В колонках играет - Пилот - Сумасшедший

Вот и всё... попрощалась со школой... осталось только аттестат забрать.... и всё... Даж не верится... Хорошо так экзамены сдала... даже не ожидала... 5 5 4 5 5. Нав, это хорошо. Пофиг... А вобще дни летят... Хм... так скоро и в Краснодар ехать... А вобще даже писать нечего. О чём писать, если ты завис между школой и университетом? Если ты даже думать внятно не можешь, не то что говорить или писАть. Казалось, всё будет по-другому... а тут... вакуум... Хых... ну ничаго...

Млин, так хочется в Питер поступать... Город такой ммм... обожаю его... и поступить в Питер легче будет... А с другой стороны... Краснодар... душный, гадкий, пыльный город... с друзьями... И что я выбираю? Хых... Краснодар... отому что боюсь одной я быть... я же трус=) эх... нехорошо быть трусом... нехорошо быть мной=)

А есчо перечитывала вчера рассказики, которые мне нравились когда-то... года 3 назад... Это "Ненастоящему" и "Не кричи:"Люди!" Ларионовой, "Жизнь и приключения сарая № 12" Пелевина, какие-то рассказики Бредбери, ещё что-то... Раньше они были моими любимыми... а сейчас... половина вообще не понравились... половина оказались совсем другими... Странно так было их читать... я же там совсем другое видела... а сейчас... Как же так? Даже рассказы меняются... со временем..? Нет... "Возможно изменятья только самому!" значит, я так изменилась..? Крутьььь... Легче думать. что изменились рассказы... А потом: "Люди вокруг нас так меняются, их теперь уж не понять... они уж не те..." Да уж... Неужеди только окружающие люди и рассказы меняются? А?

А композиции становятся всё интересней, а жизнь всё скучней... закономерность, что ли? А если сделать скучную. беспонтовую композицию???

В колонках играет - Old Mans Child
Настроение сейчас - мечтаю, млин=)

Говорят, что ждать - это самое сложное... Да уж... согласна... И чем ближе к тому, что ждёшь, тем хуже... бррр... Мне осталось ждать месяц... становлюсь дёрганной... психЪ
А тут есчо на море предлагают поехать на неделю, прямо перед вступительными... Как бы я хотела... но никакого отдыха не выйдет... Буду только психовать: "Через неделю вступительные, а я тут отдыхаю... Да как я могу?!" Нет, не поеду... а как охота... Эх... хочется расплакаться... Ничаго, они и вшестером должны хорошо отдохнуть... Но всемером, конечно, было бы куда лучше=) Ладно, а я в августе поеду=) Обязательно!=)Эх... а пока порадуюсь за всех: за Кабана с Викой, за Катьку с Мифом и за Макса и Бустера=) НЕт... в этом ряду явно не хватает Ежа... ой как не хватает... Хи-хи... аааа! НЕт, я буду учиться=)

Эх... зато мы погуляем в конце лета, когда все поступят (а вся обязательно поступят!). Изучим Краснодар, найдём новых психов и новые места... и будет здорово... наерное... Жалко, что Нина, Фрост, Дашка и Вера в Ростове=(... но ничаго... Между Краснодаром и Ростовом не по мира... Главное, не потеряться и не забыть друг друга... а там... справимся. =) Зато в Краснодаре Ляся, Катька с Мифом, Коля, Санёк, Оксанка, Велимир, Криска, Лёнка... так что справимся=)


И песенка про Краснодар... хорошо под гитару и под пиво=):

Краснодар, где мы ни будем,
Краснодар, тебя мы не забудем,
Краснодар, ночами будишь сниться,
Краснодар, кубанская столица!

Был у нас советский герб,
Справа молот, слева серп,
Хочешь сей, а хочешь куй,
Все равно получишь рубль.

Краснодар, где мы ни будем,
Краснодар, тебя мы не забудем,
Краснодар, ночами будишь сниться,
Краснодар, кубанская столица!

Когда едешь на Кавказ,
Солнце светит прямо в глаз,
Возвращаешься в Европу,
Солнце светит прямо в спину.

Краснодар, где мы ни будем,
Краснодар, тебя мы не забудем,
Краснодар, ночами будишь сниться,
Краснодар, кубанская столица!

На уроке гоним план,
Наш учитель наркоман,
Кругом растет конопля,
Кругом кубанские поля.

Краснодар, где мы ни будем,
Краснодар, тебя мы не забудем,
Краснодар, ночами будишь сниться,
Краснодар, кубанская столица!

В колонках играет - Рок из подворотен

Сегодняя девочка на курсах ревела... Парень бросил... она смеялась, тупо шутила и заливала слезами своё черчение... Все замолкли... все чувствовали себя плохо... а она всё хохотала... так жутко было... какие-то пошлые шутки... бред и слёзы... на самом деле было страшно...



Охотник за мною, уже смотрит мне в спину, не пряча свой взгляд,
И все понимают, что я не сумею вернуться назад.
Запас на сегодня, мне больше не надо и снова в строю.
И слушая песни задушенных злобой, я молча стою...

Тёплый дождь... Это ли не повод не вернуться в строй?
Тёплый дождь... повод сесть на камешек и призадуматься?

Не проще ли выйти на утренний воздух, дрожа и смеясь,
Стремясь обмануться, что снова жива и не втоптана в грязь?
Но так неуютно под пристальным взглядом умеющих жить.
Я больше не кошка, я всё позабыла, что можно забыть.

Тёплый дождь... Это ли не повод не вернуться в строй?
Тёплый дождь... повод сесть на камешек и призадуматься?

Ошмётки вранья налипают на ноги, мешают идти.
И мне до свободной, красивой и смелой рости и рости.
В засаленных тряпках, замызганных кедах, с больной головой
Я долго брожу, я долго брожу...
...я долго брожу, отмечая свой путь лишь примятой травой.

Тёплый дождь... Это ли не повод не вернуться в строй?
Тёплый дождь... повод сесть на камешек и призадуматься?

...меня расстреляли за то, что я скрытная и не своя....

Юля Котельникова




Почему-то хочется, чтобы здесь было фото той девочки, которая сегодня плакала... Она такой безбашенный весёлый зверёк... но точно не сегодня... Зачем люди клянуться в вечной любви, строят планы совместной жизни, а потом поступают так, что у кого-то сердце разрывается...? Зачем обещать, орать, что любишь? Зачем? Ведь всё проходит... и чаще... у кого-то из двоих быстрей... А другому больно... Неужели не понятно, что у единиц любовь в 14-16 навсегда... Но орут все... как же так? Зачем? Так же нельзя... Нельзя всегда обманывать!!! Это ведь больно... Так больно, как сегодня было Вале....

[250x257]

В колонках играет - Пикник - Лишь влюблённому вампиру

Обожаю открывать новую акварель. Где-то неделю назад купила, но решила открыть только сегодня… Так странно, что долгое разворачивание красок доставляет такое удовольствие… приходится отлеплять фольгу, от чего руки становятся разноцветными… все в красках… и в засохшем клее, которые на ощупь как песок. Чувство такое, как будто приобретаешь нового друга. При этом всегда очень жаль, что приходится расставаться со старым... на самом деле, так жаль… к акварели привыкаешь, за те полгода али год ты узнаёшь краски… даже с закрытыми глазами ты попадаешь кистью в тот цвет, который тебе нужен. А тут приходится расставаться со старым другом и привыкать к новому, но это нестрашно, даже интересно. Но когда смотришь на белую коробочку она кажется какой-то чужой, необычной, хотя ты знаешь, что уже через несколько дней она станет разноцветной и её невозможно будет отмыть, да и не нужно это… Иногда люди удивляются, что акварель дороже гуаши… но ведь она того стоит… разница, как у близкого друга и случайного знакомого. Никогда не жаль тратить те 800 рублей за акварель, но иногда зажимаешь 200 за гуашь. Гуашь живёт недолго, и к ней не привыкаешь. Она всегда одинакова, она ложится ровно, кажется, убивая бумагу. Акварель же не может быть одинакова, она, кажется, сотрудничает с бумагой. Кажется, что акварель живёт и дышит... может помогать тебе или мешать, может испортить всю работу... Гуашь же всегда можно исправить... и это скучно.
Чё-т я увлеклась, кажись...

В колонках играет - Пилот-Когда ты вернешься

А дождь идёт опять... Хорошо... а то от жары все устали. Хотя... дождь-это грустно... очень уж... "А ты лети, как вольная птица... ля-ля-ля"

Сдала английский... то ли кедр и правда помогает, то ли просто так повезло. Попалась одна из 3 тем, которые я знала. 5=) Может, поэтому погода, как в Лондоне? Если бы не деревенские пейзажи в окнах, то и правда... почти Лондон...

Чё-т так соскучалась за Русиком... Рррр... Ну с кем ещё до 3 сидеть в чате, зная, что завтра в 6 вставать... С кем обсуждать выделенные смайлы? (А правда ведь некоторые смайлы, если их выделить, становятся злыми или печальными...) А если долго сидеть на лавочке и о чём-то говорить, смотря вперёд, то начнёт казаться, что ничего, кроме лавочки и дали на свете нет... А если сидеть несколько часов на остановке с Лясей и Русиком, то водители маршруток начинают улыбаться и здороваться и кажется, что в мире нет ничего прекрасней остановки=)
А, нав, и правда... что может быть лучше?

[500x260]

В колонках играет - Gorillaz-White light.

Скорее бы сдать эти экзамены... Сегодня весь день учила темы по англу(завтра экзамен, а я ничего не наю) и делала композицию на курсы... в итоге не то, не другое нормально не вышлло... какая-то шахматная смешная композиция и 2 выученных темы (попадуться ли они?=))... Ха-ха... бредЪ=) ну ничего...

Крис не звонит, Вамп в чём-то обвиняет, от Катюхи нет вестей, Нина с Верой, меня, нав, уж забыли, про Назара ваще молчу... Может, Дум прав? В один прекрасный день рядом никого не останется... "А ведь и Славик не хотел прекращать с нами общаться..." А я сама порой мечтаю о полном одиночестве... А Дум боится, просто боится остаться в одиночестве... и надеюсь никогда-никогда не останется... хороший он чел(недавно совсем об этом узнала)... Никогда не забуду его "Добиваю себя морально"... Мы тогда плакали от смеха=) Хотя ему было оч хреново... но было смешно=) так пусть будет ему счастье, пусть Коля, Снежок, Катюха и Ёж всегда будут рядом с ним... ведь ему это так надо.

Лана... будем жить дальше... там посмотрим, насколько хорошо всё будет=)

В колонках играет - Ночные снайперы - Время года зима
Настроение сейчас - никакого

Ревела весь день... то от счастья, то от мульта... Надо же ревела, когда узнала результаты по ЕГЭ русскому... хых... 5=) Ревела, когда досматривала "Песнь эльфа", а потом просто ревела от маленьких обид, от воспоминаний, просто день такой...

Я опять заперлась, отключила асю, мэйлагент, телефон и зачем-то закрыла окна... Странная ненависть к себе... как же хочется быть НЕМНОЙ... Фрост сказал, что я "вряд ли способна на любовь"... а я не спорю... чего уж? так и есть... ненавижу всех, как и себя... а как только чуть-чуть начинаю любить Ежа-Нину, то весь мир превращается в одну сплошную радость... но как же это редко, чОрт... и что с этим сделать? Как можно заставить насильно любить? Да хотя б себя? Да никак... бред

Конец света? Приход Антихриста? Кто знает, кто знает? конечно, не верю... но и не исключаю... пусть подрастает, а потом рушит мир, ведь ещё осталось то, что можно разрушить... Правда? Что-то дорогое, важное... что можно убить? Или нет?
Сегодня пыталась представить, что это и правда последний день... И что? Лень было даже что-то особенное сделать... легко так обсуждать, думать об этом... живём фантазиями, млин... будто фильм смотрим... А что-нить сделать? так нет... только рассуждать... думать... судить... чудовища

Даже не хочу ничего... зимний вечерний депр, что ли? Страшно ничего не хотеть...безнадёжно так... Ведь тогда жить не за чем... и поэтому ужасно тяжело... никому не завидую, потому что все люди в чём-то одинаковы... порой кажется, что почти во всём... такие похожие... просто отражения меня вокруг...
И поняла, почему мне "Тори" не понравился... автор считает себя лучше читателя, навязывает свои "несомненно" правильные идеи, судит нас... Это ведь неправильно... Люди как люди... во все времена(хоть я не видела всех времён, но знаю на все 100) одинаковы... И во все времена людей будет смущать уверенность писателя в том. что они скучные лохи... "Я написал эту книжонку в надежде достучаться до вас, потому как понял, что обыкновенными разговорами вас не проймешь. Эта книга о моей мечте, мечте всей моей жизни...бла-бла-бла". Люди в чём-то хуже, в чём-то лучше друг друга... всего лишь люди... благо не идеальные... Смешные такие... мы смешные)
Может, мы и созданы только для того, чтоб веселить кого-то?
Или для того, чтобы превращать идеальный мир в менее идеальный, разрушая и убивая всё?
Или мы тут просто по ошибке?
Ну для чего так много букашек на какой-то планете? Чаго они сделать могут? Убить себя и свою планету? круто...


Рождаемся-умираем тоннами тел... Зачем? Кому мы такие нужны?

В колонках играет - Аукцион - Дорога
Настроение сейчас - Реву

Посмотрела первые серии(часа 4) "Печальной эльфийской песни"... Сказать, чтобы сильно поразило не могу, но есть моменты, когда не заплакать невозможно... Хм... на самом деле вовсе не так себе этот мульт представляла... название такое... Причём тута эльфы? Вот эти ушастики эльфы? Ах... Мне же есчо часа 3-5 смотреть осталось... Но досматривать буду не сегодня... Ааааа.... да, немного разочаровалась, но, чОрт, сё равно чьто-то есть... хотя немного долго.... Ещё бы сериал махом смотреть!!!=)
Реву-реву... там били собачку... собачку страшно, жутко.... людей же не жаль вовсе было... а собачку... хотелось разбить монитор...


И вот вчера вечером прочитала "Тори"... Что-то в этой книге есть, но... Она напоминает что-то... чот-то уж прочитанное... и это меня напрягало... Кто-то уже писал что-то подобное... НЕ так сильно задело... ощущение, что написано очень быстро... Короч, такая весч, не проверенная временем... но с какой-то идеей... Тори...

В колонках играет - Tequilajazzz - Водка-мандарины)))
Настроение сейчас - Странно-дурковатое=)

Лето, млин, на улице +40...аааааааааааааА! Жутчайшая жуть.... И до след весны, кажись, есчо долго=)

Зато куда-то улетучился мой зимний пофигизм... УРА! Меня волнует всё и сразу... От этого я, как и раньше, не могу уснуть по ночам, впадаю в жуткий депр и вечно из-за чего-то парюсь. Как я соскучалась за этим настроем! УрА! Этот приступ пофигизма так затянулся, что я уж было подумала, что я старею... и он останется навсегда. Ан нет!=) ЗдОрово... Вот бы это есчо помогло выучить билеты по англу=) Я, как и полгода назад, знаю только один билет...=)

Мишка сегодня прислал фотку с последнего звонка, где м ы с Назаром... я аж загрустила... Я знаю, что для меня было невозможно не поссориться с таким человеком, как Назар... но... да, грусто... жаль... но ничего... Он всегда останется "моим любимым одноклассником, с которым в первом-втором классе я сидела за одной партой"=) И даже как-то пофиг, что вряд ли когда-нить помиримся...

[396x500]

В колонках играет - The Hobbit Shire - Марш гоблинов
Настроение сейчас - ДУРАцкое

Дождь опять на окнах... по стёклам... Кажется, я что-то делаю не так... жестоко я так с людьми... будто они не нужны мне... Может, это потому, что их всегда так много вокруг меня? Или потому что я не считаю никого другом? Рррр... Всё равно я поступаю всегда жестоко, но задумываюсь об этом потом... Будто над книжкой размышляю: "Опа! Она неправильно поступила! Да как она могла?"... Я неправильно... Как я могла? Зачем я так с людьми? Вот же чудовище... ррр... а ведь раньше я так переживала из-за людей! Из-за всего переживала... А сейчас? Старею что ль? Старость обычно под конец жизни приходит... Может, я скоро умру? Сегодня...? Завтра...? Через год...? хм... "Опа! Она думает, что скоро умрёт, а ей всего 17. Дура" Я думаю, что скоро умру, мне 17, я дура... Мдя...
"Вверх по крутому склону карабкался леопард. Он был уже мёртв..." А правда все взрослые живут, как этот леопард? А правда я взрослая?

[200x267]
[200x267]
Увидела этих кукол и почему-то даже сердце сжалось... куклы... всего лишь куклы... но я чуть не расплакалась... Что же в них такого? Мне они показались живыми, умеющими думать и чувствовать... и... (ой как глупо!) захотелось с ними поговорить... или хотя дотронуться до их кожи(!), волос... Хм... показалось, что если я дотронусь, мне будет ЩасТье=)...хых... мдя... надо же... мне они показались чем-то возвышенным, не из этого мира... такие маленькие, волшебные феи... Как бы я хотела создавать таких кукол... делать из чего-то неживого таких живых фей...
Почему-то подумалось, что ночью они обязательно оживают... ходят, разговаривают... а как светлеет... ой... о чём это я? О том, что что-то есть родное для меня в этих куклах есть...

Вспомнила рассказ какой-то Либерти. И почему вспомнила? потому ли, что эти куклы всё же холодные и злые?
"...Иду, кукла с льняными волосами, по тротуару, как по подиуму. Кукла с наивно распахнутыми зелеными глазами, с косой челкой, ну разве не прелесть? Вы только посмотрите на меня: такая стройная, красивая. Разве я не достойна внимания?
Иду, кукла, так похожая на обыкновенную девушку, а на самом деле пластмассовая обманка без души и сердца. Кукла, которая знает одну очень смешную тайну, кукла, которая любит шутить. И у которой это получается очень жестоко.
Да, я самая обыкновенная кукла, с очаровательным личиком, в которое легко влюбиться. Но, пожалуй, я кое-чем отличаюсь от обыкновенной куклы, я умнее любой другой. И я люблю шутить.
А по поводу моей очень смешной тайны, то она относиться к людям. Да, я всего лишь кукла, и если бы люди узнали об этом, они бы закидали меня камнями, но они узнают об этом всегда слишком поздно. Да я всего лишь кукла, но я знаю то, чего люди не знают, но что отлично знают самые наивные куклы. Куклы не могут любить. Да, все очень просто, куклы не могут любить. Казалось бы, ничего особенного, но благодаря этой маленькой особенности можно сыграть столько удачных шуток........."

Кажется, порой кажется, что я не могу любить... ни себя, ни кого-то другого... я могу полюбить песню, книгу, погоду, облако на небе, грустного пса, какой-то запах, но только не человека... почему?
[200x267]
[200x267]

В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - Солнечное=)

На улице дождь... мокро и гадко, но почему-то неожиданно вспомнилось:
На улице дождик,
На улице слякоть,
А им все равно..
Идут они вместе,
Один у них зонтик,
Идут из кино..
Маленькая девочка,
Маленькому мальчику,
Задает вопрос:
Что такое небо?
Что такое солнышко??
Что такое Любовь!?
А ты меня Любишь? Ага!
А ты со мной Будешь? Ага!

Хых... Когда с дождём ассоциируются такие песенки, никакой дождь не страшен, да?=)

В колонках играет - Чиж и Ко - О любви=)

Кажется, вчера было здорово... Костра не было. но какой-то огонь был.
Хых... Было безумно холодно... и все сползали с лавочки, садились на корточки, в кружок... вокруг Катюхи с гитарой... Будто это была не Катя, а костёр, который мог всех согреть... и, кажется, она грела... Подходили люди..."А можно мы тут... с вами... мы послушаем"... Как же людей притягивали песни... как огонь мотыльков... Все сидели тихо-тихо, прислушиваясь к голосам Катюхи, Кабана и гитары... и даже лысый "реальный чувак" в спортивном костюме, крутящий в руках ключи от несомненно крутой машины, сидел тихо-тихо, наверное, забыв насколько он крут... Было странно... и холодно, но все почему-то об этом как-то забывали, кутаясь по несколько человек в одну джинсовку... хых
А когда ехала домой, в голове ещё долго звучало: " А не спеть ли мне песню о любви, а не выдумать ли..?"=)

В колонках играет - пилот - Братишка

Был последний звонок... было мило... и немного жаль... А вечером были все... хых, даж Велимир, Фрост, Максим, Кир и Рррома... Ненадолго подходили Мася с Ниной... Зря, нав, я просила их подойти... но это всё неважно... Мдя, было очень смешно... Доказали бесконечность ленты выпускника, придумали пуанты на каблуках... тупо, но как-то весело... было.
А сейчас изучаю наш форум... хм... ничего не изменилось... всё та же помойка... жаль. Нынче самое популярное сообщение на форуме имеет такое содержание: "Вы никогда меня не поймёте, потому что вы придурки, ибо вы не я", ну а второе место делят сообщения: "Мдя", "Гыг", "Лол" и "Ржунимагу". Брррр.... Моя б воля, забанила бы всех+)
Фух... температура доходит чуть ли не до сорока, плавимся на солнце... это ужасно... ад. Как жаль, что закончилась весна и началось жуткое кубанское лето.
Вот и все новости... Ничего не важно, жизнь всё так же проходит мимо, будто меня в ней нет... Эмоций почти никаких... ни грустно, ни весело, ни скучно, а как-то глупо... и что с этим делать? Продолжать ждать меняющих... и верить, что они скоро появяться? Хм... надоело ждать...рррр. Как страшно ждать... безнадёжно...

В колонках играет - Мельница - Зима

Сегодня всё было хорошо... Повторили свой давнишний поход х.з. куда с классом... было так теплоооооо=), жаль, что больше таких походов не будет, хотя, наверняка, будет что-то новое=) Катались на лодках, даж переварачивались....Ха-ха... боязно было=) но смешно=) гыг. Хнык, а когда ехали обратно слушали "Зиму" Мельницы... груЗно немного было, но это ведь нормально... да? Знаю, что да...

В колонках играет - Lordi - Hard rock hallelujah

Хых... сижу вот Lordi слушаю... Мда, наверное, если бы я не знала, что они выиграли на Евровидение(!!!), мне бы, может, и понравилось... а так... Хотя у финов есть и получше команды... Вампир сказал, что было бы прикольно, если бы за финов The 69 Eyes пели+)... например " The Chair" или "Feel Berlin"... Вроде бы читала, что где-то там+) The 69 Eyes популярная группа... Какая мне разница? Я ведь не там...эх... А мы бы вместо Билана Двар выдвинули... хотя нет, Двар нельзя, тогда их придётся увидеть... будет неинтересно... Пусть за наших Мльница поёт=) Тфу... о чём это я... это же мегапопсовый фестиваль=), "любовь и цвяточки"... Оказывается, лирика миру надоела... потянуло на что-то типа "Hard rock hallelujah!" или просто у мира именно в минуты(часы?)голосования не было настроя на романтику=)?

В колонках играет - Mortal Love - Existence
Настроение сейчас - Странное

Сеодня почему-то обидно очень... Обижена на всё и на всех... бррр...
Сёня был последний день, когда были уроки... поставили четыре "4"... хм... очень несправедливо... ни разу за весь год не открыла ни одного учебника, а они так... взяли и почти все "5"... стыдно как-то... несправедливо... и обидно... Одним "тройки" ставят, хотя они стараются, а мне "пятёрки" не за что... у разве это правильно? рррр...
А всё как всегда: Нина запирается дома, Вамп ужасно себя чувствует, Назару плохо, Катюфа по Мифу скучает, Крис всегда со Славой, Фрост-бука, Велимир-ботан=) гыг... Хм... и я неочень... так и живём... и так обидно, что время проходит... мимо.
Каневскую.ру ненавижу жуть... надо же... взяли эти "новенькие" всё испаганили... обидно... я туда захожу только, чтобы удалять сообщения этих флудеров... эх...
Ну ничего... пройдёт время и придёт Щастье!=)

В колонках играет - Need For Speed Underground 2 Soundtrack=)
Настроение сейчас - улыбнутое=)

Совсем недавно была пятница=) Хе... совсем даже позавчера... прикольная вышла пятничка... Вот насколько я неразговорчива по жизни, настолько я была болтушей в пятницу...=) Надо же... кто бы мог подумать, что именно с Фростом мне так легко общаться... потом подошла Нина, потом Велимир... здорово було=) Меняющие ли..? хм... Наверное, это было счастье... такое тёплое, весёлое и безбашенное... детское счастье гоняться за Фростом на площадке, смеяться над Велимиром и глупо, но радостно улыбаться Нине=) хих...
А... когда пришла домой нашла нашу с Женей переписку 2-ухлетней давности... вот что она мне пишет:
"Хочу, чтобы ты всегда была счастливой, чтобы у тебя всё получалось... и ещё, чтобы мы оставались детьми навсегда, потому что взрослыми трудно быть . Хочу, чтобы жизнь не кончалась и эта зима тоже. А школа - всё же хорошая штука. Мы это поймём, но будет уже поздно. Хочу, чтобы мечты сбывались и ещё хочу, чтобы был Дед Мороз... грустно" Да, это писала Женя... вряд ли она помнит, что писала это... неважно... Наверное, просто наврала... и себе и мне... Но уже как год мы не общаемся...
лт

В колонках играет - Пятница

ХьМ... Сегодня 4 часа делала черчение... к концу чувствовала себя вафлей... Правда я была самой счастливой "Причудой" на свете=) Ура-ура... Мне на воскресенье осталось сделать только композицию=) А потом зашла на наш местный(любимый) форум... посмотрела, как люди загадили мою часть форума=) Чистила где-то час и материлась... Потом пришло письмо от Лазутчика... пообчалась с кем-то в чате, по типу:" Привет. Как дела? Мдя. Хм. Гы" Потом позвонил Назар... потом почитала чьи-то неплохие стихи... и тут-то я поняла, какое удовольствие получаю от всех этих обычных дел... так приятно делать что-то обычное... то, что было обычным и "чувствовать, как всё уходит"... Мдя... время такое, всё меняется... ну и хфиг с ним... это даже хорошо=) Вампирчик в аське порадовал: "*ставит торт в форме смайла на стол и поворачивается к Ежу*" А я что? Я ничего... я улыбаюсь=)
Всё... а завтра последний раз прогуливаю школу=) здОрово=) Гыг...

В колонках играет - Butterfly Temple - Возвращение

...как иногда хочется ПРОСТО НЕ БЫТЬ... провалиться, исчезнуть, расствориться... но не быть здесь и не быть собой... Глупо,наверное, жалеть, что ты есть... и так достаточно людей, которые хотят жить без меня... а если я ещё буду хотеть быть без себя... то получится, что я почти никому и не нужна... Может, так и есть...
Как же хочется, не слышать ненужных советов, думать о том, что я сделала неправильно, не скучать по людям, не жалеть убитого времени, не писать весь этот негатив ... как же хочется... хочется... не быть здесь... где угодно, но не в этом мире... и как странно думать, что мне тут быть всегда... может, не долго, но всегда...


И есчо... я дура=) Я дура... я такая дура... Я обижаюсь на друзей, которые СТОЛЬКО для меня сделали, что представить сложно... Мы ведь почти одно целое, один организм... Мы угадываем желания друг друга, даже сейчас, когда мы в ссоре... Надо же... хе... А я тут разнылась... Как я могу не быть, когда есть они? Когда они такие? рррррррррррррр... нельзя не быть...