я кусок мяса

Интересно, а нормальные люди существуют? просто нормальные. Носятся все со своими тараканами, как с писаной торбой: "Вы только гляньте, какой я странный весь. И тут не такой и там у меня не так." А тараканы всё плодятся и плодятся... Вон у одного бог пахнет малолетними блядьми с окраин города, другая всё ждет, когда у нее паркинсон начнется, третий заперся в гараже и сидит там сутками и нет, чтобы тихо сидел, он же всем рассказывает, как он теперь счастлив и как все не правы; четвертый (вы только гляньте!) дзен познал и тоже тихо этому не радуется; пятый с ума сошел и нянчит свою шизофрению, как ребенка, следит, чтоб крепла и подрастала; шестой линукс поставил, а седьмой живет на дереве в лесополосе у дома, восьмой всё с жизнью кончает, никак не закончит, весь в шрамах и царапинах, да пора бы уже...
Ох и надоели

Повзрослела. Резко. Наконец. Я поняла. Я поняла, что мужчины и женщины невозможно разные. Почему я так упорно не верила в это раньше?
Вот она такая я максимально заботливая и добрая...впервые, добровольно наступая себе на горло. Возраст...ёпт, а у меня кроме семи лет ожидания у окошка ничего и не было.
И вот...раз... и почти хорошо, не совсем моё, но как ближе не знаю, наименее одиноко. За руку, сжать, вот-вот и поверишь, что влюбилась, и семи лет этих страшных как и не было.
А тут...на тебе, сука, по лицу мокрой тряпкой: "Ты замечательная... бла...бла, но меня прошлые отношения держат..." Да ёёёё... и не такое переживала, но на кой чёрт было растаптывать остатки меня дальнейшими действиями? Ох...мужчины, я всё поняла. Теперь поняла.

Что делать, что сделать, как из этой рутины бы? Мишки, мышки, слова, руки, нос, умиротворенная Рита, джин, текилла, лимон, лимон с текиллой, лимон с джином, лимон в минералке и в кофе, голодные коты, голодная я, из головы не идет, чай, в горле иголки, такая пустая квартира, такая безнадежная я. Куда бежать из обеих:из квартиры, меня. Я обдуманно подхожу к этому решению, теперь обдуманно, нет эмоций, теперь у меня болеет только разум: мозг болит и завязывается в узел, очередной конец без начала. Так не бывает, чтобы столько не так: и там не так, и там не так, и тут не так, эта лейкемия была бы действительно кстати(в этом у меня нет уверенности), и вот она я, такая ненужная с этой дурацкой земфирой, которая совсем надоела, а тут, а там... Да куда, куда, черт возьми, бежать, у кого просить помощи? Просто помоги, не знаю кто и не знаю чем. Завтра мама, еда, Вовка, собаки, а мне там куда? Мне эти двухмесячные выходные ну вообще... ну куда мне их деть? Мне это время не нужно и я никому на это время не нужна, подарить бы их кому, да как непонятно. И вроде бы если чего-то ждать, на что-то надеяться или на худой конец чего-то хотеть, хотя бы есть, ан нет... плюнуть, топнуть ногой и бегом на улицу, но там куда? Как быть? ну совсем ничего непонятно.

Настроение сейчас - никакое

Во-первых, если читать то, что тут понаписано, то я явно повзрослела. Может, и не за этот конкретный год, но я стала заметно черствей и пофигистичней, и вроде бы тупее, но я ещё недостаточно взрослая.
Во-вторых, у меня появилось четкое мнение насчет того, чем я занимаюсь... я абсолютная бездарность, но талант тут нафиг никому не нужен, а иногда даже трудолюбие не нужно, нужно быть соской, это помогает во всех профессиях
В-третьих, ееее.... как я могла его любить(или что это было за помешательство?) столько лет? Его? Любить? Я? 7 лет? как отрезало.
В-четвертых, люди, оказывается не такие уж и плохие, а вот я...ээээ тут сомнительно, конечно. Я злая, но как-то рывками, раз - и я пять минут злая, но то, что было наговорено за эти 5 минут годами доброты не исправишь.
В-пятых, Теклис - мудак и Лера - мудак, и много ещё кто (говорится в приступе доброты, поэтому так мягко)
В-шестых, бывшие наркоманы бывают, их тысячи тысяч, только они чего-то об этом всем не разбалтывают.
В-седьмых, я абсолютно не представляю, что мне делать со своей жизнью. И это основная моя проблема на сейчашный момент.

странные дела, я никогда не болела лейкемией, я всего лишь жила 2 недели с диагнозом лейкемия, но смотря все врачебные сериалы, я понимаю больных лейкемией, будто такое и со мной было, хотя всего лишь могло бы быть. это на всю жизнь?
кстати, все лживые удоды. няма. нужна помощь

Настроение сейчас - никакое

Сон не идет который день, которую ночь и которое утро. В квартире сильный запах окурков, кошки голодают, сигарет 6.

И вот: всё о чем так хотелось тебе сказать застревает в горле, даже не так... в груди. Хочу с тобой делиться, но изо рта вырываются маленькие, но сильно искаженные кусочки правды. Я давно не могу представить себе жизнь без тебя, ты говорила что-то про инжир и шоколад, я тебе не верила, но и бех тебя уже не могла. Наше лето делает меня никем, я существую только в чужих головах. Ты ведь понимаешь?
Мне кажется, что в тебе большая часть меня:мои мысли, ощущения, желания. Если бы не ты, то где бы оказалась я? Знаешь, как одной? Я тоже вроде знала, но, наверное, давно. Я с тобой часто молчу, а тебя так и вовсе не слушаю, но мне не одиноко. Я бы хотела тебе много чего рассказать, но знаю слишком мало слов, и все они не подходят. Кто их только придумал? Ты только не думай, чтомне всё равно. Просто я очень боюсь слов. Если я когда-нибудь научусь говорить, я тебе всё расскажу)

Настроение сейчас - нет

полумертвый дневник с одним читателем - мной) даже смешно)
разучилась грустить, поэтому и писать не о чем) всё пусто, просто, понятно, почти правильно... полумертвая.

Настроение сейчас - как настроение...

А у меня опять синяки под глазами, потому что опять тебя вспомнила, а уснуть забыла... Стихи о тебе писала, читала и думала, что они плохие, никуда не годные, деревянные, не живые. Живу во имя тебя, за тебя, всю жизнь свою посвещаю... но она не лучше стихов, ведь тебя в ней не хватает... Уже совсем забыла, как жить, по тебе не скучая... да и помнила ли? Не знаю... Мир так изменился с нашей последней встречи. Совсем испортился и с каждой секундой становится всё хуже, бесцветней... Его уже ничего не изменит, разве... еще одна наша встреча...
Я слышала, ты с девочкой живешь. Говорят, безумно красивая: миниюбка, ножки длинные и личико очень милое. Слышала, что ты меня помнишь, даже пару раз обо мне спрашивал,в асе искал и находил, а писать боялся... Что в этом страшного? Еще говорят, что мы вряд ли снова увидимся. Но я им не верю, эти уж точно врут. Просто хотят, чтобы я перестала ждать, жалеют... Не знают, что я совсем забыла, как тебя не ждать, не умею больше... хотя... бывало, думала, что и без тебя проживу, врала, в других себя влюбить пыталась, но не влюблялась. Уходила, когда совсем невозможно становилось тебя обманывать... с другими, с чужими, с не тобой... Так бывало погано кому-то рассказывать, что тебя не помню, не вижу, что тебя не было...
Главное, чтобы ты просто обо мне помнил, не забывал... это ведь так важно...
А я последний раз не спала, я больше о тебе ни слова... никому... никогда. тщщщщ

Учиться на худ факультете - это уже претензия на какую-то гениальность... именно поэтому ты каждый день ДОЛЖЕН заставлять себя быть сумасшедшим, ДОЛЖЕН выжимать из себя безумные идеи, не понятные даже тебе...
Ты можешь быть средним программистом или средним механиком, но если ты средний художник - ты никто... пустое место... тебя просто нет...
Ты ДОЛЖЕН реагировать на происходящее в твоей жизни работами, на которые должны реагировать другие... Ты просто товар, порноактер...
С самого начала ты понимаешь, что это ебанная лотарея, в которой ты наверняка проиграешь... Сколько художников выпускают худ вузы в год? А сколько станет художниками? А сколько станут дизайнерами в идиотских типографиях, сколько будут ретушировать фотографии в гребанных фотосалонах? Ты сразу обрекаешь себя на неудачи в своей профессии...
Сколько раз в день ты должен понять, что ты никто? Что ты никогда не выжмешь из себя ничего гениального? Тебе всегда будет не хватать таланта, мастерства,воображения, трудолюбия, везения или чего-то ещё... Сколько раз, сравнивая себя с другими, ты понимаешь, что в эту лотарею тебе даже не стоит начинать играть? Ты всю свою жизнь будешь помнить, что ты никто, ты бездарь... И это вечнфй страх, с которым ты ДОЛЖЕН жить, который заставляет тебя выжимать из себя какую-то дешёвую, тупую оригинальность... Ты обречен сойти с ума, стать немощным и жалким... никем...

просто очень хочется, чтоб кто-то знал, что тут очень сташно... до слез...
просто балкон, призрачные голоса и щелчки зажигалок... сверху...
просто одна и меня разрывает это одиночество... на кусочки...
просто рама бокового окна похожа на маску скорби... Магадан ли?
просто тени разбившихся о фонари мотыльков... светятся...
просто комары суки... и люди неочень...
просто бессонница и лето... уже...
просто реву и держу кота за лапу... крепко...
просто кот слушает... и молчит...
просто так больно, что нельзя сказать словами, да и не имею права кому-то такое говорить... прости, кот...
просто хочу к маме... страшно... нет сил...
просто пусто и гавно... бе...
просто хочу, чтобы кто-то знал, что нельзя так друзей... что лучше убивать...

Настроение сейчас - скорбь...

Свежая могилка на кладбище любимых людей, хлебушек на рюмке водки, цветы... она любила темные розы, она любила чёрные ленты... Она, конечно, умерла далеко не героической смертью, но всё-таки она сделала для меня много хорошего, правда, как выяснилось, не по доброте душевной... Стою... смотрю на чб фотографию... и борюсь с желанием плюнуть на могилу... Сколько тут таких крестов... и каждый раз я хотела плюнуть, пнуть, затоптать свежепосаженные цветы... но всегда терпела... а потом всё проходило... но эта девушка умерла особенно поганой и трусливой смертью... хотя... так я думала про каждого покоящегося здесь...
Самое страшное, это встречать их призраков на улице... они идут прямо на тебя, смотрят родными глазами, гремят воспоминаниями и я могла бы кинуться им на шею, если бы не мерзкий запах трупчатины... и пока я стою и концентрирую все свои силы на том, чтобы не вырвать, призрак говорит "привет" и проходит сквозь меня... Такие встречи не дают уснуть ночами и улыбнаться днем... Хотя это не такое страшное событие, каким была их смерть...
я так устала хоронить друзей... и бороться с желанием потоптаться по их могилам...

[450x338]

Настроение сейчас - Дайте сигарету....)

когда идешь в 4 утра по очень темому и неочень благоприятному району с ключами, крепко зажатыми в кулак, с клоуфингером в наушниках, освещая себе дорогу телефоном, очень хочется верить, что ты дункан маклаут) бр...

на шею...
[448x300]

Настроение сейчас - жаль

как важно порой уметь беспощадно сжигать мосты, и я этим обязательно займусь завтра... Жизнь не должна превращаться в привычку... Я не умею терпеть... Как жаль... Я хочу то, что хочу я, а не то, что хочешь ты... Как жаль... Я завтра могу не сказать этого... Жаль... Нет, на этот раз скажу... Жаль... Рвать все наши нити... Пора... Я буду часто реветь, вспоминая наши безумия... Ещё рана... Жаль... Самые дорогие люди самые злые... Жаль, что пора... Вместе мы слабы... Жаль... Я так хочу всё сначала... Но уже пора... Даже самому любимлму человеку нельзя позволять себя убивать! Я навсегда одна.... Как жаль... Лучше не будет... Но наш союз исчерпал себя... Помогите... Мне так жаль! Спасибо за эти 2 года... Твоя самая большая любовь... к себе... победила... Жаль... Но пора... Сделать больно, разрушить мир, пнуть себя, швырнуть сердце, растоптать мечту, придумать рукотворный апокалипсис, чтобы завтра настало... Жаль, что уже пора убить наше "мы"...

помним... не повторим...

Настроение сейчас - перевернуть мир

Машина времени... мне срочно нужна машина времени... надо же... одна моя маленькая ошибка, и вся жизнь... под откос... "Может и не поздно..." нет, друг мой, уже поздно...уже поздно...уже поздно... поздно ведь... поздно... мне нужно это принять... просто смиритья с тем, что уже поздно... смириться... и умереть... ведь жить не за чем)

[307x260]

Что-то творится в моем мире... кажется, выхожа нет... или я его просто не вижу... мне нужна помощь, чтобы выбраться, а меня втаптывают сильней... но ведь... не желая зла...
хочу в лес... когда сильно запутываюсь, всегда хочу в лес... хочу в Белебей, в Подлесную, туда, где хранится бОльшая часть меня, туда, где прячутся от меня мои воспоминания, смешные до слёз, туда, где мы ловили птиц руками, делали магнитофоны-мухи, играли в знаки, хоронили мёртвых кротов, рассказывали друг другу выдуманные истории, туда, где я никогда не увижу свою тётю-меня, туда, где я могу полностью разобраться в своей жизни... но... 800км... Я когда-н ещё попаду туда... обещаю...
[604x388]

Настроение сейчас - тупое

хм... встречаюсь с его лучшим другом... зачем? оу... брежу... да просто схожу с ума... добровольная пытка каждый день слышать о нем или последняя надежда? или это подло по отношению к Его другу? он ведь хороший и обо мне беспокоится... и ничего не понимает.... да пох... я тоже ничего не понимаю... извини... чёрт, правда не хочу никому делать больно... просто дура... мне бы хоть чуточку мозгов...

[344x480]