Я помню наш последний вечер, наш последний разговор
По телу твоему скользит последний мой взор
Твое белье на полу - ты абсолютно нага
Ты прижимаешься ко мне - последний раз ты моя
Твои плечи теплы как воск горячей свечи
Их покрывают поцелуями губы мои
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз
И ты целуешь меня в последний раз
[Припев]
|Последний раз ты со мной,
Последний раз я твой,
Последний раз слезы из глаз
Последний раз...
Блестки белых волос на постели любви
Раскинуты волнами несбыточной мечты
В них вся наша печаль, вся наша радость и боль
И в тихом шепоте любви я различаю: "Постой..."
Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну
Но в глубине моих глаз ты видишь только пустоту
Твои ресницы дрожат, ты тихо молишься о нас
Но я знаю одно, что это все в последний раз
[Припев]
Ты стараешься забыть о том что будет впереди
И ты бросаешься вся в огонь последней любви
Сгорая как бумага в моих нежных руках
Ведь это все в последний раз и ты забыла свой страх
Только я и ты, лишь только мы вдвоем
А потом я уйду и только дождь за окном
Напомнит тебе что я уже не вернусь
Но ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть
Грусть раскажет о том что я когда-нибудь приду
И слезы твои своей рукой оботру
Ты узнаешь о том где я не был и где был
И я скажу тебе просто:" Я тебя не забыл."
Все исчезнет, растворится, все растает до тла
Улыбнувшись я увижу что меня ты ждала
Ну а пока вижу слезы, слышу шепот твоих фраз
Я ухожу не на всегда, я ухожу в последний раз...
[Припев]
Да! рай есть! ... Пускай раньше он был рядом с тобой... Но тебя больше нет....
Я всё равно прийду туда... В место, котором я вновь смогу любить... В этом месте будет много любви, света и добра. Те, люди, что доказывают мне, что рая не существует, просто не понимают о чём идёт речь... Ибо, не каждый может понять меня....
А я умру.... Я не из тех, кому суждено дойти до рая... Умру в пути...
... Пора остановиться... Я действительно могу сорваться, опьянённая своими же эмоциями и любовью, сделаю один шаг и на следущий миг я пойму, что я сошла с крыши своего дома... Мои слёзы не имеют смысла, мои чувства ничтожны.... Нжно остановиться!
<==============>
Однохуйственна, вообщемта!
Я хочу к тебе... Но...Это уже не имеет значения... Я могу только осозновать, что... да ничего...
Я ничего не понимаю...
Я просто люблю...
Я жила тобой....
котик...
Ни один человек на этой страшной земле не сможет заменить тебя... Ну что ж.. Я научусь жить без тебя... Было хорошо... но БЫЛО, это ключевое слово.... Но... зачем ты врал мне!?? Зачем ты говорил мне -"Я с тобою до конца"... Я же.. верила...
Ладно...
Всё в прошлом... в следущей жизни мы встретимся - случайно на улице... и разойдёмсяпо разные стороны... ая подумаю тихонько просебя.... -"Наверно мы любили друг друга в прошлой жизни"....
Я просто не могу... Боль сжирает меня без остатка... У МЕНЯ... НЕ ХВАТАЕТ СЛОВ....
Я просто любила.... твой голос... ты... где ты?
... почему ты решил, что оставив меня сегодня завтра ты вернёшься и всё будет как раньше...Я же очень сильно меняюсь в корне...
Любовь это сказка для глупых детей. Я выросла из этого возраста... Тем более, скоро я отправлюсь в рай.... И тогда уже меня никто не сможет найти... Пусть будет так...
//// Теперь, едва ли не потеряв человека из жизни..... Я понимаю.... всё могло бы быть и хуже....
Когда.... когда я забуду его глаза?.... ((( когда его образ перестанет причинять мне боль (( ..
Я не умею больше любть..... Вчера Максим сказал, что любит меня.... Сегодня Бармалей...... - Мне не нужна их любовь..... любви НЕТ!
.... Любовь была....... когда я вздыхала аромат твоего тела и упивалась тобой....... Я никогда не дрожала (иногда телом)..... но не душой...
Я.... любовалась тобой.... Я полюбила свою жизнь, ибо ею был ТЫ!
Я...... была готова умереть от страсти и любви, когда ты улыбался мне в постели....
... Я держала тебя за руку... и ты не понимал, что ты целая вселенная для меня.....
Мы любили....
Но если наша лубовь сумела проиграть..
НАША! НАША любовь проиграла этому миру....я отказываюсь от неё!
Я не верю!
Мне Максим говорит - "Я буду ждать тебя!"
-"..... Так жди блин!!!!!!!!! Хоть обождись!!!! Нет любви! Я некогда не буду тебя любить!!!!!!!!"
Ему больно?!
Мне было больно!
ЖИЗНЬ ЭТО БОЛЬ!
И нету тут места любви!
.... Я целовала тебя..... Я любила каждый твой жест и взгляд.... я схоронила их.....
Я любила твои глаза.... Ты видел намного больше.......
Я любила твои руки....
глаза..
губы...
запах твоих волос....
и........
глаза в глаза.....
ладонь в ладонь........
прощай!
Для каждого есть свой рай!!!!!!!!!!!
... Мои чувства потеряли смысл! Моя жизнь........ Я жила не тем..... 8 месяцев я провела в темноте, истошно вдыхая запах его волос..... сильнее всего наркотического.... выше всего духовного и глубже всего родного...... был ТЫ!.... Я жила ТОБОЙ!
Я потеряла тебя...........
И нет другого пути.... как отправиться в рай ....
Я врятли вернусь....Я умру в пути.... но жизнь уже не имеет смысла.....а время перевернулось... пронеслось через мебя... И ты не из тех, на ком бы я смогла оставить свою смерть..... Ты сдался! ты предал меня....
Я проклинаю это слово "любовь"....
... Скоро весь мир изменится...
Скоро я прийду в место... где я буду счастлива...
Я буду вспоминать о тебе.... Я ухожу... чтоб заменить всё то, что было у нас... Чтобы забыть эту боль... и больше никогда не вспоминать о том, как мне было с тобой хорошо...
Всё кончено...
А впереди....
рай....
.... Ты уходил.... И я знала, что не вернёшься...
Теперь я ухожу, чтобы не возвращаться....
Я БУДУ ВЫТЬ НА ЛУНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Моё время исчезает..... Я столько должна успеть! Я ДОЛЖНА - Я ОБЯЗАНА! Я воздам! Я должна сделать несколько вещей в этой страшной жизни!
1) Это не бред..... Я смогу! Я должна дописать эту сраную книгу! Но на это мне потребуется не менее 2 лет!
2) Я должна перепеть эту песню (ну не я, конечно....) )) .... Я должна создать группу.. ОН живёт во мне.... А его боль.... Просто обязана вернуться вновь, поглотить этот мир......
3) Я должна дать понять своим родителям.... Что я уже взрослая.... (К тому времени, свершив всё предыдущее, мне будет около 24 лет...)
И Я УЙДУ! Навсегда....
Это бред)) .... Но я найду свой рай! я найду РАЙ! Я сумею полюбить..... ВНОВЬ! Я... уйду.... Я буду греться пот САМЫМ тёплым солнышком....... Валяясь на САМОЙ зелёной траве... Я сумею отпустить свою боль..... И после, того, что я свершила (А именно, задачи своей дурной жизни.... )) Хоть и моей матери не должно было быть... Аборт было делать поздно... родилась Я .... а там)) .... и всё остальное.... )) Счастье?! Ошибка?! )) ....
Я ухожу.... меня поймёт только тот, чья душа также изуродована....
Прощай... лето.... озеро... твои красивые глаза.... самые волшебные и необычные, что я когда-либо видела )).... Голубые... А иногда зелёные... Красивый желтый узор вокруг зрачка...
Мы разрушили всё то, что так долго строили... Я буду выть на луну...
И когда я прийду в рай..... Я пожалею о том, что тебя нет со мною рядом!
Пускай я не из тех, кому суждено дойти до рая... Но я должна попытаться еще раз!
Вчера Гоша сказал мне... Что рай здесь! Мы уже в раю...
Я расстроилась, услышав его слова.... Не может быть - подумала я.... А он протянул руку и сказал, - "Смотри, белый, эта река.... Деревья... лёгкий ветерок..." Мы стояли и курили на балконе клуба "Алькатраз". Он продолжил - " Так вот, внизу ходят люди и улыбаются... это рай! Только здесь, - он приложил руку к голове, - здесь ад... Мы сами его делаем, белка...."
... Не может быть - я опять испугалась... Я искала рай... и... вот он? ... Первые несколько часов я была рада... Я нашла рай! Но.... Сейчас я... усомнилась. Я испортила его сама, если действовать словам Гошы... Нет! Не может быть такого!
И сейчас я пакую вещи и отправляюсь на поиски рая! Это не бред. Это правда... Я буду путешевствовать до тех пор, пока не найду его... Кто знает - где я буду завтра. Я хочу прийти в то место, где всегда меня будет греть солнце.... И я буду делить его тепло со своим любимым... Это будет не Филипп.... Он не прошел и 1/10 пути до рая. Вот и разменулись наши дорожки... -"Будь счастлив" - шепчу я с добрым сердцем...
Я на самом деле должна попытаться ЕЩЕ! Я больше не останусь в этих стенах... и кто знает... Где я буду завтра )) ... Я посвящу свою жизнь на поиски этого рая. И я обязательно найду его! Если Гоша прав... То, чтож)) это ВАШ рай)) ... но не мой! Совсем скоро я отправлюсь очень далеко... И никто обо мне не вспомнит... Когда-нибудь Филипп или марианна... - Мои самые любимые человечки на этой земле "Раю" )) ... спросят друг друга... - "А где Катя" ... - "Мертва" - осознают они. Но я не собираюсь умирать )) ... Хотя я не прочь скрыть своё изчезновение под макетом смерти. Я просто ушла... искать рай. Я твердо уверена в том, что мне не суждено дайти до конца и действительно оказаться там, но.... Я должна попытаться... )) я должна пройти хотябы половину этого долго пути.
Меня ждут большие преключения.... Я смогу обойти пол этого мира... Я буду искать место, где солнце греет сильнее, а трава целенее... Я буду искать его... Потому, что этот "рай" не для меня )
Действительно.... Что ты наделал....
Ты пришел в мою жизнь.... Я отдала тебе свое сердце... Ты поигрался с ним и выкинул... Просто ушел и не вернулся....
Я не стану подбирать его... Даже для того, чтобы почувствовать, оставшееся на нём тепло твоих рук.... Пусть пылится на дороге...
Я... буду скучать по тебе.... очень сильно. и чем быстрее я смогу тебя забыть - тем лучше....
...Что бы я не говорила раньше, упрекая тебя.... Ты... всегда был моей опорой. Я иду с болью в душе и сердцем, которое обливается кровью... Я это чувствую.. Я иду и понимаю... Мне некому больше высказаться. Нет человека, который поймёт меня.... Обнимет и я почувствую его тепло. Его больше некогда не будет, потому, что это был ТЫ.
БЫло хорошо.... Только... не заплакать бы... Пока пишу этот пост ((.... Просто оставлюсь здесь всё, как обычно, чтобы иногда вспоминать о тебе.... Я же.... Все твои поцелуи помню... Каждый из них, даже если за день ты успевал поцловать меня сотню раз....
Сломалось всё то, что мы строили по кусочкам... По крупицам.... И тебя больше нет.... меня скоро тоже уже не будет ))
.... Эта была очень красивая сказка. Сказака... с несчастным концом. Ну что ж.... Можеть быть всё могло бы быть иначе. Хотя?... Мне слишком больно сейчас.... Я... Вспоминаю всё...
Но, чтобы забыть... удалила все сообщения в телефоне начинай с самой первой... -"Привет, Екатерина....."
Какой... ты был ... смешной... дурачок...
Ладно....
У тебя впереди еще долгая и сложная жизнь.
А у меня.. )) ... Бред в голове..... и..... вот..
Как же я.... не смогла сберечь тебя...
Помнишь.... вечерние разговоры... по телефону, котгда ты был в больнице.... Как я тогда боялась тебя потрять...
Но всё равно... Тебя больше не вернуть... Я буду скучать по твоим красивым глазам.... и поцелуям. Но... в моих соображениях ты предал меня... Зачем ты плакал и твердил мне, что мы будем вместе не смотря ни на что...Ты вселял в меня надежду и спокойствие? ... нет... ты просто лгал мне в лицо! Я плакал, когда ты обнимал меняи пел мне песни... Потому, что я знала, что мы больше никогда не увидимся.
Я извлекла для себя урок . Любви не существует... Есть элементарные потребности друг в друге. Филипп... Это была не любовь! Будь это любовью - мы были бы вместе до конца.... Я плачу когда слышу эту строчку в песне -"Мы с тобою до конца пройдём пути" ... Мне не столько больно от того, что мы так и не прошли хотябы половины нашего пути, а от того, что эта несчастная ложь! Я не могу сдержать слез....
Давай продолжим всю эту официальщину...
Торжественно оповещаю тебя о том, что мне было с тобой хорошо.... И... Я... не смог бы жить где-то еще и любить кого-то так как тебя (( .... Но... Всё кончилось. Занавес.
Я... очень сильно любила тебя - и в этом вся моя ошибка. Я больше не собираюсь никого любить.Это глупо... Больно... Страшно.... Да и некчему всё это. Ты когда-нибудь вспомнишь обо мне... Когда будешь держать за руку другую. Вот её люби... Пусть она верит словам в твоих песнях. Но, не я.
в конце концов.. Ты просто небыл готов к серьёзным отношениям. А я... наивная дура.... Я больше не хочу любить тебя... Это причиняет мне боль... мне было очень хорошо с тобой... Но если мы действительно созданы друг для друга (В чем, кстати, страшно сомневаюсь) ... То мы действительно, несмотря ни на что будем
[699x559]
Завораживает... страх...
Документальные фильмы о наркоманах, "Реквием по мечте" или "Сид и Ненси"...
- Отзывы об всех этих вещах я слышу весьма невесомые - "Конченные люди..."
Как это... Страшно...
Наверное я впервые дошла до этого и задумалась о том, что происходит в душе наркомана.
Я пугаю сама себя сейчас. Я не знаю...
Какие.. странные люди....
Хочется плакать от улыбки (Доброй и человеческой улыбки) на лице человека, который держит иглу в своих дрожащих руках.
У меня из головы никак не выходит эта музыка... Вновь и вновь проникаюсь её болью и страшной "Романтикой"...
Она так сильно пугает меня, но завораживает.
Как интересно...
Наркоманы осознают, что они живут от дозы до дозы... Они осознают, что катятся вниз. Это... раскаянья маленького человека и маленькая (совсем невесомая надежда...) НО такое огромное желание быть счастливым... Это... не просто стремление к счастью (как у здорового человека) .. это... Улыбка сквозь слезы и огромный обрыв впереди...
Это ПРОСТО ОГРОМНАЯ МЕЧТА БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.... наверно люди без будущего чувствуюют это совсем по другому! Особенно сильно!! Они осознают нереальсть своего желания и от этого оно становиться еще больше!! И наверное разрывает душу изнутри!
Это... уже не кайф... Это... маленькая жизнь... доза - маленький момент, осуществленной мечты... Наркоманы собирают её покусочкам и, наверное, уходя из этого мира от последнего глодка кайфа они исчезают в этот прекрасный мир навсегда... И только для нас они умирают... А для самих себя - они умерли ещё раньше.
Не знаю... Почему меня так сильно тронуло всё это... Это... огромная боль, которую можно чувствовать на расстоянии... Никогда еще я не могла почувствавать каждое слово так тонко... Когда эмоций СЛИШКОМ много... (-в песне, в музыке, в вещах) ... Их не сложно почувствовать... Но, Господи, как же это страшно.
Огромное желание хотябы БЫТЬ, огромное желание быть счастливым.
Эт... Я давно так не загонялась ))
... Человеку потерянному, иродому, "поколеченному" известна НАСТОЯЩАЯ ценность самых "простых" вещей...
Почему?... Почему для того, чтобы испытать и понять истинное счастье, нужно пасть... Самое интересное, что падшие не встают! Лежа на полу они только мечтают о том, что было неценимо но... всегда просто было...
Чтобы оценить - сперва нужно потерять )
Как можно жить в этом мире противоречий?... Может быть нужно чаще задумываться?
Вспоминая о любимом человеке... Представь, (Максимально реалистично), что его больше нет... И пойми... - Очнись... - Он всё еще рядом... Улыбнись блаженно... И с этой мыслью иди с ним по жизни.
Посмотри на небо!... Оно голубое...Воздух, Солнце! Представь... Просто представь, что всё, что окружает тебя это всего лишь серые стены подвалов, затхлый запах сигаретного дыма... Холод...
Попробуй проникнуться болью и одиночеством... Страхом и смиренной мыслью о том, что этого неба больше нет! О том, что ты долше никогда не сможешь получить от него удовольствие. ТЫ потерял его и заперся в ящике... Закрыл себя на замок и уничтожил ключ... Подумай! ...
Но.. потом, - Очнись... - Всё хорошо. Попробуй понять... Как блаженно осозновать, что ты только, что просто отбросил страшные мысли... Потому, что оказавшись в темноте (В страшном реальном мире) - выбраться из него ... почти невозможно.
Почти - эта та самая маленькая надежда...
Каждый имеет на неё право.
Если кто-то читал меня и хоть отдаленно понял...
18:04 15-03-2009 / Екатерина, обратиться
Я больше не могу и не хочу жить! Простите... Моя жизнь кончена - у меня уже были попытки суицида - они срывались неудачами из-за родителей!
Мне нету места в этом мире! Меня обманывали! Люди, которогие говорили, что любят меня - лгали... Я не нахожу другого выхода как смерть! Я устала плакать целыми днями и чувствовать себя тенью!!!!!!!!!!! Я больше не могу улыбаться! Я не вижу смысла дальше жить! Я испугана жизнью! Всё мой дество я видела как мой отец в кровь избивал мою мать! Мой любимый молодой человек бросил меня - он был моей последней опорой! Я изгой в обществе - я не вижу повода для радости в деньгах, в музыке, в новой одежде, в новых знакомствах! Всё однообразно! Всё серое! Всё причиняет мне боль! Меня никто не помогает.... Ответьте!!!!!!!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! Что я должна изменить?! Только я не отреогируюю на фразу -"Начни жизнь заново - Я не вижу смысла жить вообше! Всё померкло! Мои заслугт в учёбе - незначительны для любимых родителей. Моя внешность и сущность - незначительна для любимого человека! Я зашла в тупик! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ МУЧАТЬСЯ! Я даже во снах плачу! Мне страшно - я переживаю свою боль даже во сне вновь и вновь... Помогите! Вытащите меня оттуда!!!!!!!!!
Ответы
# 18:48 15-03-2009
Ирина, обратиться
Сколько тебе лет? Может стоит делом заняться? Все эти мысли от безделия. По себе могу сказать, когда мне скучно и нечего делать, начинаю в себе капаться, истерить по поводу и без. Когда же дел полно ( нужно отсидеть в институте, отработать на работе, да диплом написать), негативных мыслей не возникает. Устаешь настолько, что лишь бы лечь спать. Так вот: займи себя. Запишись на курсы (что тебе интересно), займись спортом, устройся на работу... И все наладится)
Так... Необычно...
Всё перепуталось в голове.... Слезы истерики - ничего не понимаю... Хочу... ну - узнать, что с ним... как он. Просто посмотреть. Зарегистрировала новый аккаунт и... Словно попала в новый мир. Смотрю на свою страницу - так страшно... Она пустая. Его нету и в помине... - Никого нету - я тут одна. Так страшно (( .... Опять поплакала... Я навсегда с тобой, мы одно целое... Мы лучшая пара... вместе.... навсегда... глаза в глаза - ладонь в ладнь.
Поняла, что это была ложь...
И...
Блин
Я как в новом мире, действительно, оказалась. Но тут у меня появились друзья... Я поняла, что дальше плакать ни к чему. Слезами его не вернёшь.. а впрочем и колечить себя больше не нужно.
Наши отношения видимо было доказательством для меня, что чудес не бывает... мммм... Ландыши поют... - ааа чудес не бывает... Господи, где я?! Состояние... и такое, пугающее меня равнодушее. Я уже не могу плакать... Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя Ну как можно моральную боль чувствовать физически?! Блять - это когда в душе всё переворачивается реально причем... Ну... Ладно... Вообщем... Есть же и плюсы. Его мама будет довольна, Лера сможет любоваться им из-за угла, не чувствуя присутствия меня или моей ревности. И... Вообщем... Ну... Красиво было... очень)) ... Каждый поцелуй запомню, спрячу и... всё. Вот таких красивых глаз я больше не увижу.... ... и ласковых рук. )) Другую обнимать будешь... Целовать её и говорить, как сильно ты ёё любишь и.. говорить ей зай)... Наверно она будет любить розы... И будет нравиться твоей маме. А если ты вновь попадёшь в больницу... Ты, уже, вместе с ней... а.. будешь наслождаться этой страшной романтикой холожных полов, мучительных расстояний,страшных длинных вечеров... И будешь ей читать стихи... Ты.. У меня был очень талантливым. и вот.. и.. она будет любить тебя (Я хочу, чтобы она тебя любила очень сильно... ну... почти как я... Сильнее любить она не сможет) .. А впрочем... пусть даёт тебе лучшее. и... волосы твои трепать... и, наслождаться твоим дыханием вечерами... она будет - не я...
Рассвет встречаю.. Я одна. навсегда
Такой ребенок )) Я не могуууууууууууу............ Я не могу...
Дурак!
Ценила тебя... ничего ты не понял... ничего ничего... ты не понял... и кровь заеблаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа - течь из носа! Блять - мне скоро нечего будет писать в дневнике... Не помню ничего....
и...
вот
http://lossofsoul.com/DEATH/suicide/zapiski.htm
Им больно было!
((
чорт
бля
я... ненавижу этот мир. Смотрю в окно... там... хуль ( рассвет! И... вот
сигарет нету...
У меня ничего больше нету))))))))))))))))))))))))))))))
У мамы есть Никита
У Папы Олеся
А у меня даже собаки )) хахахаххахахахахахха
.............................................
((
Ладно...
Дневник прийдёться закрыть. Чтоб его никто не читал потом.
Вот - это моя жизнь - да. Она была такой. И... никому её не расскажу... Достаточно с меня. вот...
А тебя я очень сильно любтла, дурачок.... И мне так жаль, что ты ничего не понял. НО! ты... ьудешь совсем другим со своей новой девушкой... И вообщем... ну... Всё по-другому будет. Если сможешь (как однажды смогла я) - полюбить вновь, то... будет тебе счастье. А мне 3-ей попытки никто не даст )) .. ха... Как ты глууууууууууууп и молод!!!!!!!! Как ты прекрасен этим.... был..
Так
Что я опять
и.. любить её под звёздами... любить. любить! любить?
блять
Я же уже давно выросла из этого возраста (( Спасибо, что ты... Большое спасибо, что на пол года меня вирнул в мир любви тепла, ласки. А я сука неблагодарная.... ладно. Я всегда одна. Самостоятельная, сильная.... Одинокая.. Никому не нужная....
И мне было очень хорошо с тобой.... всё буду помнить..... первый наш с тобой поцелуй... и др Пети... и как ты улыбаешься с умилением... а как от радости... никогда не забуду... и обьятия твои крепкие блялля
Я не могуу так больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!! Я НЕ СМОГЛА!!!!!!!!!!!!!!!! Простите МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вот... Я опять добралась до дневника (( Ну что ж такое (( Нужно высказаться ОЧЕНЬ! (( Молиться тяжело... Образа не отвечают... Только душу отводят... Мне легче... Но совсем немного! (( Я просто ужастно хочу высказаться!!
Вообщем... Я его очень сильно люблю. А мать всегда была права! Она говорила мне, что, быть победителем в отношениях - значит никогда не влюбляться! ... Но я не могу так! Я люблю - я счастлива (( Это больно .... иногда.
Смешной такой )) мальчишка.... Только ...
Всё это мне кажется таким бредом. В этом дневнике я так расхваливала тогоже Тоху, Белого, Колизея... Мол всех любила. А говорят, что любят лишь однажды. Я влюбчивая? или просто ищу кого-то...
Нужно признаться.
Белого я апринцепе не любила... Это я понимаю сейчас - чего же я хотела от этих отношений? - ... Поскорее вырости и начать жить во взрослой жизни... Мол гражданский брак и тд. Какая я дурочка.
То, что было с Тохой... Это свято. Те самые воспоминания, которые нельзя стереть из жизни. Я счастлива... Я была влюблена... Я любила и была любимой! Первые отношения бесценны..... Колизей - опустим ЭТО
И вот... после такого огромного круга... я возвращаюсь к тому с чего я начала!
С Филькой я обрела всё то, чего мне так не хватало... Даже то, чего небыло нивком из моих обожателей. И я счастлива )) ... Мне нравятся его романтические нотки. Больше всего я ценю доброту в его душе. И почву в сердце, чтобы посееть в ней любовь. Любовь вселенная... Любовь к Богу.
Масса качеств за которые я полюбила этого смешного парнишку )) ... Рада я, что однажды он так запал мне в душу... Дело было не в его юморе, с пошлым оттенком... нет )) да я... не знаю... Не могу никак обьяснить это даже самой себе!
Чётко помню свои мысли -" Милый парень)) ... Интересно - я ему понравилась? - ... Ну чтож... Не важно - пора возвращаться к Жене"... Эммм... Только Жене было на меня пох. Он и не собирался встретится со мной в тот день... Тот день )) *Улыбаюсь* =)
Ну всё )) Понеслась история....
Хорошо...
Это был летний день. Это был День рождения моего друга Педро! Петьку я очень сильно люблю - я не могла пропустить его день рождения. Утро началось очень тяжкоооо - Болела голова. Колизей лежал со мною рядом в постели. О чём мы говорили но было не важно, ведь он не получал удовольствия от нашего общения - он не питал ко мне тех чувств, что испытывала к нему я... Так он не получал удовольствия от разговоров со мной, а я в свою очередь от секса - которого у нас впринцепе-то и небыло )) хахах!! Только злобный (еще пьяный) и... хм... голый Евген переодически забегал в нашу компату и избивал нас подушкой, давы восторжествовалось человеческое сношение! Но усилия его были бесполезны. Он услышал приближение мамы испугался и повязал на логую талию свою косуху.. Ой! К чему тут голый Евген, прикрывающий свои достоинства касухой?! Стоп стоп стоп... Это же совсем другая история ))
К чёрту вас - подумала я... Захватила Алину и... (Нет... Не успела я протрезветь) - Осознаю сейчас же я, вспоминая как в пробке на остановке мне приспичило покурить - я высунулась из окошка и крикнула панкам ... -"Эй!! Братья мои! Прикурите пожалуйста!"... эм. Стыдно... И после этого я удивляюсь - Так почему это я не нравлюсь Филиной маме! - Ладно... Продолжаем путешествие к Педро!
ПРОБЕЛ*
Чёт я не помню нехрена
блин
но вот... Тот незабываемый момент... Когда я поняла, что... он... такой... ну... свой! ... Наверно это слово.
)) Мы разговаривали... - я не помню о чем... Помню, что были мы в траве... И был он таким красивым...
Бред бред бред ))
чОрт...
Думаю я пытаясь вспомнить дорогу домой.
Не суть.
Я чётко помню как оказавшись на лавках я высказала некоторым людям.. эм... Моё Не слишком приятное мнение о них
И Колизей был на меня зол! Ему было стыдно за меня! За то, что я официально обьявила на лавках о том, что у Святославы жирная жопа... И о том, что на самом-то деле это не я дура... А это она Пизда! ой )) ... Это я тогда погорячилась... Просто в тот момент эти люди сделали ВСЁ, чтобы довести меня до такого состояния. Эмочке тоже попало... Я помню о том, что заявила ей, что она маленькая шлюшка и я такой в её возрасте никогда не была (ну... это чисто в целях воспитательных работ) А... потом меня начала донимать икота ))