подоконнике в душе.. Звучит глупо, но одиночества было хоть отбавляй, а вот возможности просто ни с кем не общаться, не было.. Потом стала жить одна и свободы общения хватало хоть отбавляй, только вот вечера и ночи в квартире становились невыносимыми..
Что имеем не храним, потерявши - плачем))
Из-за этой столь желаемой, но неизвестно кому нужной свободы всегда была решительно настроена против брака, казалось, что штамп "рассаживает" людей по таким определенным ячейкам в этом мире, и ячейки супругов находятся рядом, и никуда от этого соседства не денешься)) И тогда я четко осознавала, почему мужчины шарахаются от слова "брак" как от чумы, я и сама шарахалась)
А сейчас.. через месяц с копейками, я одену свадебное платье и вдруг стану женой)) самое странное, что в принципе в моей жизни ничего не изменится, все будет по-прежнему, я буду засыпать и просыпаться рядом с тем же человеком, с которым засыпаю и просыпаюсь сейчас, буду по-прежнему проводить с ним все свободное от работы время.. Но ведь все равно в голове что-то щелкнет и изменится.. И вот это что-то пугает.. да!!! пугает! Хотя все вокруг меня упорно убеждают, что любая девушка должна нестись в ЗАГС с радостным победным криком.. Может я очень нестандартное исключение?)
Я люблю его, мне очень хорошо сейчас , спокойно, душевно, хо-ро-шо) я стала улыбаться просто так, пропала постоянная грусть и озадаченность.. я чувствую его присутствие каждую минутку и мне тепло.. а брак.. Он заставляет дать обещание, за достоверность которого не может ответить никто! Это не честно, давать такие обещания, глядя в глаза любимому человеку.. гораздо честнее просто быть вместе и не строить далеко идущих планов..
Похоже у меня предсвадебный мандраж.. нервничаю, переживаю.. а скажите мне, кто не нервничает, перед тем, как побежать за поворот, не зная что ждет тебя там..
Но метаться поздняк) умерла так умерла и колечко на пальчике - этому подтверждение))

В колонках играет - Браво: "На темный ряд домов"
Настроение сейчас - болею

Ну вот почему я всегда умудряюсь заболеть весной или летом? работы до кучи, выходные опять таки многообещающие, погода шепчет, а тут температура и голова болит не переставая.. в таком состоянии выползать из кровати - смерти подобно, а приходится..
Сегодня в метро сидящая рядом тетка почти прилипла к моему уху своим, все пыталась выслушать что там у меня в наушниках играет)) своего не добилась, но давай мужу нашептывать, что мол вот всякую дрянь слушают, глохнут и тупеют.
Вот так то, дорогая моя редакция.. моложежь априори считается деградирующим слоем населения, а ведь я в тот момент слушала "По улице моей который год.." из к/ф "Ирония судьбы", а это между прочим Белла Ахмадулина, если конечно этой тетеньке данная фамилия о чем-то говорит))

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - выспаться бы

Когда садишься перед чистым листом всегда стновится немного страшно.. это чувство понятно каждому, кто когда-нибудь писал.. ведь кажется что записывать стоит только самое важное, взвешенное, продуманное.. что-то стоящее.. но то, что таится в душе, что просится наружу ночью, когда сон предательски не приходит, когда знаешь, что рано вставать, но музыка почему-то просит послушать еще пару аккордов, а чистый лист буквально требует, чтобы ты написала на нем хоть что-то, даже глупый ночной бред.. ))
Я, к сожалению, неисправимый романтик, но к счастью, я не одинока, ведь многие наверное тоже верят в красивые легенды, кажущиеся наивными сказки и в захватывающую дух авантюрную окраску жизни.. есть легенда старая, как мир, о том, что однажды мужчины и женщины были единым целым, но боги разделили их по своей дурной прихоти и разбросали по миру.. и неприкаянные половинки растерянно бредут по земле, вглядываясь в лицах прохожих, гадая «он или не он», «она или не она» уже не веря, но все еще надеясь, что рано или поздно половинка должна отыскаться… а иначе к чему все это, правда? К чему красивые истории, светло-печальные песни и волшебное слово любовь?
И даже когда уже разум понимает, что ждать нечего, что не так уж фортуна к тебе ласкова, чтобы подарить желанную встречу, где-то глубоко внутри, затянутая паутинкой грусти, все еще живет надежда и желание увидеть наконец ласковый взгляд своего ясного, родного, любимого, единственного на свете.. и ты сама прекрасно знаешь, что однажды, вдруг, ты встречаешь его там, где меньше всего ожидала.. и почему-то сразу понимаешь, что это Он.. ОН!!!))) и хочется летать, прыгать выше домов, кричать, плакать и смеяться одновременно… от того, что копившаяся в тебе любовь, нежность, радость прикосновений, долгих бесед ни о чем, сонные счастливые утренние улыбки, ощущение прикосновения к его жестким непослушным волосам, неловкие жадные поцелуи – все это вдруг получило возможность выплеснуться и забить бешенным фонтаном)) чудо? Нет, просто ты так долго его ждала и искала, что это неизбежно должно было случиться.. и вы купаетесь друг в друге, растворяетесь полностью.. познаете друг друга и узнаете еще и еще много такого, что заставляет тебя все больше влюбляться, прикипать сердцем.. ты просто забываешь и не хочешь вспоминать как было ДО.. до того, как он оказался рядом..
Этот теплый взгляд, наполняющийся нежностью от одного маленького вздрагивания твоих ресниц.. эти руки, знающих каждую твою морщинку, каждый изгиб.. но ты же понимаешь, что человек – это самое гадкое и чудовищное существо на свете.. как бы ему не было хорошо, он постепенно привыкает и принимает как данность, преподнесенный ему подарок.. и ты уже не представляешь свой день без его поцелуя, без обмена впечатлениями за день, без долгих телефонных переговоров о такой важной для вас ерунде.. и в твоей жизни появляются слова «мой», «конечно с ним», «мы», изменяется твой ритм, потому что он стал общим.. ты замечаешь, то повторяешь его фразы, перенимаешь привычки, мысли, слова.. вы читает одни книги, чтобы обменяться впечатлениями, слушаете одну музыку, проводите вместе праздники.. и на смену восторгу и захлебывающемуся от счастья чувству приходит спокойствие, уверенность, уют, полное понимание с полуслова, с полувзгляда.. и это все тоже прекрасно и непривычно.. ты превратилась в МЫ.. и если тогда вдруг тебя начинает беспокоить маленькое сверлящее чувство, что что-то не так.. есть какие-то внутренние споры, твоя своенравная и капризная часть твердит, что твой любимый время от времени оступается, не соответствует ожидаемому нарисованному в мыслях идеалу.. ты просто вспомни с чего все начиналось.. с разделения половинок, не так ли?
А ты представляешь сколько твоей половинке и тебе пришлось прожить, испытать, переболеть за долгие-долгие века, которые вы были далеко друг от друга.. время точит даже камень.. и трещина по которой вас разломили когда-то, края, которые должны были подойти друг к другу идеально, только возьми капельку клея и будет полный порядок.. они поистерлись, появились новые углубления и выступы.. звучит ужасно некрасиво, но по-другому не смогу объяснить.. и если вы оба это поймете, присмотритесь к очертаниям душ, вспомните обжигающее чувство близости, которое не обманывает, тогда ощущение растерянности, сомнения в выборе, вопросительное отношение к себе исчезнет.. нужно лишь немного понимания.. это не так сложно и не требует огромных усилий, ведь вы вместе.. а вокруг тысячи чужих половинок продолжают ходить в темноте, дожидаясь своего часа.. а тебе несказанно повезло.. потому что Он рядом.. представляешь как это здорово?..
Осложнять себе жизнь долгим мыслями, оценками, взвешиванием слов и поступков конечно можно.. можно придумывать себе проблемы и долго страдать, доказывая себе, что Читать далее...

В колонках играет - что-то нежное
Настроение сейчас - прикрыв глаза

Во вселенских песочных часах,
Как песок, опадают снежинки,
Пальцев легких чувствительный взмах
В жесткой схеме ломает пружины...

В небе мечутся тысячи звезд,
Как конструкторы в белых халатах,
Что случилось, никто не поймет.
В человеческих двух аппаратах.

Сбой в программе настройки судьбы...
И никем неразгаданный вирус,
Утомившись от долгой ходьбы,
В дверь твоей постучался квартиры...

Просто ты прикоснулся ко мне,
Вдруг сгорели мои микросхемы,
И горячая влажная кровь
Заструилась по веточкам-венам..

В колонках играет - Гришковец и Бигуди
Настроение сейчас - приподнятое

Как думаете, люди общаются ради обмена информацией или просто чтобы поддерживать какие-то межличностные отношения?

С одной стороны в физическом смысле сложно говорить об информации, наверное все на уровне эмоций, ощущений.. хотя прикосновение или взгляд, говорит нам о многом, хотя бы о том, что человек к нам чувствует и делаем выводы как нам с ним себя вести..
А общение орально, в смысле разговорное.. ? бывает ли так, что мы говорим просто, чтобы говорить, не с целью что-то донести до собеседника.. Ведь люди то перестали общаться вот так просто.. все вокруг говорят о фактах: пошел туда, поругался с тем, на работе то-то.. и абсолютно перестали общаться обо всем на свете.. жуть..

Серега сегодня по этому поводу написал: "люди, контактируя, делают приятно друг другу (комплимент, прикосновения, улыбка...), есть которые много дают, к ним хочется возвращаться и получать, то, что ТЕБЕ надо. Это не информация, а так называемые "поглаживания", они могут хоть в чем проявляться"

Вот и хочется, чтобы мы все почаще "гладили" друг друга общением..

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - рабочее блин

Вчера была какая-то ночь раздумий.. Причиной стал один разговор, собеседник призывал к переменам, к революции внутри и снаружи, говорил, что я способна на большее, что неправильно себя реализую.. прислал три умных книжки, и, в оффлайн сходя, благословил. Только вот на что?.. То ли на активные действия, то ли на бурное самокопание и бессонницу..
После долгого безуспешного разглядывания теней на потолке сон так и не подумал придти, а думается лучше всего на кухне.. так и просидела, выпуская в весеннее окно сигаретный дым и размышления, чего я хочу от жизни.. сначала пыталась понять причину, почему же меня так зацепил этот разговор?
Может банально по причине постоянной гадкой человеческой неудовлетворенности тем, что имеешь? есть, здоровье – это плохо, в случае, когда все плохо на личном и финансовом фронтах. Есть здоровье, любовь и деньги – опять плохо, потому что хочется чего-то новенького, радующего, возвышенного.. Одним словом хочется перемен и осознания собственной значимости в этом мире. А может и не значимости, но чтобы интересно было.. интересно просыпаться, интересно выходить из дома, чтобы за углом прожитых дней всегда был какой-то сюрприз, желательно приятный, иначе оно мне не надо)
А может быть это вполне здоровое стремление к лучшему, потребность постоянно подниматься, покорять, воздвигнутые нами же, вершины. Хочется, чтобы работа была горячо-любимой и интересной , и выполнять ее хочется талантливо с огоньком, творчески. Хочется хобби какого-то, увлеченно-развлеченного.. как в детстве, когда в школьном театре играли, в хоре пели, на пианино под пристальным надзором гаммы выводили (чувствовала себя тогда почти пионером-героем, которого жестоко пытают, но он не сдается)))), на лыжах бегали, ходили в кружки: психологический, туристический, гимнастики, юных математиков и т.д. Вот что вызывает недоумение: чем больше занятий было в моем жизненном графике, тем больше я успевала, тем бодрее себя чувствовала..
А сейчас.. работа-дом-работа.. маршрут, до боли знакомый практически каждому.. Вытащить свое бренное тело куда-нибудь в выходные можно только после долгой борьбы с самой собой.. а жизнь то проходит.. и вместе с ней проходит так много всего еще не попробованного, не испытанного, не прочувствованного..
И главное.. дело! Дело, которым я занимаюсь. Мое ли оно? В вуз поступила, потому что родители так настоятельно советовали, способности к точным наукам были, профессия вроде бы востребованная.. А ничего, что в школе я успевала по всем предметам одинаково хорошо? – это же ужас.. Никакой внутренней профориентации, никто в нашей стране не занимается выявлением талантов и склонностей человека, вот и появляются просто хорошие исполнители, средние работники.. водитель троллейбуса может был бы изумительным модельером, или учитель химии, который с самого детства лучше всех в районе играл в футбол, но ведь «посвящать жизнь спорту – рискованное дело». Учитель – малооплачиваемо, писатель – вероятность, что тебя издадут, ноль, альпинист – опасно и т.д. вот и сидим мы все в офисах, четко выполняя указаний, по заранее написанным инструкциям, и радуемся, как дети, когда удается в этот конвейер впихнуть хоть каплю творчества, каплю чего-то СВОЕГО..
Да, люди, кажется перемены у меня уже начались, по крайней мере внутри.. осталась мелочь – понять что же я все-таки хочу))))

В колонках играет - уже целый час одна и та же мелодия
Настроение сейчас - сначала казалось, что хорошее..

Иногда ночью приходит потребность, потребность.. не желание, не необходимость, а потребность, физическая, как в воде или воздухе.. потребность в прикосновении, когда вдруг всхлипы пытаются прервать дрему, спокойствие и начинают рваться наружу, как в детстве, когда впервые сталкиваешь с реальностью, с осознанием того, что все, что было прочитано и рассказано – не более чем, миф, сказка, причем дурно написанные, рассказанные, обретающие свою прелесть лишь, потому что ты в это веришь… линии ладони вдруг ясно ощущают пересечение с другими, изогнутыми иначе, но пересекающимися с тобой черточками на другой руке, а волосы вздрагивают от прикосновения к чьим-то губам..
И кажется, что если сейчас не почувствовать это присутствие, не укутаться чьим-то безмятежным спокойствием, то внутри все станет перевернутым, иным, диким, неприятным, не таким, как было до этой секунды.. нет никакого сумасшествия, никакого отчаяния и конец света конечно не наступит, и знакомые по-прежнему будут видеть те же волосы, то же платье, слышать тот же привычный тон, но если это произойдет.. просто ты станешь совершенно не похожей на себя прежнюю.. может и к лучшему, но только не хочется.. я ведь уже привыкла к себе, мне с собой уютно..
Кажется, что мне становится страшно? нет, все это ерунда по сравнению с тем, когда ты нуждаешься не в прикосновении, а в понимании.. когда ты несешь какую-то чушь, что-то вроде написанного здесь, и это конечно просто слова, но они, наверное, не так просто были удостоены чести быть записанными.. да, лишь моей чести, прошу заметить… ведь человек записывает только то, что больше не в силах удержать внутри.. странно, там (наверное это можно назвать душой, хотя мы понятия не имеем, похожа ли она на складское помещение, в котором хранятся наши эмоции и подобного рода излияния) так вот ТАМ ужасно много места, и почему все постороннее, ненужное, пыльное может храниться там, а остальное вынуждено выплескиваться наружу, просачиваться сквозь асфальт и теряться? хотя остальное- это мы, это то, чем мы не похожи друг на друга, что составляет хрупкую конструкцию под названием Я... наверное, оно уничтожается, чтобы не усложнять существование? Естественно!!! Ведь у нас так много проблем, черт подери?! Невыполнимое задание шефа, косой взгляд тетки в метро, пустая полка в холодильнике, нежелательный звонки на мобильнике.. но если только попытаться расставить приоритеты, то становится ясно – весь этот хлам лишь отговорка, чтобы не найти времени вывернуть себя наизнанку и испугаться…
Так о чем это я? да, словоблудие поистине грех… к тому же когда слова норовят обрести избитые формы.. мало читаете, мадам, языке ваш беден и скучен.. но придется давиться тем, что есть, пока не начали работать над собой.. опять ушла в сторону, катастрофически необходим собеседник))) вот об этом и пишу…
ПОНИМАНИЕ… полураскрытый рот, кивки согласия и распахнутые ресницы глубоких глаз (про глубокие это ты, мать, уже загнула, попахивает ширпотребной бульварной эротикой.. хотя прощу себя в виду сложившихся обстоятельств).. так вот все это – не дает ощущение понимания… слушать – вот это действительно необходимость.. слушать интересного человек (редкое явление, к сожалению), слушать на кухне в дыму, сжимая в N-ный бокал волшебного эликсира, слушать в полной темноте, сидя на ободранной лавке по соседству с громыхающе-хохочущими друзьями, слушать, сгорая на солнце, совершая «изумительную» прогулку по центру города в полдень самого жаркого дня, слушать голос, которого ты никогда не слышала, пробегая по слишком жадным строчкам компьютерного «окошка».. слушать… и понимать, что произносимое, написанное, пробежавшее в мыслях, начавшееся вздохом, но прерванное неуместно сказанным, неуловимо или с очевидной ясностью повторяет то, что не давало тебе спокойно вдыхать щедро предлагаемый окружающей средой воздух, будило среди ночи, подталкивало на несвойственные тебе неловкости… и сразу уважение, даже восхищение тем, что ты не осмелилась, не придала значение, не смогла придать форму и озвучить то важное, что тысячу раз обсуждалось тобой в ночных диалогах с каким-то сюрреалистическим рисунком обоев на стене.. жаль? Быть может.. но главное услышать это, и осознать, что тебя поняли… живут люди, которых не понимает никто.. так не счастье ли почувствовать себя понятой хоть в чем то? Конечно счастье.. или по крайней мере счастливое возбуждение от того, что одиночество вдруг прячется.. пусть на чуть-чуть.. не век же вам ходить с ним парой?
Иначе захочется быть юродивой или ребенком, ведь только им простительны мысли не вписывающиеся в мир взрослых здравомыслящих людей.. а я не люблю прятать Читать далее...

весной хочется свежести, яркости, легкости какой-то необычной.. расслабительно-мечтательное нечто парит в воздухе и совершенно не дает быть серьезным человеком.. оживает восторг - смесь детского шлепанья по лужам блестящими резиновыми сапогами и выплескивающегося наружу желания чего-то.. любить? дарить нежность? а может хочется кому-то понравится? или вписаться в весенний мир с его первозданностью?
весна.. я два последних года пропустила ее.. просто не заметила, а сегодня она на меня обрушилась неожиданно и это наверное хороший знак))) весной нужно начинать новую жизнь, начну ее здесь)