Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.
Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.
Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.
Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра Леонидовича...
Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.
Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
Петр Леонидович выбежал в жакт.
В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович
взялся сбегать за этим напитком на угол.
Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.
Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.
Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.
Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде да еще вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.
Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.
Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт
знает что.
Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу а Антонина Алексеевна на столе.
И в коммунальной квартире водворилась тишина.

22 янв<аря> 1935 года

Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!
Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр . Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.
И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомиться. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю". Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы : Hичего, в следующий раз получится. - Завтра допьешь, я все равно тебя люблю. - Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. . Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Hапиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее... Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье.

http://www.wool-bulb.com/teddybeartotal.html

http://www.nonglamour.ru/suicide.php?action=results&poll_ident=5

Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку…но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Жила была девочка и как-то, раз она купила красивые рукавички. И так нравились ей эти рукавички, так она ими гордилась, что когда гуляла по улице, думала только о них. И вот гуляла она однажды, засмотрелась на рукавички и попала под трамвай. Живая осталась, да только ручки ей переехало. И живет теперь девочка без ручек, а рукавички в шкафчике лежат за ненадобностью.

Был один мальчик, который ненавидел других мальчиков. И была одна девочка, которая ненавидела других девочек. И вот встретились они как-то и полюбили друг друга. И жили они долго и счастливо и ненавидели они всех людей. Уроды, бля

Ушла как-то раз одна девочка из дома (родители у неё алкоголики были, страшно с ними жить было). Ушла в лес и нашла там домик. Зашла и увидела стол. А на столе было три тарелки с перловой кашей посыпанной сахаром: большая, очень большая и не очень большая. Девочка съела из всех тарелок. Потом увидела три кровати: одна возле окошка, другая высокая, а третья типа раскладушки. Легла на ту, которая ближе и уснула.
А тут ОП! Медведи вернулись. «Кто нашу перловку с сахаром съел», - заорал медведь. Проснулась девочка от рёва. Увидела медведей. И поняла, что конструктивного диалога не получится. Вскочила и бросилась в окно. Да только с испугу не заметила, что окно закрытое было. Разбила себе нос и упала на спину. Схватил её медведь и молвит: «ну, что, сука, чем за нашу перловку с сахаром расплачиваться будешь: деньгами или натурой?». Денежек у девочки не было.

Жил были дед и бабка. Пошел один раз дед к синему морю рыбку ловить. Закинул невод в море и выловил золотую рыбку (вот так вот сразу). Схватил дед рыбку и молвит: «теперь мне три желания загадывать надо!». Отвечает ему рыбка: «загадывать надо, но только сначала ты должен убить свою старуху, а то будет, как в сказке…». Понял дед, о чём рыбка говорит, засунул её себе в карман и побежал домой. Прибежал, схватил корыто и бабку по голове им как навернёт. Да так, что аж корыто разбилось. Бабка такого удара не выдержала – старая была. Упала со скамейки и ласты склеила. Достал дед рыбку из кармана, а она не золотая, а такая… обычная с чешуёй. И остался дед у разбитого корыта.
Вообще маразм болезнь очень страшная.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Нашел в сети бессмертные ролики с великим Леней Голубковым.
http://advertka.ru/video/?id=463

В колонках играет - сломалось
Настроение сейчас - паршивое

Самая красивая женщина в городе Касс была младшей и самой красивой из пяти сестер. Касс была самой красивой девушкой в городе. Наполовину индианка, с изумительным, по-змеиному гибким, горячим телом и глазами ему под стать. Касс была непостоянным живым огнем. Ее дух просто рвался вон из тела. Ее волосы были черными, длинными, шелковистыми и вились с прихотливой грацией. А двигалась она еще грациознее. Она или буйно веселилась, или грустно хмурилась. Середины для Касс не существовало. Некоторые говорили, что она сумасшедшая. Идиоты так говорили. Идиоты не понимали Касс. Мужчины просто хотели ее и им было наплевать сумасшедшая она или нет. А Касс танцевала, флиртовала, целовалась с ними, но дальше этого не шла и кроме одного или двух раз всегда умудрялась ускользнуть от мужчин. Ее сестры обвиняли ее, что она злоупотребляет своей красотой, что она дура набитая, но Касс была умна и с характером. Она писала красками, танцевала, пела, лепила фигурки из глины, а когда люди болели, душой или телом, Касс горевала вместе с ними. Просто ум ее был не таким как у всех. Она просто была непрактичной. Сестры завидовали ей - их мужчины вечно увивались за Касс - и они бесились, потому что ей самой было на это наплевать. Ей нравилось быть ласковой с уродами, а от красавцев-мужчин ее воротило. Кишка тонка, - говорила она. - Никакого размаха. Они выезжают на своих изящных мочках и тонких ноздрях... Снаружи хорошо, а внутри пусто. Ее нрав был близок к безумию. Ее нрав многие называли безумием. Ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив детей на произвол судьбы. Сперва девочки очутились у какого-то родственника, а тот отправил их в монастырь. Монастырь был паршивым местом, особенно для Касс. Девчонки ей завидовали и ей часто приходилось драться. После двух таких драк ее левая рука вся покрылась шрамами от бритвы. На левой щеке у нее тоже был постоянный шрам, но он не портил, а наоборот, подчеркивал ее красоту. Я познакомился с ней в баре "Уэст Энд" через несколько дней после ее выхода из монастыря. Она была младшей из сестер и ее выпустили последней. Она вошла и спокойно уселась рядом со мной. Я был, пожалуй, самым уродливым мужчиной в городе, но с ней мне это было на руку. Выпьем? - спросил я. Еще бы. С Касс было интересно, хотя ни о чем особенном мы в тот вечер не говорили. Она сама выбрала меня. Ей нравилось пить и выпила она довольно много. Назвать ее совершеннолетней было трудно, но ей все равно подавали. Может у нее был поддельный паспорт, не знаю. Каждый раз, когда вернувшись из туалета она усаживалась рядом со мной, я чувствовал какую-то гордость. Она была не только самой красивой женщиной в городе, но и самой красивой, какую я когда-либо видел. Я обнял ее за талию и поцеловал. Ты думаешь, я красивая? - спросила она. Конечно. Но тут другое...тут не только твоя внешность... Люди вечно орут, что я слишком красива. Ты действительно думаешь, я красивая? "Красивая" - не то слово. Оно лишь слегка отдает тебе должное. Касс пошарила в своей сумке. Я думал, она ищет платок, но она вытащила оттуда длинную шляпную булавку. Я не успел и глазом моргнуть, как она проткнула этой булавкой свой нос, по горизонтали, чуть повыше ноздрей. Меня чуть не стошнило, а потом стало страшно. Она посмотрела на меня и захохотала. Ну как, я все еще красивая? Ну, мужик, что ты теперь думаешь? Я вытащил булавку из ее носа и придержал кровь платком. Несколько человек, включая бармена, наблюдали за этой сценой. Потом бармен подошел к нам. Смотри у меня, - сказал он Касс, - еще раз забуянишь - мигом вылетишь отсюда. Мне здесь твоя самодеятельность не нужна. Ой, мужик, пошел ты на...! - бросила она. Присматривай за ней, - сказал мне бармен. Все будет в порядке, - ответил я. Это мой нос, - сказала Касс, - что хочу, то с ним и делаю. Нет, - сказал я, - мне это больно. Ты хочешь сказать, тебе больно, когда я протыкаю булавкой свой нос? Совершенно верно. Ладно, я больше не буду. Выше голову, не раскисай! Она усмехнулась и не отрывая от носа платок, поцеловала меня. Наконец бар закрылся и мы пошли ко мне. У меня было пиво, мы сидели и разговаривали. В тот вечер я понял, какая она добрая и ласковая. Она раскрывалась совершенно непосредственно, но время от времени начинала дичиться и внезапно умолкала. Шизофреничка. Красивая шизофреничка. Что-то или кто-то рано или поздно ее окончательно скосит. Надеюсь, это буду не я. Мы легли в постель и когда я выключил свет, Читать далее...

В колонках играет - Ник Кейв - Ноктурама
Настроение сейчас - дурак

Жду автобус, рядом палатка с хач-фудом - куры-гриль и котятина в тесте.
Стоят два парня (2П), собираются брать курочку. К ним подваливает дедушка (Д)вида "спившийся-нителлигент-читал-электротехнику-наверное"
Начинает свою пламенную речь:
Д: - Вот! Вы только поглядите как у них все неправильно - сырые куры вертятся наверху, и на готовые сверху сальманеллезом капают. А все потому что чурки, ничего не знают, а едут сюда, размножаются, скоро Москва станет столицей мусульманского государства. Вы съедите такую курочку и помрете,а в вашу квартиру чурки въедут с 8 детьми, и размножатся еще, и вообще вы вот пиво пьете, а у русских и так самая плохая сперма в мире, а вы ее еще и пивом портите и сигаретами. Вам этого в школе не говорили?
2П: - Нет!
Д: Правильно! Все потому что у нас все образование ЗАЖЫДОВЛЕНО.

Этот дневник призван обеспечить плацдарм для внедрения общественно-полезных сигналов с Марса в мозг туттошних обитателей