В колонках играет - Sopor Aeternus

Сижу тут себе Sopor Aeternus слушаю... как то всё немного не так... вон дождь даже пошёл... а раньше в это время уже жара была... "Глобальное потепление-глобальное потепление"... Ну не странно? нет...
тихо-тихо... тихо... тихо... ммм... какая музыка... тихо... всё правильно...

В колонках играет - The 69 Eyes

Если жить, то очень насыщенно, потому что времени мало... Если общаться с людьми, то с особенными, потому что времени мало... если радоваться, то всему, потому что времени мало. И пусть все кричат, что я псих... Пусть псих... даже льстит... Просто надо жить так, чтобы каждый день был из-за чего-то запомнен... =) я так хочу
Ну его, весь этот мир... пока я живу, он мой... Потому что для человека... всё его... ох уж этот вечный эгоизм... Хочется забрать побольше с собой и побольше оставить... Надо ли? Не наю.. и не берусь судить... Главное, что сейчас весна... последняя детская весна... с экзаменами и запарками, но всё же... ребёнок медленно умирает... как жаль... жаль-жаль... но я тоже буду с красной лентой и бантами... буду смеятся и грустить... как это банально=) ак это правильно... Правильно, что такие перемены именно в этом году... ведь именно он убил ребёнка... а детям нельзя далеко от мамы с папой... а мне уж можно... быть одной уже давно не страшно... даже быть одной в незнакомом городе... как говорят люди, "всё будет бэнч"=)
=) Прыг

В колонках играет - Обманы Zрения

недавно... несколько дней назад узнала, что мой знакомый убивал... стрелял в людей... он даже не помнит, скольких он убил: "Я стрелял, они падали... страшно" Мне было не страшно... он был немного пьян и говорил... и моё отношение к нему не могло измениться... и не изменилось. А потом... когда уже надо было домой, он сказал: "Почему я так ненавижу людей? Сейчас бы Калашников..." И я представила, что этот человек (человек с глазами грустной собаки) стреляет в людей вокруг, стреляет в меня... И стало страшно, но тока чуть... а потом даже пожалела, что у него нет Калашникова... Я представляла-представляла, а он шёл и что-то говорил... что-то... А я думала не о чём... и меня вовсе не волновало, что он стрелял в людей... И...в голову влезла мысль, которую никак не могу выкинуть:" А ведь даже его глупое оправдание: "Друг попросил" звучало куда важнее и правильнее, чем миллионы объяснений политиков, развязывающих войны..."
Млин! не могу понять... почему, если я узнаю, что человек пнул кошку, я начинаю его ненавидеть, а к человеку, который убивал людей, у меня совершенно нормальное отношение?

В колонках играет - Dvar

Я не знаю, сколько тех людей, которые меня ненавидят, есть ли на свете люди, которых я могу назвать врагами… Знаю лишь, что такие люди не вызывают у меня страха… Они никогда не смогут сделать мне больно, они не причинят мне зла… ибо я им не доверяю… Если стоит кого-то бояться, так это родных и любимых, именно они способны сделать мне по-настоящему больно... но… как бы часто «любимые» не убивали меня, я не перестану верить… потому что никакая боль не сравнится с радостью доверия… Миллионы людей кинут, но один останется… И те чувства, которые я буду испытывать к этому «одному» ни сравнятся с той обидой, причинённой миллионами… Так уж есть… плохое забывается, но хорошее живёт годами… и делает прошлое «лучшем временем». Пора бы повзрослеть, отгородиться от людей, забыть про доверие… но нет же… Все те, что предали, меня ничему не научили… зато тот «один» научил ДОБРОТЕ… И это так важно и много, что снова и снова, забывая про всё, хочется доверять…
Вчера мне хотелось зарыться, забиться в угол и тихо быть счастливой=) , потому что на свете был очень забавный и хороший зверёк по имени Екатерина Андревна… И пусть… пусть, может, потом… она сделает мне больно… НО я в это не верю… потому что… чтобы быть счастливым, нужно доверять… Потому что все люди на свете хорошие… Как же так? Люди миллиарды лет живут под одним небом… и не верят друг другу? Боятся боли? Да какая боль сможет затмить радость быть понятым??? Пусть боль вечная, а радость короткая… пусть… это мгновенное счастье стоит того… оно сильнее, чем какая-та, пусть и вечная, боль… Ненависть пуста и глупа… она не даёт ничего, кроме самой ненависти… Так зачем она? Давайте доверять… Без повода… просто так… Потому что это здорово… правда… и я вас люблю… это счастье…
Кричать… кричать… кричать… Сумасшедшая? Может… Всего лишь маленький, глупый Ёж… Не уметь обижаться – моё счастье… НЕ уметь доверять – ваше горе… Без боли не будет радости… Растянула? Ну и что? Кричать… кричать… кричать…

В колонках играет - In Extremo

Представляешь, кто-то сейчас сидит на другом конце Земли, слушает In Extremo и пишет:"Представляешь, кто-то сейчас сидит..." гы... Сидит и, сам не зная этого, думает обо мне... и так подумаешь... и светло так, тепло=) Только вот кажется, что этот человек где-то рядом...сидит, что-то шепчет... сам над собой смеётся..."...и сам не зная этого, думает обо мне..." Ха, а ведь это возможно! Далеко, нереально, недоказуемо, но возможно... тяплооооо

В колонках играет - Tristania

Надо, надо как-то заставить себя жить... Заставить себя вспомнить, что мне всего лишь 17 лет... НАдо вспомнить, как раньше я радовалась вечерним прогулкам, как радовалась друзьям... как я ждала писем... сейчас всё не так... десятки писем... телефонные звонки... А мне нужно лишь, чтоб меня оставили в покое... на чуть-чуть... Сколько я ждала этого мая? 10 лет... Млин, и вот он наступил, а меня в нём почти нет... Тогда где я? А если меня нет, кто же тогда Ёжик? Как же без меня Вампир или Нинка? Как Кристина и Ненависть? Кому Даша расскажет про Диму? С кем поговорит Оксана? Кто поверит Снайку? С кем посмеётся Лёна? Кому пожалуется Назар? Надо возвращать себя в мир... я превращаюсь в зомби... надо возвращаться...

В колонках играет - Flёur

Я ей буду верить, даже если она кинет меня тысячу раз. Она-это я... Сколько раз я с ней говорила, сколько раз мы просто молчали вместе? Раза 3... Я ей даже один раз в жизни звонила... и написала 5 смс... Сколько мы знакомы? Года два... Сколько из этих лет мы были в ссоре? Полтора... И даже тогда я ей верила, даже тогда... Если меня лишить этого человека, в моей жизни ничего не изменится... кроме того, что в мире не будет второй меня... с таким же именем, с такими же мыслями и словами... Она говорит то, что я сказать не успеваю... она делает то, о чём я только начинаю думать... Тысячи совпадений... Разве может быть столько совпадений? Мы связаны... прочно... Даже если я не буду хотеть видеть её, вести о ней дойдут по воздуху... через незнакомых людей, через странные книги, даже если между нами будут тысячи километров... Она это тоже знает... Да и как она может не знать мои мысли?
Жаль правда, что всё выходит ТАК... но мы встретились слишком поздно... разные друзья, разная жизнь... Но как хорошо, что есть такой человек! Хорошо знать это...
Вокруг будут миллиарды людей, но мы будем связаны... так же найдёмся через какой-нибудь форум... заинтересуем друг друга, пообщаемся в привате... А через несколько месяцев "узнаемся"... а потом снова какой-нибудь учитель по физике скажет, что у неё занимается девочка-моя копия...а потом... а потом... потом я буду знать... что всё это не совпадения... мы связаны.

В колонках играет - Dreadful Shadows

Иногда хочется быть той девочкой, которая, поняв, что никто кроме ветра, её не слышит, спрыгнула с крыши. Иногда хочется стать моими умными одноклассниками, которые при слове "ветер" начинают судорожно вспоминать, сколько же сегодня метров в секунду. А иногда хочется быть собой... Но всё таки жаль... .Жаль, что я всего лишь человек.
А завтра утром я проснусь и.... чтобы не чувствовать себя разбитой, отключу сознание... А потом проживу ещё день... неделю... месяц... год...НЕважно... Но ничего не изменится... Будут всё те же поиски чего-то... Будут друзья, которым я не доверяю... но которые за что-то считают меня своим другом... Будут вёсны, в начале пахнущие миндалём и малиной, а потом убивающие своей пустотой... Только, наверное, потом я начну считать. что лучше быть и не могло и... наверное, буду счастлива... и бесполезна... Знать бы только, что я должна изменить сейчас...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - тоскливо

Знаешь, сегодняшний день поражает... своей пустотой... Как-то по-особенному давит одиночество... Надо же... так вот оно какое.. о д и н о ч е с т в о... А я и забыла, что оно бывает... оно такое удивительное... задумчивое и тоскливое... но не глупое вовсе... приносит какие-то мысли, которые сформулировать невозможно... могу сказать только. что мысли о жизни... о смысле... жаль, что такие мысли, если их выражать вслух или на бумаге... кажутся пошлыми и банальными... очень жаль... А, может, так и надо?

Бывают ежи с мягкими колючками... такие неуклюжие маленькие ежи... немного глупые и наивные... их немного... А может, и вовсе один... Не знаю, где этот Ёж проводит больше времени: в реальной жизни. в интернете или в своих мечтах... Бывает, что этот Ёж впадает в спячку... зарывается в книги. накрывается музыкой... и проводит так несколько дней... без еды и общения... будто в мире и нет никого больше... глупый такой... Во что-то верит... на что-то надеется...
Короче, ничего замечательного в этом Еже нет... И я даже рада, что я Вовсе не Ёж