Тараканы переселились из моей головы на мою кухню. Вся бессмысленность моего существования будто только подчеркивается тем, что принято называть счастливой личной жизнью, хорошей карьерой и сложившейся жизнью. Мне 30 лет и я по-прежнему трясущийся кусочек мяса. Возможно, стоило не так сильно беречь свой хрупкий внутренний мир

иногда наступает такой период, когда все вдруг оказываются разочарованы в тебе, а ты больше всех. пытаешься что-то предпринять, еще, еще, лажаешь и опускаешь руки, ждешь вмешательства из вне, но при первой же возможности снова лажаешь. все, что я умею - это сбегать. от разных любовей, от неприятных обстоятельств, даже, кажеся, от себя научилась.
со мной что-то критически не так. у меня совершенно не получается скидывать с себя трупы прошлых отношений, ошибок, связей, так и таскаю их с собой, гнусь, но боюсь потерять.
самый тяжелый такой труп - любовь к стасу. была ли это любовь? есть ли она до сих пор? что такое эта любовь? сколько она должна прожить, может, она уже плохо пахнет? какие-то отношения изживают себя через 7 лет, каким-то достаточно недели. имеет ли смысл хватать и пытаться удержать то, конец чего виден невооруженным глазом? страх одиночества? страх остаться в пустоте? страх перед страхом? да что же, черт возьми, со мной не так?

низкий старт. две недели. меня нигде так не уговаривали остаться, как на работе. и зарплату, и пироги, и медведей с цыганами, и комплименты. уходить в середине фильма - прекрасно.
одолевает паника, я готова к неделям ужаса

мой переезд связан с тобой, я мечтала разорвать эту связь. когда я написала заявление об увольнении, спланировала план побега, я поняла, что из своего непала ты не приедешь. я бегу от тебя в другой город из того, в который ты не собираешься возвращаться. фантасмагорическая вселенная. я хочу выйти замуж за того, кто придумывает эти сценарии

Решение принято. бесповоротно. я вырываю всё с мясом, как всегда. Больше никаких стасов, рит, баров и улиц, где все знакомо, никаких влюбленных юр, никаких ноющих синоптиков, никакого гидростроя, никаких леш, никаких воспоминаний, никаких каспов и юрцмк, никаких армяней и выдуманных антонов, никаких карьеров, валь и теклисов. я ищу работу в ростове

Когда я думаю о потерях года, я думаю не о Леше, не о времени на Стаса, не о беззаботном студенчестве, а о Елисее. Мне очень жаль нашей странной безнадежной дружбы. Люди возвращаются, всегда возвращаются. Я за тебя

Когда люди доходят до отрицания всего, до понимания чего-то похожего на всё, до неспособности хоть что-то сделать с этими знаниями, когда человек стирается настолько, что он вот уже одно ничто, он набор атомов, тогда разум временно цепляется за последнее - за себя же, но разум, съедающий себя же, во избежании краха всей системы ищет еще что-нибудь реальное в мире и тогда единственной реальностью оказывается религия, вера в чудеса, общность всего и вся, свет или перерождения. Только подобные вещи кажутся настоящими. Но что если это последний шанс системы залатать себя же, заткнуть огромные дыры чем-то недоказанным и глобальным? Что если это все всего лишь последняя возможность обмануться? И если она не сработает, то система сожрет сама себя и рухнет. мне очень нужен выход. слишком много вопросов, найти ответы на которые кажется невозможным

Недавно я приезжала к тебе ранним утром. Ты был еще пьян. Побит. Весь пористый, ужасно некрасивый и страшно глупый. Меня чуть не стошнило. Я читала, что тут написано и не верила, что тебя можно любить. Какой-то театр абсурда. Это всё слишком примитивно.

недавно я была счастлива.

здравствуй. ты знал, что с безумием невозможно бороться? что оно лезет их всех дыр твоей занормаленной тушки? знаешь, как я хочу вытравить всех этих тараканов? знаешь, как кидает "от тантризма до пьянства"? знаешь ведь, как я себя ненавижу? я бы так хотела верить во что-нибудь настолько, чтобы пожертвовать ради этого свою никчемную жизнь прямо сейчас. я навсегда я. приговор страшнее смертельного. и как бы ни пытался найти лазейку, какой бы глубины подкоп ты ни рыл, каким бы тщательно продуманным ни был твой побег, тебя поймают и посадят обратно в твою же голову. ты навечно в своем наземном аду. ты понимаешь меня? ты не станешь ни счастливым, ни легким, ни веселым. ты навечно трясущийся кусочек мяса, красный и мокрый внутри. во всем виноват только ты

не переезд в другой город угрожает мне смертью. навязчивая идея навязалась окончательно. этот город, как трава, из которой выжали все соки. сухая ботва. да-да, я знаю, что в другое место я всё равно возьму себя. если нет внутренних изменений, подойдут и внешние. я ненавижу воздух этого города настолько, что стараюсь дышать реже. год-полтора и меня тут не будет, я обещаю всему, что может воспринять мои обещания. меня тошнит от каждого атома этого места

есть два человека, с которыми я могу вести диалоги, не контактируя с ними годами. полное слияние. сначала я поняла, что сложные ситуации я рассматриваю со стороны гриши, а потом это стало применимо и к нине. мы слишком близки с ними, чтобы не ругаться, слишком сросшиеся, чтобы смогли перестать общаться. нина нашла меня на каком-то форуме, умирающую от тоски по ней, гриша увидел меня, мокнущую под дождем, умирающую от тоски по нем, передал привет от воспаления легких. точные психологические близнецы. не всем везет так, как мне. и если бы стоял выбор между любым из них и каким-то буддистом, без раздумий я выбрала бы их. потому что все эти буддисты - легкое говно, чистая блажь без души. на всё плевать, когда есть опора, правильная, надежная, до смерти. я бы очень хотела, чтобы меня стукали по лбу каждый раз, когда я ставлю страсть к игре выше дружбы.

нет, я не сдаюсь, да, я продолжаю игру. сегодня я стояла на балконе у ребят, нет, вчера я стояла на балконе у ребят, и ты мне снился, но наяву, мне снилось, что у тебя таких, как я, целая записная книжка, там есть Марина и Олеся, и Вика, которой ты не писал похоже. максим сказал, что я похожа на ахматову или на цветаеву, всё равно "я тебя отвоюю" или ты мне надоешь, или хотя бы я тебе, но я не сдамся. Вот правда, я сейчас не могу понять, почему я вот так взяла и сдалась. Я очень хочу твоих поцелуев, я, черт возьми, брежу твоими поцелуями. гордость - выдумки слабаков? я боялась, что не я тебя брошу. я просто очень труслива. ну ооооочень. меня пугает, что ты говоришь, что любишь, но не бредишь мной, что на моем месте могла быть и не я, а на твоем месте мог быть только ты, меня пугает, что ты больше не следишь за мной, что ты не приходишь, когда я прошу не приходить, что я безуменею от твоих сообщений. я так боюсь того, что я тебя, чёрт, до одури люблю.

чихаю под Кашина. Кашин поет исключительно правду (исключительную правду)? я работаю среди миллиона несчастнейших. я серьезно. миллион несчастных. сотня, но таких, что один стоит десяти тысяч. у всех свои проблемы. черт возьми, если бы хоть кто-нибудь взял хоть одну проблему другого на себя, а тот другой еще чью-нибудь и т.д., они не были бы так безгранично одиноки, они вообще не были бы одиноки, все в таких толстых коконах, что смотреть больно, так человека не видно. что за работа такая? кричат. много-много, аж над бровями болит. их так жаль, когда они кричат, хочется прижать их к груди и заплакать от их боли. я боюсь своих желаний. Орут матом, а глаза, как у бурёнок, чуть еще и влажные. кричат, что устали, что не пойдут больше на работу, у них у всех есть только работа, за ней пустота. все те, кто верят в Бога, должны понимать, что существуй он и правда, он бы им помог. они не справляются сами, но им никто не помогает. почему? праааально, потому что нет никаких богов. все они будут страдать и сдохнут в абсолютнейшей тоске.

Теперь ты задумал себя водящим. Ты забыл, что я не играю, у меня от тебя дергается правый глаз. Ты вон он ты и вот она я. Я не отступлюсь ради тебя. Ты так же. У нас война. Ты нападаешь, я защищаешь. Я проигрываю, ты проигрываешь только потому, что не отступаешь. Кто-то должен отступить. я отступаю. Я, мальчик мой, больше не играю, я сдаюсь. Я от тебя не в себе. Я всегда люблю больше, чем нужно, с тобой я побила рекорд. Ты ставишь эксперименты, я притворяюсь мышью, которой некуда деться. Будь ты капельку умнее и добрее, я отдала бы за тебя жизнь, но ты вечно борешься до крови за свою ограниченность. Вчера мне снилось, что у вас религия такая, одна из главных мировых, типа ислама или там христианства, вы поклоняетесь медведям. Что там с медведями, не помню, важно, что вам все равно, кому поклоняться, вы гордые овечки. "Вы" - это ты и твои и друзья. Вы, вы из тех, которые не понимают, что счастье, самое безудержное, беззаботность, самая легкая, не стоят того, чтобы взять и отказаться от мозгов. Вы, счастливые лоботомированные ребята, глупые, как солнечные зайчики, я вам завидую. Я бы хотела к вам

воплощение того, от чего древенеют жизни; ни слова правды, сплошная фикция; искуственно созданный человек; всё найдено, искать нечего; человек, находящий мясо происками дьявола, не ест мясо, человек, любящий человека, любит человека, всё, что между - вода, слова, трёп; врожденные страхи остаются страхами, пытающийся их не замечать выглядит смешно и парадоксально.
Выдуманные жизни - пустота; неверная трактовка религий - сектантство; сектантство - пустота. Нельзя без ущерба для себя жить в чужом мире; эффект матрешки - зарывание в оболочки.
От пустоты себя не спрячешься в чужую пустоту, особенно в пустоту своего же Будды; глупость врожденна, уверенность в своей правоте - глупость.
Ты умрешь в абсолютном невежестве; человек, во всем разобравшийся, - труп, человек, всё нашедший - труп.
Я надеялась, что ты честен, если не со мной, то с собой. Человек - слитый растр, невозможно редактировать.
Ты таким умрешь, мой любимый Мальчик

я очень хочу перестать играть в твои игры, но они слишком завлекательны

Выдумать свой мир - единственная возможность смириться с реальностью? Имеешь ли ты право затаскивать в свой мир тех, кого хочешь? И можно ли быть близкими, живя в разных мирах? Или кто-то должен сдаться и предать свой мир ради чужого? Может, лучше изначально сходиться с людьми с похожим ощущением реальности? А это не скучно? А если я хочу с тобой, но принципиально не хочу покидать свой мирок, то мы обречены, да? Если я считаю, что твой мир абсолютная фальшивка? А если в добавок к этому я думаю, что ты это понимаешь? Ты панически боишься реальности, да? Тогда почему ты мне так нужен? Я тоже слишком много выдумала? Может, ты самое лишнее в моей жизни, что можно придумать?
Полиэтиленовый пакет на ветру, мир пустых слов, мир обратных действий, мир скользких людей. Ты слишком любишь этот мыльный пузырь, да?

Ты мне нужен.
Я сама во всем виновата. Я перманентно на тебя обижена за годы ожиданий, за часы ожиданий, за то, что ты меня не любишь так, как я тебя, за то, что мне тебя всегда мало, за то, что я тебя боюсь, за то, что с тобой я веду себя, как умалишенная. Последние несколько недель моя жизнь была сплошным ожиданием тебя, это накладывает тот еще отпечаток. Невысказанность, недосказанность, замкнутость, бессонница, дикое поведение, алкоголь. Я сама виновата. Ты слишком много для меня значишь, это нездорОво. Твоя тень меня никогда не оставит, хотя ты не мой, никогда не был моим и не будешь. Я тебя никогда не прощу за это.
Я ненавижу твой ебанный буддизм, твоих друзей, твоё пьяное поведение, твою уверенность в своей правоте, твой покровительственный тон, твою страсть к природе, твои обобщения, твою неспособность хоть немного меня понять, свою неспособность понять тебя, свою конкретику, своё пьяное поведение, свои сомнения, свою зависимость от тебя.
Зачем ты мне нужен?

Всё неправильно. Грамматика страдает; никто не устраивает; пью одна, очень много типографий; юра ведет себя, как домашнее животное; очень длинная неделя; чувствую неудовлетворенность людей мной; через неделю защита; мыслей о работе нет; волшебство всё вышло, лимит исчерпан; потакаю своим желаниям; игровое кино не переношу, читать не могу; очень много курю, пью; никуда не хочу; трачу много денег; кота игнорирую; от слов о любви кривлюсь, как будто услышала что-то неприличное; слишком много цинизма; совсем не умею разговаривать; ничего о себе не знаю; неприятно засыпать, неприятно просыпаться; снов нет; в квартире лишние шумы; путин пугает; музыки нет; я ни в чем не хороша. анабиоз