Сегодня вечером снимала белье с балкона. Темка как обычно носился следом за мной. потом сложила простыню в шкаф и пошла в ванную. И услышала короткий мяф... Сердце ушло в пятки, побежала на балкон. Пришла почему-то сразу в голову мысль. что он выпал. Пока высматривала его на асфальте, чуть сама не выпала. Третий этаж - а сверху очень даже высоко кажется.. Слава Богу, он оказался в шкафу. Люблю его, хоть он и препротивный типок) мой зайчик, коська мой)))) Тут все понятно, более или менее, за что люди любят котов. Возникает более сложный вопрос - за что люди любят друг друга?? Не в смысле романтических чувств, а в дружеском, платоническом смысле. Ведь вот за редким исключением, каким бы человек ни был, всегда есть хоть кто-то, кому он нравится и дорог. И мы же не ищем этих людей, они как-то так раз - и появляются в нашей жизни. А могли бы с этими людьми не встретится. И все равно были бы другие. Правда, и мы сами, наверное, были бы другими. Получается, они какие-то случайно-жизненнонеобходимо-заменяемые. Они появляются и пропадают, появляются другие... А котов мы любим до тех пор, пока они не исчезают насовсем...

Мне так не по себе и совсем не с кем поговорить.... Тяжело, когда человек, с которым ты близко общался 2 с лишним года и считал его своим другом, вдруг в один прекрасный день просто перестает с тобой разговаривать. Я никак не могу себя начать комфортно чувствовать в этих новых отношениях. Или их отсутствии.. И мне их не хватает. потому что они для меня что-то значили и не так уж много у меня близких друзей. Как же строить отношения с людьми, когда они вот так легко рушатся в один миг. и ты ничего с этим поделать не можешь....

От моей подруги ушел муж, оставив ее с грудным ребенком. Мы когда узнали, сначала думали это такая шутка, не может быть... я его считала одним из самых порядочных и ответственных мужчин, которых я знаю. А он ушел... Я не знаю, как ему далось такое решение, но не могу понять - как он может жить с этим решением где-то там, отдельно. вдали от своей маленькой дочери и ее матери. разве можно, зная об этом, быть счастливым?? Но ведь он же не обрек себя на мучения видимо... Значит, можно... Люди не умеют нести ответственность друг перед другом, разучились видимо. Только зачем тогда вообще заводить семьи и рожать детей?? Может, перед этим надо миллион раз подумать, сможешь ли, готов ли? Счастливых примеров семейных пар можно пересчитать по пальцам одной руки. В основном все истории имеют печальный финал. Грустно...

АААааааааа!!! Так долго писала, и все пропало!!!! Второй раз писать - совсем уже не то(( Поэтому напишу кратко, без разглагольствований.
Артем не ходит всю неделю, я расстроилась, вчера его опять не было..
Вчера во мне вдруг в тренажерке возникло человеконенавистничество. Не было сил находиться рядом с людьми. Всех хотелось выгнать. Их так много, и все они чужие и я им чужая и ненужная. И так будет везде и всегда. Потому в этом огромном количестве людей практически нереально найти своих людей, которые появляются в твоей жизни, и ты понимаешь, что она поменялась к лучшему, потому что они там теперь есть.
А потом становится как-то херово совсем, когда человеку, с которым ты как-то эмоционально рядом жил, и поддерживал его в моменты одиночества и грусти, и делился своими мыслями, ты вдруг становишься ненужным, потому что жизнь его вдруг меняется, и случается то, о чем думалось и говорилось столько раз - случается счастье. А ты не нужен, потому что счастьем-то делиться нет потребности.
И тогда вот это ощущение одиночества в сто раз усугубляется, а потом исчезает в душе желание находиться рядом с человеком, и вы уже просто знакомые и не более. вот так что-то в душе опять немножко умирает....

Артем, его зовут Артем))) мой источник позитива и самоиронии))

Мне нравится молодой человек в тренажерке. Уже достаточно давно. Вернее, я обратила на него внимание сразу, как увидела. А теперь у меня устойчивое ощущение того, что мне надо с ним познакомиться. Но мне уже столько лет, а я до сих пор не умею знакомиться с мужчинами!!(( Создавать какую-то благоприятную ситуацию, придумывать, какк бы так это натурально и как бы случайно осуществить. Вариант "Меня зовут Света, а тебя?" тоже как-то не катит. Мы как-то все время находимся рядом. Или, может, мне так только кажется, потому что я обращаю на него внимание. А тут я еще как назло, все время то что-то роняю, то чуть ли не падаю, вчера вообще головой о гриф ударилась. Наверное, думает, что я какая-то неуклюжая идиотка.
Вчера с моим партнером разговаривали о любви. Не о нашей любви, а вообще о предмете как таковом. Что это и откуда она берется. Правда, почему-то о своих представлениях говорила только я по большей части. И взгляды у нас как мне показалось, совсем не совпадают) Это все так серьезно.....

Боже, мне 25 лет, а я становлюсь по характеру копией моей мамы. Настоящий тиран, не терпящий никаких НО... А ведь в свое время я сама уехала во многом из-за этого из дома. Думала, что никогда не буду воспитывать детей так, как это делала моя мама. А вот теперь у меня уже сомнения.. детей-то пока нет, так что сказать ничего не могу о методах воспитания, но уже опасения присутствуют)). В общем, не знаю, как вы меня терпите, милые мои друзья, сама иногда себя терпеть не могу)

Эх, и зачем я стала такая злая и несдержанная???? Это все издержки профессии. Перестаешь верить в честность и порядочность людей. Когда дело касается денег и своей задницы, люди забывают про договоренности, человеческие отношения и правила игры. Меня аж потрясывает от того, насколько люди могут быть "гнилыми". И самое плохое, что никуда не денешься, приходится с ними общаться, правда делать это вежливо и корректно уже получается плохо(((
И еще раз - Света, больше позитива!!!!)

Мужчина в доме - это, как оказалось, очень тяжело. Он занимает много места, смотрит какие-то свои передачи, все время приходиться ломать голову, чем его кормить, как его развлекать. про то, чтобы голышом ходить дома, всякие там эпиляции, намазывания кремами и т.д. вообще приходится забыть.
В нашей маленькой квартирке 3 человека - это уже перебор... Коля, я рада, что ты гостишь у нас, правда). но лучше бы у нас были как минимум трехкомнатные апартаменты))) Надеюсь, щи, которые я сегодня встала варить в 7 утра, удались) все для тебя!!!!)))

Вот уже через 10 минут поезд, в котором едет моя сестра, прибудет на самарский вокзал. а еще через полчаса она будет дома. и мы опять будем жить вдвоем. Я пыталась понять, соскучилась ли я за эти 3 недели?? Дикого восторга по поводу ее возвращения нет точно. какого-то неприятия, наверное, тоже нет. не знаю. могу сказать только, что эти 3 недели я не страдала от одиночества. мне было одной хорошо. Поставила песню Билли Майерса "Kiss the rain".люблю ее. есть песни, в которых каждая нота ложится на сердце. для меня эта - такая.
Вчера настроение вечером сошло на нет. Поругались немного с тренером. Понимаю, что я сама во многом себя провоцирую на плохое настроение. Я как маленькая, отношусь к людям, которые меня окружают - не присутствуют по воле обстоятельств рядом - а окружают, то есть есть в моей жизни, как к ЛЮДЯМ, и от них требую того же. зачем???? это ведь глупо. Требую к себе участия. Мне не надо неимоверного количества внимания или какого-то одобрения. нужно только участие. Соучастие..... чтобы чувствовать, что человеку не все равно, не наплевать, что ты для него тоже есть, так же, как он есть для тебя. И с самого начала почему-то решаю для себя, что если человек есть для меня, то и я для него априори тоже есть. а потом, когда происходят ситуации, которые показывают обратное, я очень расстраиваюсь. хочется все бросить. Наверное, я просто боюсь быть никем. Пустым местом
Давно мучает вопрос, не могу от него отделаться - вообще, я способна любить?? Так вот, по-настоящему, сильно. чтобы кричать, рыдать, хохотать, не мочь прожить сутки без этого человека, чтобы ломало, когда его нет. Чтобы растворять свою жизнь в его жизни. По крайней мере, каких-то родственных сильных чувств у меня нет. я сама по себе, и мне не нравится, когда в эту мою обособленную жизнь слишком вмешиваются. слишком часто звонят. задают слишком много вопросов или дают слишком много советов. я сама по себе. конечно, я сделаю для своей семьи все, но вот душевной близости нет( хотя я иногда завидую людям, у которых близкие отношения с родителями или сестрами/братьями. тут уже, боюсь, ничего не поменяешь. мышцы нарастить можно, душевные потребности - нет.
Кстати о мышцах.. хожу заниматься 3 раза в неделю. я стала сильная. появились какие-никакие формы. мужчины знакомятся на улице. безумно приятно. я же всю свою молодость была пухлая, некрасивая, и не было ни средств, ни возможности заниматься собой. ни какого-то понятного осознания, что я могу быть другой. я же не умею быть привлекательной, интересной женщиной. интересно, а этому еще не поздно научиться?) Надо пробовать)

у меня даже нет сил плакать. во что превращается моя жизнь???в накладные???? в ссоры, нервы, ругань и уговаривание.... я же не такая. я же могу и хочу о ком-то заботится, кого-то любить. руки - они же созданы не только для того, чтобы стучать по клавишам, но и для того, чтобы кого-то обнимать. а глаза не для того, чтобы пялиться по 8 часов в день в монитор, могут же они смотреть в лица других, любимых людей. Как все исправить, где найти силы что-то переломить.

Может, мы чувствуем себя несчастными просто потому, что не умеем ценить то, что имеем? Интересно, этому можно научиться. ИЛи как в пословице - что имеем - не храним,потерявши плачем??? чтобы оценить что-то, надо это потерять?
Господи, я каждый день буду говорить тебе спасибо за того моего человека, если все-таки когда-нибудь ты мне его подаришь... Если нет - я выживу, обязательно выживу!!

Сегодня в очередной раз поругалась с Гордашниковым! не жалею!!! у меня такое состояние, что я наверное даже в драку готова полезть! не надо меня трогать. не надо из меня делать девочку на побегушках. я взрослый человек и имею право на какое-то уважение к себе.

Передоз на работе сказывается на физическом состоянии. кашляю, температура... весь день дома. проснулась в 15 часов. это не гуд. совсем не гуд. тяжелая башка и никаких сил что-то делать. слоняюсь по квартире, что-то заставляю себя делать. в такое время не хочется быть одной((

Питер, я тебя люблю!!!! С каждым разом люблю все больше!!!! Там мне хорошо и спокойно. Там мне все понятно. Там много воды, а я так люблю воду.
Почему я такая нерешительная? Взять и уехать, пожить там.. Ничего ведь не теряю. всегда можно вернуться. что меня здесь держит? только привычка, не более того. даю себе в этом городе еще полгода. если ничего не изменится за это время - уеду. Надо решиться..

МОй тренер странный человек. никакие глобальные события и окружающие люди ему неинтересны. У него, как он сам говорит, свой мир, который ему нравится, и все остальное его не волнует.
Я сразу записала его в список бесчувственных, недалеких людей. Как обычно -сначала сделала, потом подумала...
А я-то чем от него отличаюсь??? Живу со своими тараканами в башке, ничего не делаю даже для себя, неговоря уж о других. Ему, по крайней мере, в отличие от меня, в своем мире хорошо. А мне-то в своем - плохо...
Не суди, да не судим будешь. Не суди, не суди, не суди!!!!!
Андрей, смотри свой любимый канал Муз-ТВ, мой машину по 2 раза в день - главное, чтобы было счастье!!!

Год... мало, много - не знаю. не так много, чтобы что-то коренным образом поменялось. не так мало, чтобы ничего не изменилось внутри. многое из того, что год назад мне казалось важным, теперь уже не играет никакой роли. много людей, которые фигурировали в моей жизни год назад - уже не имеют ко мне никакого отношения. Кажется, что теперь я много больше о себе знаю. или только думаю, что знаю... Знаю точно, что надо в себе беречь все то хорошее, что есть. потому что это непросто, со временем оно пропадает. а так не хочется становиться злобной, задрюченной жизнью бабой. я стараюсь смотреть вокруг, видеть жизнь, людей. и получать от этого удовольствие.
а вообще - все хорошо!!!! как-никак - на дворе лето)

Люди рождаются и умирают в одиночестве. не знаю, кто сказал..
И всю жизнь пытаются от него уйти.. но если это и в правду так - какой тогда смысл? в чем цель???
Или, все-таки они умирают с Богом..

Напрасно, я думаю, люди стесняются зачастую знакомиться. Многим не хватает общения. Новые люди - это здорово!! это новые эмоции и ощущения. это жизненный опыт.
я сама стесняюсь))))