Это цитата сообщения M_m_Ami_Cochon Оригинальное сообщение

1. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или спите, сколько хотите!
2. Давайте людям больше чем они ожидают, и делайте это радостно!
3. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
4. Когда Вы говорите "Я тебя люблю" - говорите правду.
5. Когда Вы говорите "Я сожалею" - смотрите человеку в глаза.
6. Принимайте предложение по меньшей мере за полгода до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единстввенный способ прожить жизнь полностью.
10. В случае конфликта боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вам не хочется отвечать, с улыбкой ответьте: "Почему Вы хотите это знать?"
14. Помните, что великая любовь и великие достижения требуют великого риска.
15. Говорите: "Будьте здоровы", если услышите, что кто-то чихает.
16.Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
17.Помните три принципа: уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
18. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
19. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
20. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
21. Вступайте в брак с мужчиной, слушать которого Вам будет приятно. Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое.
22. Проводите некоторое время в одиночестве.
23. Будьте открыты для обмена, но не упускайте из рук Ваши ценности.
24.Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
25. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
26. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
27. Верьте в Бога, но запирайте свою машину....
28. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.
29. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией, не припоминайте прошлое.
30. Читайте между строк.
31. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
32. Будьте нежны с Землей.
33. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
34. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
35. Не вмешивайтесь в чужие дела.
36. Не доверяйте мужчинами и женщинам, которые целуются с Вами с открытыми глазами.
37. Раз в год отправляйтесь туда, где не бывали.
38. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
39. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
40. Учите правила, некоторые иногда нарушайте.
41. Помните, это прекрасно, когда Вы любите друг друга, но еще прекраснее - когда нуждаетесь друг в друге.
42. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
43. Помните, что Ваше Я - есть конечная точка Вашего путешествия.
44. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

В колонках играет - Мара -- Sex.

Думаю все знают job.ru . Резюме там оставляла несколько раз, помогало. И никогда непристойных предложений не поступало, так что всем, кто не знает и ищет- советую. Ну это ладно, ближе к теме. Два забавных случая. Позавчера звонил мужчина, я ему сдуру, когда ехала в метро по просьбе домашний дала, думаю, черт с ним. Вообщем звонит через неделю, говорит, мол, я Вам тогда звонил, работу предлагал ... а я будто помню его. ) Вообщем все говорит, говорит, я говорю, говорю.. тут через полчаса понимаю, что не то, надо ближе к делу подходить. Уже и о универах, и о том, какие все в России козлы, и о том, что мыслю я далеко за свои 16, и о том, что мне с таким умом * тут я вхожу в краску * можно пойти маркетологом ( куда- не понятно ), на которого я в универ собираюсь.( спрашивается наф тогда образование? ) Короче забавный мужчинка. За два часа разговора выяснила и семейное положение, и обеспечение, имя, соотвественно, биографические факты, возраст. Кончился разговор на том, что так он мне о вакансии рассказать не может, ибо частное лицо, а нужно мне с ним встретиться, когда будет удобно, на Пролетарке. Когда я сказала, что хочу поговорить с прямым работодателем, ответил, что с ним подъедет. Еще назвал меня слишком подозрительной и сказал, что с такими " загонами" и желанием-всего-узнать-расспросить, ничего себе не найду. Жесть. ) Когда сказала, чтоб мне больше не звонил, потому что сестра семямесячная, которой спать нужно ( млин, и где я так качественно врать учусь.. ), оставил свой номер, а потом понял видимо и попросил телефон подруги. Вообщем делать было нечего, так что время зря не потеряла, зато позитива на вечер ухватила.
Так я, собственно, что вспомнила. )) Вчера оставила свежее резюме на том же джобе, думаю, чего-й-то мне звонить перестали. Сегодня. Мужчина. "Ало, Настя? " И голосом таким, приятным, но как-то сразу об эротике-думающем. ) Мне смешно с первого " Ало " стало. Ну я : "Да, здравствуйте".
-Работу все еще ищете?
-Да, какое предложение?
-Могу предложить вам высокую оплату
-Замечательно, вакансия, обязанности ?
-Секс любите?
-Бывает, а это к чему ?
-Предлагаю секс.
Ну тут я возрадовалась.. еще один повеселить решил.))
-Нет, спасибо.
-А почему?
-Я работу ищу.
-А почему не секс?
-Он в личной жизни, ато голова не нужна будет. До свидания.
-До свидания. Извините.


Первый раз звонят.. думала поинтересоваться, всех ли они набирают, и сказать, что я страшна, как черт. ну думаю ладно. бывает, главное, чтоб проходило. )

Отработала. Устала. Надо убираться, а сил нет. ) Счас мои подъедут.

И все-таки я гружусь. Ну должно же быть лекарство от "думания" ? Посоветуйте, а. Почему мне во всем нужно найти проблему ... по-другому никак. Говорят: "Живи проще". Не умею.
[277x280]

[602x390]
Ну вот, лето началось. Чувствую. Даже в Москве, как ни странно, могу ощущать. Съехали мои на два дня, то бишь две ночи свободные. Ну меня бы, естественно, жаба задушила их терять. Как приличная девушка, да как, собственно, и должно быть, позвала, или намекнула своему нынешнему МЧ. Оказалось- дела. Ну и фигли ... подруга на даче, кампания в Питере, тетя отдыхает, делать нечего, ехать не к кому. А как-то еще не складывалось, чтоб мне приходилось дома одной ночевать. Звонит подруга, зовет гулять. Не растерялась. Приехала на Отрадное. )) Млин, вообщем дома я была сегодня около двенадцати, описывать, что куда-либо ехать я была не в состоянии, даже не буду. Подробности ночи тоже. Хорошо было. Я правда девушка непьющая, водку не употребляем. Но водка с соком, это ж совсем другое дело ? ) Да и без всяких последствий. Все цивильно.
Сегодня правда день испортили. Или сама испортила. В который раз себя спрашиваю, зачем нужен Мч, которого то ли я не понимаю, то ли он никак ? Причем проблемы и геморои вроде как создаю все я. Процентов на 30 даже могу согласиться. Так что прогноз максимальный две недели. И неясно кто кого куда отошлет первым. Эх ... и надо оно все. Отношения. Надо. А как надо- не выходит.

[412x312]

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И,как остывшую золу
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смторят с высоты
На ими брошенное тело...

О,сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой.
О,сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!...

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени-
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей мило тени

Э. Асадов

Так и живем. То платим, то не платим
За все, что получаем от судьбы,
И в рубище безмолвные рабы,
И короли, рабы в парчовом платье,
Так и живем, не слыша зов трубы.
Мы не хотим, не можем и не знаем,
Что дальше, что потом, что за углом,
Мы разучились рваться напролом,
А тот, кто мог, - он быстро забывает
И прячет взгляд за дымчатым стеклом.
Все как одни - воспитанны, одеты
И даже (что греха таить?) умны,
Мы верим Фрейду и не верим в сны,
Какие-то в нас струны не задеты,
А в детях уже нет такой струны.
(с) Олег Ладыженский

[680x454]
Кен Кизи, “Порою нестерпимо хочется…”
...все дьявольские обитатели дома были теплы, нежны и предательски коварны – от аспида брата до последнего ребенка. Я начинал их любить. И чем больше набухало мое сердце этой раковой опухолью, тем сильнее становился страх. Набухшее сердце. Эта коварная болезнь довольно часто поражает мифический орган, который гонит жизнь по сосудам эго: любовь, коронарная любовь в сочетании с галопирующим страхом. Болезнь "уйди-останься". Смертельная жажда близости и постоянное осознание ее яда. С раннего детства мы учимся относиться к ней с подозрением: мы запоминаем – никогда не раскрывайся... неужели ты хочешь, чтобы кто-нибудь копался в твоей душе своими грязными лапами? Никогда не бери конфет у незнакомых людей. И у друзей. Лучше стащи, когда никто не видит, но не бери, никогда не бери.. Неужели ты хочешь оказаться в долгу? А главное, не привязывайся, никогда, никогда, никогда не привязывайся. Потому что именно привязанность усыпляет твою бдительность и оставляет тебя безащитным... Неужели ты хочешь, чтобы какой-нибудь подлец знал, что у тебя внутри?
_______________________________________________________________________________

Есть такое дело. Только без этих "подлецов" мы не живем.

Мля, ну и как я могу быть с человеком, который меня не понимает ? я же не могу постоянно что-то вдалбливать, показывать, что мне нужно, а что нет .. все прекрасно понимаю, но знаете, хочется ... как в сказке. Вот идешь по улице, видишь человечка, он тебя видит.. в один момент оба понимают, что это "оно". И отношения. И понимание. И забота. И уважение. Ну не нужно ведь больше ничего ... нужеле это так сложно ? Взять так, и подарить волей судьбы твою "половинку". Черт, наверное я еще не отошла от принцев с конями )) Сказки хочу... временами..
[267x400]

[353x299]
В колонках играет - Шум в голове

Он шел равнодушный к боли - не чувствуя ничего,
И даже зло отступало, не в силах понять его.
Скулили гончие ада, трусливо поджав хвосты,
когда проходил он мимо, чернее самой темноты.
И ангелы, щурясь от света, рукой прикрывали глаза,
когда своим странным сияньем он ослеплял небеса...
(с)






Не говори, что ты слишком устал, не говори, что ты уже опоздал, ведь к цели движется тот, кто хотя бы ползет! (с)



По-моему очень умные слова...

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[352x270]

[300x400]
Дочитала сегодня, точнее ночью, Бернарда Вербера. Ажиотаж уже прошел, так что немного припозднилась. Слышали/читали, думаю, многие. Тем, кто не успел- настоятельно советую. Понравилось безумно. Мало того, что я, вообщем-то не заядлый читатель, потому большие размеры книги ( 412стр- для кого-то наверное небольшие ), меня обычно отпугивают, здесь пошло "на ура". Потрясающе написано, никогда такого не читала. Свой язык, свое мировоззрение. Хотя, конечно, что можно говорить о языке, читая в переводе .. но, на французском, вы уж простите.. ) В любом случае идея уникальна. Читала певую- "Империя ангелов", вообще трилогия. Вообще в ближайшем будущем рассчитывая прочитать другие ( Катена, ты тут ? )) Описывается жизнь людей, данных под опеку ангела- хранителя. Причем жизнь, начиная с зачатия, заканчивая смертью, рассказывается от первого лица, передаются все их чувства, боли, внутренние переживания. Я, почему-то, после книги, начала задумываться о существовании ангелов. )
Короче говоря, читайте..

В колонках играет - Треугольник - ...

Ну и духота, это кошмар какой-то. Я еще сидела и думала, одевать пиджачок или нет. Одела. ) Сейчас дождик был бы ой как кстати ...

[467x699]
В колонках играет - В окне играет.. ребята с улицы. )) - О Любви.

Posted at night.

Ну вот... в такие моменты понимаю, для чего, собственно, дневник и создан. Не могу уснуть. Слышу с улицы ребят, пение, гитару. И все такое "мое", родное.. что даже окно закрыть не могу. ЗАкрываю, и чего-то не хватает. Читаю пятый раз одну и ту же строчку Вербера, ничего не понимаю. Сосредоточиться не выходит. Вот это состояние, приходящее ко мне, от меня не зависящее... счас возьму гитару и начну играааать )Лежу и слушаю. Пою. Хочется выбежать, подключиться, "поорать", выбросить эмоции.. Не знаю, поймете ли вы меня, но как манит гитара и вся атмосфера объяснить просто невозможно. Разрываюсь на части. Вот сейчас тот момент, когда готова бросить все и "махнуть" на дачу. Что ни говори, а никакая работа, никакие деньги, концерты, магазины ее не заменят. Да клала я на все... сказала, что лето буду пахать. Черт с этой работой, возьму билетик и в деревню, съеду на месяцок. Вот там то, что обозначают словом "кайф". Ну нету этого нигде. )) Вечера, костры, звезды, звезды, звезды.. горячий асфальт. Кто ни был - не поймет. Еще наверное стоит сказать, что оно - не дача, а деревня, именно деревня, где стоят домиков так двадцать, а вокруг поля, поля... и люди там другие. настоящие. ))

В колонках играет - Пилот- по разбитым судьбам.

Работа, работа, работа.. три дня отработала, времени ни на что другое не остается: домой заваливаюсь в девять, и спать.. ) Поняла, что больше так не могу. Сегодня последний день. Зашла в магазинчик, таакое платьице прикупила.
Теперь планы нужно на выходные построить. Подруг давно не видела, соскучалась. Но вроде договорились, завтра встречусь, развлекусь. Иногда оно полезно.
Безумно хочу на концерт, сколько я уже жду его с Горбушки. Проблемка опять с народом, у всех дела, заботы, другие запланированные. Но я установку дала - пойду в любом случае. Получить новый заряд энергии и драйва никогда не помешает.. Так что.. ждем-с 17-е число и Люмеееен ) Это раз.

А два- моя сегодняшняя проблема. Предложили мне позавчера встречаться. В очередной раз. И что забавно- все понимаю, все знаю. Тянуть больше нельза или туда, или сюда. А у меня как ступор. Не могу я сказать" мой молодой человек" или "я твоя девушка" .. как клеймо какое-то. Глупо, понимаю. То ли оттого, что просто хочется " с кем-то " быть, а человек " не мое", то ли просто потому что не привыкла, не хочу быть привязанной, хотя и твержу постоянно о серьезных отношениях. Здесь опять вопрос:"нужно ли?". От ответа ушла в очередной раз шуткой. Сказала, что надо с мамой посоветоваться. Чушь какая-то. Могу целоваться, могу быть с человеком, ревновать его, не давать встречаться с другими, но при этом не давать называть себя его девушкой. Эгоистка ? И друзьями знаю что не останемся хотя бы потому, что как только человек, кому я симпатична, тянется к другой девушке, у меня вспыхивает какое-то странное желание вернуть к себе, "свое". Наверное, встречу я когда-нибудь человечка, которому смогу сказать, да и прежде всего себе, что я хочу быть с ним. Просто хочу, и мне хорошо. И вижу продолжение отношений. А здесь.. черт, ну третий раз на одни и те же грабли. ) Знаю, что согласившись, тут же начну думать о расстовании. А может просто не могу быть одна. Хех, вообщем через три дня мне надо дать окончательный ответ, вот как в момент встречи фишка повернет, настроение как расположет.. так наверное и скажу. Советы есть? Опыт ? )

В колонках играет - Танцы Минус -- Не меняй меня
Настроение сейчас - Думающее.

Марк Аврелий: "Боль есть живое представление о боли: сделай усилие воли, чтоб изменить это представление, откинь его, перестань жаловаться, и боль исчезнет".
(с) Марк Аврелий.


Холод, как и вообще всякую боль можно не чувствовать.

_____________________________________________________________

Один мой друг может ходить под дождем, находиться в диком холоде, в жаре.. и везде чувствовать себя " в своей тарелке ". Всегда удивлялась его хорошему состоянию. Он повторял, что холод- это то, что лежит в нашем подсознании. Мы знаем, что зимой- холодно. Лето- жара. К чему я это все.. вот рылась в очередных афоризмах, наткнулась на это и вспомнила. Ведь действительно. Взять тех же йогов. Все на психологическом уровне. Как они ложатся на раскаленные угли, как остаются без надрезов после сидения на стекле ? Почему когда мы злимся - не чувствуем боли ? Можно провести параллель ) Хех, не доверяю я психологии, всегда опровергаю, когда приводят весомые доводы и пытаются доказать, что все вообщем-то оттуда и исходит.. но иногда можно задуматься )


А еще на картинку напала, хочу, чтоб она у меня лежала. Небольшой такой пазитифффчик. )

[293x400]

Закончились мои выходные. Родители уезжали на дачу. Осталась. Вообще неплохо отдохнули. Первую ночь в малине была, как всегда ) Оч странно, хотя у нас в мире насчитывается ребят раза в три точно меньше, нежели девушек.. их окружение для меня стандартное состояние. Проще чтоли как-то, не знаю. Вообщем первую ночь пришли ко мне три друга, сготовили покушать, потом разложила всех на отдельные кроватки. С утра разбудил звонок подруги. Млин, отосплюсь думала. Машенька зонит, на ДР зовет )) Думала убраться, разобрать все.. какой там. В душ и на встречу. Еще на шашлычки собрались, за окном дождь. Забавно. Но мне в любом случае надо было на улицу выйти, проветриться. Все как всегда. Вроде как веселья особого не назначалось: погода не располагала, да и людей не собиралась. Но, на мой взгляд, очень мило посидели в "Трех Кабанах". Так что всем спасибо.
Вечером друг пришел. Вообще родители часто ближе к лету на дачу съезжают, а у меня вроде как дела - остаюсь. Хотя дома, сколько себя помню, одна на ночь не оставалась. Фобия. ) Все бы замечательно, но как-то я загрузилась. Будто жить без этого не могу. Жуть. Наверное не надо здесь об этом писать, но мне недавно сказали, что у девушек в 18 отношение к сексу проще, нежеле в моем. Не знаю.. наверное так оно и есть. Может пересмотрю свои вгляды. Хочется- можно. Пока такого нет. Барьер стоит. Не могу и все. А потом еще глупости, как будто вину свою чувствую. А еще самое забавное, когда я начинаю и ловлю себя на мысли, что ничего не будет и надо заканчивать. Воть.. так оно собственно и было, точнее сказать, его не было. Думать, хорошо или плохо.. хотела, но знала, что буду жалеть. А еще доверия нет. Это важно. Здесь можно приводить много примеров, не хочу вдаваться. ) Человек каждый день предлагает встречаться, а я не чувствую, что нужна. Может правда избалованной стала, много хочу. Но требования у меня постепенно улетучиваются и улетучиваются. Говорят, что я люблю "класть под себя людей", в отношениях "гребу под себя". Черт, ну нитак оно все. Я готова многое отдавать, и человек, мой молодой человек, становится самым близким и дорогим, семью в счет не беру, мне. Хотя наверное моя эгоистичная натура берет свое. Вообщем плохо. Не нравится мое состояние. Хочу поговорить.
[267x400]

Ребят, это наверное смешно, но чего-то захотелось Меладзе послушать, песенку " Как ты красива сегодня".. опять же мое прошлое. ) Ну из попсы у него кстати, на мой взгляд, самые качественные работы, так что если выбирать из этого.. он очень даже ничего ) вообщем если кому делать будет нечего, или несложно - киньте ссылочку.

Решила сегодня подругу навестить, странно, что раньше это в голову не стучало. Болеет, скучает.. счас чего-нибудь прикуплю и отправлюсь ) На работу сегодня задвину, с утра тоже не пошла никуда.. эх, не слишком меня лень достала ? Ну ладно, следующий год пахать, а работать еще все лето, так что.. можно позволить себе несколько дней расслабиться. ) Всем удачи.
[700x474]

В колонках играет - ДДТ- Дождь

Хех, день сегодня незаметно пролетел. Проспала до двух.. кошмар, первый раз у меня такое. ) Мало того, что учиться не пошла- на работу чуть не опоздала. Мама сказала, что будила меня два раза.. не знаю, видимо хорошо будила, что я даже не помню этого. Вообщем зашла к натариусу, отнесла денежки, как меня просили. Пришла на место. Здорово, Оля в отпуск уехала, а я на ее место. И прям как своя.. вроде и не числюсь, и на "студенческой подработке".. а такое все родное уже, и не знаю, как уходить буду. Наверное и в дальнейшем хотела бы там остаться, но как подумаю, сколько времени должно пройти.. может я слишком рано все это начала ? Хотя бы в институт поступить.. Неважно ) Сегодня по-другому все. Даже с Карлом как-то удалось пообщаться, это ген. директор, американец.. приехал из Америки и открыл свою фирму, нанял русских с обязательным английским, почему-то он думал, что я не говорю.. а тут вроде и ничего ) Короче посидела за компьютером часика два, пообновляла базу отелей, чередую с письмом в асе.. приехала. Если б не французский, который мне завтра сдавать.. день- сказка. )

Вообщем думаю не стоит пересказывать всю историю моей жизни. ) Два года из нее были заняты человеком. Причем даже не у меня заняты, у него мной. Любил, сильно. Многие говорят, что их любили, многим говорят, что оно кажется.. я сама из тех людей, для меня само слово "любовь" очень редко употребимо. Но здесь сказать могу точно, даже иногда задумываюсь, будет ли у меня когда-нибудь такое чувство, и буду ли я чувствовать его когда-нибудь еще раз. Теперь к сути. Тогда я не ценила, человек на самом деле волшебный, помочь был готов чем угодно, друг отличный. Сейчас могу сказать, что вела я себя как сцучка, чего скрывать.. гадости, гадости, гадости.. умею я их говорить, да и человека отвернуть от себя хотела. Он любил, мне было все-равно. Надоел. Было бы неправильно сказать, что не видя я себя так мы были бы друзьями и общались по сей день, ибо я не знаю, как могли бы провернуться события. Знаете, я за то, что "все что не делается- все к лучшему". Так оно и есть на самом деле. Если б я поддерживала отношения в тот момент, непонятно, разлюбибил бы он меня вообще. Не виделись долгое время, переболел. Потом попросила о встрече. Соскучалась. Вот тут поняла, что ... хех, не могу объяснить. Смотрю на человека и вижу такую боль, он меня видеть не хотел - говорил, что смотрит и все прошлое всплывает, а он начал жить другой жизнью, где нет меня, и соприкасаться я с ней никак не должна. Какие к черту друзья. Правда в этих глазах я поняла и то, что скажи я сейчас, сделать что-нибудь не то, дай повод.. вспыхнет все снова. А не видимся - и вроде ничего. Как не знали друг друга.
Ну это я все к чему .. иду сегодня по платформе на работу, вижу его. Он не заметил, или сделал вид, что не заметил. Вообщем на глазах слезы сразу.. без всяких мыслей.. просто потекли, и все. ) Забавно. А потом обернулась - подошел к девушке, поцеловал. Счастливый такой. Здорово. И понять я не могла, от чего слезы. Сразу и два года пронеслись ( тут еще важно то, что это был мой первый серьезный МЧ во всех планах, так что воспоминания, первые опыты не выкенишь из головы в любом случае.. да оно и не нужно ), и вместе с тем такую радость почувствовала за него. И все-таки что я за девушка такая ? Говорю, что надоел, достал, не могу видеть, просто говорю " нет ", не нравится.. А потом трачу кучу времени на то, чтоб восстановить отношения. Ненормально это. )
Эх, ладно. Прошлое оно прошлое. Так людей и теряю. Из-за своей глупости, "наглости".. не знаю как правильнее назвать. Все.. порасписала. Я сильная и ниибет.
[699x469]

Поняла, что мне безумно нравится лежать в тишине, когда слышны только удары об крышу капелек дождя.. не замечала такого в себе. ) Здорово.. а еще появилось дикое хотение выйти на улицу, погулять под дождем ...
[500x284]

Поняла, что устала. Учеба, работа, конец года.. Из сил выбиваюсь. Не поспать ночь - ад. "Отдохнула" хорошо сегодня, в шесть вроде как уснула, около двух днем была дома, а теперь весь день хожу, сажусь на кровать и засыпаю... эх, бывает, бывает. ) Странно, понесло меня сегодня на роспись в дневниках, внутри так всего много.. выразить не могу. Ощущения. Надо что-то делать, за что-то бороться, чего-то ждать, искать. Не могу сидеть на одном месте. А потом второе- устала. Не хочу, пусть меня ищут, пусть думают. А мне хорошо. )) Сказали, что в душе "черная дыра", где скапливаются все мои переживания, и которая становится все шире и шире, портя мне жизнь. Вообще несогласна. У меня нет постоянных депрессий, апатий и тому подобных вещей, и живется замечательно. А куда мы без проблем ? Так неинтересно. Млин, вот говорят " Дуракам живется легче ".. ведь так оно и есть. нефиг заморачиваться. )

____________________________
Влюбилась дура в дурака,
Сама того не зная,
Слетелась стая воронья,
Смеясь и проклиная.

Народ уже заголосил,
А дураки к ним глухи,
"Жених с невестою идут!"
Пошли такие слухи.

У дуры светятся глаза,
От счастья же конечно,
Она надеется на то,
Что вместе будут вечно.

Дурак же - полный идиот,
Чего тут удивляться,
Не устает дарить цветы,
В любви ей признаваться.

И нам смешно на них глядеть,
Но а самим завидно,
Не все встречают дураков,
И это нам обидно......